Анекдоты про Вовочку новые и самые смешные
Интересная подборка новых и самых смешных анекдотов про Вовочку. Была проделана большая работа, прочитано более 300 новых анекдотов про этого мальчика и отобрано только 20 самых лучших, удачных и смешных анекдотов. Так что готовьтесь получить массу позитива — Анекдоты про Вовочку новые и самые смешные.
***** Маленький Вовочка заходит на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Оставь его себе, сынок, только помой его и помни — он называется «Райское яблоко».
***** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мамочка, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметила!
***** Тетя Вовочки подарила Вовочке на день рождения игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волин чист? Разве ты не мокрая?
***** Вовочку отправили сдать анализ мочи. Его сестра говорит: — Видишь, на той полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Он уходит, ждет… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в банке ни капли. — Вовочка, что ты сделал? — И почему я снайпер или что-то вроде того на этой полке и даже попадаю в банку?
***** В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Ну, — отвечают дети, — Белый — в цыплятах. — Разноцветные — у кукушки. — Учитель спрашивает. — Фиалка — предлагает Вовочка. — Где вы их видели? — Ворота деда прижались.
***** На уроке географии учитель спрашивает: — Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Это место, где ничего не растет. — Правильно, Вовочка. Можете ли вы назвать пустыню? — Твоя голова.
***** Вовочка входит в класс после звонка. Маривана спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!». Маленький Джонни не знает, что ответить, и в отчаянии говорит: «Потому что я не… эй!». Маривана: — Хотя ты хулиган и мошенник, ты сказал правду, поэтому я не буду тебя наказывать. Дети, вы понимаете? Дети: — Очистить х…
***** СССР. Диктанты в школе. Учитель читает: — Где-то Бог послал вороне кусочек сыра… Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что руку тянешь? — Маривана, ты сказала, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — диктант не писать?
***** Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Маленький Джонни: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
***** Учитель попросил класс написать свои мысли о том, что такое сила. Затем она стала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро» — так хорошо. «Сила — это когда делаешь добро и наказываешь зло» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми можно переспать! » — Ого! Опять вы пишете ерунду! Перепишите сейчас же! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, переписали? Читайте. Маленький Джонни: — Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других.
***** — Ого, сколько будет дважды два? — 4. — Именно так, можете объяснить почему? — Да, так исторически сложилось.
***** Маленький Джонни: — Папа, сегодня учитель задал вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не может решить проблему.
***** Вовочка приходит в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Видите ли, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал со своей девушкой. Мы легли, и он говорит: «Ты спишь? » Я отвечаю: «Да», он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю с братом, а он спит с девушкой. Ночью он говорит: »Ты спишь? » Я отвечаю: &187;Нет». Ну, он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаешь, я сплю с братом, а он спит с девушкой и спрашивает: »Ты спишь?» Я молчу. Он опять: »Ты спишь?» Я молчу. Потом он говорит своей девушке: «Разбегайся, поехали». И я спрашиваю: «Куда вы смотрите по ночам?»
***** Вова, что хорошего ты сделал сегодня? — И я отослал отца и увидел, что дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил своего питбуля Рекса, а мой дядя успел на поезд.
***** Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Его отец спрашивает: — Что, напали? — Да, они хотели отобрать часы. — Так вы можете их опознать? — Что я такое? Пусть их близкие узнают их сейчас
***** Урок химии: — Вовочка, что измеряется в торговых центрах? — Кожаные пальто
***** Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Сосед по парте Вовочка смотрит в свой блокнот и с усмешкой говорит: — Хе-хе! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!? Вовочка, сильно покраснев, шипит ей в ответ: — Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
***** Прохожий говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Он не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
***** Мама в магазине с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с треском падают на пол. Вовочка на весь магазин: — А ну, пошли все сюда!
***** Урок в школе. Учитель: — Если ты считаешь себя глупым, встань. Тишина. А вот и Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя дураком? — Нет, просто нехорошо, когда ты стоишь один…
Анекдоты про Вовочку
— Дед, так дед — а кто такие проказники, проститутки и стритрейсеры?
«В мое время, внук, их называли долбо. бы.
Они приехали в гости к моей сестре с двумя ее детьми, 2 и 5 лет.
Кошка тут же прикинулась мертвой!
Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором». Все дети ерошили перья, один Вовочка задумчиво смотрел в окно. Учитель:
— Вовочка, почему ты не пишешь?
В школу входит Вовочка. Он заходит в школу. Поздно. Он вежливо приветствует гардеробщика. В руках — портфель с учебниками. Он входит в класс.
Удивленный шепот: «Смотри, малыш Джонни идет! Леле, не ругайся!» и т.д.
Вовочка, увидев учительницу: «Здравствуйте, Мария Ивановна!».
Мария Ивановна, робко: «Вовочка! Пошел ты!!!»
Круг солнца, небо вокруг — это рисунок мальчика.
Голая женщина, водка, шашлык — Этому мальчику помог его отец.
Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын в музыкальном классе трижды заказывал «Владимирский централ». И не заплатил!»
Бабушка внука — Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые ты.
Девочка, вся в слезах, приходит к матери.
Мамочка, моя черепаха умерла!
& mdash; Доченька, ну, не плачь. Ну, а потом пришло ее время. И давайте узнаем, что. Приобретите красивую коробку. Давай позовем друзей. Мы купим большой торт. Пепси-кола. Давайте организуем похороны. Мы купим много цветов!
И тут черепаха высовывает голову из тазера!
Девушка всхлипывает еще сильнее:
& mdash; Мамаааа, можно я сама вернусь?
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентльмен.
& mdash; Могу я вам помочь, дорогая?
& mdash; Да, сэр, пожалуйста, нажмите.
Джентльмен нажимает на звонок.
& mdash; А теперь, молодой джентльмен?
& mdash; А теперь, дядя, беги.
& mdash; Сынок, ты уже совсем взрослый, и мы решили, что пора с тобой поговорить.
& mdash; Вау! Черт, а я всю жизнь считал тебя тупым.
& mdash; Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
& mdash; А если я устала, то ты не сможешь прийти?
& mdash; Почему вы устали?
& mdash; Ну, например, после интимной близости.
& mdash; Тогда ты подойдешь и будешь писать левой рукой.
& mdash; Око за око, зуб за зуб! & mdash; говорил Вовочка и наставлял Марию Ивановну пары фото в Одноклассниках
& mdash; Папа, чем задачи отличаются от проблем?
& mdash; Задача & mdash; Это когда вы должны ввести цель и проблему & mdash; Когда вы нацелены на себя.
& mdash; Чтобы добиться результата, нужно усердно учиться!
& mdash; У кого, у кого учиться?
& mdash; Мой старший брат знает, как говорить по-английски! Учитель английского языка идет к нему!
& mdash; А моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .
& mdash; Мам, завтра родительское собрание.
& mdash; Да, я куплю тебе рубашку на эти деньги, сынок, я лучше!
Прекрасный летний день. На лугу стоит человек, птицы поют, трава зеленеет, вся поляна сверкает в лучах солнца. Заходит он в заросли березы и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку.
Девочка, что ты там делаешь?
& mdash; (сквозь зубы) Пить шок!
Я купила своей дочери говорящую куклу, ну, типа — поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Через два часа раздался крик из кухни: & mdash; Да, когда ты уже пьян!
Мама Вовочки & mdash; Учительница:
& mdash; Мой Вовочка & mdash; Гений. У него так много блестящих идей,
& mdash; Да, особенно когда речь идет об уроках химии.
& mdash; Ваш сын назвал меня «старой коровой»! Как вам это?
& mdash; Я столько раз говорила ему, чтобы он не судил людей по внешности!
Раздраженный, злой 13-летний ученик выходит из школы, достает мобильный телефон, набирает номер: