Анекдоты про Вовочку
— Да, они нанесли клей на пол, учитель поскользнулся, упал и застрял.
«Так ты его отрезал?»
— Кто успел, тот все разнес, а потом пришел директор и всех выгнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Отвечай, Вовочка.
— Голая женщина, конечно же!
— Вовочка, два, выходи и без отца не приходи!
На следующий день учительница видит, что Вовочка сидит в конце класса.
— Отец, где Вовочка?!
— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не будет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
На перекрестке стоит пожилая женщина. Проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-там! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка! — Тра-та-та-да!
Спасибо, дорогая, я в порядке! Я чувствую только запах табака, поэтому чихаю.
— Ты, бабушка, соси хоть один член, а пионерка всегда должна быть покорной!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— … И тогда гигант кричит нечеловеческими голосами …
— Бабушка, как это — нечеловеческим голосом?
— Но вот так. «E-SCHWUL-SCHWUL-SCHWUL — SCHWUL, трахни свою мать!».
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой и полный энтузиазма. И студент у ее двери:
«Пошла ты, пизда ебаная!».
Учительница — в истерике, бежит к директору — что делать?!
Режиссер говорит ему:
— Почему вы так ошибаетесь? Вам нужен подход! Пойдем, я покажу тебе.
Ты идешь на занятия.
— А слабо тебе, Цикунум, надеть презерватив на глобус?
— Что такое глобус?
— И новый учитель объяснит вам это. Это Мария Ивановна.
«Дети, нужно ли кому-то из вас спасать чью-то жизнь?».
— Да, на этой неделе я проколол все презервативы отца и матери!
Отец проверяет дневник Воевочкина:
— Доктор философии в области математики. Зачем?
Учитель спросил, сколько будет трижды два.
Я сказал шесть. Затем он спросил, сколько раз было три.
«Разве это не один хвост?»
— Я ответил на это.
Дверной звонок. Приходит Вовочка и спрашивает:
В ответ раздался грубый мужской голос:
— Вы имеете в виду. Мама дома?
— Зачем он тебе нужен?
Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!
— Малыш, назови горшок! Вовочка!
— Ты что, вуйка, член — не горшок!
— Соси, соси… Все равно дерьмо!
В школе есть уроки. Вовочка грустно идет по коридору и тихонько бормочет:
— Где логика? Где логика?
Директор замечает ее и спрашивает:
— Почему тебя, Вовочка, нет в тексте?
— И что произошло?
— Я сидел на уроке и случайно набрел на него. Меня выгнали из класса, и всему классу пришлось понюхать. Где логика?!
Маленький Вовочка с мамой купались.
«Мама, что это у тебя между ног?».
— Вот этот. Однажды папа рубил дрова, его топор слетел с рукоятки и попал прямо в меня.
— Блестяще. И прямо в задницу!
Вовочка входит в класс с опозданием, тихо, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.
Раздраженный учитель:
— Вовочка! Хорошо, выходите и входите, как положено!
— И как оно, Марь Иванна?
— Как, как… Ну, например, как твой отец возвращается домой!
Выходит Вовочка, аккуратно закрывает за собой дверь…
Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара, на орбиту вылетает портфель, за ним — испуганный Вовочка:
«В чем дело, они опять все съели без меня?!
Дети, составьте предложение со словами «может быть» и «потому что».
Может быть, дождь идет потому, что на небе так много облаков.
— Молодец, Маша, а ты, Вовочка?
Бабушка взяла газету!
«Может, она трахается, потому что не умеет читать!»
Почтальон позвонил в дверь. Детский голос доносился из-за двери:
Мальчик лет семи-восьми открыл дверь, держа в одной руке сигарету, в другой — бутылку водки, а в третьей — «Плейбой».
— Мальчик. Родители дома?
«И что вы думаете?»
К Вовочке домой приходит учительница. Заходит на кухню — а Вовочка с отцом пьют щи деревянной ложкой из одной миски. Она спрашивает:
Вы отец Владимира?
— Вы знаете, ваш сын сегодня в тексте моей матери … Прислал мне … Действуйте!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается.
Вовочка оторвал взгляд от тарелки и сказал:
— Ну, задница, шо перед соском? Теперь Дик будет растворять капустный суп!
Семья осматривает новую квартиру.
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…
— А здесь мы будем трахать книжную полку!
Папе на ухо — бомба!
— Что полка здесь нахрен не нужна.
В тексте Марья Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова и молотки!
Вовочка, после долгих раздумий, протянул руку и сказал:
— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— Сделайте удар сильнее!
— Ну, скажи это, если хочешь ….
«Потом я понял это.
Есть урок физики.
Учитель задает первый вопрос:
— Что является самым трудным в мире?
Вовочка выдергивает руку.
— О. Зачем оправдываться!
«Ну, если ты не хочешь встать, ты не сможешь ничего поднять.
«Тогда какая самая простая вещь в мире?».
Вовочка снова тянет руку.
— Почему именно сейчас?
— Ну, он только увидит кошку и сразу встает.
«Ну, а какая самая быстрая вещь в мире?».
Вовочка снова протянул руку.
— Садись, садись, иначе ты сведешь всю физику к хвосту ….
— Дети, кто знает пословицу или поговорку?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Не важно, сколько волков вы скормите….
— … Но у слона по-прежнему большой хвост.
Учитель в классе задает вопрос:
— Дети, кто знает предмет на букву «Х»?
Вовочка поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель на мгновение задумался.
— Дети, кто знает предмет на букву «М»?
Вовочка снова поднимает руку.
— Ну, говори, Вовочка.
Учитель снова задумался.
— Этот маленький Вовочка испортит мой текст … Я должен назвать букву, для которой нет таких слов … Но есть ли такие письма. Однако, кажется, есть один — «K»….. Здесь Вовочка ничего плохого не скажет…
— Дети, кто знает предмет на букву «К»?
Вовочка поднимает руку.
— Карликовый … С таким хвостом!
Вовочка пошел гулять с классом. Каждый купил воздушный шарик. Ну, как обычно, мяч Вовочки летит и прилипает к дереву.
— Марья Ивановна, принесите мой шарик.
Она залезает на дерево, и тут Вовочка кричит:
— Марья Ивановна, что это у вас за черненькая штучка?
— О, это цветок.
— Ой, Марья Ивановна, ваш цветок похож на кота ….
Вечер. Супруги занимаются любовью. Маленькому сыну Вовочке некуда идти, и отец говорит ему:
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Смеяться до слез. 15 самых смешных анекдотов про Вовочку.
Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! «Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужную форму». — Во-первых, это не для детей, это для малышей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и она еще не знает, насколько он будет большим.
Когда Вовочка увидел, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, он прокомментировал: — Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце.
Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Подумай, я дам тебе 200 долларов. Вы даете Машеньке 50 долларов, Леночке 50 долларов и Наташе 50 долларов. Что вы хотите иметь? Вовочка: — Оргия.
Урок биологии Учитель обращается к детям: — Дети! Ты знаешь, что тычинки и пестики — это репродуктивные органы ④ С задней парты: — Бля. — И я их понюхал.
У Вовочки была корова, а у Маши — бык Когда Вовочка подвел свою корову к быку Маши, бык залез на корову, а Вовочка и Маша через некоторое время сидели и смотрели:⑦: — может, даже попробовать? Маша: — посмотрите сами на свою собственную корову!
— Дети, у вас дома есть сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажите, vooochka, вы написали ее сами или вам помогал отец? — Папа помог — Ну, тогда скажи своему отцу, что ты можешь не только получать программы, но и смотреть их. —
Учительница: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!
Уроки на площади Вовочкина Дети рассказывают Петя :- Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в изобилии. — Маша :- Моя мама проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии Вовочка :- Мой папа дальнобойщик. — Если бы не ГАИ и проститутки, у нас было бы много денег и мы жили бы в изобилии.
Директор школы вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель Надеюсь, он вам понравится Вовочка: — Да, кумир ничего. — Директор школы (гордо): — Я сам его выбрал!
Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. — Черт, у вас нет школы, но у вас есть что-то вроде оранжереи!
Вовочка приходит домой из школы: — Папа и папа, я принес четверку! — Молодец, поставь в холодильник
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Маша ему нужнее.
Идет маленький Джонни по школьному коридору и протягивает учителю огромный глобус: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна Почему глобус? — Знаете, Мария Ивана, такое настроение — хочется обосрать весь мир !!!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама ему говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и читай, вырастешь и будешь папе помогать — А что, к тому времени он и сам не закончит красить…
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца, кто знает почему? Вовочка: — Старый он уже. — Они ему не нужны