Анекдоты про вопросы! Страница 1
Маск врезается в хорошую машину. Москвич из дедушки, из джипа из 4 языка дяди. Папа, что на руле: — Ну, дедушка?! Ты попал! К. Тутелька! Дедушка:- А вы обычно настоящие мужчины? — А как насчет вопросов? Конечно! «Так вы нормальные мужики, да?» — «Без базара, да?» — «Вас четверо, а я один.» — Так что ли? — (брат задумчиво) даааа. Неправильно. И так! Вася, Петя для тебя. — (Время деда) Теперь нас трое, а вас двое! Опять же, это неправильно. — (Брат) Герня, мужик, давай. Мы разберемся.
Анекдоты про вопросы! Страница 1.
Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между убыточными компаниями и процветающими? — В воображении главного бухгалтера!
Вопрос с молодежного интернет-форума: — Что делать? Он привел на экзамен друга. И прежде чем я выхожу из машины, она объявляет мне: — Все, милый, все на нас. Прощайте, прощайте и бегите. Потом он не берет трубку, не отвечает на сообщения. Через два часа звонок: — Дорогая, ты просто чудо! Ты так хорошо меня отругал, что я получил пять!!! Ваши действия?
Телеггер. За игровым столом игрок отвечает на все сложные вопросы, не используя при этом ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет вашим. Только не раздражайтесь по поводу вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, вы готовы? — Да! — Какова глубина влагалища вашей жены? Игрок долго хмурится, потирает затылок, наконец, говорит: — Позвони другу!
Есть блестящий ответ на вопрос: «Что вы думаете сейчас?» — я думаю, как ответить на ваш вопрос.
Вопрос армянскому радио. — Как избавиться от чрезмерного количества иммигрантов? — Мы должны сделать так, как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам.
На программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковь, лук, картошка».
Если вы дошли до того, что готовы продать свою страну, то честно, откровенно, не кривя душой, ответьте себе на один вопрос: кому это, черт возьми, нужно?
— Моего мужа осматривали три врача. — Вы поставили диагноз? — Что там! Они расходились во мнениях только по одному вопросу: — Сколько я должен платить.
Мужчина спрашивает у женщины: — Что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский, грузинский или французский? — Итальянский. -Сухой, полусухой, сладкий или полусладкий? — Глупости. Так много вопросов! Давай водку.
В суде. — Если кентавра скопировать с русалкой, то получится половина человека, четверть рыбы и четверть лошади на четверть? — Я имею в виду, для свидетеля. — Вопросов к свидетелю нет, Ваша честь.
Вопрос на английском форуме: — Как избавиться от привидений в замке? Отдайте его румынам на неделю. Через 3 месяца: — Как избавиться от румын в замке?
Три брата решили поспорить — кто быстрее довезет их в итоге до конца Москвы. Они сели в свои крутые джипы и помчались в разные стороны. Один прошел через центр — по кратчайшему пути. Я ездил по тротуарам, по газонам, по встречной полосе. Обгонять, вырезать. Второй решил сломать кольцо. Он проехал двести, сбил всех с дороги. Наконец, и первый, и второй помчались к месту встречи. Они смотрели, а там третий брат спал в своей машине. Ну, они его допрашивают: «Как ты так с нами поступил? Куда вы пошли? — Да, я ехал в метро. -. — Нет, ребята, идите в метро. Это просто небольшие толчки в спальнях.
Урок в школе, Марь Ивана задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогая, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведи, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой радикально определяет его смысл. Лес рук. — Людочка, ты наша, слушай сюда. — Вы не можете помиловать! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь Ивана: — Вовка, для тебя пример наивен? «Ну, ты же меня не спрашиваешь» — подумайте, спрашивает. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — это ответ, вопрос — это ответ. «Ну, — говорит хозяин, — вопросов больше нет». «Как!» — удивился Брежнев. — Подождите, вы не можете! У меня есть еще два ответа.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-voprosi/page-1/
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/2743-pro-problemy