Анекдоты короткие про вовочку

Анекдот: Урок русского языка. Мария Ивановна. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. — Нет, девочка ушла из леса. — Неправильно, быстро исправьте. — К сожалению, вы больше не можете это исправить. — Шутка

8 анекдотов про Вовочку, которые мы помним со школы

Каждый человек с детства знаком с таким героем анекдотов, как Вовочка Сидоров. Этот парень находит выход из любой ситуации, даже учителя не всегда могут повлиять на него. На выбор редакции 24СМИ — Смешные анекдоты для гласных.

История анекдотов про Вовочку

Маленький хулиган Вовочка Сидоров — один из самых загадочных шуточных персонажей. Не всегда понятно, посещает ли он еще детский сад или уже учится в школе. Он постоянно нарушает покой, не стесняется использовать нецензурные выражения и говорить на интимные темы.

Предположительно, первые анекдоты с упоминанием Вовочки появились в 1960-х годах в СССР, но тогда они больше походили на смешные истории, а напоминали черные пародии на типичное обращение родителей к детям, например: «Вовочка, не бей Мальчика лопаточкой по голове, тогда ты вспотеешь и простудишься». «

Еще до того, как герой смешных шуток стал известным, у него было несколько предшественников. Поэтому люди сначала шутили над безымянными шалунами, а потом над Петькой-Матерником или Васькой. На данный момент Вовочка превратился в вечный путь ребенка-хулигана, который только и мечтает о том, как перехитрить учителя или заставить краснеть своих родителей.

1. Идеальный почерк

Диктант проходил в школе, и после проверки тетрадей учительница раздала их детям. Вовочка долго вглядывался в надпись, сделанную учительницей, а потом подошел и сказал:

— Маривана, что ты здесь написала? Я вообще ничего не понимаю!

— Что же сложного? Там написано: «Сидоров, пиши внимательно!» Учитель отвечает.

2. Не поспоришь

Среди самых смешных анекдотов про короткие гласные — рассказы о быстрой сообразительности и хитрости студента.

Устав от того, что никто из детей не хочет отвечать на вопросы на доске, учитель пытается их успокоить:

-А теперь тот, кто первым встанет из-за парты и сможет рассказать мне правило на русском языке, добавит один балл к оценке!

Из-за парты раздается радостный крик, и лидер бежит к доске:

— Вот так, я веду Марью Ивановну, я несу дневник! Положите меня хорошо —

3. Экзотический фрукт

Идет урок русского языка. Дети учат слово «ананас», и учитель предлагает им составить предложение, в котором оно будет фигурировать.

Машенька берет в руки первый и говорит:

— Ананасы не растут на пальмах.

— Молодец, Машенька, садись, пять!» — хвалит девочку учительница. — Теперь давай, Светка.

— Сегодня тетя Галя купила ананасы и угостила нас.

— Умно, пять. Теперь давайте послушаем лидера.

— Наш отец ушел из дома!» — рассказывает Вовочка.

— А где слово «ананас»?» — интересуется Мария Ивановна.

— И он, и моя мама хотели, чтобы им было все равно!» — отвечает студент.

4. Маловато будет

Иногда шутки могут довести до слез от смеха. Например, как в этой шутке о потребностях первоклассника.

На уроке учитель сказал детям написать сочинение на тему «На что бы я потратил миллион долларов, если бы нашел чемодан с деньгами». В классе воцарилась тишина, все ученики склонились над тетрадями, и только Сидоров пристально смотрел в потолок. Потом Вовочка снова смотрит на листы, исписанные цифрами, что-то думает и спрашивает учителя:

— Маривана! Можете ли вы бросить 300 долларов?

5. Проблемы с математикой

Учительница, проверяя работу в классе, обнаружила, что Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении. Давая домашнее задание, она сказала мальчику поработать над ошибками и переписать эту цитату не менее 50 раз.

На следующий день Сидоров пришел в школу и передал тетрадь учителю. Она смотрит и говорит:

— Мне сказали написать предложение не менее 50 раз! И вы не писали 20 раз!

«Понимаешь, Маривана… Дело в том, что у меня не только с русским, но и с математикой!» — оправдывался Вовочка.

6. Нашли виноватого

Кто из родителей хотя бы раз не помогал своим детям делать домашнее задание? Но что, если они получат неудовлетворительные оценки только благодаря этой помощи?

На уроке математики учитель выдает детям тетрадь и делает записи:

— Вовочка, на этот раз ты меня удивил! Эта домашняя работа намного лучше предыдущих!

«Дело в том, что на этот раз папа мне не помог, — говорит Сидоров.

7. Зато честно

Конечно, иногда объем домашней работы способен утомить и взрослого, не говоря уже о детях. И часто бывает так, что ребенок уже в объятиях Морфея, а родители все еще корпят над учебниками, пытаясь решить уравнения.

Мария Ивановна спрашивает Вовочку:

— Скажите честно, кто помогал вам делать домашнее задание? Я не буду ставить двойку.

— О, я не знаю, Маривана! К этому времени я уже крепко спал!

8. Чудеса находчивости

Одним из лучших анекдотов про Вовочку можно назвать тот, где он проявляет находчивость, чтобы перехитрить свою маму.

Петька смотрит на деньги в своих руках и вздыхает:

— Ну… Мама дает тебе столько денег на обед! А мой все время звонит в столовую и спрашивает, сколько будет стоить сегодняшняя порция.

— Так мой тоже каждый день звонит и спрашивает цену!» — ответил Вовочка.

— Серьезно? И как же тебе удается каждый день обманывать ее, чтобы получить больше карманных денег? — спрашивает Петька.

— Почему каждый день? Я обманул маму только один раз. Когда она попросила у меня номер столовой, я дал ей номер самого дорогого ресторана!

Анекдоты короткие про вовочку

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет ее за руку. — Ну что, Вовочка? — Могу ли я прочитать его вслух? — Ладно, давай. — Наступила зима. Смертельные удары. — Ладно, Вовочка, продолжай. — Замерзший пруд. — Хорошо! — Дети собирались ехать на машине. — Чудесно! — Затем появился козел. — Ху. — Коза пришла. — Ху и. — Ху и коза. — Вовочка! Но это же неудобно! — Конечно, неудобно — ноги уходят!

Вверх Маленький. Учитель пытается помочь Вовочке вспомнить хотя бы одного писателя: — Подумайте — на «н» начинается, на «н» заканчивается и на «к» в Середине. -. — Вова — Пушкин! Но «L» начинается, «c» заканчивается, а «O» серого цвета. -. — К лептонам относятся. И они поставили «два». — Но ты не знаешь. Скажите: на «X» начинается, на «Th» заканчивается, а «Y» в сером цвете. — Вовочка, выйди из класса! Хэм. «Вообще-то это Хемингуэй, но мне понравился ваш ход мыслей».

Это урок. Учитель спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — А кем ты хочешь быть, Витенька? — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Сексопатолог! Объясните. — Очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки заходят туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, кто из них женат? Учитель (Красня): — Ху ,. Наверное, тот, кто отстой. — HE. Тот, у кого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить.

— Вовочка, не включай кастрюлю! Я сказал, не крутись на горшке, а то я убью вторую ногу об пол!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, каким словом из шести букв называется полный крах и провал, вторая буква «и»? Выйдите из класса! Вовочка (уходит): — Фиаско, Марья Иванна, фиаско.

В школе Вовочке задали написать сочинение на тему «Истоки моей семьи». Вовочка к маме с вопросом: «Как ты появился на свет?». Мама решила, что сыну еще рано знать такие вещи, поэтому сказала, что это нашли в капусте. Вовочка с тем же вопросом обратился к папе, дедушке, бабушке, но так как мама успела всех предупредить, то, конечно, родители тоже нашли их в капусте. Вовочка написал эссе: «Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, не познав радостей половой жизни.»

1 класс: — Дети, сегодня мы познакомимся с новой буквой «X». Кто скажет мне слово на эту букву? — Нет, Вовочка, ты еще не привел моего папу в школу на букву «Б»!

В школе учитель спрашивает. Все молчат. На следующий день он повторяет вопрос, и снова все молчат. Рыки тянет Маленький Джонни: — 83 см. Учитель: — Неправильно! А как вы узнали? — Я спросил своего отца, и он сказал, что Мао Цзэдун был на высоте, и я его измерил.

Вау. Папа спрашивает его. — Учитель музыки вызвал вас в школу. — спросил папа. — Все пели песню «Какой конец был у человека», я тоже.

Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!

Прикольные анекдоты про Вовочку – выпуск 2

Короткие и смешные анекдоты про Вовочку — продолжение

Вовочка вернулся с зимней прогулки. спрашивает мама:

— Сынок, где сани?

— Дайте девушке покататься. Ее зовут Маша, мы познакомились во дворе. Она ходит с отцом, привезет его через несколько часов.

Мать радовалась за себя, конечно, мальчик рос хорошим, но с другой стороны, она расстраивалась, что он слишком доверчив. Однако через два часа пришли Машенька с папой, вернули санки и даже принесли шоколад. Мать:

— О, спасибо, ты что, совсем тщеславный!

«А вот твой iPhone», — сказал маленький Джонни, доставая из кармана гаджет и передавая его папе Машеньки.

Отец Вовочки:

— Папа, мама просила передать, чтобы ты сегодня ходил по дому босиком.

— И она уронила булавку на пол, не в силах найти ее. Она хочет, чтобы вы нашли ее!

Мама кричит в окно:

— Вовочка, иди домой! Ты должен сделать домашнее задание — завтра понедельник, и тебе нужно идти в школу.

— Да, я испортил твою школу!

«Что ты делаешь, бесстыдник, как ты разговариваешь с матерью!?». Я не лгал, должен сказать, но я лгал!

Вовочка поздно вечером:

Папа, я иду гулять с собакой!

— Ты уже «выгулял» эту собаку… Сегодня пришел ее отец и пообещал лично подвесить тебя за яйца, если ты не женишься на ней!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска:

— Сынок, почему в квартире такой беспорядок?

Я организовывал вечеринки, приглашал друзей.

Вовочка подходит к отцу:

— Папа, скажи мне правду, меня усыновили?

— Неужели вы думаете, что если бы у нас с мамой была возможность выбрать ребенка, мы бы получили такого полного ублюдка!?

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ВОВОЧКА ВОВОЧКЕ

— Дети, загадайте загадку. — МарВанна, чем можно наслаждаться утром, и вечером, и днем, и ночью, три буквы, последняя — Й? — Фу, Вовочка, выйди из класса! — МарВанна. Это чай.

Учитель Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню. — Почему я помню? — Так ты намного старше меня!

В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2х2? — Пять тысяч! — Неправильно, но что скажет Петенька? — Вторник! — Неправильно, но лидер? — Четыре… — Верно, но как вы их посчитали? — Ну это же элементарно, — пять тысяч минус вторник.

Однажды Вовочка пришел к папе и спрашивает: — Папа и папа — откуда вы взялись? Отец удивился, задумался на мгновение — и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере того, как они говорили, глаза Вовки становились все шире и шире. Когда отец закончил, Вовочка воскликнул: «Так, так! Это замечательно. Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!

Вовочка постучал в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?» «Да, хочу тебе игрушки на хранение передать, а то братика из больницы привезли. Кто знает, что он за человек.

Учитель, обращаясь к классу: «Дети, я просмотрел ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…

Урок физики. Учитель: — Мы берем ибанитскую воду, берем ибанитскую палочку и медленно опускаем ее в ибанитскую воду. Вовочка: — а ибунета нет? Учитель: — Вы не должны. Кто сказал.

Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как тебе учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, он нас обо всем спрашивает.

Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовые кассеты с игрушечным пистолетом. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Очистили Волыну? Вы вспыхивали на мокром?

Под руководством отца Вовочка изучает политическую карту мира. «Это наша страна», — показывает отец. — Какой большой!» — с восхищением говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».

— Вовочка, как дела? — Ну, для начала мы поспим, а потом не слезем с героев!

Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Попроси свою, мама не только моя, но и твоя. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»

После проверки по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2 = 5, 3+3 = 8, 5+4 = 12, 6+7 = 22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? -Приглашения от 20 ресторанов!

Вовочка пишет портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал: «Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы? — Потому что у меня нет лысины!

И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. Вовочка с задней парты: — Маривана, а ты что, не можешь школу живьем закончить?

— Папа, — говоришь ты, — семья — это небольшое состояние. А вы кто?! — Президент, конечно! — А мама?! — власть. — А бабушка?! — ФСБ! — А кто я? — А вы… вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.

Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Уходи!». А теперь они говорят: «Приходите завтра!».

Марь Иванна: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «У меня есть мама!». Дети пишут. «Ну, Маша, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Мы плавали в море и ели мороженое. Я люблю маму. У меня только одна мама! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с отцом уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. Моя мать одна. — Молодец, Петя! Ну, а ты, Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается с похмелья и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». А я говорю: «Мама! У меня есть один!»

Вовочка дает прозвища одноклассникам. — Итак, вы будете Брум, вы будете Сухар, вы будете Зайя и вы будете Алгебра. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня злишь!

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове и спрашивает. «Я вас не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Как насчет того, чтобы поменяться местами? Вовочка подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! А на самом деле на этом столе его не слышно!

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8 + 5? — 24, Марья Иванна. — Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!

Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы вы тоже хотите покрасить?

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!