Анекдоты про воров в законе
Однажды владелец приличного автомобиля повез компанию друзей за грибами. Местность была холмистой, ничего примечательного. Некоторые люди были плохо ориентированы. Чтобы не потеряться, владелец достал из баллона гелиевый презерватив и привязал его к машине длинной веревкой. Шар внушительных размеров был виден издалека. Зрители весело расходились далеко и надолго. Когда они вернулись, веревка была привязана к кусту, а машины и след простыл. Так Гандон, выдававший себя за главную звезду, оказался артиллерией налетчиков.
Анекдоты про вора
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции он украл часы у священника. «Скажи мне, — спросил его священник, — какие грехи на твоей совести?» — Он украл часы у одного хорошего человека. Хочешь, я отдам его тебе? — Нет, они должны быть возвращены тому, кому они принадлежат. «Но ему это не нужно» — если так, предоставьте их самим себе и не печальтесь.
- 20.08.2022
6 воров времени: 1. Телефон. 2. Интернет. 3. Общение через вежливость. 4. Мышление вне бизнеса. 5. Телевизор и нажмите. 6. Чтение бесполезных списков.
- 19.08.2022
- 1 Вид
— У меня 4 сына: инженер, ученый, философ и вор. «Так почему бы тебе не выгнать вора из дома?» «Не могу, он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.
- 18.08.2022
Тюремный священник вошел в камеру вора-рецидивиста: — Не падай духом, сирый! Когда вас освободят, я постараюсь помочь вам. — Спасибо, отец, — ответил вор, сдвинувшись с места. «Но для вас это невозможно». Воровство — дело непростое, здесь нужна большая практика и специальная подготовка.
- 17.08.2022
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру ограбили эстонские воры! Ошеломленный дежурный спрашивает: — Почему вы так уверены, что это эстонец? — Так что они все еще собирают вещи в соседней комнате!
- 15.08.2022
Вор Домушник, прежде чем забрать хату, всегда собирает у входа квитанции за электроэнергию. Кто больше жжет — тот и пошел!
- 14.08.2022
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не за то, что ты без спросу съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев!
- 08/12/2022
При советской власти слово бизнесмен обозначало жулика, спекулянта или просто вора. Думаю, в те времена такие были. Он огляделся. Ах, нет! Это правда!
- 08/11/2022
Это полезно для врача, когда вы больны. Адвокат хорош, когда вы в беде. Автомеханик рад, когда ваша машина сломалась. И только вор искренне желает вам богатства и процветания.
- 07.08.2022
Вчера передали новость о том, что воры разграбили Самолет Судного дня, а сегодня пишут, что Владимир Владимирович украл из ядерного чемоданчика сваи и Котел Судного дня.
- 06.08.2022
В камере сидят вор, убийца и наркоман. И они не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает: — Давайте украдем у охранника ключи и сбежим! Убийца говорит: — Давайте лучше убьем охранников и сбежим. А наркоман вставляет Анаше сигарету и говорит: — Да, ты украл, ты убил, сейчас мы покурим и улетим.
- 26.07.2022
«Представляете, вчера в моем автобусе вор залез в мою сумку!». Я сначала не заметил, а потом смотрю — сидит!
- 26.07.2022
Вор говорит сыну: «Я бью тебя не за то, что ты съел все варенье не глядя, а за то, что ты оставил свои пальцы на банке.
- 07.24.2022
Убийца, вор и наркоман в тюрьме. Они сидят и думают, как выбраться оттуда. Убийца говорит: — Давай я убью начальника, заберу ключи, и мы выберемся отсюда. Вор говорит: — Давай я украду ключи надсмотрщика, и мы выберемся отсюда. Наркоман закрывает заслонку и говорит: «Давайте, ребята, расслабьтесь, мы сейчас покурим и улетим отсюда».
- 22.07.2022
- 20.07.2022
- 1 Вид
Заключенные сидят в камере. Твирпер. Они разложили завтрак на газете. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если утром вы не представляете себе оправдания, мы вас отпускаем. Несчастный заключенный всю ночь метался и ворочался. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, что с нами было сидеть?
- 18.07.2022
Наркоман, вор и убийца сидят в камере. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — А давайте лучше закурим и спросим.
- 17.07.2022
Раввин приходит к священнику и говорит: «Вот, например, такая штука — у меня украли мотоцикл». И это сделал кто-то из моей общины! Здесь вы, а также наставляете своих прихожан на путь истинный. Вот дайте совет — как найти вора среди своих? «Все просто, — отвечает священник, — нужно собрать всех и начать читать перед ними 10 заповедей». Потом дойти до «Ты не укради», внимательно посмотреть людям в глаза, и кто вытаращит глаза — тот вор. Через день раввин снова приходит к нему с букетом цветов. — Ну, помог ли мой совет? — Священник интересуется. — Ну, в целом, не совсем, но идея работает. — Нет, ну, раз все получилось? — Да, нет, не важно. — Ну, в конце концов? — Священник настаивает. — И вот, видите, он собрал общину, начал читать заповеди, а когда дошел до слов «Не прелюбодействуй», вспомнил, где оставил велосипед.
Анекдоты про воров в законе
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Представители древнейшей профессии, проститутка и вор, решили пожениться… — И что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Вор безуспешно пытается взломать банк. Отмываясь в течение часа, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздраженно бормочет: — Черт, как люди еще могут портить себе жизнь!
Менеджер большого магазина, видя, как продавщица ссорится с покупателем, подходит к ней и говорит: «Знаете ли вы, что покупатель всегда прав?». Что сказал вам этот джентльмен? — Что мы все здесь воры.
Дед в деревне, просыпается ночью — кажется, а у него воры пропивают картошку — весь урожай! Он звонит в полицию: — У меня тут козы всю картошку украли! — Извиняюсь, но патрульной машины не видно — до свидания. Он перезванивает через 5 минут: — Можете больше не приходить — я их всех перестрелял! Через три минуты подъехали 5 патрульных машин, беркут, омон — все дела! Повязали всех воров, начальник приходит к деду и говорит: «Ты же говорил, что всех перестрелял!» — Ну, мне сказали, что патрульных машин не было…
— Иза, что ты будешь делать, если воры придут к тебе в поисках денег? — Абрам, пожалуйста… Я буду смеяться и смотреть вместе с ними…
— Что все старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме!» — это надо было придумать… — но Ростех тогда еще не был…
Разговор двух средних теперь уже воров-домушников: — Вы не представляете, как упали все нравы в Самаре. — И что произошло? — Вчера он залез в карман к окказиональному интеллектуалу и что вы думаете? Ему удалось снять золотое кольцо с моего пальца.
Вор, крышеватель, всегда собирает квитанции за электричество у входа, прежде чем забрать хату. Кто больше спалит — тот и пошёл!
Заключенные сидят в камере. Твирпер. Они разложили газетный завтрак. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. Пахан: — Слушай, я — вор, они (оглядывает присутствующих) — воры, ты — вор, крыса — тоже вор. Почему вы его убили? В общем, если утром вы не представите себе оправдание, отпустим вас… несчастного узника бросали всю ночь. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? — И что? Ты — вор, они — воры, я — вор, крыса — вор, ну, что с нами было сидеть?
В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и вытаскивающие семечки из ее кармана.
Страницы.
Анекдоты про воров — Знаешь как
Много смешных анекдотов про воров
Следователь допрашивает бандита:
— Ну, ты взломал коробку, хорошо. Почему ты убил старуху? Ты не просто спал в соседней комнате, ты даже не был глухим… и ты знал, что тебя подкараулили!
— Ну, принесли. На коробке была записка: «Открыть после моей смерти». Я могу читать.
Сидит человек на остановке, подрезает, сосед по лавке отталкивает его в сторону и говорит:
— Дядя, твою шубу украли! Дядя подбегает к вору сзади, но видит, что тот не овладеет им.
— А, пусть берет, он все равно короткий.
Разговор двух карманников среднего возраста:
«Вы не представляете, какие обычаи пали в Самаре».
— И что произошло?
— Вчера он залез в карман рядом с оккеническим интеллектуалом и что вы думаете? Ему удалось снять золотое кольцо с моего пальца!!!
-Кто-то ходит по кухне!
— Вам жаль? Если бы только я ничего не взял!
Человек сидит на скамейке и все повторяет про себя:
— Почему я позвонил им? Почему я им позвонил.
«Да, — отвечает мужчина, — они поймали его, прищемили рога, и они исчезли, а я увидел на земле клочок и сказал.» Эй, козлик, ты где? «
— Они вернулись, я скребу, а он на земле за фруктами… Зачем я их позвал?
— Есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами себя обкрадывают.
Сын (розовый здоровый мужчина) убил своих старых мать и отца с особой жестокостью, садизмом и скотоложеством. Ref:
— Что стало причиной такого ужасного преступления?
Сын прищуривается, ковыряет пальцем пол, опускает глаза вниз — стыдно, говорит он басом:
Молодой прокурор, выступая в суде по делу женщины, обругавшей соседа бранными словами, попросил потерпевшую повторить, что сказал ей злоумышленник.
— «Извините, я не могу этого сделать!» — ответила изумленная жертва. — То, что она сказала, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
— Тогда идите и шепните это на ухо нашему судье!
«Гражданка Петрова, — спросил судья, — почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?».
— Я сто раз говорила ему, что у меня гибкий характер, но он не верил…
— Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат.
— Я уже получил гонорар, но дело все еще находится на рассмотрении в суде.
— Подсудимый, почему вы отказались от признания вины?
— Адвокат убедил меня в моей невиновности.
— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын отправляется в Италию, жена — в круиз по Средиземному …
— Скорее всего, в тюрьме.
В тюремной камере один преступник говорит другому:
— Как хорошо мы с женой провели время на берегу моря! Они бегали, прыгали, зарывались в мягкий белый песок… Может быть, когда я выйду, я пойду на это место и раскопаю то, что было.
«Какая жара», — говорит приговоренный палач, ведя его к виселице.
— Да, вы чувствуете себя хорошо. И что мне с того: в такую жару придется возвращаться.
Вятские мужики собрались в городе. Котировки плеч — и дорога.
В густом лесу из-под моста выползает ребенок и приказывает:
— Ну, выкинь кольцо и положи кучу!
Мужчины молча повиновались. Ребенок был убит добычей и медленно отступил в лес.
Путешественники молчали. Наконец один из них сказал:
— Это означает, что компания. Он взял рюкзак, но побоялся бить.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор расползается по ящикам стола и комода. — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
«Деньги», — отвечает вор.
-‘Эм… разбуди, если найдешь что-нибудь.
Многоженец вошел в тюрьму. Социальные творцы спрашивают его:
— Вы здесь для наказания или расслабления?
Две женщины отсидели по десять лет в одной камере. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы.
Грабители напали на прохожего.
— Ребята, откуда у меня деньги!
Затем главарь банды приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!
— Еще один полицейский! Этот парень таскал меня за волосы!
«Я вижу, что тащил, потому что прядь волос с головы была вырвана», — говорит полицейский, осматривая голову жертвы. — Почему распухла щека?
— Да, он ударил меня по щеке. — А зуб?
«Так почему ты плачешь из-за волоса?»
— Я вернул ему деньги за щеку и зуб, но я не мог тащить его за волосы — он лысый.
Человек ловит рыбу, опустошает ее динамитом. Когда он бросил пятку сабли, к нему подошел летчик и сказал:
— Поэтому ловить рыбу запрещено! Тот поджег следующую саблю, прижал к груди своего дровосека и сказал:
— Ну, мы будем разговаривать или ловить рыбу?
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый трижды выстрелил в свою жертву. Как далеко вы находились от места происшествия?
— При первом выстреле или при третьем?
— Очень большой… с полмили…
— Подожди, зачем ты начал драку?
-Завидно, выхожу я культурно, по-мужски, из ресторана и вдруг какие-то свиные следы на моем новом галстуке…
Судья оглядывает всех присутствующих.
— Я прошу тишины! Подсудимый, что вы можете сказать по этому поводу?
— Господин судья! Сижу, пишу пулю, упираюсь в свисток. Когда я прихожу, на мне диета, а покойник — заливное. На мне Трефа, а на Трефе покойный…
Судья пробормотал что-то невнятное:
— В таких вопросах бейте канделябром!
«Я сделал это, господин судья!»
Они судят прилично одетого человека.
— Признаете ли вы, что этот кларнет был украден у соседа? — Судья спрашивает.
— Играете ли вы на кларнете?
— Я понятия не имею, как это сделать.
— Зачем ты украл кларнет?
— Дело в том, что мой сосед тоже понятия не имеет о кларнете, но играет на нем с утра до вечера.
«По крайней мере, пять человек видели вас в восемь часов вечера возле убитой женщины.
«Может быть, пять человек видели меня там, но я могу назвать вам не менее тысячи человек, которые меня там не видели».
— Почему вы принесли металлолом в суд? — Судья спрашивает.
— Но в программе написано, что я должен заботиться о своей защите.
Зек освобожден. Звонит начальник тюрьмы и говорит.
«Я надеюсь увидеть тебя здесь в последний раз, потому что ты собираешься начать честную жизнь».
— Гражданский вождь! Я вырос из того возраста, когда они приступали к экспериментам …
В тюрьме надзиратель проходит мимо камер и стучит в дверь.
— Сидоров, вы здесь?
-А куда ты, черт возьми, собрался, у меня ключи! Петров, ты здесь?
-А куда ты собрался в ад, у меня есть ключи! Иванов, ты здесь?
— Иванов, ты здесь?! Тишина …
Испуганный надзиратель заглядывает в камеру. Иванов сидит спокойно.
«Почему ты не отвечаешь?»
-А там, куда я иду в ад, у тебя есть ключи.
Мужчина находился в тюрьме. Вся клетка находится на прогулке, остается только плуг, чтобы показать новичку место:
— Вот ваши бочки, в пароварке. Ты будешь петухом с нами.
Ушел. Мужчина раздевается и садится на бочки. Входит надзиратель.
— Почему ты голый?
— Пахан назначил меня членом. Теперь «цыплята» будут приходить с прогулки, я буду топать!
Двое сидят в камере. Один лежит на бочках, а второй все время ходит. Вдруг идущий останавливается и говорит:
-Я только что узнал, что такое теория относительности.
— Ты лежишь здесь, я иду, и мы сидим вместе. Я понял?
Посадили человека в тюрьму, он спрашивает своего соседа:
-Как вы тут живете без женщин?
— Да, у меня есть фотография, я посмотрю на нее, и мне никто не нужен.
— Так это Менделеев!
— Я не знаю, но мне нравится.
Они судят о человеке по одному только факту, что он впустил другого с восьмого этажа. Судья просит его рассказать, как все было.
— Он едет на белом коне. Райдер… твоя мать…
Он достал веревку, зацепил ее за наш балкон, забрался наверх…
Рок… твоя мать…
Он забрался наверх, изнасиловал свою жену, заставил свою дочь отсосать …
Сексуальная … твоя мать … спускается с балкона и говорит: «Я вернусь!» (жест) Мечтательница … твоя мать …
Анекдоты про воров, грабителей, стр. 2
Грабители убили и ограбили бродягу. Расстегнув ранец, они увидели там хлеб и сало. Они ели хлеб, но не стали салом — в конце концов. Грех.
На пустынной улице: — Эй, парень, у тебя есть мобильный телефон? — Нет. — А если мы его найдем? -Я вам все покажу, вот, смотрите: в левом кармане лифчик, в правом только финский… ну, что еще кто-то хочет искать?
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает Commerzant со ссылкой на собственные источники, внезапно оказавшиеся на Багамах.
Расскажите нам, подсудимый, как вы провернули ограбление? — Что такое грабеж, гражданский судья? — Они спросили себя. — Вот так? — Так вот, приходят ко мне вечером двое мужчин и говорят: «Сними часы и ботинки!». Я улетел. С час или около того, с других сапог!
Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, уважаемые, у всех есть заводы, фабрики и т.д. Они решают дела мафии. Наконец они вспомнили о кенте, который сидел с ними, сказали, что кент с нами, не зовут с ворами, ни перед Богом, говорят, надо чиниться. Ну, они выписали священника прямо там из церкви в час тридцать ночи. Прибывает священник — весь на параде, как и полагается, и его крест — пять фунтов золота, прямо под животом, висит на толстой цепи. Они крестили Коляна как вора и перед Богом, как положено. Позже все мальчики подошли к священнику и поцеловали каждый крест, затем они расплатились и отпустили его. Отец вышел, посмотрел, но креста нет. Что делать? И в церковь без креста не зайти, и вернуться страшно. Ну, он решил — возвращается к ним, а они: — Что ты хочешь, папа? — Итак, похоже, что он пришел к вам на кресте, но вышел — нет, я думаю, что он мог его где-то обронить. Все сидят, не смотрят — неловко, люди серьезные, солидные. — Давай, папа, выйди ненадолго — нам нужно сходить на рынок. Отец вышел. Опять все сидят, молчат, тут один из самых молодых: — Да, он был без креста. — Правильно. Он был без креста. Этот крест никто не видел, позовите его. «Послушай, отец, но ты был без креста. — Без креста, как без креста, а потом вы все меня целовали, ублюдок, что ли?
— Приехал на дачу, оказалось, что воры залезли зимой, украли там что-то по мелочи. И они разгадывали кроссворды, которые лежали на столе! Козы!
— Прихожу домой, смотрю в шкаф — пусто, смотрю на кухню — пусто, открываю туалет — то же самое… — А как же жена? — Какая жена, я холостяк. Мою квартиру ограбили.
Рынок. Битмаркет. Мужчина хватает карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк. — Как вам не стыдно ковыряться в чужих карманах! Такой пожилой дядя, а в кармане ни копейки…
В банке произошло ограбление. Грабитель, сам молодой и красивый, быстро собирает деньги в сумку, а кассир в это время улыбается ему и говорит: — Вы не умеете считать! Это ровно пятьсот тысяч долларов. Это такая же правда, как и то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
Диалог. — Давай, и сигарету заодно. — Нейт. Давай и табакерку. — Кара-а-а-а! Да, у тебя золотые зубы.
Два человека выходят из поезда на пустынной станции. Один из них достает нож. Второй, доставая топор: — Зачем он тебе? Первый, пряча нож: — Да, я хотел его обменять.
Вчера в квартиру Иванова вошли двое мужчин и заявили, что забрали из воинской части в армию деньги, видеокассету и телевизор.
Два вора ночью проникли в пекарню №8. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двустволки сторожа, деда Антипыча.
В темном переулке. — А металлолом больше не продается.
— Что такое «вор в законе?» Это вор, которого посадили в тюрьму, чтобы он придумывал законы для государства.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты свежие смешные про воров, суд и полицию
Сегодня мы подобрали для вас свежие смешные анекдоты про воров, суд и полицию. Мы надеемся, что они поднимут вам настроение. Читайте, смейтесь и не крадите чужое!
Свежие смешные анекдоты про воровство
Судья спрашивает подсудимого: — Признаете ли вы себя виновным в краже ювелирных изделий? — Вы можете это как-то доказать? У вас есть алиби? — Что такое алиби? — Может, кто-то видел тебя? — Никто!
— Алло? Это полиция? — Да «Они звонят из женского общества. Сохраните его! Охрана! Вор вошел! — Кто звонит? Почему мужской голос? — Сам грабитель звонит! Помогите мне!
Вор ворвался в ювелирный магазин, размахивая пистолетом и крича: «Всем стоять на месте! Руки вверх! Он на столе! Проходит полторы минуты, и он жалостливо говорит: «Все поднимите руки, а то я без очков не вижу…».
Жена приветствует мужа с работы. Он встревожен, и она замечает это и спрашивает: — Что-то случилось? — Мы ищем кассира для компании … — Вы искали на прошлой неделе и нашли его. Вы сами это сказали. — Это то, что мы ищем!
Адвокат спрашивает своего клиента: — Если я возьму на себя вашу защиту, как вы будете платить? — Денег нет, но есть новая спортивная машина… — Продай ее, а вырученные деньги отдай мне. Хорошо, я согласен. В чем вас обвиняют? — Что было украдено? — Новый спортивный автомобиль…
— Я прошу вас, товарищ милиционер, найдите себе мужа! Я не могу жить без него! — Да, но когда? — Три недели назад! — Почему ты не пришел раньше? Почему ты здесь сегодня плачешь? Сегодня у него день зарплаты!
— Я не могу тебя понять! Вы пришли домой и увидели, что все вещи перевернуты на полу, шкафы открыты и полки вынуты, ковер наполовину собран, матрасы вынуты из кроватей, даже крупа рассыпана по полу. Почему вы позвонили в полицию через день?! Очевидно, что в доме был грабитель! — Для вас это очевидно! А я думала, что мой муж ищет свои носки!
Анекдоты про воров, грабителей, стр. 4
«Они только что сбили мои золотые часы в подъезде!» — жалуется прохожий полицейскому. «Тогда почему вы не позвали на помощь? — Я боялась открыть рот — у меня золотые зубы.
Тюремный священник вошел в камеру к вору-рецидивисту: — Не падай, сын мой! Когда тебя освободят, я постараюсь помочь тебе. Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. «Но ты не можешь этого сделать. Воровство — сложная работа, она требует много практики и специальной подготовки.
Разговаривают два вороватых карманника: «Ты не представляешь, как упал наш боевой дух…» «Так что же случилось? — Вчера я залез в карман одного очень интеллигентного человека. И что вы думаете? Этот негодяй умудрился снять кольцо с моего пальца!
Мужчину грабят у ворот: — Давай деньги быстрее, иначе опоздаешь в Санта-Барбару.
— Вы украли курицу и яйца? Да, ваша честь. Я решила, что это бессердечно — разлучать мать с детьми.
— Коричневый! Вы обвиняетесь в краже. Зачем ты украл курицу? — Я не крал его. Хозяин продавал яйца, которые она несла. Но она так жалобно пищала. Мне пришлось взять его с собой, чтобы держать подальше от детей.
В метро Джон спрашивает Джима: «Кто этот парень, с которым ты так вежливо поздоровался?» «Понятия не имею. Я сейчас посмотрю в его бумажнике, может, там есть визитка…
Следователь задает бандиту вопрос: — Ну, ты разбил коробку, хорошо. Почему вы убили старушку? Она не только спала в соседней комнате, но и была глухонемой… И ты знал это, на тебя показывали пальцем! — Ну, они это сделали. На коробке была записка: «Будет открыта после моей смерти» Я могу прочитать…
Жена вора родила ему сына. Врач хвалит новорожденного: — Какой сильный человек, богатырь, с кулаками родился! Он разжимает кулак и видит свое обручальное кольцо.
Два грабителя набивают чемоданы мужскими костюмами. — Смотрите! Один говорит. Это настоящее ограбление!
В камере сидят два вора. Один — за кражу часов, другой — за кражу коровы. Специалист по коровам, решив повесить на себя любителя чужих часов, спрашивает: — Который час? «Я не знаю точно, но думаю, что пришло время доить коров».
Вор украл курицу и начал ее ощипывать, как вдруг увидел приближающегося к нему полицейского. Он тут же бросил птицу в реку. — «Не двигаться!» — крикнул полицейский. ‘Ты только что украл курицу!’ Эта милая птичка пошла купаться и попросила меня позаботиться о ее одежде.
Вор останавливает женщину на улице и спрашивает ее: «Не хотите ли вы поделиться со мной своими деньгами?» «Хочу», — отвечает женщина так же вежливо, — «если у вас есть хоть немного денег».
«Итак, подсудимый, вы уже в пятидесятый раз попадаетесь на карманной краже, — обращается судья к пойманному вору, — что мне с вами делать? — Почему бы нам не организовать день рождения по этому поводу?
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор рылся в ящиках стола и комода. — Что вы ищете?» — спросил Сидоров. «Деньги», — отвечает вор. «Хм… Разбуди меня, если найдешь что-нибудь».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про закон
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про закон. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вовочка, как ты понимаешь фразу «вас обязывают по закону?», она означает «F*ck you!» или «S*tr*hat to ask!».
В одном из регионов Древней Греции существовал обычай: когда сенатор предлагал в сенате новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. — Если закон был принят, они убирали веревку, если нет — повозку.
Живете ли вы по закону или по совести? — Зависит от ситуации…
— Я не понимаю, почему тебе разрешено иметь только одну жену? «Когда вы поженитесь, вы поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Ближайшее будущее. Водитель на дороге, резко остановившись, обращается к пешеходу: — Дорогая, садись, пожалуйста, я подожду! Пешеход: Ничего! Иди, я не тороплюсь! Бабушка на скамейке: — Смотри, Петровна, насколько лучше стали люди после введения закона о свободной торговле оружием!
Нет Лорда. Существуют законы физики, нарушив которые, вы попадете в ад.
Все равны перед законом: бездомный, потративший всю зиму на отопление, весной получил счет за отопление.
В реестре. Учитель истории говорит: — Галилей открыл движение солнца, Колумб открыл Америку, Шварц изобрел порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гутенберг, Стивенсон… Кто, черт возьми, открыл окно? Ты хочешь, чтобы я страдал из-за этого?
В чем главное различие между европейцами и русскими? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские преодолели его и вышли в космос.
Источники:
Источник — http://bumbarashka.ru/jokes/t/vor
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-vorov-v-zakone.html