Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 4
Malamin nazarin halittu ya ce: «Яра, печать Штаублатта в дер Нээ фон Габобин хайхува нэ. Вовочка, о чем ты говоришь?» — Verdammt, na ji warin su!
— Баба, ты хочешь быть с Руфом? — Вовочка, ты не один! — Фахария, Дама? Ты не срок годности, ты не единственный! — Ты, мой друг, пришел жить в Tagebuch!
В первый день Сатумбы ночь проводится в труде души: — Маша, и я пойду за Вовочкой! Мы не можем избавиться от нее! — Я — Машенька? — Потом мы пойдем к Кеуле в 1-Б!
Дараси нах адаби нах макаранта. Вовочка! Что это такое, сын моего сына? — Адаби джарумин — альфахари талаучи и гаския и джин куняр дукияр йа саму та ханяр залунси… Какой момент!
Маленький Джонни и его друзья живут по соседству, а соседи — по соседству, а соседи — по соседству. Платье Вовочки, платье Зонне и ее прическа — все цельное. — Баба, что мне делать? — Эээ, какой отличный способ построить любовный интерес! — Ничего не могу с собой поделать!
Если вы заинтересовались шедевром Вовочки, вам не обойтись без этого: — «Вова, Шторх понятия не имеет, куда он идет!». — Вот почему мы верим в Сторча!
— Баба, менене реше? — Вовочка, а у тебя есть тукунджа? — Что это, я не знаю? — Не волнуйтесь, извините, я ничего не сделаю!
— Вовочка, как я могу так гордиться своим Касачем? — BGR. — Я играю да бию? — Бирр, бир. — Ich spiele da uku? — Birr, bir, bir. — От? — Marja Iwanowna, da kyau, yana da dogon labari!
— Баба, что ты здесь делаешь? — «Я фанатею от того, что нахожусь в ключе ключа!».
Да, мы посмотрим видео, все дело в персонализации и любви. Инна: — Шац, ты не один, ты не один! Вовочка и Рада фон Маша: «Мне не хочется, мне не хочется, и мне не хочется!».
— Вовочка, что мне больше всего нравится во мне? — О, Мариванна, я просто не знаю, что делать.
«Да, семья Гланц находится в городе Танфиш и является единственной в своем роде. Как видите, моя любовь и любовь к нему беспрецедентны. Да? — Будурва! — Вот в чем дело. Что? — Вот в чем дело! — Мадалла. Шлиттшух отмыть? — Баклигер! — Вакилай? — Вовочка, Ширу!
— Вовочка уверен, что ему будет хорошо с Аревой. — Вовочка, Таббас, Сонне Саня Дойч? — Что, если мы не знаем о двойке? Так сказал Шугабан.
Тарон ийайе. Малами: — Вовочка — единственный, кто способен сделать мир лучше, так что он не единственный!
— Вовочка, ты в курсе, что Яхудава — любитель соблазнять? «Мы же не будем единственными, у кого много денег!».
Kleiner Johnny, du dawo gida daga makaranta ya ce: — Баба, ты не одна! — И, между прочим, мы попали в беду!
«Марь Иванна, ты маньяк!». — Твоя зарплата, Вовочка, это твоя зарплата и твой доход.
Она написала в Cikin-Tagebuch: «Я потратила 5 000 на аренду недорогой машины для Марьи Ивановны, которая находилась в машине некоторое время».
Маленький Джонни — шига-мадхен, за которым Баджан ухаживал в детстве. Ночь: дзу, фита ка сакэ сига. Вовочка: — Зу, прости и прости! Я иду в Фенстер!
— Баба работает на зарплату, бари в якарке фон квалабе. — А’а, Вовочка, ты попал!
— Inna, yi mini sutura da sauri! — Вовочка, что ты делаешь в этой комнате? — Какой подарок — быть в детском саду! — Как вы можете принять дозу? — Вы нуждаетесь!
Вовочка выходит из школы и говорит: — Папа, мама, вы не должны сегодня видеть мой дневник! Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывает дневник и два — пять. Родители в бессознательном состоянии. Вовочка: — Я тебя предупреждал!
— Папа, а когда люди узнали, что Земля не плоская, а круглая? — Вовочка, да тут каждому дураку ясно! Мы узнали об этом, когда увидели глобус!
Мама спрашивает у Вуочки: — Кто съел все сладости? — Хайнцельм. Голос за плитой: — Не два диска!
Мама читала сказку для Вовочки: — У всех героев были имена: Кот-Котофей Иванович, Лиса-Лизвет Ивановна, Волк-Вольдемар Иванович, Медведь-Михаил Иванович … Вовочка: — Иван не ошибся!
Отец и Вовочка идут к автобусу. — Папа, но этот дядя — учитель! — Вова, откуда ты знаешь? — Прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
Учитель спрашивает: — Вовочка, а что еще входит в обязанности? — У меня есть пуговица на брюках. — А как насчет пуговиц? — Вот где лежит вся ответственность!
Учитель: — Вооочка, у тебя в одном кармане брюк тысяча рублей, а в другом — три тысячи, считай! — Кажется, у меня есть чужие брюки!
— Скажи нам, Вовочка, какой мальчик должен попасть в рай? — Мертв, дядя священник!
В классе ребята писали сочинение на тему «Что такое лень?» Вовочка получил 5 за предложение «Вот это лень!».
Каким-то образом я вышел на пенсию. И Маравана, его учитель, как раз в тот момент, когда он начал видеть сны.
«Мама, помнишь, ты обещала, что если мне будет четыре, то я буду гулять целый день?» — Да, Вова, помню, но что? — Так что сегодня я буду бегать полдня!
Учитель: — а сейчас Вовочка рассказывает нам о путешествии Христофора Колумба. — Ну, вот и все… Когда Колумб плыл, то не знал куда, а когда вернулся домой, то не знал, куда плыл…».
— Мама на косточке от банана, а папа подавился! — Вовочка, не смеши меня, Откуда берутся косточки в бананах? — Я оставлю его себе!
В школу пришел фотограф. Учитель уговаривает учеников сделать фотографию: — Представьте, как это здорово — Если вы уже взрослый, посмотрите на фотографию и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это лепесток, он врач. Теперь … «Вон Вовочка с задней парты: — а это Марья Иванна, она давно умерла.
— Вовочка, как ты вел себя здесь, когда я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом я выходил на берег! — Свирепый! В конце концов, это очень большое озеро! — Тихая мама, я хорошо плавал, только каждый раз было трудно выходить из мешка!
— Папа, откуда я взялся? — Вовочка, ты поднялся оттуда, откуда взрослых потом отправляют!
— Папа, правда ли, что алкоголь раскрепощает речь человека и делает ее более живой? — Ну, в общем, да, Вовочка! «Папа, так ты наденешь на меня очки завтра перед экзаменом?».
За урок. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи себе, Вовочка. — В негра! — Садитесь, двое. — Правильно. Должно быть еще два.
Дед Мороз пришел к Вовочке только в феврале. Да, такие стихи дедушке никто не читал!
Уроки истории в школе. ВОВОЧКА: — Восстание под руководством Спартака потерпело такое поражение, что восставшие считали Спартака чемпионом!
В конкурсе детских рисунков на асфальте победителем стал Вовочка, который нарисовал круг. Остальных участников забрали Wii.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+
Анекдоты про Вовочку новые
Учительница в классе спрашивает: — Дети, расскажите, чем занимается ваш отец. Петечка: — Мой отец работает в банке. У него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — а мой папа работает в строительной компании, он спроектировал много красивых зданий. Маленький Джонни: — а мой отец танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, остановила опрос, а в паузе отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, а твой папа действительно работает там, где ты сказал? Мариванна, ну не могу же я признаться всему классу, что мой отец — тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про Вовочку смешные до слез
Класс рисования. Мариванна обращается к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Мариванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу пнуть зайца! Мариванна — хлопает бессознательно. Позвоните директору. — Вуочка, что происходит? Директор — спрашивает: да, вот — я съехал. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу сделать @ anut green piz! Мариванна снова в шоке. — Вовочка, молодец, как тебе не стыдно! Следующий директор — видите ли, у учителя аллергия на зеленый, Хорошо, пиз@ани — синий!
На уроке зоологии Вовочка спрашивает у учителя: — Узнай название птицы по яйцу. Я не знаю! — а это? Я не знаю! А это? Я не знаю! Ужасно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, достает из штанов: — проверь яйца!
Мама спрашивает Вуочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, в лучшем положении. Я не могу сесть. Почему? — Да, только что он рассказал папе анекдот.
Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала возьмем хороший. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Вовочка играл в классе. Рассерженный учитель ударил его по затылку и сказал: «Завтра я приведу твоего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Вовочка Новые шутки о
Вовочка громко пукает в классе. Все начинают озираться по сторонам, задрав нос. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за парты: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил щиплет нос платком: — Немедленно вон из класса, маленькие чудовища! Маленький Джонни выходит в коридор, дышит чистым воздухом: — Все-таки, за честность надо платить!
Учитель на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором как можно больше буквы «о»? Петя! — Марш. Выдающиеся. Кто выше? Маша! — Пакет молока. — Отличная, умная девочка. Кто еще? Дайте вооооотку! — Гооооооооооооооооооооооооол!
Первоклассники строятся в столовой, а Вучка обходит учителя. — Вуечка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой предохранитель! — Кто?! Предохранитель! Телохранитель, может быть? Да!
Спросите у Вовочки в детском саду: — Держишь ли ты дома животных? Вовочка гордо отвечает: — Подожди! Кошка и тараканы!
Вова Свежие анекдоты про
Маленький Джонни приходит к своей бабушке и говорит: — Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не знала, я в нее насрал Дед вдруг вскакивает со стула, бьет бабушку по голове и кричит: — Я тебе говорил, что дерьмо, а ты засахаренная, засахаренная.
Внук Вовочка спросил у деда: — Дедушка, а где факел? Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед ответил: — Я, внучек, в твое время без факела на свидание ходил. А теперь посмотрите, ткните пальцем в бабушку, что вы нашли в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности в первом классе. Мариванна распределяет роли и дает всем тексты выступлений. Наконец, наступает очередь Вовочки: — А тебе, Вовочка, мы отдадим роль без слов. Вы будете изображать красную пятиконечную звезду на протяжении всего концерта и хранить молчание! Как бы я его изобразил? -Вы надеваете красные туфли, трусики, футболку, пилотку и перчатки. Затем встаньте, разведите руки в стороны, ноги в стороны и поднимите голову вверх. И вы будете молчать. «Нет, Мариванна, боюсь, у меня ничего не получится. Будет лучше, если Машенька нарисует эту красную звезду, а если я вот так расправлюсь, то звезда может быть шестиконечной. Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, в твое время на свидание без фонаря ходил. А теперь посмотрите, ткните пальцем в бабушку, что вы нашли в темноте.