Анекдоты про папу вовочки
На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7. — А в следующий день рождения сколько вам исполнится? — 9. — Садись, считай! — Круто, оцени день рождения.
Анекдоты про Вовочку
— Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял.
«Так ты порвал его?»
— Кто успел, тот порвал, а потом пришел директор и всех прогнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Отвечаю тебе, Вошка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи без отца!
На следующий день учительница видит Вовочку, сидящего на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
«Он сказал, что если вас не возбуждают голые женщины, то вы педики». И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
Он стоит на перекрестке с пожилой женщиной. Я прошел мимо Вовочки с барабаном — тра-та-та-та-та! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка! -Тра-та-та-там!
— Благодаря Милли я здоров! Я просто чувствую запах табака, я его чихаю.
«По крайней мере, ты сосёшь член, бабушка, а пионер всегда должен быть вежливым!».
Бабушка читает Вовочке сказку:
— …а потом как закричит великан нечеловеческим голосом…
— Баба, как это — нечеловеческим голосом?
— Но так. «Э-хе-хе-Гейдж, трахни свою мать!».
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой, полный энтузиазма. И студенты на пороге:
— Да, ты подошел к члену, киска порвана!
Учительница в истерике, бежит к директору — что делать?!
Режиссер говорит ей:
— Почему вы так ошибаетесь? Им нужен подход! Давай, показывай.
Идите на занятия.
— И слабо тебе, мольба, натянуть гондон на глобус?
— А что такое «Глобус»?
— Но это новый учитель и объясняет вам это. Встреча — Мария Ивановна.
-Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас спасать жизнь человека?
— Да, на этой неделе я папа с мамой, а мама — все шкафы!
Папа проверяет дневник Вовочкина:
— Двойка по математике. Зачем?
— Учитель спросил, сколько будет трижды два.
— Я сказал «шесть». Затем она спросила, сколько будет два раза по три.
«Разве это не единственный член?».
— Я ответил.
Раздался звонок, появился Вовочка и спросил:
ответил хрипловатый мужской голос:
— Не твое дело. Мама дома?
— Зачем он вам нужен?
— Мамочки нет, есть папа. Можешь отсосать!
-Эй, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!
— Что ты, Вовочка, Дик — не сосуд!
— Они отстой, отстой… как они отстой!
В школе есть уроки. Вовочка Угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
— Где логика? Где логика?
Его замечает директор и спрашивает:
«Почему ты, Вовочка, а не на уроке?».
— И что произошло?
— Я сидел на уроке и случайно столкнулся с Набрином. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Где логика?!
Вовочка и мама моются в ванной.
— Мама, что у тебя между ног?
— Это. Однажды этот папаша рубил дрова, его топор слетел с рукоятки — и прямо в меня.
— Вау. И прямо на киску!
Вовочка входит в класс с опозданием, спокойно, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.
Учительница возмущена:
— Вовочка! Ну, выходи и иди, как положено!
«И как оно, Мария Ивана?».
— Как, как… ну, например, как твой отец добирается домой!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг дверь распахивается от топота ног, в класс влетает портфель, за ним вырывается пошатывающийся Вовочка:
— Что, шлюхи, опять без меня все ухмылялись?!
Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
— Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
— Бабушка взяла газету!
«Я уверен, что пристыжу ее, потому что она не умеет читать!».
Почтальон звонит в дверь. Детский голос из-за двери:
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми с сигаретой во рту, бутылкой водки в одной руке и журналом Playboy в другой.
— Мальчик! Родители дома?
«И о чем, черт возьми, ты думаешь?»
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом хлещут капустный суп деревянными ложками из одной миски. Она спрашивает:
Вы отец Владимира?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери … послал меня … Действуйте!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, придурок, показал себя перед соской? Теперь хрен будет хлебать капустный суп!
Семья ищет новую квартиру.
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы испортим книжную полку!
Папа ему на ухо — бам!
— Здесь, черт возьми, полка не нужна.
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
— Марь Иванна, можете ли вы поставить слово молоток вместо слова молоток?
— Чтобы удар был сильнее!
— Ладно, ставьте, если хотите…
«Тогда я понял это.
Это урок физики.
Учитель задает первый вопрос:
— Что самое трудное в мире?
Вовочка тянет руку.
— О, обоснуй, почему!
«Ну, если ты не хочешь вставать, ты не сможешь ничего поднять.
— Хорошо, а что тогда самое простое в мире?
Вовочка снова тянет руку.
— Почему именно сейчас?
— Ну, он просто видит цыпочку и сразу встает.
«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».
Вовочка снова протягивает руку.
— Садись, садись, а то ты мне всю физику на хер сведешь…
— Дети, кто знает пословицы или поговорки?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Неважно, сколько волков вы кормите…
— …но у слона все равно член больше.
Классный руководитель задает вопрос:
— Дети, кто знает предмет на букву «Х»?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель на мгновение задумывается.
— Дети, кто знает предмет на букву «М»?
Вовочка снова поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель снова думает.
— Этот маленький Вовочка испортит мне урок… Я должен назвать букву, для которой нет таких слов… Но есть ли такие буквы. Впрочем, кажется, есть одна — «К»… Тут уж Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает предмет на букву «К»?
Вовочка поднимает руку.
— Карлик… с таким членом!
Вовочка пошел гулять с классом. Я купил всем по воздушному шарику. Ну, как обычно, мячик Вовочки улетает и прилипает к дереву.
— Мария Ивановна, возьмите мой шарик.
Она залезла на дерево, и тут Вовочка заплакал:
— Мария Ивановна, а что это у вас там такое черненькое?
— О, это цветок.
— Ой, Мария Ивановна, ваш цветок очень похож на кислицу…
Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему:
ЮМОР YAXY.RU
Папа, мама и Вовочка лежат в кровати. (Вовочка в середине.) Папа тычет Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. Мама говорит, что не хочет. — Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. — Мама сказала, что пока не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна ехать с папой в поезде. — Папа сказал, что он уже ушел с комодом.
Четырехлетнего Вовочку спросили, куда делся флакон зубного эликсира из ванной. Он ответил: — Папа попробовал и плюнул, потом мама попробовала и плюнула. Я подумала, что если никому не нравится, зачем ей торчать в ванной и выбрасывать его!
Девочки договорились, что как только маленький Вовочка скажет еще хоть одну пошлость, они все вместе уйдут из класса. Приходит Вовочка: — а в нашем районе строится бардак! Девушки встают и идут к выходу. — Где ты! Он еще не обнаружен!
Маленький Вовочка решил поиграть в пожарника. Он надел красную куртку, медный шлем, сел в красную повозку своей сестры, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал повозку веревкой прямо к мужскому достоинству мужчины. Ездить. Сострадательный сосед дает совет: — а вы привяжите веревку к его шее — тогда ваша пожарная машина поедет быстрее! — но тогда она поедет без сирены!
Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму зонтик на улицу — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Саша: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Маривана, а у нашего соседа такой хр@н!!!- Вова! При чем тут это?! — И на всякий случай пишешь адрес.
Учитель спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Вася хочет стать летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — сексопатологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть своей профессии? — Мария Ивановна, посмотрите в окно — там две девочки с мороженым, одна лижет, а другая сосет. Кто женат? — Ну, тот, кто лижет. — Нет, на руке есть кольцо, но я буду обращаться с женщинами, как с тобой.
— Вовочка, как тебе не стыдно?! Вы обратились к Интернету и теперь принимаете хлеб теми же руками.
Вовочка входит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке: — Вовочка, ты что, пьяный? — Да, Мария Ивановна, прямо в @грудь!
Учитель: — Дети, здесь мы выучили предложения с наречиями «очевидно» и «поскольку». Пусть кто-нибудь теперь приведет примеры. Маша: — Очевидно, что дождя сегодня не будет, так как небо ясное. — Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в кусты. — Ну, где здесь «очевидно» и «так»? — Очевидно, пукает, раз не умеет читать!
Маша говорит Вовочке: — Вот ты, Вовочка, меня сюда пригласил, а сам вместо того, чтобы обнять, встал сзади и даже руки в карманы засунул. Вовочка: — Ну, конечно, я в последнюю смену ИРКА Трек@Ал, так она мне все фантики от конфет из карманов вытащила!
Учительница отругала Вовочку: «Ты правда умеешь считать до десяти?». Я бы просто не знал, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
«Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?»- папу. — Почему? «Его никогда нет дома».
Вовочка пришел домой из школы: «Оказывается, ты меня обманул, когда сказал, что меня принес аист. Теперь я знаю, откуда я родом! А завтра я все равно узнаю, как я туда попал.
Вовочка и мама разговаривают. Вовочка. Мама: — Что ты Вовочка, у него одна киска, как у тебя. Вовочка: — Нет двух! Когда мы были с ним на днях в ванной, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, а потом наша няня, тетя Люда, чистила ему большие зубы.
Вовочка с классом пошел гулять. Мы все купили по воздушному шарику. Мы шли всей компанией, и, как обычно, мяч улетел и зацепился за дерево. Вовочка: Мария Ивановна, говорит, выньте мой мяч. Залезла она на дерево, тут Вовочка кричит: — Марья Ивановна, что у вас там? — Где? — Да, между ног. — А — Это цветок Вовы… — Ой, Мария Ивановна, а ваш цветок так похож на П#@%$.
Маленький мальчик с любопытством осматривает свои гениталии: — Мама, мама! Это мои мозги? — Нет, сынок. Пока нет. . .
Урок. Мария Ивановна говорит детям. После долгого раздумья Вовочка тянет руку и говорит: «Маривана, а можно вместо слова кувалда поставить слово кувалда?» — Для чего? — Чтобы удар был сильнее! — Потом я понял. — Скажи мне Вовочка: — Если я тебя крабом поставлю, соски в тиски зажму и пересяду на санки с шандалом, где будут мозги?
Мария Ивановна: — Дети, напишите тему урока: Лев Николаевич Толстой, «Война и мир». Маленький Вовочка: — Ну, не фига себе аккордеон! Ну, в конце концов, вы рассказали эту историю моему Бейту 30 лет назад!
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, меня поцеловали в губы прямо на перемене!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: «И как это получилось, что его Ленка и Света спасли!
Трехлетний мальчик весь день пугал свою бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молитесь и Кей». «Оказывается, он попросил включить его любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
Учитель спрашивает детей: — Почему она лежит плашмя на камне? Вовочка: — Потому что кит спал с ней. — Вне класса! А теперь, мальчики, скажите мне, почему краб огромный? Открывается дверь, и Вовочка говорит: — потому что она все видела.
Учитель провоцирует Вовочку доказать, что треугольник равнобедренный: Ведущий — Марья Петровна bl% Я буду равнобедренным! Учитель — Сидеть 5!
Папа спрашивает Вовочку: — Как мама догадалась, что ты не мылся? — Я забыла намочить мыло.
Урок в школе, Ма р-Иванна задает каверзный вопрос: — А теперь, дорогая, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведи, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. Людочка, ты наша, слушай сюда. — Вы не можете помиловать! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Мария — Ивана: — Вовочка, для тебя пример наивен? «Ну, ты же меня не спрашиваешь» — подумайте, спрашивает. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.