Шутки про Вокс — самые последние
Учитель английского языка написал на доске предложение по переводу. Это очень тревожно, потому что в тексте рядом с Вовочкой сидит пожилой инспектор. От волнения у него упал мел. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики выпятили шеи. И инспектор сказал что-то про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — Учитель спросил.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— Школа с такой задницей не работает, но внутри и.#8230;
— за пределами площади! — Учитель кричит.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Ну, ты, старый козел, не знаешь, а говоришь!
Шутки про Вокс — самые последние
Очень большой дом. Мама выходит на улицу и видит звук, с энтузиазмом балансирующий во рту грязный жирный дождик.
— Вовочка! — в ужасе кричит она. — Что ты! Вы не можете есть насекомых.
Мама постепенно приходит в себя:
— ну, типа, выйдет его мамаша и не сможет найти сына!
Шутки про Вокс — самые последние
Сочельник. Мама берет Вовочку в универсам, чтобы дать ей возможность поговорить с самим Дедом Морозом. Как только они входят в универмаг, лидер, например, одно место, другое место, сразу же бросается в зал игрушек и прыгает на деревянную лошадку (которая специально выставлена). Мама дает ему и#171;покататься» 10 минут, 20, полчаса на этой лошади, потом пытаешься сказать ему, что пора уходить, но тщетно. Мама приглашает его поговорить с Сантой и обещает ему всевозможные игрушки, сладости и многое другое — неподходящее. И когда мама уже на грани истерики, Санта связывается со своим человеком в отделе игрушек и предлагает маме свою помощь. Конечно, мама соглашается, хотя она больше не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с коня, бежит к маме, берет ее за руку, и они уезжают. Мама спрашивает Вовочку, что ей сказал Дед Мороз, но он только что-то бормочет. Дома мама снова пытается выяснить у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. В конце концов маме удалось поговорить с ней, и Вовочка открыл ей эту тайну:
— Он сказал мне: « Ты, скотина, быстро закрой эту пакость лошадиную, иначе я ее на кролика разделаю, будешь реветь за армию! »
Шутки про Вокс — самые последние
Учитель дал учащимся задание составить четверостишие. Вовочка:
— Можно, Марья Ивановна?
Вовочка такой текст четверостишия:
Маша пошла на дискотеку
И сошли с моста справа от реки,
С тех пор, как она увидела звезду,
И промочила колени.
— wowochka, так что рифмы в конце нет.
— поэтому она была маленькой.
Шутки про Вокс — самые последние
Учитель дает ученикам тетрадь и говорит:
— Вовочка, ты написал сочинение на революционную тему. Хотел бы &##171;отлично» если бы не ошибка. Пролетарий, он все еще Хагон, а не покемон!
Шутки про Вокс — самые последние
Мальчики выглядели великолепно; гости пили первач и дружно кричали:
« да, крысиный яд — это вам не сахар! » —- подумала маленькая вуочка из проглота, отстегивая голову куклы Барби.
Шутки про Вокс — самые последние
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами; моя мама » как всегда — первой спросила Маша.
— Летом мы были в Испании с моей мамой. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна!
— Летом мы были с мамой в деревне. Грибы и ягоды пропали! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна!
Ну, а последняя рука рисует Вовочку. Это называется. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, потому что в школе мне не дали денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил бутылку. В это время моя мать проснулась от Бодуна и закричала:
« Вальдемар, принеси мне бутылку пива. »
А я отвечаю: « Извини, мама, у меня есть! »
Шутки про Вокс — самые последние
— Я объяснил вам разницу между единственным и многими числами, — говорит учитель, — теперь перейдем к примерам. Вовочка, что это за номер: « женщина выглядывает из окна и.#187;?
— верно. И когда: « три женщины смотрят в окно »?
Шутки про Вокс — самые последние
Это урок экономики. Учитель задает вопрос: Что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:
— Мы с мамой рано ложимся спать и выключаем свет.
— Правильно, это экономия энергии.
Вася вскакивает и говорит:
— а мы с отцом так и не допили воду.
— Правильно, это спасает водолазов.
Вовочка так лениво поднимается и говорит:
— и мы с папой выгнали ее мать из дома.
— ну, и что это за экономия?
— да, мне больше не нужна сова, но батарейки на ней уже нет, так что она будет есть наш хлеб задарма.
Смотрите также самые популярные:
- Здесь собраны новые смешные анекдоты про Вовочку, самые смешные про Вовочку новые. Учитель: — Вовочка, кто такой Архимед? — ну … это была научная … грубость.Смешные анекдоты про Вовочку Новая учительница задала Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — ну, если на.Анекдот о грубости гласных над вульгарностью гласных. — Да, ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учительницы биологии. Анекдоты о звуке.Анекдоты про вовочку новые и смешные анекдоты про вовочку новые и смешные. Учитель: — мы видим, что крокодил откладывает яйца … кто знает? Вовочка: — Это.Смешные до слез шутки про уроки вокала — это что-то новенькое. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — маленький Вовочка, ты опять молчишь. Нет, Марья Ивановна, я завязываю. Смешно.
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. Ссылка на сайт обязательна при использовании содержимого сайта.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, государственные органы и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят необходимую информацию.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
На нашей странице собраны самые смешные анекдоты про Вовочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Папа, давай поиграем в Кощея Бессмертного!» — сказал маленький Джонни, втыкая иголку в яйцо отца.
Итак, урок зоологии. Учитель спрашивает: — Дети, кто мне скажет, почему у горилл такие большие ноздри? Тут Вовочка протянул руку: — Марь Ивана, он не виноват, что у него такие широкие пальцы.
Урок в школе уже заканчивается, когда в класс с шумом врывается Вовочка. Учитель:Вовочка, почему так долго? Вовочка: — понимаешь, я вышел из дома в школу, а на улице была такая метель, я — один шаг вперед, а я — два шага назад, я — один шаг вперед, а я — два шага назад… Учитель: — подожди, если сделать один шаг вперед, а два шага назад, Как ты дошел до школы? Вовочка: — а я понимаю — такая метель, он плюнул на все и пошел домой.
Маленькая девочка пришла домой из школы и говорит маме: — Мама, а Вовочка меня сегодня в губы поцеловал, представляешь! Мама, немного раздраженная и удивленная, спрашивает дочь: — и как это произошло?! — Да, Светка и Ленка сохранили …
Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, родители бьют плохих, а ученики — хороших.
Вовочка позвонил матери на работу: — Мама, не жди меня сегодня. — Почему, Вовочка? Потому что я уже дома.
Маленький Джонни спрашивает: — Мама, а у папы есть родители? — Конечно, они есть. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. Тогда почему они дали нам?
Вовочка зашел на кухню и тут же съел их все, увидев на столе пачку карамели. Через некоторое время приходит ее младшая сестра и шепчет: «Ты съела все сладости и даже не подумала обо мне!» Почему ты не помнишь? Почему я так быстро их все съел?
Вовочка, которому мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, крепко пришил галстук-бабочку.
Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. Он бросает портфель в угол, встает перед родителями и восклицает: «Значит, меня принес аист, да? Вы нашли меня в капусте, верно? Ну, козлы… я выбрался из п * * * * с, понятно? Завтра я иду в школу, узнаю, как я туда попал.