Смешные анекдоты про вовочку пошлые
-Будешь ли ты ругаться с учителем?
Самые пошлые анекдоты про вовочку
Вовочка разбил стекло у соседки в окне. Мать пугает его: — Пока отец принесет новое стекло, ты должен будешь закрыть дыру в окне голой задницей. Вовочка сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?
— Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? «Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
4Б родительское собрание. Учитель: — Представьте себе, захожу я в школьный туалет, а у меня во рту пизда Вовочки Машеньки, пишущей прямо мне в рот. А если в глаза?!
Из биографии Вовочки: «Когда он родился, его отец через неделю перебил всех аистов в поле».
Вовочка впервые попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает: «А где же похоронены плохие люди?».
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина». . Когда у меня хотя бы изредка, хотя бы на неделю появлялась надежда. (Мария Ивановна) — Ну, Вошка, я опять забыла — нет, я просто думаю, какое красивое имя — надежда.
Вовочка вернулся из школы и говорит отцу: — Папа, мы сегодня в классе киску мерили, так самая длинная получилась. Почему? — Да, потому что тебе 27 лет, Вова!
Сосед бежит к отцу крикуна. — Знаешь, твой сын тянет козу в кусты! — Как? Вот ублюдок — сегодня четверг, моя очередь!
— Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Потом повторите то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. И если вы наступите на эти яйца, значит, вы управляете лошадью.
Семья Вовочки ведет домашнее хозяйство. Они все ходят по дому, рассматривают стены, обсуждают. Родители. — Здесь будет висеть ковер. — Вот шкаф. Вовочка: — А в этом углу у нас пианино в%ундзима! -. Отец, рассыпая пощечины: — Я узнал о чем? — Да, отец. У вас нет %, чтобы сделать это здесь.
Там Вовочка перед зеркалом с жуткого похмелья и щелкает пальцами. Мама зовет его: — Иди, иди обедать! Вовочка посылает палец к зеркалу и говорит: — Точно! Вовочка!
Я поставил Вовочке четверку по математике. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь пять! — Это с маленьким-то миллениумом? -И с таким, что мой отец на днях сказал: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то некоторые развеют здоровье Хаа-Рода#».
Полный пляж людей. Вовочка бежит к маме: — Мама! Я хочу снова поехать на море! Ты только что пукнул!
В школе есть урок русского языка. Учитель предлагает детям придумать цитату со словом «ананас». «Значит, будем отвечать». Ну, Машенька. — Ананас — это такой замечательный тропический фрукт. — Молодец, Машенька, пять. И вот, Петель. — В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы. — Садись, Петель, пять. Ну, Вовочка — А мой папа Бухой в @cancer вчера пришел и послал соседей на #$%! — Вовочка, ладно, ладно, где ананас?! — И он #$% налег на нас с сестрой.
Смешные анекдоты про вовочку пошлые
Вовочка — матери: — Мамочка, я хочу братика. — Хорошо, ты будешь братом. Вовочка звонит отцу: — Привет, пап, я согласился. У вас сегодня будет секс. Вы — барабан и карандаши.
Учитель сказал на уроке:
— И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. И теперь вы — сероза.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, который гневно покраснел. — Вне класса! И без родителей не приходят.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
В школе идет урок истории. Учитель спрашивает учеников, у кого дедушки были на войне. Петя отвечает. «Молодец Петя садись, а кто был твой дедушка Аня?», — спрашивает учительница. «Мой дедушка был танкистом», — отвечает Аня. — «А кто был твой, Вовочка». «А мой был электрик, — говорит Петя. — «Этого не может быть», — говорит учитель. — «Ну, я точно не помню своего деда, но недавно я забрался на чердак и нашел здесь шлем с двумя молниями на нем».
Маривана попросила сделать предложение с формулировкой «на всякий случай». Машенька — Я возьму зонтик на улицу, на всякий случай, если вдруг пойдет дождь, Сашенька: — Я пойду в зоопарк Я возьму сладости, чтобы покормить животных. Вовочка: — Маривана, а у моего соседа такой ад! — Вовочка, а это где? — А вы напишите адрес на всякий случай!
Маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, наш папа ночью разбил его? А потом я ночью, когда ложился писать, услышал, как ты говоришь: «Ну, долго я буду мять это дерьмо в руках?».
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал его.
Утром бабушка будит Вовочку и говорит: — Вставай, в школу пора! В конце концов, кто рано встает, тому и дают! Здесь однажды мужчина нашел утром бумажник. Вовочка отвечает: — а кто раньше был — тот и потерял!
Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю. В прошлом году мою маму тоже качали разные дяди. А когда у одного из них сломался насос, ей пришлось его взорвать.
После того, как учитель спрашивает класс: «Дети, как вы думаете, что является самым быстрым в мире? Петя встает и говорит: — Я думаю, это слово. Ты взлетел и не поймал. Тогда Миша встает и говорит: — А я считаю, что это незначительно. Включите его и он загорится, вы не успеете заметить. Тогда Вовочка встает и говорит: «А я думаю, что это понос!». Вчера я так увлекся, что не было времени ни слова сказать, ни свет включить.
Вовочка говорит за столом: «Вчера отец меня дважды переехал. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник. И есть такие следы, такие записи! А второй раз — когда он понял, что это его старый дневник.
Образ Ивановны строит детей: — Дети, вам может понравиться некое преобладание темного, которое однажды, будучи очевидным человеком, заставляет его делать это! Пересечение «П», последняя «А». Вовочка встречает: — Политический! — Фуф. Непрерывно! — Можно, Ивановна, я построю? — Мы пойдем. — Кто вы, образ Евановны, можете ли вы войти в серу журавлевской мозговой яремной вены, а для мужчины эта профессия постыдна? Пересечение «П», последняя «А». — Вышел из класса, свинья. — Нет, образ Евановны, это то, с чем вы выросли. Но экстензор — это пробел!
Учитель уважал время детей и делал листы для самостоятельного сообщения. Вдруг в тишине раздалось: — F*ck! Учительница, в шоке: — Вовочка — нам такие слова в школе не пригодятся! — Подавда? И даже если все Piz*Oh NAP?!
Вовочка: — Мама, а почему женщины носят перчатки с прорезью? — Это для того, чтобы кавалеры могли поцеловать руку дамы. — А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
Локени курит. Он едет домой. Уже спит. Я хочу есть. Который не стреляет, не включив свет, заходит на кухню. Посещение, есть сковорода борьбы. Недолго думая, начинает есть Это (руками). Выходит, включает свет. — Вова, ты бы хоть руки помыл. — Кто такой Дымчатый?! Я что, накурился?!
Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из Рино. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Учитель в конце года делит й еников, как сделать два апби? Вовочка тянет Пыки. Учительница скажет: — Вовочка Сид, нечего делать в конце года. Таит встает Таня и говорит: — Я бы взял один апбыз в один пики и с дпыгыа. — Молодец Таня, — говорит Ячик. — И как я могу сделать апбизу? — Ячик разбегается. Вовочка снова тянет Пыки. «Но, Вовочка, ты же сидишь», — скажет Ичетка. Вася встает и говорит: — Я бы его в ДпыГю в одного взял и на его достоинство посадил. — Что такое?!» — Ичилка встает, — если бы Вовочка так сказал, я бы еще поняла. Встает Вовочка и говорит: — А я мог бы взять пять апбузи. Учитель переплетается — как? — Такую, что я бы взял в один пик, в дпыгю и посадил бы Васю на его собственное достоинство.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, мама заболела, нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, дорогая! Где вы можете налить? — Я не буду здесь ничего искать!
В школе проходит урок биологии. Учитель спрашивает: — Дети называют цветок на букву «К». «Иву и Машеньку тянут. Учительница думает: «Сейчас если я его спрошу, он опять что-нибудь отмочит, опять позвонит родителям в школу». «Да ладно, Машенька. — Бел. — Умник, садись. А теперь расскажите мне о цветке буквы «Б». Та же ситуация, опять Вовочка и Машенька. — Давай Машенька. — Бубенчик. — Умный город. А теперь назовите мне цветок с буквой «» «» z «». Класс молчит, и только лидер продолжает тянуть руку. — Ладно, ладно, а что за цветок на букву «» «» «» ?» — За*бенчик, я уже обгадился.
Урок в классе Вовочкина. Дети говорят. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.
Дети, которые понимают поговорку «Глаза боятся, а руки делают?» Танечка идет: — Вот вчера нам задали много домашнего задания, но я села и начала его выполнять. И через час у меня все получилось! Ну, а ты, Игорь? — И мы с отцом как-то поехали к бабушке копать огород. Поначалу я уже боялся того, сколько мне придется копать. Но мы с папой все перерыли. — Очень хорошо! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? — А вчера я завис в туалете и читал старую книгу об ужасных последствиях мастурбации.
Урок в школе. Учитель. Если бы у меня была лошадь. Вовочка тянет тебя за руку. Учитель: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, давай послушаем Вазеньку. Важенка: — Если бы у меня была лошадь, лошадь бы меня слушалась! Вовочка снова тянет ее за руку. Учитель. ВОВОЧКА: — Если бы у меня была лошадь, это был бы номер, если бы лошадь имела меня, я бы, наверное, умерла.
В школу входит Вовочка. Опрятный, в костюме. Поздно. Вежливо приветствует гардеробщика. В руках — портфель, в нем находятся учебники. Она входит в класс. Удивленный шепот: «Смотри, Вовочка идет! Леле, не ругайся!» и т.д. Вовка, увидев учительницу: «Здравствуйте, Мария Ивановна!». Мария Ивановна, поникнув: «Вовочка! Я перешел на X%!»
Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мать — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А мой отец — водитель. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в изобилии.