Анекдоты про Вовочку
Учитель дал классу задание: записать свои мысли на листочке о том, что такое сила. Затем она начала читать. «Власть — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Сила — это когда у тебя много телок и ты с ними спишь!»- Вовочка! Опять ты пишешь всякие гадости! Пульт дистанционного управления сразу же. Вовочка писал: — Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать чужие мечты.
Анекдоты про Вовочку самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про гласные. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — На деревьях *Трудно.
Мама спрашивает своего маленького сына: — Вовочка, кто тебе больше нравится, братик или сестричка? «Я бы предпочел велосипед, если бы это не слишком отражалось на вашей фигуре».
Учитель — Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню… «Так сколько тебе лет!»
— Дети, отгадайте загадку! — Марвана, чем можно наслаждаться и утром и вечером, и днем и ночью, три буквы, последняя — TH? — Фу, Вовочка, выходи из класса! — Марвана… это чай…
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Только каждый раз из мешка было тяжело.
Вовочка только собирался занять свои мысли, но учебный год уже закончился.
— Мамочка, можно я пойду, можно я напишу? — Вовочка, ты уроки делаешь?
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Приходит бабушка-сестра из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты чего такой грустный? Я получил двойку в школе или мальчики тебя обидели? — Нет, только лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже? — А если я захочу в туалет?
Сосед разбил окно. Мать отругала его: — К тому времени, когда отец принесет новое стекло, ты будешь голым задом затыкать дыру в окне… Вовка, сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?
В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка заменил их на ступеньки, потому что «снежинки должны падать».
Учитель на уроке спрашивает. Скажи Вовочка. — Тело голой женщины! — Вне класса! А завтра приведи своего отца! На следующий день Вовочка приходит один и садится на самую заднюю парту. Учитель: — Почему ты не привел своего отца и почему ты сидел за последней партой? «Мой отец говорил мне, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, значит, ты болен или голубой и должен держаться подальше!».
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва! Могут быть блохи.
Источники:
Источник — https://anekdoty.ru/pro-vovochku/
Источник — https://www.anekdot.ru/tags/%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0
Источник — https://anekdotovstreet.com/vovochka/
Источник — http://minutapozitiva.ru/novye-anekdoty-pro-vovochku-10-shtuk.html