Анекдоты про Вовочку — страница 2
Вовочка подходит к папе и говорит: — Папа, купи мне пистолет. Папа отвечает: — И ты не будешь сквернословить. — Я не буду. Покупка. Он подходит к маме: — Мама, купи мне патроны для ружья. — Не обижай кота Ваську. — OK. Он обращается к моей бабушке: — Ба, купи мне мультиварку. — Не курите. — OK. Вовочка опоздал и говорит: «Ну, все, трахнул кота».
Пришел Вовочка домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что у тебя сегодня получилось? — «Четыре!» — весело сказал Вовочка. — Почему не «пять»? — И у нас было всего четыре урока.
На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда вырастут. Очередь звуков подходящая. Он встает и отвечает: — Я пью водку и трахаюсь. Учитель выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и рассказывает отцу о том, что собирается в школу. — Для чего? — Отец спрашивает. Вовочка объясняет. После восторженного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Понял», — безнадежно ответил Вовочка. — Я буду пить кока-колу и дрочить.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа, я еврей или русский? — Зачем вам это нужно? — Папа спрашивает. — Да, вы считаете, что это здорово — предлагать 50 долларов в школе, поэтому я думаю: либо торгуйтесь за 30, либо поворачивайте в эту сторону.
Учительница французского языка долго объясняла ученикам, что «мадам» по-французски означает «женщина», а «девушка» — «мадемуазель». Чтобы убедиться, что ученики ее поняли, она спросила: — Итак, кто такая мадам? Вовочка встал и показал пальцем на соседнюю парту: — а это наша Света с третьей парты!
Папа, мама и Вовочка (в этих дырочках еще один ребенок) едут на машине). Сотрудник ГИБДД тормозит их и предлагает папе подышать в трубочку. Трубка густо-зеленого цвета. Папа говорит, что никогда в жизни не пил ничего крепче родниковой воды, что трубка блестит и позволяет маме дышать. Мама не возражает, и в кабинке на дороге появляется еще одна зеленая трубка. Отец не сдается и встает на ноги. ГАИшник сует Вовочке свисток. Трубка зеленого цвета. Папа поздравляет сотрудника ГАИ, говорит много горячих нецензурных слов на советском языке и уходит. А в машине он говорит маме: — Я сказал, что сто грамм не повредят нашему Вовочке.
Учитель спрашивает детей, кем работают их родители. Вовочка: — а моя мама — шлюха! — Ах, как ты посмел пойти к директору и рассказать ему о том, что ты сделал! Режиссером был мужчина. Через некоторое время гласная выходит на орбиту и прячет за ней что-то. — А что сказал режиссер? — Директор сказал, что все дела важны, усмехнулся и ввел частный адрес.
Урок логики, учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Марья Ивановна, вы видите перед окном двух женщин со льдом? — Поймите. — Кто женат, кто лижет лед или кто сосет? — Вовочка. — И все же? — Может быть, тот, кто лижет. — Не то, Марья Ивановна, у которой кольцо.
Вовочка выходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, что вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Все в бессознательном состоянии. Вовочка, грустно: — Я этого боялся.
Сын говорит маме: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Ну, его! Петров снова выстрелит из рогатки, Синицын ударит учебником по голове, чтобы установить ступеньки шагов. Не пойдет! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен быть, ты просто обязан идти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы — директор школы.
К Вовочкину пришла новая учительница, молодая, красивая. После уроков Вовочка говорит ей: — Марь Ванна, пойдем к лаборантке, я тебя трахну! — О, вы высохли! Да, я учитель! — MF-a-Evo. Ну, учите.
Учительница говорит Вовочке: — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Вы хотите сказать: отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ей, какие ошибки допустил ваш сын в домашнем задании.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдат. «Но тебя могут убить на фронте.» — Кто? — Враг. — Тогда я стану лучшим врагом.
Молодой классный руководитель учит детей воображению и оригинальному мышлению. — Дети, подумайте, что это может быть: Серый цвет с улицы? — Бетонные стены. — Правильно. Но это может быть и осел. А что такое большое и коричневое на поле? — Корова. — Правильно. Но это могут быть и старые стога сена. Вовочка с задней парты: — или куча грязи! — Вечно ты, Вовочка, говоришь всякую ерунду! — Могу я тоже спросить? — Ну, попробуй. — Что это может быть — когда набиваешь, он твердый, сухой и прямой, а когда достаешь — мягкий, влажный и хромой? Мигающая учительница быстро проходит мимо класса и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — это верно. Но это может быть и жевательная резинка!
По Тверской идет Вовочка с газетами и кричит: — Последние новости! Великий обман! Сто человек обмануты! Прохожий покупает газету и быстро начинает листать номер, а мальчик бежит вперед с криком: — Последние новости! Большая афера! Сто человек будут обмануты!
Папа спрашивает Вовочку: — А как мама подумала, что ты не мылся? — Я забыла намочить мыло.
Когда вождь увидел, что мама примеряет новую шубу из натурального меха, он заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного?» Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: «Как ты можешь говорить о собственном отце.
Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! «Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть папа придет и возьмет нужную ему форму.»- Во-первых, это не для детей, а по детям, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и каких размеров он будет, она пока не знает.
Диктант в третьем классе. Учитель решает: — Крокодил лежит на гальке. Кажется, что все пишут «камешки». Подходит к Вовочке и спотыкается — пишет «камешки». Удовлетворенный, Вовка вызывает к доске. — Итак, все двойки, Вовочка — пятерка. А теперь, Вовочка, объясни, почему «калька» пишется с маленькой буквы. Вовочка (мрачно). — А что если есть BL%крокодил!
Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока она проверяет, хорошо ли ученики усвоили материал, и спрашивает: — Петенька, зачем нужна овечка? — Дайте шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Нести яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — Просить нас об уроках!
Свеженькие анекдоты про Вовочку
На уроках русского языка учительница дает ученикам задание: она называет букву, а они называют слово на эту букву. Начало: — и#171;Х«; Вовочка тянет руку. — Нет, Вуочка, ты скажешь пошлость. Давай, Петенька. Петенька: — хлеб. — Молодец, Петенька, пять. А теперь с письмом и#171;Б«; vooochka тянет руку. — Нет, Вуочка, ты скажешь пошлость. Давай, Машенька. — свернуть. — Молодец, Машенька, пять. Учитель считает: надо дать Вовочке ответить; понравиться «Р« Нет коврика. — иди, вуочка, вверх и.#171;Р«; — — Rr-rz %%%% P здесь — « « хлеб, булки «;
На уроке учитель спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? — Из борделя, — отвечает Вовочка. — и почему? — Сегодня утром, когда папа брился и электричество пропало, он сказал: «Опять этот бл … Электричество перестало есть!»
На улице стоит Вовочка, курит. К нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Знает ли ваш муж, что вас раздражают незнакомые мужчины?
Марья Ивановна: — Дети, придумайте фразу и.#171;…, как я действительно ожидал и#8230;» Давай, Витя! — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я и ожидала. — отлично! Теперь ты, Петя. Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — хорошо! Давай, Вовочка. — Катька бубзурева из параллельного квадрата делает минет … — нет квадрата, и без родителей. — Как я и ожидал …
Вечер. Все ложатся спать. Родители скажут, вовочка: — Ну, иди, а мы пошли спать. Шум для спальни был закрыт, а вуочки, если они не были кумовьями, начинали кричать. Мама скажет папе: — Я хочу от тебя девочку. Папа: — ты будешь девочкой. Вовочка уходит и остается должен: — и у меня все еще есть велосипед и лыжи.
Директор школы: — Мария Ивановна, а почему вы Вовочке диктант не только с ошибками, но и с матюгами? — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… человек пишет неправильно, нервничает, начинает ругаться, продолжает писать…
Учитель рисования спрашивает у Вовочки: — Что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывает на белый лист: — Ну, здесь я буду рисовать черным, здесь синим, а здесь зеленый запрет. Учитель раздает … Все они звонят директору о ситуации в классе. Директор: — что случилось? Вовочка: — Меня спросили, что бы я нарисовал, я ответил: ну, вот здесь черным нарисую, здесь синим, а вот здесь зеленым ерунду* ну. Учитель снова теряет сознание … Директор: — Ну, ты не смотри, он из «Грин х* ево», а не из «Бл* красного»!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким? — Конечно, Вуочка. И ни разу не пропустил урок. — Видишь, мама! И действительно, нет смысла тратить время на школу.
Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в твоей спальне. Сегодня я посмотрел и увидел, как ты прыгаешь вверх и вниз на папу. — Да … Ну … Понимаете, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был худым, и мне … — — у тебя ничего не получится, — пояснил Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после работы, приходят наши соседи и снова перевешивают его.
Учитель дал ученикам задание составить четверостишие. Вовочка: — можно, Марь Иванна? — пожалуйста, Вуочка. Вовочка произносит такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и спускалась с моста в реку, когда увидела звезду, замочила коленки. Учитель: — вовочка, почему в конце твоего четверостишия нет рифмы? — он был маленький такой.
Учитель: — Вебте, как вы думаете, какой должна быть идеальная школа? — закрыто, Марья Иванна.
Вовочка и папа вместе зашли в море. Пока Вовочка принимал ванну, папа любил. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был очень смущен и начал извиняться за то, что просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю … В прошлом году мою маму тоже накачивали разные дяди. И когда один из этих насосов сломался, ему пришлось его взорвать …
У Вовочки была младшая сестра. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представляешь, Вовочка, к нам прилетел аист и зажал маму в животе. Вовочка тоже подпрыгнул: — правильно — это правильно! Он что, не видел, как отрывают женщину?
Вовочка приходит домой. Отец & #8212 говорит; типа, у нас новая статья — сексология. Вчера были задержаны женские гениталии. Сегодня это мужчина. Завтра — семинары. Отец в панике отвозит учителя в школу. Зерно, как это — маленькие дети, учите их? Она говорит — не волнуйтесь, вашему Вовочке еще нельзя заниматься — она одно слово и.#171;еб@ться» два в «ц» пишет.
Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа читает: « русский — 2, математика — 2, физика — 2, …, петь — 5. Бог. Этот моран тоже умеет петь.
— Марвана, почему снова и.#171;двойка» к презентации? — Ты, Вовочка написал слово и.#171;бл*ть»; не стыдно? — … — дети, которые говорят, как правильно пишется слово.#171;бл*дь?»
Преподавание обш. Учитель: — знать правила безопасности и вести себя на природе. Вчера в лесу видела гадюку, и она меня не укусила, а все … вовочка с задней парты:— потому что они не трогают!
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами; моя мама » как всегда — первой спрашивает Маша. Маша читала: « Летом мы были в Испании с моей мамой. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! У меня есть мама! » следующий Петя: « Летом мы были в деревне с мамой. Грибы и ягоды долой! Спасибо, мама, за остальное. У меня есть мама! » Ну, а последняя рука тянет вуочку. Это называется. Она — читает: « Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил бутылку. В это время моя мать проснулась с почками и позвала: « Вальдемар, принеси мне две бутылки пива. » и я ответил: « Мама, у меня есть!#187;»
Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не ходил в школу— Я не умею читать, не умею писать, а со мной не разговаривают.
Урок в пятом классе, учитель (мужчина) говорит: — Дети, что больше всего волнует человека? С базой, — отвечает Вовочка: — чтобы мужчина не возбуждал мужчину, как тело обнаженной женщины! — vooochka, вне уроков, и не сдавай в школу без отца! На следующий день учительница приходит в класс и видит, что Вовочка сидит в последнем прошлом и без папы. — Вовочка, почему ты не на своем месте и где твой папа? — Папа сказал, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты голубой и должен отойти от нее подальше.
Маленький Джонни: — Мам, помнишь, ты говорила, что если у меня будет четверка, то я буду гулять весь день? — помни меня! Что еще? — Поэтому сегодня я буду ходить полдня.
На уроке химии Вовочка смешал реактивы и приготовил не тот раствор, Окунул палец в — и тот перестал гнуться, Он принес бутылку домой, сказал отцу, что дал ему сотню и взялся за плуг, Маленький Джонни просыпается утром, а под подушкой еще триста рублей —- от мамы
Отец 5-летнего сына: — Вуочка, принеси мне презерватив, он на столе под пресс-папье — Что такое пресс-папье? Учитель: — а где же наш классный журнал Маленький Джонни: — так что же в нем хорошего? Вот «Плейбой» — истинный
Урок начальной школы Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полном гневе — Машенька, что случилось? — Вовочка сказал про меня плохое слово и.#171;Н». Мэри Ванна (прокручивая в голове все известные плохие слова и.#171;Н» тип «Негодяй» и#171;Нахал» и т.д., а также постановка образовательных целей): — Маша, выйди на середину класса и скажи всем вслух, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! Машенька (тонким голосом, горько плачет): — он сказал «ерунда!»
Мама спрашивает: — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Дед Мороз — почему? — Ну, поезжай домой на неделю, веселись, пей водку, салаты и даже трахай Белоснежку каждую ночь — Откуда ты это взял?! —- сказал папа своему соседу дяде Коле.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мама, я хочу фотографию нашего папы. — Для чего он вам нужен? Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал мне домашнее задание.
Идут занятия в детском саду Воспитательница читает книгу — Девиз французских революционеров — Свобода Равенство Братство Вовочка, ты меня слушаешь? — Приветствую тебя, маливанна — Повторите, какой девиз был у французских революционеров? — Свобода, величие… — Подожди, Вовочка, давай дальше слушать меня.
— да, Вуочка, похоже, мы тебя избаловали, наказание будет суровым! — это хорошо: Ты баловал меня, но наказывал.
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован большой член, Она хватает Вовочку, вытаскивает в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слушаете! Прямо сейчас, в этот самый момент! Маленький Джонни боится: — Мне жаль, пожалуйста, мне жаль…. Мне говорили, что это делает тебя учителем: — Ты все сказал, прямо папа для школы топает!
Классу было дано задание написать сочинение о необычном событии, которое произошло на прошлой неделе, когда маленький Джонни начал читать свое сочинение: «на прошлой неделе папа упал в колодец» « Боже! — Учитель крикнул — это нормально? » « наверное — ответила Вучка — вчера он уже перестал звать на помощь» в детском саду Вучка достает презерватив и предъявляет претензии Машеньке: — Смотри, что я украл у родителей, настоящий панк — Не ври, это всего лишь воздушный шарик А настоящий злодей — это дядя, который не включает мигающий желтый фонарь, когда сталкивается на улице с машиной своего отца.
Вовочка разбил соседское оконное стекло, мама пугает его: — пока папа принесет новое стекло — тебе придется прикрыть оконную дырку голой задницей… Вовочка в слезах: — Мама, ты можешь переодеть меня к обеду?