Анекдоты про Вовочку с матом
На уроке зоологии учитель спрашивает: — Петя, что можно получить от петуха? — Мясо. — Маша, а что еще можно получить от курицы? — Яички. — Добрый Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — На чем вы спите? — На скамейке запасных. Что вы кладете под голову? — Валенок. — Ну, а твой отец, на чем он спит? — На полу. Что у него под головой? — Второй ботинок! — А на чем спит дедушка? — На плите! И под его головой. — Подушка! — Что получается, когда дедушкину подушку разрезают? — Может получить торт #ядулю от дедушки.
- 40056 просмотров
Еще пять смешных анекдотов про Вовочку
Хулиган Вовочка . Пять случайных шуток о
Маленький Джонни едет зимой на автобусе из детского сада и тащит пальцем всякий мусор на замерзшее стекло. Отец говорит ему: — Прекрати сейчас же! Вовочка ноль эмоций, продолжает.
— Вовочка, предположим, у тебя есть десять рублей. И вы попросили у отца еще десять рублей. Сколько у вас будет денег? — Десять рублей, Мариванна. — Плохо.
Школьный учитель: Дети! Кто из вас был в деревне летом? Лес рук. — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали? Петечка: — Му! Венечка.
Маленький Джонни собирается вечером на прогулку в парк. Машенька, чтобы встретиться с ним. Он хватает ее и прижимает крабом к забору: — Вуочка, можно я сниму колготки? — Не нужно, я сам залезу.
Мариванна на родительском собрании: — Не знаю, что вы там делаете в выходные, но в понедельник на завтраке в школе Вовочка со всеми.
Анекдоты про Вовочку с матом
Однажды учительница дала мне домашнее задание: написать стихотворение. спрашивает он на следующий день. Выходит маленький Джонни: — В лучах заката стоит статуя, в которой огромный Г. Р. в руках держит лопату…М… Учительница смущается: — Вовочка, а без этого можно? Вовочка: — Конечно. Закат в лучах статуи, совершенно без х…я, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Вовочка, неужели ты совсем без этого не можешь обойтись? Вовочка: — Конечно. В лучах заката лопата, х..й с идолом куда-то делись.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие отметки ты сегодня получил в школе? — Двое на уроке физкультуры … Папа спрашивает после специального избиения: — а за что? Вовочка: — Учительница говорит: — подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — Так, что ты, Х… на стенде Ю, или что, что ты должен делать? Вовочка (разочарованно): — Я также спросил …
Вовочка не смог произнести букву и#171;p«. Друзья приглашают его на рыбалку: — Пойдешь завтра с нами на рыбалку? — Если отец отпустит меня, я пойду. Маленький Джонни пришел домой и спросил отца: — Пап, можно я пойду трахну этих ублюдков? Отец ее немного попинал за такие слова, утром пришли друзья и крикнули: — вуочка, хорошо, иди. Маленький Джонни выходит на балкон: — Нет, черт, сегодня я не попаду в ад, отец меня сломал.
Урок природоведения. Мариванна — Дети, сегодня мы будем изучать свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — китаянка, отличница Петя — милый, маленький Джонни — трахни меня. Мариванна — вон из класса! Пустой коридор, Вовочка подпирает стену, подходит директор. « Что, Вовочка, опять с уроков выгнали? Что на сегодня? »Вовочка: « Да, это она про сладости сказала. Мне кажется, Иван Иванович, либо он ничего не понимает в этом вопросе, либо у него плохой трах. Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не шути ерундой.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Он бросает папку в угол, встает перед родителями и кричит: «Так меня аист принес, да? Вы меня в капусте нашли, да?». Ну, козлы … я выбрался из п * * * с, понятно? Завтра я пойду в школу, я знаю, как я туда попал.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Какие отметки ты сегодня получил в школе? — Двое на уроке физкультуры … Папа спрашивает после специального избиения: — а за что? Вовочка: — Учительница говорит: — подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — Так, что ты, Х… на стенде Ю, или что, что ты должен делать? Вовочка (разочарованно): — Я также спросил …
Комната в общежитии. Родители решили потрогать ***. Говорят Вуочке: — Вуочка, вылезай в окно, расскажи, что на улице … Вуочка подошла к окну: — вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит куличики в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Может быть, даже родители Тр***.
Вовочка в математике нашел себе пару. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — на ваше место я поставлю пять! — это с некоторыми миллениалами? — и с тем, чтобы отец мой девек сказал: « если я увижу хотя бы четверку по математике, то возьми какую-нибудь ХА-РО-ЙО ПИ*Д* и возьми.#8230;»
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может засунуть голову в песок, нести яйца больше курицы и догонять поезд, а в это время Вовочка спокойно спит. Учитель: — вовочка. Повторите то, что я сказал. Вовочка: — Острус может лопнуть на самих яйцах в песке, а если на него наступить, то в поезде Х… Вы поедете.
Марья Ивановна, учитель биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Мария Ивановна: — Конечно, вуочка! Члены комиссии: — и закрыть рот?! Отвечай, Вовочка! — сексуально поощряется! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, точно, вовочка … вовочка, глоттинг: — да, я думаю, они думали, и#171;*бутся» Я бы сказал! …
Новая учительница Вуочкина, молодая, красивая, все приходила … Маленький Вовочка говорит ему после уроков: — Мариванна, пойдем к лаборантке, я тебя трахну! — А … Вы … мне … да, я учитель. — Элив-аво… Ну — Шляпник …
Соседка встречает вуечку, идущую из школы: — Как дела, вуечка? — ХОРОШО. — А как дела в школе? — ХОРОШО. Как ваше здоровье? — ХОРОШО. — слушайте, а в вашем лексиконе есть и другие слова, кроме and.#171;нормально»? — папа сказал, что взрослые не должны разговаривать и#171;отъ*бись» …
Урок литературы. Вовочку просят ответить. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка отвечает за Пушкина. Получается так много. Впечатленный, он решает похвастаться мудростью и произносит фразу из мудрой книги (к сожалению, совершенно забытой им): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», Он был так доволен, что даже сказал: « Да, Пушкин, да, Херня X..j! » Дети начинают смеяться, Учитель открывает рот от удивления, Петров указывает: и#171;Не-ет!» Вовочка показывает жестом и#171;спокойно!» и дает вторую бусину: — Ах да Пушкин, Ах да в …. Гной! Дети смеются, учительница роняет указку, Петров указывает: и#171;Не-ет!». Маленький Джонни пытается спасти положение: —Ах да Пушкин, ах да глупый колокол! Дети заползают под парту, учительница красная как рак. Петров намекает: «Сукин сын! Сукин сын! — Точняк! X… и вы поймете, что сказал этот сукин сын.
Урок биологии. Учитель говорит детям: — дети! Вы знаете, что — это репродуктивные органы. Вовочка с задней парты: — черт. И я почувствовал их запах.
Урок географии в школе, учительница спрашивает: — Дети, а кто живет в Германии? Лесные руки. — ну, вот ты и пришла, Машенька. — немецкий язык. — вот так, садись. А в Болгарии? Лесные руки. — Ипочка. — болгарский. — верно. А в Индонезии? Маленькие ручки. — Дима— индонезийский. — Право. А в Кот д ’ Ивуарийском Береге? Нет рук. — Дети, это ваше домашнее задание. На следующем уроке учитель спрашивает: — Итак, кто живет в Береге Слоновой Кости? Вовочка вытягивает руку. Учитель (со вздохом): — vooochka. — Лилипутия! — . Почему? — И я спросил маму, а она говорит: — и я дошел до пи$«, и я подумал: ….
Учительница рисования спрашивает Вовочку: — Что ты будешь рисовать? Маленький Джонни отвечает, указывая на белый лист: — Ну, здесь я буду рисовать черным, здесь — синим, а здесь — зеленым * Ограничение. Учитель раздает … Все они звонят директору по поводу ситуации, описанной в тексте. Директор: — что случилось? Маленький Джонни: — Меня спросили, что бы я нарисовал, я ответил: Ну, я бы нарисовал черным здесь, синим здесь и зеленым здесь. Затем учительница упала в обморок…. Директор: — Ну, ты не видишь, это от Green x * evo, блин, красный!
— мараванна, почему и снова.#171;двойка» к презентации? — Ты, Вовочка, написал слово и семь раз.#171;бл*ть»! Вам не стыдно за себя? — … — дети, которые говорят вам, как произносится слово и#171;бл*дь?»
Урок природоведения. Мариванна — Дети, сегодня мы будем изучать свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — китаянка, отличница Петя — милый, маленький Джонни — трахни меня. Мариванна — вон из класса! Пустой коридор, Вовочка подпирает стену, подходит директор. « Что, Вовочка, опять с уроков выгнали? Что на сегодня? »Вовочка: « Да, это она про сладости сказала. Мне кажется, Иван Иванович, либо он ничего не понимает в этом вопросе, либо у него плохой трах. Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не шути ерундой.
Вовочка и Машенька опаздывают на урок. Marja Iwanowna: — Вовочка, почему ты опоздал?! — да, я трахался с Машей … — фуууу, вууучка. — абсолютно с вами согласна!
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Сломанный телефон». Я задам шутнику вопрос, а он прошепчет ответ вам на ухо. И тогда Вовочка даст нам всем ответ. «Скажи нам, Джокер, почему у тебя такой смешной голос? «Джокер Маша:» Потому что она вдыхала гелий. «Маша Таня:» Потому что он был насыщен гелием. «Таня Витте:» Потому что ко мне приходили гомосексуалисты. «Витя Вовочка:» Потому что я трахался с лесбиянками. «Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо это гребаный клоун.