Анекдоты про вора и про попугая
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь скинула с него шубы, он тут же кричит: — Ой, у нас новые девочки! Мама бежит. — И они изменили мою мать! Папа сразу же улетает. — Оп, и клиенты старые! Привет, Серёга!
От попугая и вора
Вор забрался в квартиру, осмотрелся и только сделал несколько шагов, как услышал: — Христос видит тебя и недоволен! Ну, думает вор, наверное, услышал от соседей. Только шагнул, снова слышит: — Христос видит тебя и недоволен! Вор испугался и спрашивает: — А-а-а… Кто это? — Это я. Попугай! Вор сразу успокоился, выпрямился и спокойно спросил: — а как тебя зовут, попугай? «Меня зовут Абрахам Винди Белл!» — Что?? Это дурацкая кличка для попугая! А попугай очень злобный: — Ну, да… Христос — это также скучная кличка для бульдога.
О попугае и полицейских
Милиционер ходит под окнами, смотрит — сидит попугай: — «осел дурак» — да ты полтинник милицейский, GOAT трахает, гниды гнилые…। Шокированная милиция громит хозяина, выписывает ему штраф в сто карт. На следующий день он возвращается под окна и смотрит на попугая: — Дурак-дурачок! — Да, вы грязные, GOAT трахается, гниды гнилые …। Полицейский был снова разбит хозяином и теперь имеет штраф в пятьсот. Хозяин не знает, что делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у священника тоже был попугай, ну, они и махнули птиц воспитывать) На следующий день полиция снова под окнами лазетки. На попугая: — осел молчит — это хорошо, я, блин, козел …. Хорошо … Грязная … Паршивые гниды… — Они совершают акт истины.
О попугае и кипятке
Majik продает на рынке громкоговоритель. Приходит женщина и говорит: — Есть ли хорошая птица, говорит она тебе? А попугай возьми и выйди на улицу: — Да, B % % % % B, говорит он. Мужик извиняется и говорит: «Если купите, мы вам за пять минут все починим», достает попугая и отвечает: — Это он, Михалыч, все понял. Мужчина подходит к женщине и говорит: — Все сломано. Женщина спрашивает попугая: — Когда я прихожу домой с мужчиной, что ты говоришь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду домой с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я вернусь домой с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, вода кипит, у него действительно В %%%.
Грубая шутка о грузовике и попугае
По автостраде едет грузовик, в котором едет удача в куртке, а в кабине сидит попугай. Он видит, что женщина стоит, хватает машину. Он останавливает грузовик. — Привод. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Нет! Дальнобойщик: — Ну, ударь по ноге пирога. Проехав вперед, вы видите, что женщина снова стоит. Он останавливает грузовик. — Привод. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Нет! Дальнобойщик: — Ну, ударь по ноге пирога. Проехав вперед, вы видите еще одну. Остановитесь еще раз. — Привод. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Женщина: — Да! Ну, он бросил попугая в грузовик. Они сделали все, как и ожидалось. Езжайте дальше. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Он спрашивает: — Почему у тебя курица из грузовика в разные стороны? Мужчина открывает грузовик. И тут попугай хватает курицу за лапы и спрашивает: — Будешь сосать? Цыпленок: — Дзу-дзу! Попугай:- Ф ко, торт#шлепок по ногам.
О попугаях и священниках
Анекдоты о попугаях
На аукционе Sotheby’s продается попугай, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить. Англичанин подошел первым: «Do you speak English?» Попугай на породистом петухе ответил: «Yes, of course!».
Далее последовали французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Пришел последний еврей и сказал «ду фрешен идиш?» (Ты говоришь на идиш? Попугай сердито нахохлился и ответил: «Толкай, пинай Эл май НУС. (Посмотрите на мой нос!)
— Вы должны, наконец, работать вовремя!
— Да, у меня есть попугай.
— Попугай? Я же сказал тебе взять будильник!
— будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно. XXX
Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — какая хорошая птичка, она с тобой разговаривает? А возьмите попугая и крикните: — да, @бать, она говорит. Мужчина извиняется и говорит — если вы купите, мы все починим за пять минут. Он идет в подсобку, кипятит воду, кладет туда попугая: — Нельзя грубить чужим теткам. Он вытаскивает попугая из воды, и попугай отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужчина подходит к женщине и говорит: — все прорвало. Женщина спрашивает попугая: — когда я прихожу домой с мужчиной, что ты говоришь? — Здравствуйте, женщина, здравствуйте, сэр. — А если я приду домой с двумя мужчинами? — Здравствуйте, женщина, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михайлыч, вскипяти воду, а то она совсем @уевая! ***
Мужчина краснеет, отворачивается, чтобы застегнуть пуговицы.
— Брук в яме!
Парень краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой.
Мужчина нагибается, чтобы завязать его.
Один, красный как свекла, вылетает из магазина.
Звук из клетки с мышами:
— невинность, как всегда у нас.
Встречаются два друга, один спрашивает другого:
— да, попугай умер.
— тоска. Его жена не давала ему сказать ни слова.
Мужчине подарили дорогого и красивого попугая. Несчастье: много ругани.
«И жена твоя, и теща твоя, и ты сам, хозяин: трам-тарам-тарам!».
— «Извините, я ошибся, мне очень жаль, и ваша жена, и теща, и вы сами — замечательные люди, я не узнал, извините. «
— «ну, чего не бывает, забудь!».
В доме клоуна жил попугай. Однажды клоун вернулся домой, иссушенный солнцем, он едва нашел в себе силы оставить на столе стакан водки, чтобы утром напиться. Утро просыпается; стакан пуст. спрашивает Попугай:
— Вы пьете вино?! — нет, я, нет; отвечает попугай. На следующий день; аналогичная ситуация.
— Вы пьете вина?! — нет, не знаю. — Смотри: это повторится; я удалю все твои перья ….
— скажи, мой попугай прилетел к тебе?
На птичьем рынке мужчина продает попугаев. К клеткам подходит важная женщина и спрашивает:
— Скажите, сколько стоит тот зеленый попугай, что в углу?
— о, почему так дорого?
— он говорит на английском и французском языках.
— а-а-а-а … Ладно, ладно, а вон тот маленький голубой?
— ой, а почему дороже?
— Он может говорить на том же языке, что и раньше, но также пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— да, ну… Ну, что, большой, красный?
— Одна тысяча пятьсот рупий.
= Вообще-то, он молчит, но эти двое зовут его Boss….
Фокусник работал на корабле. Пассажиры постоянно менялись, а фокусник показывал один и тот же фокус без изменений. К несчастью для него, попугай капитана подглядывал за его выступлением и узнал все секреты. Во время каждого представления попугай начинал разоблачать фокусника своими криками: «Это не та шляпа», «Он прячет пиковую даму в кармане!», «В коробке дыра!» и т.д.
Фокусник был в ярости, но ничего не мог поделать с попугаем.
Однажды корабль был разрушен, и только волшебник и попугай чудом уцелели, уцепившись за своеобразный ствол дерева. Волшебник парил на стволе дерева и с отвращением смотрел на попугая, который в свою очередь смотрел на волшебника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
Человек идет утром на работу, он такой бодрый, у него хорошее настроение. Вдруг с соседского балкона:
Мужчина оборачивается и смотрит. Попугай в клетке, и для него она есть:
Весь день человек был в плохом настроении. Вечером он встречает соседку и рассказывает ей:
— скажи своим, чтобы не ругались.
— Я буду говорить хорошо: он отвечает. В ответ сосед яростно хлопает птицей.
На следующее утро мужчина снова идет на работу в хорошем настроении. С соседнего балкона:
— вспомните прошлое вчера. Ну, ты меня поймал.
В зоомагазин пришел новый русский. Я хочу, набравшись терпения, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
— и вы покупаете ему колокольчики!
Я купил его и вернулся через два дня:
— все таки, не рынок, а Apropos!
— а вы купите ему лестницу и зеркало!
Купить. Через три дня пришел снова:
— и вы покупаете ему гамак.
Я даже купил гамак. Приходит через неделю счастливым.
— и что он сказал!
— затем он сказал: «
Пьяный мужчина идет по улице с попугаем на плече.
К нему подходит человек с удавом на шее и спрашивает:
— Вы пьете сто грамм?
— Давайте выпьем! Попугай подтверждает:
«Хочешь выпить две с половиной сотни?».
И попугай подтверждает:
— Давайте выпьем! И мы клюнем на вашего червяка!
В бар вошел негр с попугаем на плече. Когда бармен увидел попугая, он спросил:
— где вы его нашли?
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— Я заплатил за него двести долларов на аукционе. За ним стояло десять человек!
У одного человека был большой попугай.
И вот однажды этот человек должен был отправиться в командировку.
Он приносит своему другу попугая. И говорит:
— Возьмите в путешествие моего попугая. Он независим, и с ним не будет никаких проблем.
А кот был настоящим хулиганом — он ел воробьев и дрался с собаками.
— Не ешьте его. Вы просто ставите его в холодильник на кухне, он всегда сидит там и вовремя дает еду. И у него не будет никаких проблем.
Мужчина оставил своего попугая у друга и уехал. А друг поставил попугая на холодильник — он действительно очень спокойный, сидит и спокойно чистит свои перышки — и рассказывает о своих делах.
Через некоторое время этот друг чувствует, что что-то не так, и заглядывает на кухню — как там попугай.
Когда он открывает дверь кухни, то видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перья. И приготовьтесь спрыгнуть на пол, на нем сидит кошка.
Мужчина понимает, что не успеет остановить кошку, и в испуге замирает у двери.
Кошка прыгает на попугая. Попугай отходит от чистоты перьев и очень точным движением наносит удар своим огромным клювом по лбу кошки.
— Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для своей внучки, но остался только один, сидит в дальнем углу. Спрашивают: — почему бы не взять? Продавец ответил: — до этого она жила в борделе, но я бы отдал ее очень дешево! — ничего, покупайте! Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки шапку. И попугай тут же закричал: — Я вижу, у нас новые девочки! С криками и воплями мать ребенка вошла в комнату. — Не бери в голову, мы с мамой изменились! Отец поспешил на крик. — Дед, а клиенты-то старые, привет Серега! ***
Дедушка научил попугая различным шуткам и анекдотам времен СССР, а также: » Не крадите — вам подадут. «. На прошлой неделе, после окончания летнего сезона, я взял вещи домой и нарушил правила. Вышла из машины, сделала предложение и#171;гаишнику» одна тысяча рублей, он говорит, что этого недостаточно. Попугай в салоне перед ним сидел в клетке и просто чирикал, а потом он вдруг громко и четко сказал: » добавляет прокурор! «
Анекдоты про вора, попугая и собаку
Вор вошел в квартиру. И вот сидит попугай в клетке, а пастух лежит и ни на кого не обращает внимания. Вор заметил это и начал собирать более ценные вещи. Попугай и говорит: — Дурак! Вор продолжает собирать вещи и не реагирует на попугая. Снова попугай: — Дурак! Здесь вор приземлился и собирался уходить. Попугай: Дурак! — Неужели вы не знаете больше слов? — ФАС.
Другие шутки про собак:
Хорошо, — сказала собака Баскервилей и встретила Герасима.
Контролер в поезде спрашивает пассажира: — Вы заплатили деньги за свою собаку? — Ну, что вы! Ты дал мне!
Теперь настоящую породу можно найти только у собак.
— Можете ли вы сказать мне адрес собачьего притона?
Сегодня сработал отлично! Выгуливал своего питбуля по утрам. Увидел мужчину, идущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось сесть в автобус …..
Награда пропала! Тот, кого нужно найти, — собака!
Два наркомана сидят на кухне, а такса одного из них бегает вокруг них. Один говорит другому: — и у вашей собаки короткие ноги…Второй: — Нет, они, кажется, достают до земли…
«Дорогой Холмс, это правда, что вы видели гончую Баскервилей?» Шерлок Холмс протягивает трубку доктору: — Попробуйте, Ватсон, вы не увидите ничего подобного!
Две монахини бежали из монастыря. Один говорит: — Я такой голодный, что даже грузину отдам. — И я… тоже собака. Один из кустов высовывает голову: — Девушка, АВ-АВ!
Для правильной самооценки человеку нужна собака, которая его любит, и кошка, которая его игнорирует.
Мало кто об этом знает, но у собак настолько острое обоняние, что они могут учуять вас и испортить сеанс.
И почему Карлсон лучше собаки? — подумал ребенок и снял с Карлсона кокарду.
Муж жене: — Может, найти собаку? — Да, ты, ученый, даже не можешь найти себе жену ….
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака забыла укусить. А Павлов вырос и не забыл.
— Цель собаки, охраняющей наш сад, — не напугать, а укусить. — Где он? Она не видна. Поэтому она не видна.
Служебные собаки обнаружили 2 кг кокаина на украинско-польской границе.
Барбекю без водки едят только собаки!!!
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Менее известно, что большинство собак не очень хорошо относятся к людям.
На окраине: — Товарищ прапорщик, умные собаки? — Есть, капрал. Иногда даже умнее своих хозяев. У меня был один.
Известный археолог был убежден, что кости, найденные им под Житомиром, принадлежат собаке. Теперь он очень сожалеет, что прикоснулся к чужой еде.
Из бара появляются две мухи. Один говорит: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».
— Мама, мама, купи мне собаку, пожалуйста? «Ты позаботишься о нем?» — Мама, не покупай больную женщину!
Анекдот про вора, попугая и собаку: — Кошке больно, собаке больно, Маше не больно … — Доктор, вы анестезиолог?
Московская милиция задержала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Шерлок Холмс и доктор Мартин Лютер Кинг-младший. Ватсон идет по лесу и видит огромную кучу грязи. «Здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
Анекдоты про попугая и клетку
Попугай сидит в клетке и смотрит, как бабушка кладет курицу на сковороду. — Может быть, достаточно, чтобы посмеяться над зомби!!!
Нью-Йорк. В бар входит русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем. Бармен спрашивает: — Он может говорить по-английски? Попугай отвечает на чистом английском: — What are you doing? Когда вы видели русского иммигранта, который мог бы говорить по-английски?
Секретарь сидит в коридоре, рядом с ним стоит клетка с попугаями. А попугай весь день твердит: «Портье — идиот, портье — идиот». «Вечером, когда все разошлись по своим комнатам, портье накрыл клетку тряпкой и долго тряс ее. Он сорвался с места, попугай почистил перья и сказал: «Я не представляю себе землетрясение…».
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Учти, я возьму красного! Один говорит. — Почему? — Другой ошеломлен. «Ну, зеленый еще не созрел, я думаю…»
Вор врывается в дом, а там попугай: — а Кеша все видит. Вор накрыл клетку полотенцем. А попугай говорит: — а нет попугая Кеши, Кеша — это попугай.
Вор вошел в квартиру. Хозяина нет, в клетке сидит только попугай, а собака виляет хвостом. Попугай говорит вору: «Алло!» — «Алло, алло!» Спорим, ты, идиот, больше ничего сказать не можешь? — Да, я могу. ФАС!
Заходит женщина в зоомагазин, смотрит — клетка с попугаями висит, подходит и спрашивает: — Ну что, дура, ты, наверное, и говорить не умеешь? И попугай ответил ему: — Я умею говорить, а ты идиот, разве ты умеешь летать?
— Папа, будь здоров, сегодня наш попугай заговорил! — Вовочка, а что это за трава у нее в клетке?
— Мамочка, папочка! Наш попугай наконец-то заговорил! — Вовочка, а что это за трава у нее в клетке?
Вор входит в квартиру. Вдруг попугай говорит: — А Кеша все видит! Вор бросает тряпку на клетку с попугаем. А потом попугай: — а Кеша не попугай, Кеша — питбуль….
На рынок пришла птица-самка. Он увидел огромного попугая в клетке, подошел и спросил: — Ну, глупый, ты хоть говорить-то можешь? Попугай: Да, это я. Но ты, старое пугало, умеешь ли ты летать?
Любовник приходит к своей жене. Жена говорит: — Слушай, у меня попугай болтливый, выключи его, чтобы он ничего не видел. Они накрыли попугая. Любовник говорит: — В «Камасутре» я видел такую позу, короче, я бегу, толкаю стену, прыгаю на люстру, спрыгиваю и вхожу в тебя. Крик из клетки: — Прикуси язык, но я должен это увидеть.
Любовник приходит к жене и говорит: — Давай переедем, найдем новые позиции, давай экспериментировать. — Я не могу, мой муж купил говорящего попугая, он все расскажет. — Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Ты встанешь за стол, наклонишься вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет так, как должно быть. Вдруг из клетки раздается свирепый рев: — Оторви мне язык, но я должен видеть!
— Наконец-то вы вовремя пришли на работу. — Да, у меня есть попугай. — Попугай?! Я же говорил тебе купить будильник! Будильник не мог меня разбудить. Теперь я поставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что эта птица говорит после будильника, может разбудить кого угодно!
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности. Ветеринар сказал ей, что сквернословие может быть признаком сексуальной неудовлетворенности, и предложил попугаю 500 долларов за ночь. Женщина согласилась, не имея выбора. Она затолкала самку в клетку и ушла, чтобы не смущать пару. Вскоре он услышал крики, вернулся и увидел, что попугай яростно выщипывает все перья у своего товарища и кричит: — Половина и одежда.
Человек завел попугая. Дорогой, красивый. Но… Он много ругается. — И твоя жена, и твоя теща, и ты сам, начальник …. Трам-тарам-тарам! Человек убеждал и уговаривал, накрыл клетку — попугай без проблем. Я подумал и положил его в холодильник. Избиения и страшные проклятия продолжались около десяти минут, и вдруг — тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника тихо вылетает попугай: — Извините, я ошибся, очень сожалею, и жена, и теща, и вы сами — замечательные люди, я не понял, извините. Человек тронулся: — Ну, забудьте, чего нет! Попугай, еще спокойнее: — Извините, но могу ли я задать вопрос? Что курица сделала с тобой.
«Наконец-то ты выполнил работу в срок, Смит. — Да, сэр! Я нашел попугая. — Попугай?! Я же говорил тебе купить будильник! «Будильник не смог разбудить меня, сэр. Теперь я поставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
В баре пьяный посетитель просит бармена: — Дайте мне поджарить попугая из клетки. Но он стоит 300 долларов. — Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его клиенту. Посетитель достает 5 долларов и говорит: — Отрежьте все.
Новый русский решил покрасоваться перед своими ребятами и отправился в зоомагазин. Он спрашивает у продавца: «Хочу попугая покруче и научиться быстро говорить», продавец показывает ему старого какаду и говорит, что через три дня он будет общаться с телеведущим. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день он приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: — и вы покупаете для него более просторную клетку. Новый русский купил большую холодную клетку. Через день он вернулся и пожаловался, что больше не разговаривает. Продавец: — Вы купите ему зеркало и колокольчики. Русский купил. На третий день приходит такой радостный бегун и умоляет: — Он говорил, он говорил! Продавец спрашивает: — Ну, и что он сказал? Новый русский: — Попугай сказал: «Хватит безобразничать, когда же ты меня покормишь?».
У одного человека в клетке сидел попугай. И вот клюв этого попугая начал поворачиваться, и попугай не мог пережевывать пищу. Мужчина испугался и побежал к ветеринару. Она посоветовала ему: — а ты подай его аккуратно, и все будет хорошо. Доктор как-то встречает фермера и спрашивает :- Как хорош попугай? — Да, я мертв. — Как?! Это безопасная процедура. — Да, я полагаю, он умер в грузовике.
Заикающийся попугай приходит в зоомагазин за покупкой. Многие попугаи, сидящие в клетках в витрине, разговаривают. Заика говорит продавцу: — К-к-а-аж-ж-жите! Что означает V-V-po-p-uge как S-S-T? — Есть! -А т-а-кие з-з-зе-лен-к-ие эс-т-т-т? — А некоторые — зеленые … — Так что, бери или не бери попугая — ты мне теперь все товары испортишь!
Мой дед научил попугая разным шуткам и анекдотам времен СССР, например: «Не воруй — будут вместе…». «। На прошлой неделе, после летнего сезона, вещи ехали домой и нарушили правила, когда он вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что ему и раньше не хватало, попугай сидел в клетке в салоне и просто дергался, а потом вдруг сказал громко и четко: «Прокурор добавит!».
Анекдоты про попугаев, страница 2
Попугай убежал Не рекомендуется держать детей до шестнадцати лет.
Вор залез в дом, а там попугай — А Кеша все видит Вор накрыл клетку полотенцем А попугай говорит — а Кеша не попугай а Кеша бульдог
Помните при покупке попугаев: они не умеют трахаться на одном месте, молчать и плавать в аквариуме!
Фермеру подарили попугая Дорогой, но красиво представленный … Очень — И ваша жена, и ваша теща, и вы сами, начальник… Трам-тара-тарум! Мужик уговаривал, обвинял, накрыл клетку — не было славянина с попугаем, подумал я — и поставил в холодильник минут на десять, пошел стук и страшные проклятия и вдруг наступила тишина Мужик открывает дверцу — попугай тихо из холодильника: — Извините, я был не прав, я о многом жалею и свекровь и ваша свекровь и вы сами замечательные люди я не сразу разобрался Извините! Мужчина, пошевелившись: — Ну, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще спокойнее: — Извините, можно вопрос? И что эта курица сделала с тобой?!
Попугай оратора жил с человеком … И когда тот с волнением согласился, он послал хозяина Хозяин, не раздумывая, в курятник, Попугай сел там, другой, и куры стали приветствовать его: — Кто ты?! Почему вы не топчете нас?! Ты мужчина или нет?! Попугай не выдержал и сказал: — Отстань от меня, несчастный, ты здесь для проституции, а я политический. —
Франция, ❶ век «Ах, Пьер, ты и представить себе не можешь, какое сокровище берешь, — говорит жена будущему зятю, — Вечером не получается, самый страшный ангел, да простит меня Господь, книги и молитвы — это только развлечение. — И комната его скромнее монастырской кельи, Посмотрим, входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего Единственный пришелец — клетка с попугаем Попугай, увидев гостей, сразу завелся и как закричит: -…. Трррр * Хай повиша! Мама не спит! … Пьер в шоке, мать без сознания и попугай: -… телосложение телосложение, в козла! Я все еще женат! …
Вор забрался в квартиру, куда они пришли, взломал сейфы, открыл шкафы, неожиданно собрал инструменты, они услышали голос: — но Кеша все видит… Они похожи на попугая в клетке Один из воров набросил покрывало на попугая в клетке из-под покрывала: а Кеша — ротвейлер
Жил в лесу попугай Он вечно всех дразнил, канючил, ругался пошло Он оскорблял животных до невозможности Тут животные схватили его и сказали: — Ты все равно будешь тем, кто поднимет все крылья. — Попугай залез на ветку, утонул — день сидит, два … После третьего дня животные просыпаются ночью с ужасным криком: — Да, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет. *
Пришел в магазин новый русский питомец Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить Вы продали ему самый дорогой кокон На следующий день он приходит: — Нет, говорит, нет! «А ты купи ему колокольчики». «Купил и опять пришел: — Все равно, это не корзина, в натуре! — А ты купи ему лестницу и зеркало Купил Через три дня он опять пришел: — тихо, сукин сын! — А ты купи ему качели, Я купил качели, Это происходит счастливо через неделю — Ура! Он заговорил — И что он сказал! — И сказал он: « Когда ты дашь мне козу, дай мне? »
В бар вошел негр с попугаем на плече. Когда бармен увидел попугая, он спросил: — Где вы его взяли? «В Африке их миллионы», — ответил попугай.
Один человек решил купить попугая. Видимо, зашел на базар — на одной из полок стоит клетка с попугаем и цена 1000 долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко поддается обучению. Человек платит, приносит домой попугая, клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два — все без толку. Он начинает: — Ну, мол, давай! Гоша — молодец, Гоша — молодец. Попугай молчит. Это занимает несколько дней. Человек совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и злобно кричит: — Гоша хороший, Гоша хороший! Попугай: — Человек, скажи мне, что такое индукция и дедукция? Человек смотрит страшными глазами: — это да! Почему ты молчал раньше. Да, я не знаю таких слов! Попугай: — Ну, кто будет разговаривать с таким разбойником?
Первый полет медведя-носильщика и попугая-инструктора. Попугай не может держать ручку, проблемы только с ТСУ: — Миша, магнето, взлетай…- Подожди…- Миша, бери, дроссель, хватай, хватай…- Подожди… Как-то они летали, летали, летали на рассаду. А у Миши огромные лапы, и он превращает загон в клочок асфальта. Следите за попугаем — они выходят за пределы полосы. — Миша, возьми, вынь щитки, Миша, возьми, Миша, убери газ, Миша, выпрями. — Ничего не происходит! Он смотрит на попугая — все, Амба… Открывает фонарь и пыхтит из кабины: — Ах, бог с вами, вы садитесь, а я полетел!
Хозяин попугая учит говорить: — Повторяй за мной: я могу ходить. — Я могу ходить. — Повторите за попугаем. — Я могу говорить. — Я могу говорить. — Я могу летать. — Владелец снова говорит об этом. — Ты лжешь.
Мужчина продает на рынке громкоговоритель. Приходит женщина и говорит: — Есть ли хорошая птица, говорит она тебе? А попугай возьми и выйди: — Да, черт возьми, говорит он. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, мы все починим за пять минут. — Он заходит в подсобку, кипятит воду. Тот достает из воды попугая и отвечает ему: — Это он, Михалыч, все понял. Мужчина подходит к женщине и говорит: — Все прорвало. Женщина спрашивает попугая: — Когда я прихожу домой с мужчиной, что ты говоришь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду домой с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я вернусь домой с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, вода кипит, он действительно проклят.
У этого человека был попугай. Он подарил ей пару виагр и попугая из всех тварей во дворе и трахнул, а мужчина стал останавливаться. Мужчина взял его и запер в морозилке — думал, что там попугай успокоится. Но его там не было, он открывает морозильную камеру, и попугай потеет. Мужчина спрашивает: — Ты так мучаешься? — А вы попробуйте замороженную курицу, чтобы размять ноги!
Любовник приходит к жене и говорит: — Давай разденемся, я придумал новую позу, будем экспериментировать. — Я не могу, мой муж купил громкоговоритель, он все расскажет. — Не волнуйтесь, мы накроем клетку, он ничего не увидит. Ты встаешь из-за стола, наклоняешься вперед, а я залезаю на люстру, раскачиваюсь, и все будет так, как должно быть. Вдруг из клетки раздается бешеный рев: — Оторви мне язык, но я должен это видеть!
Она жила с попугаем, который все время кричал: « Я хочу спрятаться! Он приходит к раввину и говорит: — Что делать? А раввин отвечает: — принеси его к себе домой на неделю, у меня два попугая, так они целый день молятся, и твоих тоже научат. Еврей приносит попугая в дом раввина, снимает с него чадру, и она снова начинает кричать: — Я хочу уйти! » один попугай поворачивается к другому и говорит со слезами на глазах: — Изя, Бог услышал наши молитвы!
Гид в зоопарке: — Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи «жопа дура»; попугаю: — Я пошел … Ведущий: — Налево, товарищи…
— Папа, почему попугаи зеленые? — Потому что они стоят на пальмах.
«Давай купим говорящего попугая», — говорит сын. — И кто позаботится о нем? — Родители спрашивают. — И он сам об этом скажет.
Попугаи купили компаньона за 1000 рублей. Он начал общаться и сказал: — У меня не было такого дорогого компаньона. Я хочу посмотреть, как она выглядит обнаженной.
На рынке появилась птица женского пола, продается говорящий попугай. Пришла она и спрашивает у попугая: — Коул, глупый, ты можешь что-нибудь сказать? Попугай: — Я — да, а ты, старое чучело, умеешь летать?
Один сосед подходит к другому и видит: Попугай сидит в клетке, привязанный ниткой к каждой лапе. «И почему, — спрашивает он, — ты связал с ним струны?» — О, это не обычный попугай. Он очень образован и воспитан! Выпив за нитку, он скажет: « Добрый день! Ну, он, конечно, спрашивает: — А если тянуть за оба сразу? Попугай: — Дурак, я дорогой.
В бар входит негр с тихим попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его нашел?! Попугай: — Где, где. Африка. Их там миллионы.
В конце концов ученым удалось скрестить скунсов и попугаев. Теперь, по крайней мере, это животное извиняется.
«Дорогой, — спрашивает жена мужа, — ты учил нашего попугая неприличным словам?» «Что ты, — отвечает муж, — наоборот, я объяснял ему, какие слова не следует произносить».
Попугай, купленный моряками, был очень двусмысленным. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Когда он вытащил из сумки невоспитанного попугая, то покачал головой и сказал: «Никакой бури для себя!».
Попугай на рынке кричит полицейскому: — Дурак-экстрасенс! Полицейский был в ярости. А попугай снова кричит ему: — Полиция — идиоты! Он схватил попугая-полицейского и потащил его вместе с хозяином в суд. Судья отправил старуху в монастырь для покаяния. Прошел год. На рынке появляется полицейский и снова видит попугая. Он подходит к ней, а она молчит! Полицейский удивился и сказал ему: — Почему ты не кричишь? Я такой же.#171;мент-дурак»; «Поздно раскаиваться, сын мой!»
— У одного человека был попугай. Оба они не дураки выпить. Однажды пришел мужчина с бутылкой, сел за стол и захотел выпить. Попугай: — И налей мне… — У меня здесь очень мало. Да, утром вы будете перегружены … — Я не буду. — Ну, если так, то я сломаю ему все крылья. Согласен ли я? — Я согласен. Утро. Мужчина наливает остатки еды в стакан. Попугай ходит взад-вперед по столу, думая о том, чтобы сосредоточиться на чем-то. — Итак, почему вы мерцаете перед глазами? — Да, я так думаю, хозяин. И в аду у меня есть крылья?
По мосту через реку едет трамвай. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Появляется кондуктор: — Пассажир с попугаем, оплатите проезд попугая. Не заплатите — я выброшу попугая из окна! Попугай: — Жора, ну, пусть эта труба даст пять копеек — я не умею плавать.
Мужчина встречает Новый год в одиночестве, стучит. Попугай из клетки говорит: — Вася и Вася, налейте мне немножко. — Значит, ты, ублюдок, будешь торчать здесь завтра! — Когда я прошу, подрежь мне крылья! — Хорошо! На следующее утро мужчина зависает на улице. Попугай утопленник, не пытайтесь смотреть в его сторону, он не встает и не говорит: «Вася, зачем мне крылья, я все равно в клетке, жесткой В-Г-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У.
Хозяйка, принимая на работу новую горничную, спрашивает: — Скажите, дорогая, вы любите попугаев? «Не волнуйся, я съем все».
«Наконец-то ты пришел на работу вовремя, Смит.» — Да, сэр! Я купил попугая. — Попугай?! Я же говорил тебе купить сигнализацию! «Будильник не смог меня разбудить, сэр. «Теперь я поставил его рядом с клеткой. Будильник поднимает попугай, и то, что говорит эта птица, может разбудить любого!
— А как насчет вашего попугая? Я слышал, он умер? — Спросите друга жениха и невесты. — Да, его жена не давала ему сказать ни слова.
На Кубе были организованы международные летние соревнования по скорости и дальности полета. Американцы приняли участие в конкурсе орлов, бразильцы — соколов, коршунов, воробьев, скворцов, ворон, сорокопутов и канареек. Куба держала попугая. Выступающий. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты тут же подошли к попугаю для интервью. — Как вам удалось занять первое место? На что попугай ответил: — Я бы знал, кто засунул меня в горящую ослиную сигару в самом начале.
«Вы сказали, что ваш пресс-секретарь — ваш попугай». «Несколько раз говорил, но я не слышал ни одного его слова. «Он просто чувствует, кому опасно говорить преувеличения».
У молодого человека есть умный попугай. Мужчина пригласил женщину к своему «телевизору», женщина пришла, легла спать, мужчина говорит: — Давай, я на тебя — ты снизу. Попугай молчит. — Давай сверху, а я снизу. Попугай молчит. — Теперь подойдите сбоку. Попугай молчит. «Пойдем к тебе, я снова с тобой, а ты ко мне спиной. «Попугай не выдержал: — Пусть меня плющат, но смотреть надо.
— Эй, сосед! Почему вы купили попугая? Морока с ним. — Да, из интереса: Я хочу быть уверен, что они говорят правду, что он жив уже двести лет.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+