Анекдоты про Вовочку
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса». Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно! Ты должен это исправить!» — Марья Ивана, ты уже не можешь это исправить — это на всю жизнь.
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про гласные. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Вовочка, показывая неприличным пальцем на дядю! Особенно злой.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья *Трудно.
Мама спрашивает своего маленького сына: — Вовочка, кто тебе больше нравится, братик или сестричка? «Я бы предпочел велосипед, если бы это не слишком отражалось на вашей фигуре».
Учитель — Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню… «Так сколько тебе лет!»
— Дети, отгадайте загадку! — Марвана, чем можно наслаждаться и утром и вечером, и днем и ночью, три буквы, последняя — TH? — Фу, Вовочка, выходи из класса! — Марвана… это чай…
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.
Вовочка только собирался занять свои мысли, но учебный год уже закончился.
— Мамочка, можно я пойду, можно я напишу? — Вовочка, ты уроки делаешь?
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Приходит бабушка-сестра из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты чего такой грустный? Я получил двойку в школе или мальчики тебя обидели? — Нет, только лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже? — А если я захочу в туалет?
Сосед разбил окно. Мать отругала его: — К тому времени, когда отец принесет новое стекло, ты будешь голым задом затыкать дыру в окне… Вовка, сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?
В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка заменил их на ступеньки, потому что «снежинки должны падать».
Учитель на уроке спрашивает. Скажи Вовочка. — Тело голой женщины! — Вне класса! А завтра приведи своего отца! На следующий день Вовочка приходит один и садится на самую заднюю парту. Учитель: — Почему ты не привел своего отца и почему ты сидел за последней партой? «Мой отец говорил мне, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, значит, ты болен или голубой и должен держаться подальше!».
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Могут быть блохи.
На уроке чтения молодой учитель свободно интерпретирует сказку о трех маленьких поросятах: — И Нуф-Нуф решил построить себе дом. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломинку, а крестьянин ему ответил… дети, что ответил крестьянин Нуф-Нуф? Вовочка тянет руку: -Э-мое, говорящая свинья!
Учитель спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи мне, Петя. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях продвижения вперед на несколько ходов. А ты, Вовочка, что скажешь? — Наполнитель для дураков. — И почему? — Здесь, как и в жизни: нужно либо отбиваться от того, что тебе вываливают, либо смириться с этим.
Учительница начальной школы приходит домой к одному из первоклассников и говорит: «Мне кажется, что ты несколько перерос от воспитания ребенка…». — Оба родителя ведут себя агрессивно. — Дело в том, что когда я спросил у вашего мальчика, как его зовут, он ответил: «Остановился Вова».
Мама строго спрашивает: — Вовка! Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — И у нее вчера был день рождения. И я решил — пусть он отдохнет без меня.
Вовочка говорит отцу: — Папа, ты обещал сходить в зоопарк. — Отец обещал — отец пошел!
«Дети, кто-нибудь из вас держит дома птиц?» — спросил учитель биологии. — «У нас есть канарейка!» — ответил Егор. — А у нас есть попугай!» — сказала Лена. — А у нас курица в морозилке!» — не растерялся Вовочка.
Вовочка: — А я ходил на выставку голографии! Мама (в ужасе): — Вовочка, разве можно в твоем возрасте такое смотреть?
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
— Вовочка, у меня новый купальник. Я бы хотел пойти с тобой на пляж сегодня. Что вы думаете об этом? — Машенька, ты знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть у вас купальник или нет. — Какая сегодня погода? — 23 градуса в тени. — А на солнце? — 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Вам совсем не понадобится купальный костюм. — Дурак!
Вовочка ест третью тарелку горохового супа перед школой. Мама спрашивает его: — а на новогоднем утреннике тебе не будет тяжело? — Нет, у меня еще есть нытье, чтобы играть!
— Вовочка, почему ты перешел в другую школу? — Из-за усталости. — Какая усталость? — Я не знаю, просто в этой школе сказали, что я им очень надоела.
— Вовочка, представь, что у тебя четыре печенья! Сколько их останется, если я спрошу его? — Четыре!
Мама отругала Вовочку: — Когда я был маленький, я никого не обманывал! — А когда ты начал?
Вовочка обращается к соседу, который заводил машину: — Дядя Витя, а вы меня в школу не отвезете? «Но я совсем в другой стороне!» — Так это даже лучше!
Учитель арифметики спрашивает на уроке: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Рубль семьдесят!
— Вовочка, как познакомились твои родители? — В деревне, на дискотеке! — Так романтично! — Да, ничего особенного, просто мама не танцевала, а папа попросил ее помочь толкать трактор.
Вовочка не мог уснуть. Ложь, овцы верят, последний говорит: — Доброе утро!
Анекдоты про Вовочку
Учитель биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — он сворачивается. Он бросает червяка в стакан с водой — он выживает.
— Дети, какой вывод можно сделать из этого?
Вовочка: — Если пить алкоголь, то глистов не будет!
В школе я часто пил ** или мой отец потом водил меня в секцию бокса.
Я никогда не забуду этот кошмар, я приходил из школы, все, я шел и тренировался там, где пил ** или уже профессионально.
На воспитательницу детского сада:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слонов. Кроме этого мальчика. Он будет ваять из Божьей коровы. Так мало-мало. Очень маленький.
Ты понимаешь, Церетелли?!
Друзья встретились на прогулке, и каждый из них взял с собой ребенка. Они стоят и трепещут. Дети были встревожены, и один спрашивал другого:
Мария Ивана: — Вовочка, дай объяснение слову «оскорбление».
Вовочка:- «Оскорт», Марь Иванна, это униженная женщина, получившая «Оскар».
— Дети, придумайте историю со словами «маска», «трубка» и «плавники».
— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
— Летом мы ездили на юг. Отец везде ходил без маски и заболел. В больнице ему дали трубку. Отец чуть не застрял в ручьях.
С улицы прилетел кусок грязи. Утверждал, что это мой ребенок. Я попробую смыть его, кажется, это мой голос.
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мой папа говорил, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, твоя семейная история меня не интересует!
После 38 лет, когда встречаются одноклассники, сразу становится понятно, кто как учился и кто чего достиг! У Дородника есть 2 вещи: квартира и машина, у Курок — 3 вещи: квартира, машина и дом. У отличника есть 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Мама Вовочки: — Начни и расскажи нам смешную историю.
«Я не могу сесть». Я только что рассказал папе забавную историю.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, умная, в очках — божий одуванчик. Он говорит:
— Я хочу быть с вами, укротители тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, видите там, в клетке, тигры обожрались, идите спокойно.
Женщина спокойно входит в клетку, и тут раздается оглушительный грохот:
— Ну, существа успокоились.
Тигры уже вышли от неожиданности, один даже промок. Великий режиссер:
— Ты так много проработал.
«Да, но я добавил кое-что еще».
Желудки детей устроены интересно: когда последние три ложки супа не помещаются, туда прекрасно помещаются 3 печенья, 5 печений и кварта сока.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Новая подборка очень свежих и смешных анекдотов про гласные. Читать бесплатно без регистрации.
Петя ест мороженое. Он сыт и доволен. — Вовочка пьет пиво. И он тоже писает и счастлив.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные.
Машенька, кем ты будешь на празднике? — Я надену белую шапочку с длинными ушками и буду зайчиком! Вы Вовочка? — И я уже приготовил коричневый костюм. Что? — Я буду gavn0m и испорчу всем праздник! Картинки с приколами для Вовочки
Мама пробует новую шубу из натурального меха, Вовочка. — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь говорить о своем родном отце? Ты не можешь рассказать Вовочке историю своей мамы.
Учительница в школе спрашивает Вовочку — Вовочка, скажи мне, кто такой Василий Иванович Чапаев? Лидер чернокожих. — Вовочка, почему? Поэтому он борется против белых.
Анекдоты про Вовочку — самые смешные.
Учитель. — Дети, мы изучили новую букву «Г», назовите слово. Маша встает. — Молодец Маша, садись, пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — W0PA! Учитель: — Это слово! Вовочка: — Как нет, Ф, а слова нет? Смешные шутки до слез для Вовшки
В комнату вбегает Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама вынимает руки: — Боже! Вовочка. — Да ладно, мам, я пошутил на чердаке. Шутки про гласную являются самыми
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому понравился. Подвиг солдата, друга, как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. Какой наркоман, их в фильме не было. — Он был, он был все время веселый и говорил, что у вас хороший план, товарищ Жуков. Анекдоты для Вовочки онлайн
Учитель принес на урок искусства скульптуру обнаженной женщины. Плечи. Голова … — Браво, садитесь. А ты, Сашенька? Siski! — Вон из класса! А ты, Вовочка, что тебе больше всего нравится? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.
Вовочка приходит к отцу и спрашивает: — Папа, я еврей или русский? Зачем тебе это знать?» — спрашивает отец. Да, знаете, в школе предложили классную за 50 долларов, вот я и думаю, либо торговаться за 30, либо брать так. анекдоты про Вовочку читайте самые смешные
Родители Вовочки хотят заняться любовью и просят Вовочку встать на балкон и рассказать, что он видит. Вовочка. Тетя Маша развешивает белье. — И родители Сереги тоже стучат чего. Он также находится на балконе.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/vovochka/
Источник — http://www.anekdotov.net/vovochka/
Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-vovochku-samye-smeshnye.html