Анекдоты про вовочку

— В аисте, мама, да?

Анекдоты про вовочку без мата

спрашивает Вовочка. — Мы нашли тебя в капусте. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в розе». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, усадив их за интересное занятие, говорит: — Ну что, садоводство в полном разгаре?

Весной снова разлилась.

Весной река Лена снова разлилась. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю пришло SMS от родственников: — Получи гласный, лучше пошли потоп.

— Мама, у меня для тебя хорошие нов.

— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство.

Урок русского языка. Учительни.

Урок русского языка. Учитель. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!

На онлайн-уроке химии Вовочка умудр.

На онлайн-уроке химии Вовочке удалось взорвать онлайн-школу.

Учительница: — А где наш классный .

Учитель: — А где же наш классный журнал. Вовочка: — А что в этом крутого? Вот «Плейбой» — да.

Учительница спрашивает Вовочку: — .

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кто из твоих родителей делал тебе домашнее задание? — Я не знаю, я сплю в этот момент!

Вовочка подходит к полицейскому с б.

Вовочка подходит к милиционеру со сгущенкой: — Дяденька, помогите открыть банк! Полицейский, постукивая по крышке: — Откройте, полиция.

Детский сад. Воспитательница:- Детк.

Детский сад. Учитель: — Дети, обе ручки подняты. И представьте, что есть флаги. И так мы прошли раз, два. Вовочка, почему ты мне руки за спину заворачиваешь — А потому что, Мария Ивановна, представьте себе, я ОМОН, а вы экстремист и готовите молодежь к протестам!

Приходит Вовочка из школы домой: —.

Вовочка приходит из школы в школу: — Папа и папа, я принес четыре! — Молодец, положи в холодильник.

Учительница спрашивает детей, кем .

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Вовочка: — и поэтому! Неделя под шумок — и год бесплатно!

Приходит мама с работы, подбег.

Мама приходит с работы, Вовочка бежит наверх: — Мама, а я полы помыл! — Браво Вова! — Мама, а я посуду помыл! — Браво Вова! — Мама, у нас кошка беременная! — Браво Вова!

— Вовочка, перестань трогать нос. .

— Вовочка, перестань трогать свой нос. Я говорил любому, остановись. Прикоснитесь носом к деду и закройте гроб.

Вовочка приходит из школы с пятерк.

Вовочка приходит из школы с двойкой по биологии. Отец спрашивает: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учитель спросил, у кого самые большие яйца. — Я сказал страусу. — В страусе? Вот почему он писал такую грустную музыку!

— Вовочка, давай сюда дневник! Быст.

— Вовочка, дай мне мой дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Мария Ивановна.

Подходит маленький Вов.

Маленький Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, наша бабушка совсем скучная. Мама: — Где ты его взял. На что Вовочка отвечает: — Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: — а кто к нам приходил.

Учитель спрашивает учеников:— Дети.

Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!

Вовочка надевает резиновые сапоги. .

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — на улице на улице сухо, грязь и лужи… — а я найду!

Во времена перестройки Вовочка учи.

В перестройку Вовочка изучал басню: — Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. «Папа, есть ли бог?» — Глупый, есть ли сыр? Это басня.

Учитель спpашивает у учеников: — Де.

Учитель кричит вместе с учениками: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи мне, Вовочка? — Я вас не слышу, Иван Сефивич. Учитель подходит ближе к Вове и пружинит: — Сколько будет 7х7? — Я вас понял, Иван Сефивич. — Ты пойдешь! А, ну, давайте поменяемся местами! Они меняются местами. Вовочка подходит к учительскому столу и бьет: — Иван Сефивич! Когда ты пойдешь к моей матери? — Ты смотри! И на самом деле вас не слышно в этом прошлом!

— Вовочка, иди к доске и расскажи .

— Вовочка, выйди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова «Поэт и гражданин». — В ней говорится о людях с нетрадиционной ориентацией. — Вовочка, что за бред? Тебе не стыдно? — Так вот, есть такая фраза: — Вы закончили? Я почти заснул.

В школе урок по правил.

В школе проходит урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет? — Я могу. Только вы должны поднять руки как можно выше. — И ради чего? — И поэтому в морге было проще снять рубашку.

Вовочка сидит, обедает. Видит на с.

Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму: — Мама, а этот большой кусок торта ты оставила для себя? — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?

Учительница:- Вовочка, у тебя есть .

Учитель. — Нет! Слава Тебе, Господи!

— Вовочка, если ты не перестанешь м.

— Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь! — Так вот что случилось с нашей футбольной командой!

Приходит Вовочка после.

Вовочка приходит после поступления на химический факультет в нелюбимую учительницу, разговор: — в химическую лабораторию. — Почему вы поступили на химический факультет? — Потому что химия попробует меня на вкус. Она преподносит банку H2SO4, наливает в стакан кислоты и рассказывает. — Пейте, если попробуете!

— Привет чувиха, давай знакоми.

— Привет, Чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!» — «Вовочка, сынок, ну, когда же ты бросишь пить?

Вовочку спрашивают:— Кто тебе нарис.

Спрашивают Вовочку: — Кто тебе нарисовал этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет, она умеет только в лицо.

Учительница заходит в класс, а вся .

Учитель входит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу: — Вовочка, это ты написал? — Нет! Когда они были написаны, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.

К маме Вовочки пришла соседка.

К маме пришла соседка, мальчик спросил ее: — Тетя Галя, почему у вас с дядей Борей нет детей? — Вова, к нам аист еще не принес! — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!

Лучшее за:

9775 12290 8865 6535 7063 7460 8047 12167 8786 8245

Прямой эфир

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.

Анекдоты про вовочку

Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс, опоздав на добрых двадцать минут. — Вовочка! Почему он опоздал. Занятие длится 20 минут. — Ой, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в раздевалке — Картошку? По радио? Странно. С шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно располневший студент. — Потаткина. И где он шел.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертой. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: «А рамы они тоже красят?».

Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие-то нечленораздельные звуки, залез в спальню родителей, а они там любовью занимаются и слышат, как папа говорит: «Хочу сына, хочу сына». Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: — а я буденовка, фломастеры и велосипед.

Учитель дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Вовочка становится. С таким х. М (разводит руки в стороны) в руке лопата. Учитель: — Можете ли вы обойтись без коврика? -ПРОКЛЯТЫЙ: -Эта статуя в лучах заката с такими х. М (разводит руки еще немного) в руке лопата. УЧИТЕЛЬ, срывающимся голосом: — Будет, но очень, очень, без мата. -Да, без проблем: -Та статуя на закате излучает лучи A вместо x. Протяните лопату.

Учитель (год выпуска 1945) спрашивает детей: -Дети Кто и как помогал на фронте? НАСТЯ: — Я отправила на фронт ударную группу табака. МАША: — Я помогала маме делать повязки. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес! — Вовочка, ты настоящий герой! Они поблагодарили вас? — Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».

«Опять ты с сигаретой, Вовочка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!» — Да? А как же наш дедушка? Он курит, но до 70 лет. Точно! Я бы не курил, ему бы уже было 80.

Учитель: -Дети, назовите зверя на букву «П» Маша стоит: -Пантер. -Маро Маша, 5 лет. Вовочка: — А я могу? -Ал, только, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, хорошо, -п’дум’ал, постоум’ал, -а, атоом’ал! Папон! -8-O? И что это за зверь? -А это зверь, которым является Мамонтов*& e.

Урок в школе. Учитель спрашивает: — Дети, назовите сосуд. Статья. «Но это же не корабль!»-Они сосут, как сосут!

Комитет принимают в школу, и учительница наставляет девочек: — Если Вовочка, что-нибудь взорвет и уйдет. Инспектор входит в класс и спрашивает: — Папы, что бы вы хотели завоевать? Маша: — В школе. Петя: -Итворец пионеров. Таня: — Садик. Вовочка: — Мерзлый дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: — А ч-что Б-л- |? Я только заложил фундамент.

-Когда у тебя день рождения? -29 февраля. -Мне повезло, что это был високосный год, и тогда я вообще не мог родиться.

В школе, на уроке математики, учитель говорит: «Пета… -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 5. -Как глупо. Вася … -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 3. — Сядь, дурак. Вовочка … -а? -x $ и далее, сколько будет 2*2? — 4. — Молодец, садись, будешь профессором. Вовочка: — учитель… — а? — X $ & on, встаньте, когда говорит профессор!

Учительница задала написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи» Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — Откуда ты взялась? — Аист принес меня. — А мама? — Она также принесла с собой свой портрет. — А я? — И они нашли в капусте. Вовочка почесал репу, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, так как в нашей семье нет нормальной рождаемости.»

Учитель: — Дети, угадайте, сколько мне лет? Вовочка: — 24! Учитель: — А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: — Мне 12 лет, и мама называет меня полудохликом.

Учитель: — Дети, мы выучили новую букву «Г», не ее имя не ее слова. Маша становится: — желудь. — Молодец Маша, садись, дай пять. Катя встает: — Жаворонок. — Браво Катя, садись, пять. Вовочка встает: — Ж_па! Учитель: — как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — как нет, нет, а слово есть?

Вовочка с классом пошел гулять. Мы все купили по воздушному шарику. Мы шли всей компанией, и, как обычно, мяч улетел и зацепился за дерево. Вовочка: Мария Ивановна, говорит, выньте мой мяч. Залезла она на дерево, тут Вовочка кричит: — Марья Ивановна, что у вас там? — Где? — Да, между ног. — А — Это цветок Вовы… — Ой, Мария Ивановна, а ваш цветок так похож на П#@%$.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/vovochku/type/bez-mata

Источник — http://anekdot4you.narod.ru/anekdoty_pro_vovochku_7.html