Анекдоты про Вовочку — подборка самых смешных и забавных шуток
Читайте смешные и веселые анекдоты про самого известного персонажа до слез смешных анекдотов и шуток: — «про Вовочку»!
Свежие анекдоты про гласные
Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня шлюхой! Отец Вовочка ругается: — Что это еще такое?! Учитель учит вас? Учите! Волнуюсь ли я за тебя? Заботится! Чем занимается ваша собака, что она делает после работы?!
Вовочка пять лет молчал, и вдруг за завтраком говорит: — Почему в чай сахар не положили? Обращается к родителям: — а что вы раньше молчали? — А раньше они лгали
Вовочка рассказывает друзьям на ферме: — а у нас теперь все есть! — Откуда вы это знаете? — Говорила мама, когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только его нам не хватает…
На первое сентября после победы в войне учительница спрашивает Вовочку, что он делал на войне, тот отвечает: — Патроны солдатские носил! Учитель: — умный И что они тебе сказали? Вовочка: — Да, нет ничего хорошего — Базз, Базз, Воландеморт
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мама: — Чтобы люди не думали, что я тебя победила!
В центре города гуляет маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Великий обман! Сто человек обмануты! Прохожий покупает газету и быстро начинает листать номер, а лидер выбегает вперед и кричит: — Последние новости! Великий обман! Сто человек будут обмануты!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок Родители интересуются, где у него дела: — Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку. — Он сказал, что через час привезет сани к нашему дому Отец возмущен: — Как! Он привезет вам сани! Стоп! Мама: — хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком Через час раздался звонок в дверь На пороге стоял старик с санками и коробкой конфет Вовочка, сразу внимательно осмотрел санки и сказал: — все в порядке! Раздайте сладости и получите свои часы!
Самые смешные шутки о гласных звуках
К урокам Марь Иванны: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать маленькому Вовочке: — тогда я стану моряком
Приезжает внук Вовочка в белорусскую деревню — Дедушка, какие у тебя большие сливы! «Это не сливы, дорогая, это вишни.»- Дедушка, какая у тебя большая тыква! — Это не тыква, дорогой, это груша — О, дедушка, послушай! Как поливается твой соловей! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».»
Маленький Вовочка попросил у отца денег, чтобы сходить в зоопарк посмотреть на Босю, на что отец ответил: — Ты лучше возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. —
На уроке географии: — Сейчас он подойдет к карте и покажет, где находится наша страна…. Вовочка? — А куда идти, Марьям Ивановне предельно ясно — в задницу. —
— Вовочка, сколько будет в три раза? — Десять, Марья Ивановна — А не девять? — О, да, по крайней мере восемь, по крайней мере пятнадцать! Как вам нравится! Мой отец вообще запрещал мне ссориться с женщинами.
Вовочка принес домой четверку по математике Отец: — Для кого? — Он спросил меня: сколько будет 3 ❶ 2? Я сказал 6! — Правильно! — Потом она спросила: «Сколько будет 2 ❶ 3?» — Ну, не, какая разница? — И я это сказал!
В классе учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в твой последний день рождения? — 7 — А в следующий день рождения насколько он изменится? — Девять — Садись, считай! — Прикольный рейтинг на день рождения …
— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Иванна! Вы недавно рассказывали нам о нем! — Это здорово! И почему? — Как и я, он был противником писательства!
Вовочка, дай дневник! Быстрее! Я ставлю на тебя! Дайте папе ремень! — Моему отцу плевать на твою неприязнь! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Марья Ивановна.
Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети! Вы знаете, что тычинки и пестики являются репродуктивными органами. Вовочка с задней парты: — Черт. И я почувствовал их запах.
Шутки про Вовочку до слез.
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать на полторы минуты и погрузиться в состояние глубокой задумчивости? Аниматор из местного торгового центра провел мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — Как зовут Колобка?! Все, тишина была предложена!
Ягоды созревают на кусте. — «А можно я их съем?» — спрашивает маленький Вовочка. — «А ты подбери», — говорит старший брат, когда тетка на скамейке кричит, значит, они съедобные.
«Скажите, — обращается учитель к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором взрослый держит за руку ребенка?» Вовочка: — Осторожно, педофилы!
Учитель: — здесь мы видим, что крокодил отложил яйца….. Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Они ему не нужны…
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушной! — А если бы она была послушной, люди бы ее съели? Вовочка поясняет.
Первоклассник Вовочка сказал родителям: «Я больше не пойду в школу — я не умею читать, не умею писать, и мне не дают говорить».
Учитель пришел в класс с золотым кулоном, изображающим аэроплан. Во время урока Вовочка без остановки смотрит на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, ты любишь самолеты? — Нет, аэродром!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему истории. Один говорит о часе, другой — о времени. Наконец в комнате воцарилась тишина. Мама тихонько открывает дверь и спрашивает: — Что уснул? «Да, мама», — отвечает сын шепотом.
Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: «Дети, вы пришли в школу. Здесь вы должны сидеть тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. «Ты хочешь что-то спросить, Вовочка?»- «Нет, я просто проверяю, как работает система.
— Вовочка, предположим, у тебя есть сто рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Мария Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марья Иванна, совсем не знаете моего отца!
Старые и смешные анекдоты про гласные
Учитель:
— Сидоров, что такое родина?
— Родина — это леса, поля, реки…
— Нет, Сидоров, Родина — это твоя мать, ты понял?
— Поймите. — Вовочка, что такое родина?
— Родина — мать Сидорова.
— Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать тоже, понял?
— Поймите. — Ну, что вы понимаете?
— Я понял, Марь Ивана, что я брат Сидорова!
— и сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопрос, а теперь вы зададите вопрос. Вы называете первую и последнюю букву слова. И от того, какое слово будет, я буду оценивать путь ваших мыслей. Давайте начнем с вас, Катя.
— P & N, — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— не знаю.
— Пушкин.
— Молодец девочка. Мне нравится ваш образ мышления. А теперь ты Сережа.
— L и V.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Лермонтов.
— Превосходно. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну что, Вовочка, придумал что-нибудь?
Икс и я — коротышки.
— бесстыдник и тиран, — сказал учитель, покраснев от гнева. — За пределами площади! И без родителей не приходите.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— действительно, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Алла Ивановна.
Вовочка: — Мама, а почему раньше женщины носили обрезанные перчатки? — Это для того, чтобы кавалеры могли целовать женские руки. — А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
Короче говоря, отец поедет в Ленинград. Ну, как всегда, дети спешат привезти что-нибудь из Ленинграда. Ну, отец говорит: « Кто расскажет стихотворение на тему, что он хочет получить из Ленинграда, но которое начинается словами « Папа едет в Ленинград».#8230;… » henechka readants: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. — Ну, — говорит папа, — я куплю шоколад. Дима Диме: — папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. — Превосходно! —- отвечает отец, —- я куплю. Звонит Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Где рифма? Отец спрашивает. — ну, — говорит Вовочка, — если ты так хочешь и.#8230;… папа едет в Ленинград, мама Халя будет счастлива, мама Халя — наша соседка … папа купит мне мопед!
Как только учитель спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, какая вещь в мире самая быстрая? Петя встает и говорит: — Я думаю, это то самое слово. Ты выходишь и не останавливаешься. Тогда Миша встает и говорит: — а я думаю, что это просто. Если вы его надели и он загорелся, у вас не будет времени заметить это. Затем звук поднимается и говорит: — и я думаю, что это диарея! Вчера я так сильно застудилась, что не успела ни слова сказать, ни свет включить.
Сын жалуется маме: — Я больше не ходил в школу! Смирнов опять выстрелит из рогатки, Филимонов крикнет голова к голове, Васильев — Поставьте поезд … Я не поехал, и все! — Вовочка, ну хватит, тебе пора, ведь ты директор школы!
Вовочка приходит домой и говорит: — Папа, я сел в автобус и извинился, а он мне за это дал конфетку. — А вы? — он пришел однажды
Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку, что он делал во время войны. Он отвечает: — они носили снаряды для солдат! Учитель: — умный. И что они вам сказали? Вовочка: — да, ничего хорошего— гуд, гуд, вольдем.
Вовочка: — Мама, а меня сегодня учительница вдохновила. — Молодец, вуочка была похожа на маму — Значит, ты наконец-то стал хорошо себя вести. Сестра: — да, он не вдохновил ее, но с волшебником.
Несмотря на все очевидные глупости, Вовочка был очень умным мальчиком и еще в детстве понял — если два года сидеть в каждом классе, то по окончании школы его не возьмут в армию.
Старые и смешные анекдоты про гласные
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое власть. Затем он начал читать их вслух: —
«Сила — это когда ты делаешь хорошо!» — Очень хорошо.
«Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — Очень хорошо.
«Власть — это когда у тебя столько женщин, с которыми можно переспать!»- Вовочка!
Опять вы пишете очередную чушь! Прямо сейчас, в этот самый момент! Вовочка снова начинает писать. Марья Ивановна: — Ну, я опять пишу? Чтение.
Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки?
Петя: — В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом эксперта: — когда собака пристегнута!
Каша в голове ученика на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах учителя.
Экзамен. — Сложный крик или два легких?
— Лучше задать сложный вопрос. — Кхопа. Где появилась ручка?
— В Сапатове.
— Почему?
— А-а-а-а… И это уже второе сложное объявление!
Молодой учитель:
— НАГ, если кто-то из вас скажет мне, какая часть тела вам нравится больше всего, я смогу сказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот ты, Ваня, что мне больше всего нравится?
«Твои волосы, Марь Иванна».
«Так ты будешь парикмахером». «А ты, Петенька?
«Твои глаза, Марь Иванна».
— Понятно, вы будете оптиком. А ты, Миша?
«Мне нравятся твои зубы, Марь Иванна».
— Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже знала, что буду работать на молокозаводе. Маша: — В сентябре! «