Анекдоты про Вовочку
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, одного из самых известных и популярных героев анекдотов всех времен. Сколько лет они носятся, но не теряют популярности. Представляем вашему вниманию десять самых крутых шуток про глину.
1. на уроке физики учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Кулибина, Циолковского, Попова? — Знаете ли вы Рыжего, Лысого и Антоху? — Я не знаю, — отвечает удивленный учитель. — Ну, и нефиг пугать меня своей бригадой.
2-й — Вовочка, сынок, ты опять будешь материться в детском саду? — ПИ!
3-й Вовочка с сестрой Мою бабушку спрашивают: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Дети с аистом приносят внучек. Вовочка тихонько прижимает сестру локтем: — Ну, что мы можем ей сказать? И тогда она все-таки умрет вместе с дураком!
4. восьмилетний Вовочка громко ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек нашел леща карасем.
5. семилетний Вовочка поддерживает маму в гневных чувствах и жалуется младшей сестре: — Мама, мама, она больно схватила меня за волосы! — Вовочка, ты не обижайся и обрати внимание, она еще маленькая и не понимает, что это больно. Маленький Вовочка идет на лицо. Через несколько секунд из комнаты слышны детские крики. Мама бежит в детскую комнату и спрашивает детей: — Что случилось? Вовочка: — Теперь она все понимает!
6. Вовочка приходит на урок с пальцем под глазом, учитель спрашивает: — Что случилось у Вовочки? — Видите ли, Марья Ивановна, я сплю в одной комнате со старшим братом, братом и моей девушкой. Вот мы лежим, и он говорит: «Вовочка, ты спишь?» Я отвечаю: «Да». Да», — бросается он ко мне. На следующее утро Вовочка приходит в школу с двумя травмами. — Что на этот раз заставило Вовочку вздрогнуть? — Понимаете, я сплю с братом в самой старшей комнате, а он с девушкой. Ночью он говорит: — «Вовочка, ты спишь?» Я отвечаю: — «Нет.» Ну, он опять ко мне припал. На третий день Вовочка, полностью избитый и перебинтованный, на один и тот же вопрос отвечает: — Я понимаю, что сплю в одной комнате со старшим братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: — «Вовочка, ты спишь? » Я молчу. Он опять: — «Вуочка, ты спишь?» Я опять молчу. Потом он говорит своему другу: — «Распрощайся, иди». А потом я спрашиваю: — «А где ты видел ночь?».
7 — Мама, сегодня я хорошо поработал. — Что, Вовочка? — Двое мужчин вбежали в поезд. «Ну, как ты им помог?»- И я опустил собаку, и они сделали это.
8-й урок по русскому языку. Учитель дает задание: — Дети, придумайте предложение со словом зима. Вовочка вытягивает руку: — Зимой, на снегу, волки проклятые! Учитель: — Фу, вооочка, как неудобно. — Конечно, это неудобно, лапы падают!
9. Вовочка смешивал реактивы на уроке химии и получил неправильный раствор. Она помахала ему пальцем, и он перестал нагибаться. Он привез Флягу домой и все рассказал отцу. Она дала ему Чирик и взяла раствор. Вовочка встал, а под подушкой лежали еще пятьдесят долларов и записка: «От мамы».
10. Вовочка, ты сделал урок? — Нет — тогда зачем лежать в постели? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты про Вовочку без мата
Ребята, Мы явно на сайте humoraf.ru приветствуем Вас на страницах сайта! Они собрали для вас новую подборку шуток под названием «Шутки про звук без MATTE». Смотрите и наслаждайтесь, и пусть юмор идет с вами!
Анекдоты про Вовочку без мата
Папа, почему учитель сказал мне, что яблоко от яблони недалеко падает? — Вовочка, ты ее за попу ущипнул?
Прохожий говорит Вовочке: — Я хочу такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Он не хочет продавать. Но вы можете отнести его к своей жене, и они сделают то же самое для вас!
Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мама, скорее в офис, я стремянку уронил. — о, и твой отец будет ругать тебя, когда узнает. — а папа уже знает, он висит на люстре!
Учительница спрашивает Вавочку: — Вавочка, почему ты так мелко пишешь? — Чтобы ошибки не так сильно выделялись, Марь Иванна.
Учитель: Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание? «Я не знаю, Мариванна, я уже спал.
— Дети, давайте посмотрим, насколько внимательно вы читали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка наклоняется за партой, шепчет «OK Google», быстро смотрит на телефон и протягивает руку: — Марья Ивановна! На странице 37!
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — а это значит, что я надеваю чужие брюки, Марья Ивановна!
«Вовочка, где ты научился так материться? Этому нельзя научиться, это природный дар.
Учитель географии, указывая на глобус, говорит — Вовочка, найди мне Северный полюс. — молодец, Маривана! Пири искал и не мог найти, не мог найти даже повара, и теперь я должен найти его для тебя!
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
Анекдоты про Вовочку без ругани и пошлости
Маленький Джонни приходит домой из школы: — Тебе сегодня звонили, сынок? спрашивает ее отец. — Да, они звонили. — и каков результат? — Завтра вы будете призваны.
Вовочка остановил машину: — Дядя, отведи меня в школу. — Я действительно иду в другую сторону. — Добрые пожелания!
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши сочинения. Все в порядке, только почему-то маленький Джонни написал «Птицы улетели на юг». Вовочка, ну, зачем они жали? — Насколько хорошо? Они прокляли все, поэтому украли.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа делает за тебя домашнее задание? У мамы нет времени.
Отец и маленький Джонни: — вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги? — Я тоже вру, папа.
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку. И тогда вы будете абсолютно глухи! — Мама, спасибо. Я уже поел.
В первом классе проходит урок. Учитель говорит детям: #8212; Осень, листья опали, трава пригнулась к земле. Ребята, как вы думаете, кого будет сложнее всего спрятать? Маленький Джонни: — Дорожная полиция.
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не уходит до звонка! — Мариванна, я случайно села с вами в одну маршрутку!
Маленький Джонни радостно бежит домой: — Мама, мама, мне сегодня очень повезло в школе! — Что это такое? спрашивает мама. — Учительница хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы были уже заняты!
В классе ребятам задали написать сочинение на тему: «Если бы я был директором школы. «Пишут все, кроме Вовочки. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты сидишь и ничего не пишешь? Задумчиво он отвечает: — А я жду секретаря.
Анекдоты про Вовочку смешные без ругани
Учитель в классе: — Ребята, кто может назвать слово, в котором как можно больше букв «о»? Петенька: — Болото. — отлично. Кто выше? Маша: — Разносчик молока. — высокая, умная девушка. Кто еще? Маленький Джонни: — очень хорошо!
На уроке математики учитель объявил: — Кто первым подойдет к доске, тому я поставлю другую отметку. Вовочка с задней парты: — Я иду, Мариванна! Дай мне три!
Учительница обращается к Вуочке: — Вуочка, как ты думаешь, какая школа идеальна? — закрыто, Мария Ивановна
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «заткнись». — Заткнись!
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и сердито говорит учительнице: — Мариванна! Здесь вы постоянно говорите мне, что вам нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. Но я только что прочитал целый словарь от корки до корки и не нашел там ни одного слова, которого бы я не знал! — А какой словарь ты читала, vooochka? Может быть, что-то поменьше и поменьше? — Ты оскорбляешь, Маривана. Издательство Академии наук,«большой словарь русской математики»!
1 сентября Вовочка вручил математику букет роз, а Трудовик — «букет цветов Молдовы».
— Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? Дед Мороз. — Но почему такой выбор? — Что в этом плохого? Одна неделя работы — и целый год отдыха!
— Почему вы пишете так коротко? — спрашивает учитель Вовочка. — Марья Ивановна, поэтому трудно увидеть какие-либо ошибки!
— Мама, папа! Наконец-то наш попугай заговорил. — Вовочка, а что это за трава у нее в клетке?
Вовочка в аптеке: — не надо мне обезболивающих. — какие трудности испытывает ваш сын? — да, пока ничего, но папа ходил на родительское собрание, думаю, будут проблемы.
Анекдоты про Вовочку не пошлые без мата
Футболисты из национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, на которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после посещения.
Вовочка вспомнил уроки физики. Учитель: — Ты должен работать, ты отстаешь! Маленький Джонни: — хоть я и болел, я все знаю благодаря интернету! Учитель: — так скажите мне, что такое потенциометр? Маленький Джонни: — это инструмент, который показывает силу в метрах….
Учитель спрашивает: — Вовочка, смотри, когда я говорю: «Я был богатым», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Гиперактивное воображение, Марь Иванна.
Маленький Джонни говорит маме: — Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? — А чтобы люди на улице не подумали, что я тебя тут убиваю!
В школе: — Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — а я — публика! Вовочка кричит. — Из леса! — но почему, Вуочка? — а потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».
— vooochka, учителя жалуются, что вы играете в карты на деньги. — и что, спрашивается, вы сами водку покупаете? — ну, а против кого я? Только не бейте учителя слишком сильно.
Преподавание в школе: — расскажите детям, кто был первым человеком? — Адам, — в унисон сказали дети. — И какие бедствия послал Бог Адаму? Все молчали, и только маленький Джонни сказал: «Ева».
Первое сентября: — Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднял руку. — Что такое, Вуочка? — ничего, просто проверяю систему.
Учитель: — вуочка, назовите слово на букву «с». — Сущность, Марья Иванна.
— Вовочка, что в первую очередь должен сделать каждый защитник Отечества? — сначала спаситесь от армии!
Анекдоты про Вовочку до слез без мата
Вовочка возвращается домой. Отец спрашивает ее: — Как ты, сынок? — учитель музыки называет вас школой. — чем вы занимались? — спросил папа. — Все пели песню « what a ending this guy had », и я тоже.
Вовочка приносит в дом дневник. Отец: — Вуочка, а ты знаешь, что за такие записки меня в свое время били ремнем?! — отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я ударил всю руку! Мама: — Это что-то другое! Они нарисовали крокодила в ванной, и я пролетел через страшно нарисованную дверь! Они также нарисовали на заборе бочку с пивом. А отец и его друзья простояли в очереди полдня.
Учитель: — Вуочка, если ты будешь продолжать учиться, у твоего отца будут седые волосы. — это превосходно, он будет только рад! Он был лысым целый год!
Учительница: — ну, Вуочка, домашнее задание будет выполнено безупречно. И вы уверены, что никто не помог вашему отцу! ?
Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять окно разбил. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
Приходит Вовочка домой и говорит: — Сегодня к нам придет моя учительница. Папа «встает в позу»: — сын, он должен встретиться, когда мы встречаемся с нашими лучшими друзьями. Учитель идет. Вовочка: — Здравствуйте, Марьевна, идите! Здесь нет шампанского, но бокал коньяка всегда найдется для вас!
— Папа, я хочу настоящий пулемет. — Машина? Уже дерзко? — ну, покупайте! — Не обманывайтесь! Отец дарит голову. — объясните! В общем, я так и не понял, кто здесь самый главный? — Вы, ну, конечно, но если у меня будет пулемет ….
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Марь Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
— У моего отца есть нос. ##8212; У меня дедовский лоб. — У меня мамины волосы. — А у меня есть брюки моего брата. — Говорит Вуочка.