Анекдоты про воспитателей
В молдавском детском саду «Букет Молдовы» воспитатели не следят за детьми во время прогулки и за час построили домик и баню в песочнице.
Анекдоты про воспитателей детского
Воспитанники детского сада стали приходить домой с синяками. Родители решили выяснить, что происходит в саду. Послали родителя расследовать, он спрятался за занавеской и видит такую картину: учитель собрал всех в круг, сам встал в середину круга, взял утюг с длинным шнуром, раскрутил его над головой и запел : — Карусель, карусель, у кого получилось, тот сел!
Заключенный, недавно освободившийся из зоны, был назначен воспитателем детского сада, и ему сразу же поручили подготовить спектакль «Волк и семеро козлят» к предстоящему утреннику. Ну что ж, наступает день праздника, начинается представление. Открывается занавес — на сцене учитель в костюме волка, куча детей в костюмах козлят, и Волк поет: — Как в наших краях капуста растет. Козы: — Пошел он, пошел он, пошел он, капуста выросла 🙁
Начало то же самое, только заключенный не директор, а просто воспитатель. А потом приходят инспекторы и видят, что дети ходят по кругу, держа руки за спиной. «Педагог» кричит: — «Сидоров, держи руки правильно!» — «Ты меня оскорбляешь, начальник!».
Воспитанники детского сада стали приходить домой с синяками. Родители решили выяснить, что происходит в саду. Послали родителя расследовать, он спрятался за занавеской и видит такую картину: учитель собрал всех в круг, сам встал в середину круга, взял утюг с длинным шнуром, раскрутил его над головой и запел : — Карусель, карусель, у кого получилось, тот сел!
Как называется женщина, которая бьет своего мужа? — Стерва. Как называется человек, который бьет свою жену? — Воспитатель.
Ребенок приходит домой из детского сада с синяком. Один пришел, второй пришел. Ну, родители были начеку, пусть думают, смотрят — в чем дело. Они отвели ребенка в сад и усадили в кустах. Выходит воспитатель (грузин), расставляет детей хором, сам берет утюг и в центре круга берет утюг за веревку, раскачивает его над головой и поет песню: — Карусель, карусель, кому удастся, тот сядет.
В грузинском детском саду. Учитель: -Дети, ну, да! Дети: -Ниет Воспитатель: -Дети, ладно, для мам ы-Ние т-Ну тогда для пап ы-Ние т-Ну тогда для красивых русских женщи н-Вау, чум-чум-чум….
После того, как я пришел зеленым выпускником института на производство, меня назначили бригадиром. А начальником технического отдела у нас был конкретный человек, в недавнем прошлом воспитательница детского сада (ну, у нее были «дружеские» отношения с главным инженером, вот она и сменила профессию). В один прекрасный день она пришла ко мне задумчивая. «Вот вам задачка, молодой специалист — какова будет сумма в часах канала коленвала, который по норме времени составляет 1,7 часа, и канала центроидов энтогенного коленвала, норма которого составляет 0,3 часа ?». Ну, лошадь понимает, отвечаю без колебаний: ровно два часа. Она с некоторым сарказмом: «О, и чему только они вас учат? Ну, в десятичном измерении это будет ровно 2 или часа и минуты. Будет ЧАС С ДУСТОМ, но мне не ясно. выяснить, как перевести десятичные дроби из часов в минуты». повторяю — начальник технического отдела. В другой раз она отдала приказ: «Идите на борьбу, пусть она повернет уши к катинару». Не зря она, имевшая красивое второе имя Павловна, за спиной часто называла себя Падловной.
Письмо Путину, который говорит, что злые силы в России действуют по указаниям Запада: Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, у меня нет денег ни на квартиру, ни на нормальную еду, мой ребенок падает в обморок от голода. Я считаю, что мэр нашего города действует по указаниям с Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что он действует по указанию российского правительства
Учительница на родительском собрании: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник утром все дети едят компот
Так получилось, что я был в детском саду по делам. Там рассказывают истории.
1. Учитель говорит: давайте пить чай! Дает детям игрушечный чайник, чашки. Трое четырехлетних детей наливают «чай» в чашки, гремят чашками, стучат ими в себя и падают под стол — «а у нас дома всегда так пьют чай!».
2. В сад приходит ребенок, у которого накануне была высокая температура, медсестра должна его осмотреть (можно ли его подпускать к другим детям). А ребенок уже плачет: «Наталь. Иванна. Оказалось, что температурных «свечей» было шесть, и каждую родители сбивали, натирая 5-летнего ребенка чистым спиртом. К утру беднягу мучило однообразное похмелье.
Еще раз о детском лагере. В нашем лагере был день смеха. Мероприятие такое, что каждая команда устроила в клубе веселое представление. Я не помню, зачем я вошел в здание. Смотрю в окно, идет мой питон (пионер) из клуба, ухмыляется шире затылка. Внезапно он замолчал, побледнел, его улыбка стала кривой, как в мультфильме про Винни-Пуха с осликом Иа, когда Пятачок рассказал ему о лопнувшем воздушном шарике. Он присел на корточки, схватился за живот, потекли слезы. ‘Жив-о-о-о’ — простонал Андрюха. Я взял его на руки и пошел в Нехворайку (так называется пункт первой помощи), но там никого не было, все были в клубе. МАЙНА-А-А-А. Я ворвался в клуб, крича во всю мощь своих легких, что мне срочно нужно к врачу, питон умирает. Все смеются, как над классной шуткой, придуманной учителем. Я едва объяснил, что не шучу. Выбежал Фершал, помял мальчику живот, опросил, поставил предварительный диагноз: подозрение на аппендицит. Может потребоваться срочная операция. «ПОШЕЛ ТЫ, ЭПТ, ВОТ КАК ЭТО БЫВАЕТ». Лагерь находится в 20 милях от города, как мне туда добраться? В 90-е годы у нас в городе еще не было такси, мы не знали о мобильных телефонах, не у всех был личный транспорт. Хорошо, милиционер Серёга, у которого была машина, был на дежурстве, к тому же он приехал на ней. От лагеря до трассы ведет трехкилометровая узкая извилистая дорога. Мы летим по этой дороге со скоростью 130 км/ч, впереди взрослые, сзади корчится Андрюха. Они выехали на взлетную полосу, добавили еще, потом мигали дальним светом и сигналили на перекрестках, через сотню въехали в город. Мы приехали. УФ-ф-ф. Влетаю в приемный покой, сидит какой-то старик, увидел меня, схватился за стол, видимо, испугался. Чего боялся. Когда он поехал в лагерь, приехал: рост 190, шорты из рваных джинсов, босиком, морда небритая, волосы всклокочены, глаза сверкают (Андрей умер). Ловлю этого старика: «Вы, — спрашиваю, — врач?». Оказалось, что это был он. Он успокаивает меня, отправляет на свежий воздух. Я разговаривал с Андрюхой, вызывал у него рвоту, брал анализы. Что получилось. В те времена продавался сухой сок «ЮПИ». Если разбавить его водой — он вкусный, меньше воды — еще вкуснее, а сухой — обычно вредный. Мой Андрюшенька съел несколько пачек. Твоя мама. В двух словах. Я говорю Сереге менту, что мне нужно снять стресс, хочу пива, сейчас десять вечера, мы зашли в круглосуточный магазин. Пока я иду во всей красе, несколько покупателей вдоль стены, вдоль стены и снаружи магазина, продавщица прячется под прилавком, охранник выхватывает дубинку. Когда я объяснил, кто я такой, они дружно рассмеялись. Я покупаю пиво, выхожу, смотрю, а Эндрю лежит на заднем сиденье, закатив глаза, рот открыт, язык вывалился набок. Он явно умирает. МАЙНАТА-А-А-А-А-А-А. — Андрюха, что с тобой? Этот маленький засранец поднял голову, посмотрел на меня: «А, что, я сплю». ТВОЯ МАТЬ.
Из серии «Так рождаются шутки», за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но максимально приближенно к оригиналу. Воспитатель на родительском собрании в детском саду: «Уважаемые родители! Я убедительно прошу вас, даже если вы думаете, что ваш ребенок спит, не занимайтесь с ним сексом. Мы уже устали краснеть, слушая, в какие игры и как папа играет с мамой по ночам!» © Иван Фачков
Мы собрали мебель с сарая, остались некоторые запчасти. Они долго искали, где можно напортачить, не нашли и выплюнули. Существует много разговоров о дополнительных винтах и других болтах. В нашем детском саду, когда на лето формировались сборные группы, произошла такая история.
В первый день к учителю приходят дети из трех групп. Есть свои, но в основном чужие. Вечером все были разобраны, остался один ребенок. Сидя играет в песочнице. Учитель на крыльце. Он начинает беспокоиться.
— Кто должен прийти за вами?
Ну, папочка так папочка, садись. Папы нет. И все, детский сад теперь пустой, один охранник и спросить не с кого. Я пошел, взял списки, где у родителей есть телефоны, по которым можно позвонить. Он спрашивает.
Она вычеркнула все списки. В списках нет ни одного ребенка, хоть ты лопни! И что делать? Был бы понятливый ребенок, я бы забрал его домой, и дело было бы сделано. А здесь? А эта базовая вещь сидит, играет как ни в чем не бывало. Обычно, если ребенка долго не принимают, у него возникает интрига, и учитель его успокаивает. А здесь все наоборот. Хоть так, но учительницу уже колбасит не по-детски.
— Ну, где твой отец.
«И когда он придет за тобой?»
— Он смотрит футбол. Когда он смотрит футбол, его лучше не трогать.
— Смотрит ли он футбол на работе?
— Ну, да, на работе.
— Какая работа, что вы смотрите футбол?
— Он работает сторожем.
— Ну, вот. В этом саду. В вашем. Он сказал: «Убирайся с глаз долой, чтобы я не видел тебя до конца футбола!». Так что я сижу. Почему бы тебе не уйти? Эх! Тебя, наверное, тоже выгнали из дома на время футбола.
Мое детство прошло в основном в деревнях. Я сам городской житель, поэтому с началом лета родители отправили меня к одной из моих бабушек, которых у меня было 3 штуки, одна от ее матери и две от ее сестер. Эсна, они участвовали в моем воспитании и, в частности, в изучении сельского фольклора. Так я выучил стихотворение, звучит оно так: спокойно я не знал курицы под бабкой под крышей трактира, не знал я греха, пока петуха не встретил, а петух увидев художника-молодца сразу изменил походку….
Дальше не помню, может кто найдет в интернете, есть немного похожее в извращенной форме, но смысл стишка в том, что петух отвел курицу за речку, положил доску и испортил курице стрижку. Результат рифмы: птичка плакала, плакала, плакала, а утром снесла яичко. Немного грязновато, но прошло уже более 20 лет, не судите строго. Я хочу сказать, что в детском саду няня проводила конкурс на лучшую рифму, я в основном выходил и говорил вышеприведенный стих. Еще тогда я удивился, почему воспитательница принесла блокнот и начала записывать, а потом рассказала это на бис почти всем воспитателям в детском саду. И только когда я повзрослел и осознал глубокий смысл произведения, я понял, какой всплеск произвело мое стихотворение на факультете.
К истории с крысой. Мы спасли нашего Степана от соседей. Привели девочек, а их отец, попробовав домашний самогон, очень не понравился животному. тиранил животное, действовал на психику и грозился отвести кошек в подвал на ужин. Кошки там были свирепые, но и Ступа, как мы узнали позже, не был ошибкой. Мы пожалели его, беднягу, и купили ему на 23 февраля бутылку водки, которую потом вместе употребили за удачный Степин переезд. В нашем доме он жил в клетке из-за присутствия рыжего кота-бандита по имени Федор, который до этого до смерти напугал глупого хомяка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела, боролся за свою свободу и все-таки выбрался из клетки однажды ночью, принес его на кухню рядом с миской с важным видом — I CATCHCHED A MICE while you were all sleeping here. Но для рыжеволосого Феди это совсем другая история. А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. Он переехал в съемную квартиру быстрее, чем мы, и сначала устроил гнездо в старом диване. Был шалаш и запас на случай ядерной войны — какие-то старые тряпки, которые он схватил в диване и пометил как свою собственность (то есть специально обоссался). Там он прятал наши носки, мои носки и стринги, куриные кости, крекеры, печенье, колбасу, сладости и кучу всего мелкого и самого необходимого. однажды я даже притащил к нему с полки стеклянную мышь — мне это очень понравилось. Ну, если что-то потеряется, ищите там. в «духах» и шерсти. Но этого было недостаточно! Степан решил увеличить свои владения и обзавелся домом в чулане. Он довольно быстро забрался туда по свернутому ковру и занавеске. Затащил туда провизию и смотрел вниз на нас, людей. Ну, он там покакал, специально для того, чтобы у нас была работа. . Ждал, пока я засну, и спал на ладони или подушке. За ужином он забирался на плечо и принюхивался: «Что ты ешь, я тоже хочу». Если ему нравилось, он мог есть с ложки или прямо руками. Он любил пить пиво из стакана, зачерпывая его лапой и потягивая. Еще раз говорю, Степан, помой руки в моем стакане. Пить невозможно. Но другие напитки, кроме кошачьего молока, он не любил и гримасничал. Я встречала тебя в коридоре, как собака, когда ты приходишь домой. Или, уставший, спит в одеяле, под покрывалом, а на вопрос: «Степашка, я дома, где ты?» — спокойно прогрызает дырку и проходит мимо носа — «Здесь я, не видишь, что ли?». Я не помню, чтобы он ел до отвала, но он любил воровать! Он украл 5 сосисок и прыгал как тушканчик по всей квартире в «норке». его взяли с боем, но он отбился и не отдал. Потом, когда у нас появились кошка и котята, он стал похож на мудрого и старого китайского учителя из мультфильмов. Но это уже другая история. Степаша, мой самый умный и любимый крысенок!
Прогулка зимней ночью — одно из моих самых ранних детских воспоминаний. Мне тогда было около 5 лет. Родители отправили в детский сад. Так получилось. Обычно всех детей забирали с 5 до 6 часов вечера. В это время родители возвращались с работы. И в этот день. Они не принимали меня в 5 или 6 часов. Я осталась с преподавателем вечерней группы. Но всему хорошему приходит конец. Даже вечерняя группа детского сада. Около восьми часов учитель взял меня за руку и отвел домой. И я показал ей дорогу. До дома идти не так далеко, около полутора километров. И вот мы идем по дороге. Падает такой густой тяжелый снег. Снег лежит до колен. Ходить тяжело, приходится высоко поднимать ноги. И учитель быстро уходит. И почти бежал за ней. Когда мы возвращаемся домой, уже девять тридцать вечера. Возле входа нас встретила моя мама, которая только что вернулась с работы. Мы подъехали к квартире. Там спит пьяный отец. Мама чуть не убила его. И я попросил ее отца не быть жестоким.
Почему я пишу обо всем этом сейчас? Сегодня моя жена уехала в командировку и оставила мне маленького ребенка. Я пил пиво и забыл покормить ребенка. Я пропустил кормление на 2 часа. Я работаю дома, — сообщила я. Я просто не посмотрел вовремя на часы. Теперь жена молчит. Это позор.
И чем закончилась эта история из моего детства? Следующий день был 31 декабря. А папа проснулся в 10 утра и ушел на елку. Он вернулся в 10 вечера пьяный и с красивой елкой. И он не потратил ни копейки. Дерево было отдано ему. И они ели в одно и то же время. Мы с мамой украшали елку за 2 часа до Нового года.
Вот такую грустную новогоднюю историю сохранила детская память.
Лучший педагог за всю жизнь спасает от тюрьмы меньше людей, чем обычный судья-взяточник.
Где-то в 1972 году родители отправили меня (для противодействия кипению энергии) с другом в санаторий (на все лето) в Солотче, под Рязанью. Ели они ужасно, за столом было 6 детей — 13 лет. По крайней мере, спортивные мероприятия. Но пейзаж за оградой был сказочным! Рыба недолго искала «свободный» выход и нашла его в 150 метрах от жилых домов в виде узкого подземного хода под забором санатория. Мудрые предшественники вырыли его между соснами высотой 1м-12м (около 5м до забора) и глубиной 2м, так что учителя его не заметили. Выход находился в 15-20 м за забором, так что его не было видно на открытом пространстве за забором. Все дети, кроме нас, были «гражданскими», то есть не из семей военных, поэтому мы взяли руководство в свои руки. Раскопки были расширены, укреплены. По всем правилам военной маскировки, вместе с входом в лаз, они были перегорожены ветками, кусками брезента и засыпаны окружающим Песком, на котором отпечатались следы наших сандалий, были разложены «куличики» из песка и несколько игрушек. Враги» неоднократно пытались выведать наш секрет, но — безуспешно. Каким-то чудом они не попали в наши ловушки и, даже стоя на краю ямы, не увидели ничего интересного. Мы сгорели случайно. Выкопав дополнительные ловушки, я повесил камеру на забор. Вражеские разведчики замечали это и посылали самого гибкого, чтобы украсть его (а тогда требовать выкуп за «добычу» было популярно). Мы были увлечены рытьем ям, и диверсанта заметили слишком поздно, когда она подлетела к фотографии и подняла руку, чтобы снять ее с забора. Здесь, как в магии, девушка мгновенно исчезает «с экрана». Не было ничего, ни шума, ни пыли. Мы решили, что ловушка «нашлась», испугались и бросились спасать возможно раненую красавицу. Но через 3-4 секунды она сама, как межконтинентальная ракета, вылетела из «шахты» и с визгом, как 100 резаных свиней, исчезла за горизонтом. Враги не чувствовали такого унижения своего воина и «капали» учителям, что мы вырыли яму на заборе. Куратор нашего отряда взяла лопату и во главе с девочками пошла закапывать (чтобы дети не упали). С небольшим суперкодом он подошел к нашей умной яме (напомню, вырытой в 2-3 ряда вокруг ямы) и начал искать ловушку с глазами (как он думал), которую нужно было заполнить. Увидев это, он хотел подойти поближе, но тут же провалился в замаскированный вход (глубиной 2-2,5 м) в природную яму. Хвала Аллаху и его коллегам, он ничего не нарушил и даже не поранился, потому что ветки и брезент смягчили поля до родной земли. Мы все оцепенели от страха (возможные репрессии будоражили хрупкие умы). Мастер с Божьей и нашей помощью вылез из огромной ямы, спустился вниз и дал мне лопату, которую не выпускал из рук ни на секунду, просто сказал: «Ну, ребята, вы пойдете туда». И тогда малыши могут пострадать. Мы закопали яму и сколько их, ловушек, мы закапывали целый день. Не было никаких репрессий! После этого мы стали еще больше уважать этого учителя.
Первый секс, с продолжением.
1982 г. Армия. Тульская область.Г. БЕЛЕВ. Мы, трое друзей, встретились в увольнении с тремя 17-летними студентами. Мы заявили, что после конца мы пришли. Но мы служили в разных отделах, в полночь я побежал по адресу. Сидим, ждем товарищей, а их все нет и нет. Девственницы осудили две сушки, выключили свет, разбрелись по кроватям. Я со своим (так, почти невинно) обхожу сундук. Только у вещи много рук (одна, две. шесть!). Так в нечестной борьбе с тремя студентами я стал мужчиной. Что это было? Скорее всего, изнасилование, только в 05.40. Я подполз к аппарату. И в 06.00. Подъезжаем и преодолеваем 10 километров. Но она двигалась легко, с пустыми яйцами. Мои спутники заступили в наряд и не пришли. Поскольку этого не ожидали и не заставляли, я стал человеком с задумчивым взглядом. Появился друг Уэста Степан Степанович Чейчук, юморист с коричневыми ногами. Регион (официально) имеет ключи от продовольственных складов и поэтому любит женское население. «Чего ты хочешь?» — «Кто не хочет, только одного, только одного, может быть» — «Я найду. ‘ А за ужином она дает бумажку — «Вот адрес, зовут Наташа, воспитательница детского сада, приходите в полночь». «Дом из четырех квартир подскочил к воротам Богородицы. «Это я и это я». Во дворе сарай стал летней комнатой. Ну же, вид спартанской кровати, стола, столика для радио и даже штор. Она сидела на кровати «Сидеть. Что? Он занялся сундуком (правая рука — запомните, какие это руки). Головастый, добрый (возможно, грубоватый) не доит два дня от коровы и, поднимаясь, «Отойди от него». — Нехрен, подумал я, и рассеянное желание у этих женщин. Затем трое молодых людей изнасиловали меня и заметили, что никто не зовет замуж. И вот он невинно приподнял грудь, начал только пальпировать железу и женился. «Значит, мне нужно идти в отделение, пока», — и я поспешил туда. Я бежал, как молодой красноармеец из плена белогвардейцев. Жить, умирать было рано. В дальнейшем один из трех молодых людей нашел меня (тот, который был первым), и за оставшийся год службы мы прошли 28 миль. Я даже влюбился в нее или что-то в этом роде.
Внуку 3,5 года, конечно же, он пошел в детский сад. Парень умный, но с характером. Если он не хочет что-то делать — он не делает все. Учитель проводит с ним беседу. Потом он говорит об этом с моей дочерью, когда она забирает «нападающего» из детского сада. В конце он спрашивает внука, к какому решению они пришли. Внук отвечает: «У меня больше не будет с тобой проблем».
Сегодня я смотрел новости с другом. Там был сюжет о том, как воспитательница детского сада накричала на детей во время праздничной репетиции, а родители в свою очередь потребовали разбирательства этой ситуации. Моя подруга посмотрела и говорит, что вроде как так и было, что потом ходили в детский сад. Далее от его имени. Однажды в детском саду мы нашли на столе воспитательницы газету, а ножницы, ну, и решили что-нибудь из нее вырезать. В результате вся газета рассыпается на мелкие кусочки. Когда учительница увидела это, она подошла ко мне и сказала, зачем ты это сделал, это повредило газете. Затем она берет нож, хватает меня за руку и со словами «это тебе тоже больно», ведет к моей руке. Порез был не глубоким, но кровь немного выступила. Она отпустила меня, и я сразу же пошла к маме. Моя мама работала этажом выше няни в том же детском саду, а воспитательница была новой и еще не знала этого. Я обычно рассказывала маме все, как есть. Мама, не говоря ни слова, спустилась к нашей группе, я, естественно, поплелась за ней. Она подходит к Kindle, достает из кармана огромную связку ключей, сжимает ключи в кулаке и от всей души бьет меня прямо в нос. Она упала, кровь из носа и убежала в слезах. Я больше никогда не видел этого детсадовца.
В детском саду, во время ремонта подвала, группа рабочих копала. Как ты думаешь, чья она была, друг мой? Учитель погиб от рук детей.
На съемочной площадке фильма «Шестое июля» с Юрием Каюровым (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые социалисты-революционеры, находился детский сад. И вот сидит в перерыве между кадрами Ленин Каюров на крыльце, а учительница ведет детей на прогулку. Дети останавливаются возле «Жизни Ильича», и один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, ты должен лежать там» (и показывает на Красную площадь). Каюров нашелся: «Я, дорогой, устал врать. Я встал, обошел, теперь сижу в вашем детском саду. «
Вот я читаю: «Что это за жизнь: Донна Педрас — Педрас, Википедия создают педиков, и даже велосипед как бы заигрывает с моей спиной», ха-ха. Homoslovar был составлен с друзьями в 1981 году. Мы поступили в медицинский колледж. Мы тогда шутили, не знали, что Мизулин уже где-то живет. (((Так вот, вспомнил: Гомак — любимое место отдыха для убийств. Гомеопат — это врач, который лечит убийства. Велосипед — это средство передвижения для педиков. Педаль — самая важная вещь на велосипеде. (См. велосипед) Гоморрахи — профессиональное заболевание гомачей. Гомачи — любимая обувь убийц. Pedagogue — Учитель педалирования. и так далее ad infinitum)))))))))))))) mizulina — привет и himmoki smokoki. ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Учитель: — Кто помнит, какие пословицы есть к сказке? Давайте вспомним: «Сказка — ложь. «Детский сад: -. Я в ее ветровке!
«Врач, исцелися сам!» Cura te ipsum! Это библейское изречение, очень глубокомысленное, о котором можно говорить часами. Однако я применю это выражение к глубоко личной — и трагикомической — истории прикладной венерологии, тему которой на днях поднял мой коллега. К концу четвертого курса медицинского института и двух суровых лет работы в отделении интенсивной терапии Первой городской больницы скорой помощи я, что вполне предсказуемо, вообразил себя готовым медицинским светилом. Там, наверху, было решено приучать щенков к скромности. Однако для моего перевоспитания был послан школьный ангел. Ведь это моя история. Мои блудные школьные друзья из выпуска 1979 года периодически обращались ко мне с криком о помощи — мины, помогите, моча и труба боли! Трипперная рана! Я подошел к лечению серьезно, с культурами и анализами, полным курсом антибиотиков и профилактическим лечением возможного сифилиса бициллином. Это было болезненно, собака лечилась бициллином и воспитывала боле е-осторожное отношение к моим друзьям. Я работал долго и упорно, отдыхал очень редко, но с размахом, часто по ночам с амнезией. Тем временем готовилось возмездие за мои грехи и гордыню — медленно и неумолимо. Это, возмездие за воспитание, пришло в виде грязного увольнения и сожжения. Классика, тем более что моя вечеринка в пригороде, далекая и неблагополучная, случилась ровно неделю назад, я упустил подробности, но там была незнакомая женщина. Поначалу я восприняла эту расплату стоически. Он отправил анализ крови для себя, неестественный процесс самоочищения от боли. Я подсадил себя и бициллин — после чего был уверенно готов к пыткам, ни один палач не сможет превзойти эту боль. Он вылечился. Потоки. Его лечили антибиотиком второго ряда. Плачущий, одноглазый, водянистый… что-то было не так, третья линия, ядерный антибиотик, тактика выжженной земли. Потоки. Он запаниковал. Он упал духом и пошел увольняться — использование продавца против ICU, там были старые связи. Миша Смирнов, по совету сотрудников, назвался псевдонимом, адрес, однако, дал свой, мохнато-лохматый конспиратор. Доктор, жирное и неограниченное — то, что вы лечили чем-то. Они не пробовали порошок. Коллега — почему. Все ваши анализы оказались отрицательными, поэтому наши не подтверждают ваш диагноз. Ну, дорогой, нельзя быть таким невежественным невростеником, ты позоришь себя и свою медицинскую семью (понял, озлобленную!) «Он подложил мне местный антисептик, вот здесь !!!!. Я шипел от боли, подготовка к пыткам «Инквизиции» прошла успешно. О процедуре, он с уважением оценил мой стоицизм — «Миша, совет отца был плохой идеей, особенно с ограниченными знаниями и неврастенией, оставил этот синдром на четвертом курсе. У вас ничего не было, банальный случай уретрита, вы здоровы, идите домой и берегите себя! «Ну, это шуш… Здравствуйте, мы обойдемся без родителей. Учительница-воспитательница поставила точку и ударила по папке — дело о прививке скромности и сочувствия закрыто, успешно. Их много, папки с моими делами. Среди них — случай образовательной венерологии «это не больно, никогда!
Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство ушло, началась новая жизнь взрослых людей, полная забот и ответственности. Первые трудности начались девятого сентября в день рождения его отца. Родственники и друзья семьи поздравляли меня с поступлением в школу, дарили фломастеры, карандаши и т.д. Затем мы перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первый бокал за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого хлеба в изобилии, но гурманов у Черношецкого не нашлось. Отец решил проблему просто: позвав меня, он провозгласил короткий тост за здоровье наследника и, рассказав, как в семилетнем возрасте помогал по дому, впервые в жизни отправил меня в близлежащие университеты за черным хлебом. В коридоре у входной двери набивалась дюжина провожатых, давались советы, как переходить дорогу, не выбирать жуткое, как не читать и т.д. В суматохе я забыл дать денег на покупку, о чем робко вспомнил со вселенской тщательностью. Дед-юморист сразу не утерпел: «Внучек, любой дурак купит за деньги, зря ты пытаешься импортировать». На слегка подпрыгивающих гостей незамысловатая шутка произвела ошеломляющий эффект, смех стоял такой, что закладывало уши, про меня все забыли, и я в некотором замешательстве вышел на улицу. В семилетнем возрасте взрослые говорили, что это воспринимается буквально, я же, несмотря на смех, принимал слова деда за чистую монету. «Наверное, это необходимо, — подумал я, — первый раз, когда приходится воровать хлеб, кажется таким испытанием». ‘ Я медленно побрел к магазину, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, прислав яркого представителя местной гопоты — Шабита — брига Генуи, известного по кличке ‘Зуб’, его знали все, в том числе и узнавали, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, Я вежливо поздоровался с Джином и спросил его, могу ли я отнести хлеб в магазин, не заплатив ему. Вероятно, в тот день произошел решающий ген, иначе не объяснить, почему он позволил помочь молодому человеку. С интересом оглядываясь по сторонам, он спросил: «Разговор или что?». Мне не было знакомо это слово, но в контексте вышесказанного я интуитивно понял его. «Ага, — говорю, — шпионим!» «Ну, давай, паши, я тебе покажу, как это делается», — согласился помочь добрый Гена. В магазине Гена спокойно прятал хлеб за грудью и спокойно выходил на улицу, проходя мимо меня, сдавая хлеб, он советовал мне не воровать хлеб. «Он слишком велик для тебя — будет спать для тебя, начни с чего-то меньшего», — убеждал меня сэнсэй Гена. Дома, с законной гордостью, я ставлю на праздничный стол буханку черного хлеба. «Как вам удалось купить хлеб? У тебя закончились деньги?» — спросили папа и мама в унисон. Немного пошутив над сдвинутым дедушкой, я сказал: «Деньги купят любого дурака, а я говорю!». Тишина, царившая за столом, была нарушена звуком разбившегося хрусталя — бокала, который упал с дедушки. «Я пошутил, внучки, — сказал бледный дед, глядя на прабабушку, — я вообще ни слова не сказал шпиону», — попытался извиниться дед. «Я пойду к тебе сегодня вечером». Мой дедушка не согласился. Не совсем. Поняв, в чем я виноват, я вернулся в магазин с обновленной задачей вместе с дедом — заплатить за хлеб. По дороге дедушка, забавляясь моей семьей, читал мне лекции о подсудности воровства и недопустимости увядания. Дедушка дал мне шестнадцать центов, извинившись за мою забывчивость. То же место, то же место. Дедушка купил пару бутылок пива и отправился в обратный путь,
Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство ушло, началась новая жизнь взрослых людей, полная забот и ответственности. Первые трудности начались девятого сентября в день рождения его отца. Родственники и друзья семьи поздравляли меня с поступлением в школу, дарили фломастеры, карандаши и т.д. Затем мы перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первый бокал за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого хлеба в изобилии, но гурманов у Черношецкого не нашлось. Отец решил проблему просто: позвав меня, он провозгласил короткий тост за здоровье наследника и, рассказав, как в семилетнем возрасте помогал по дому, впервые в жизни отправил меня в близлежащие университеты за черным хлебом. В коридоре у входной двери набивалась дюжина провожатых, давались советы, как переходить дорогу, не выбирать жуткое, как не читать и т.д. В суматохе я забыл дать денег на покупку, о чем робко вспомнил со вселенской тщательностью. Дед-юморист сразу не утерпел: «Внучек, любой дурак купит за деньги, зря ты пытаешься импортировать». На слегка подпрыгивающих гостей незамысловатая шутка произвела ошеломляющий эффект, смех стоял такой, что закладывало уши, про меня все забыли, и я в некотором замешательстве вышел на улицу. В семилетнем возрасте взрослые говорили, что это воспринимается буквально, я же, несмотря на смех, принимал слова деда за чистую монету. «Наверное, это необходимо, — подумал я, — первый раз, когда приходится воровать хлеб, кажется таким испытанием». ‘ Я медленно побрел к магазину, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, прислав яркого представителя местной гопоты — Шабита — брига Генуи, известного по кличке ‘Зуб’, его знали все, в том числе и узнавали, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, в том числе зная его, Я вежливо поздоровался с Джином и спросил его, могу ли я отнести хлеб в магазин, не заплатив ему. Вероятно, в тот день произошел решающий ген, иначе не объяснить, почему он позволил помочь молодому человеку. С интересом оглядываясь по сторонам, он спросил: «Разговор или что?». Мне не было знакомо это слово, но в контексте вышесказанного я интуитивно понял его. «Ага, — говорю, — шпионим!» «Ну, давай, паши, я тебе покажу, как это делается», — согласился помочь добрый Гена. В магазине Гена спокойно прятал хлеб за грудью и спокойно выходил на улицу, проходя мимо меня, сдавая хлеб, он советовал мне не воровать хлеб. «Он слишком велик для тебя — будет спать для тебя, начни с чего-то меньшего», — убеждал меня сэнсэй Гена. Дома, с законной гордостью, я ставлю на праздничный стол буханку черного хлеба. «Как вам удалось купить хлеб? У тебя закончились деньги?» — спросили папа и мама в унисон. Немного пошутив над сдвинутым дедушкой, я сказал: «Деньги купят любого дурака, а я говорю!». Тишина, царившая за столом, была нарушена звуком разбившегося хрусталя — бокала, который упал с дедушки. «Я пошутил, внучки, — сказал бледный дед, глядя на прабабушку, — я вообще ни слова не сказал шпиону», — попытался извиниться дед. «Я пойду к тебе сегодня вечером». Мой дедушка не согласился. Не совсем. Поняв, в чем я виноват, я вернулся в магазин с обновленной задачей вместе с дедом — заплатить за хлеб. По дороге дедушка, забавляясь моей семьей, читал мне лекции о подсудности воровства и недопустимости увядания. Дедушка дал мне шестнадцать центов, извинившись за мою забывчивость. То же место, то же место. Дедушка купил пару бутылок пива и отправился в обратный путь,