Анекдоты про врачей
Врач говорит пациенту: — Дело вот в чем, дорогой: алкоголь убивает около 100 000 американцев каждый год. — А мне все равно: я русский.
Врачи говорят, что человеческий организм, к сожалению, живет до 25 лет, ни желудок, ни задница об этом не знают
Сын привез отца в больницу В приемном покое его спрашивают: — У тебя есть тапочки? — Есть! — У вас есть халат? — Есть! — Есть ли постельное белье? — Есть! — Матрас, одеяло, подушка? — Есть, собрано в коробке! — Хорошо! А кто стоит рядом с вами в белом халате? — На всякий случай я взял с собой врача, на случай, если у вас его нет. —
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушеров и патологоанатомов
Доктор Твинк трахает своего пациента через стол — Ну, Егор Николаевич, до встречи на следующей неделе! — Кто еще там есть? — Наш патологоанатом
Врач делает квадрат и спрашивает пациента: — Что это? — Кровать Если женщину кладут вот так, то вы сами должны лежать вот так Врач рисует круг: — а это? Это тоже кровать, если женщину так держат, то врач сам делает треугольник: — Ну, а это что? Пациент смотрит на врача подозрительным взглядом: — Доктор, а вы, я вижу, маньяк-афродизиак!
Один псих говорит другому: — Ну, как вам мой роман? Другой отвечает: — Круто, только значит размыто, да и актеров много. — В этот момент входит доктор и говорит: — Дьявол, признавайся, кто украл мой старый телефонный справочник.
Молодая женщина, вся в синяках и кровоподтеках, приходит к врачу Доктор: — Сэр, откуда у вас такая удача? «Послушайте, доктор, когда мой муж приходит домой пьяным, он бьет меня по рукам и ногам, пока я не упаду». Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. — В следующий раз муж приходит домой пьяный, готовит ромашковый чай и начинает полоскать рот, как только через несколько недель он входит в квартиру, жена снова приходит к врачу резвая и без единой царапины: — Доктор, вы просто волшебник! Когда мой муж приходит домой пьяный, он набирает в рот раствор ромашки и полощет, и ничего не происходит, он даже пальцем меня не трогает! Врач назидательно: — Видишь, как иногда помогает не только трах!
Приходит сантехник по вызову Он что-то там поменял, затянул винты, вытащил их и говорит хозяину: — Все готово, 500 рублей с вас — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я дипломированный стоматолог и не получаю 500 рублей за 5 минут! — Ну, хорошо. — Когда я был нейрохирургом, я даже столько не зарабатывал!
В психиатрическом отделении работникам надоело красить стены, психи постоянно их грызут, доктор думал-думал, решил покрасить стены не в красный, а в зеленый цвет И! О! Они не грызут! Он спрашивает их: — Почему вы разрезали красные стены, а не зеленые? — Еще не созрел
Старый пердун женился на молодой, через год дед повез ее в роддом рожать — Ну, ты даешь. — Доктор сказал — Вы должны всегда держать двигатель включенным! Дед с гордостью ответил Через год он снова рожает жене — Ну, дед, можно. — Врач удивился — Двигатель должен работать Дед ответил с гордостью Через год жена снова рожает Дед врачу: — Эй, дед, поменяй масло — родился черный. —
После трех часов попыток вырвать зуб у пациента, стоматолог говорит: — Пусть двигатель вытащит его для вас. — Через неделю она встречает его на дороге без зубов Пациент: — Доктор, я сделал то, что вы сказали — привязал свои зубы к последнему вагону поезда Доктор: — И что? Пациент: — три банки сорвались Доктор: — а зубы? Пациент: — Начальник полицейского участка постучал в дверь
Новый русский умирает. Родственники, друзья, деловые партнеры собрались у постели пациента. В бреду больной сквернословит: — Рептилии, воры, убийцы, ассасины. Доктор: — Ситуация не так безнадежна, он все еще узнает своих.
Врач инструктирует стажера: — Напишите: «Черепно-мозговая травма головы.»- Может быть, черепно-мозговая? — У него нет мозгов, когда он застрял с любовницей в день рождения жены!
Грузин пришел в больницу. Доктор говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Блестяще! Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему у тебя нет пальцев на ногах? — Как только резинка на твоих шортах лопнет!
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. Доктор: — Ну, как ощущения? — Лучше, чем когда-либо, у меня есть 18-летняя девушка, она беременна и скоро у нее будет ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту незаряженное ружье. Он идет по лесу, и вдруг на него набрасывается огромный медведь! Мужчина поднял ружье, и медведь умер у его ног! — Ну, это невозможно, может, кто-то другой стрелял. На самом деле, я пытаюсь подвести разговор к этому.
Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что мне делать? Трехлетняя дочь пила овощи! — Итак, как выглядит ребенок сейчас, что он делает? — Что он делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык с зелеными зубами. Док, что мне делать?! Смех врача в наушнике: — Сфотографируйте!
Скелет приходит к дантисту и спрашивает о зубах: — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.
анекдоты про врачей
Мужчины сдают сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг приходит девушка и спокойно встает в очередь. Пять минут стояния и молчания. 10. Люди потрясены. К ней подходит мужчина и спрашивает: — Вы тоже сдаете сперму? И она отвечает, не открывая рта: — Угу.
Врач спросил пациента: — А как вы подхватили пневмонию в жару? — Ха! Поэтому вчера вечером я стоял на балконе, слегка одетый до утра. — Сколько из них легкоплавкие? — У меня почти ничего не было. — Ну, если быть точным? — У меня были только презервативы.
Как ты так обжег уши? — Видите ли, когда я гладила, зазвонил телефон, и вместо трубки я прижала утюг к уху. — А второй? — Должен ли я был вызвать врача?
Б. — Доктор, помогите мне, меня почему-то все игнорируют! Д. — Продолжайте.
Приходит мужик к проктологу: — Доктор, у меня что-то болит в заднице! — Разденьтесь, повернитесь, наклонитесь. Сэр, у вас роза! — Это для вас, доктор!
Больница. Обойдите вокруг. Врач переходит от кровати к кровати. — На что мы жалуемся? — Геморрой. — Как управлять? — Хлопковая шерсть, зеленый. Следующая кормушка: — На что мы жалуемся? — Миндаль. — Что это за средство? — Хлопковая шерсть, зеленый. И, доктор, попросите почаще менять вату.
На приеме у врача. — Док, когда я пью чай, у меня сильно болит правый глаз. : (- Бабушка, а ты возьми ложку из стакана.
Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Вы принесете чемодан чепухи! Мужчина (достает из-за спины чемодан): — Откуда он знал, что она ему понадобится!
Мужчина приходит к врачу. Здравствуйте, — говорит он. И начинает раздеваться. Он снимает рубашку, складывает ее по шву, застегивает пуговицы и кладет на стул. Он снимает рубашку, складывает ее и кладет рядом с рубашкой. Он поставил ботинки рядом с собой, снял носки, разгладил их и положил рядом. Брюки со стрелками и спинку стула, он снимает брюки со швами, разглаживает их рядом с рубашкой и говорит: — Знаете, доктор, посмотрите, у меня не одно яичко, а несколько других. — Что в этом плохого? — Например? Немного не так.
— Чтобы я продал вам стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей тещи!
Женщина в родильном доме родила негра. Акушерка посмотрела — нет, говорит, я не пойду к ее мужу, чтобы поговорить об этом. Звонит бабе Маше — техничке: «Баб Маш, передай мужу, который ждет в коридоре, что говорят, гены, мутации». «Баба Маша вышла в коридор и говорит: «Кто здесь Сидоров?»। Выходит такой толстяк с лицом преступника. Ну, говорят, говорят, я такой.
Баба Маша испугалась: «Нет, — говорит, — твоя жена еще не родила». «Сама думает: «Надо бы у заведующей спросить». «Пришла, сказала, что, мол, гены, мутации. Выходит в коридор, а там виновник: «Ну, я Сидоров. «Заведующая Она тоже испугалась отделения: «Нет, — говорит, — ваш ребенок еще не родился. «Они задумались. Пойдемте. Они пришли к смотрителю. Он рассказал о негритянских генах и мутациях, налил стакан охраннику. Он согласился. Ща. Я скажу вам сразу. Приходит в этот коридор, подходит к виновнику: «Ты Сидоров?» «Короче, твой негр родил, сказали гены, а тебе надо почаще мыть мутации».
Дрожа от страха, пациент приходит к стоматологу. «Мы должны удалить зуб», — говорит врач. Пациент дрожит еще сильнее. Доктор дал ему стакан вина: — Выпейте для храбрости. Пациент пьет и останавливается. — Как НУ, набраться мужества? — Блестяще! Теперь кто-то пытается дотронуться до моего зуба.
Анекдоты: врачи
Врач посоветовал мне пить больше коньяка и водки. На самом деле, буквально это означает «немного алкоголя», но смысл тот же.
Чтобы повысить уровень здравоохранения, пусть выпускники медицинских вузов лечат своих преподавателей в первые три года.
— Вы колеблетесь. Док, я буду жить? Да, но позже.
— Доктор, я объясню вам еще раз: я так болен! — И я говорю вам, вы сами себя вдохновили. У вас нет ничего подобного. «Но мне так плохо!» — все это ваши подозрения. Вот мой вам совет: повторяйте про себя «Я здоров, я здоров», и вы будете чувствовать себя прекрасно. — Спасибо.
Пациент встает и уходит. Доктор: — Подождите, а как же обвинения? «Это все ваши сомнения, доктор. Повторяйте про себя «Мне заплатили, мне заплатили», и у вас будет хорошее настроение.
Мать и сын приходят к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка — он часто болеет, все время в депрессии и т.д. Врач осматривает мальчика стетоскопом, ощупывает, слушает.
Делает грустное лицо, просит мальчика пройти по коридору. Он поворачивается к женщине и говорит: — Итак, дама, раздевайтесь, ложитесь на диван и раздвиньте ноги. Почему доктор? — О, Боже, мы сделаем еще один.
— Доктор, мой муж Изя случайно проглотил «Нурофен»! Шо делать? — Не суетись! Дайте ему головную боль сейчас — не тратьте таблетки!
Типичный прием у стоматолога: Здравствуйте, мне нужно исправить эту маленькую полость. — Итак, давайте посмотрим. О, это не поможет! Вы должны вырвать все левые зубы, затем все правые и переставить их местами. А затем, если все идет хорошо, переставьте нижние с верхними.
— Выйдет ли ежик? — с нетерпением спросил Олег. — Я даже не знаю. Случай уникальный, — ответил проктолог.
— Док, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром. — Вставайте на обед.
Шунтирование в больнице. Главный врач: — Каково состояние пациента? — Около 50 миллионов. — Я понимаю, предстоит долгое лечение.
У врача: — Доктор, у меня все болит! — Ну, ты загнул, друг мой. У вас не хватает денег на все.
— Доктор, как вы думаете, что произойдет после смерти? — Мы переставим вашу кровать и положим нового пациента.
«Лекарств от моей болезни почти нет», — печально вздыхает пациент. «Не волнуйтесь, — отвечает врач, — у нас так много лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!».
Самое сложное в работе оптометриста — убедить пациента снять очки.
— Доктор, у меня заложен нос. — Я прошу вас! У меня квартира есть, машина и хата заложены, а ты тут со своими соплями!
— Мы теряем его! Медсестра, рано, Д. Дефеф। Дерб। Деревня. Избегайте. Спасение. Деберл। Для Фактрила. Время смерти — 18:06.
Больница. Хирург обращается к патологоанатому: «Вы единственный врач, который никогда не делал своим пациентам лучше.»- Я единственный врач в больнице, который никогда не делал своим пациентам хуже.
— Доктор, но я не умру? «Ну, что ты скажешь, знаешь, как нас за это ругают?».
— Здравствуйте, доктор. Дали ли мои тесты какие-либо результаты? — Как бы вы это сказали. Представьте, что вы — река, а я — грек.
«Мне трудно поставить вам диагноз. «Возможно, это алкоголь. «Хорошо, доктор, я приду, когда вы успокоитесь».
Любимая шутка травматологов: Перелом руки — это не так страшно, как просить золото и бриллианты у друзей и знакомых.
Ветеринар заболел и пришел в клинику. Он входит в кабинет, садится напротив врача и молчит. Врач выжидательно смотрит на него, ветеринар — на врача.
Наконец доктор прерывает молчание: — Вы, на что мы жалуемся?
Ветеринар: -У-У-У-У, как все просто с тобой.
Раньше мое тело было толстым. Врач посоветовал мне сделать операцию. Теперь я толстая.
— Доктор, скажите, он выживет? — Конечно. — Или, может быть, мы придем к соглашению?
Пациент-пациент: — Курите? — Да. — Пить? — Да. — И чего вы хотите после этого? — Женщина.
— Доктор, посмотрите на моего мальчика! — Хорошо, хорошо. Раздевайся, женщина. -Почему я? — Трахни своего ребенка, мы будем инновационными!
Врач — пациенту: — Не волнуйтесь, эрекция во время массажа простаты — это нормально. «Но у меня нет эрекции!» — Да, это для меня …
— Доктор, я больше не могу платить за лечение, мои деньги закончились. — Оказывается, вы вылечились.