Анекдоты про вопросы и дела

N 19: Шутка на вопрос «в туалет или на кухню?». Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводы, отправляющие провинившегося солдата в наряд.

Похожие

Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы мисс Нилам: — Он начинает с этого, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомон: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор широко раскрыл глаза, ошарашенный, и не успел предугадать ответ: — Мисс Нилам Гум: — Мисс Нилам Гум: — Что означает мужчина — стоит, женщина — сидит и собака — на трех лапах? Теперь директор Темы едва заметно расширился, но прежде чем он успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы

Сентябрь, дополнительная сессия, студент возвращает высшую математику в пятый раз. Учитель в отчаянии: — Кошмар! Ты ничего не знаешь! Вы можете хотя бы задать вопрос и правильно на него ответить? — Я могу. — Я спрашиваю. — Красный Фурье. — Хорошо, расскажи мне. Студент, задумавшись: — Черт, можно еще один вопрос?

— Мама, может ли человек выжить без зубов? — Мужчина может, а твой папа нет! «Почему папа не может?» — Потому что он дантист!

Как искупить вину перед кошкой 1. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокойте кошку, пока несете ее к туалету. 4. Быстрым движением поместите кошку в туалет, закройте крышку и встаньте сверху. 5. Кошка отдаст мыльный налет. 6. Промыть 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективную промывку. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно бросая крышку туалета. 8. Чистая кошка вылетает из туалета и высыхает на открытом воздухе. Если у вас есть вопросы, задавайте. Искренне ваш, пес.

«Можно ли проделать два отверстия в одном?». Никто не мог ответить. Учитель. Спроси у родителей, когда вернешься домой», и на следующий день никто не смог ответить. Учитель: «Видимо, твои родители тоже те еще дураки. Ответ очень прост». Затем учитель сделал кольцо, сложив вместе большой и указательный пальцы, и поднес его к своему носу. Учитель: «Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить». На следующий день один из учеников подошел к учителю и спросил: «Господин, мой отец спрашивает, можно ли проделать 7 отверстий в одном?». Учитель: «Нет, это невозможно». Ученик: «Мой отец сказал, что это возможно». Учитель: «Как это?». Студент: «Возьмите флейту и поставьте ее в Задники».

«Можно ли проделать два отверстия в одном?». Никто не мог ответить. Учитель. Спроси у родителей, когда вернешься домой», и на следующий день никто не смог ответить. Учитель: «Видимо, твои родители тоже те еще дураки. Ответ очень прост». Затем учитель сделал кольцо, сложив вместе большой и указательный пальцы, и поднес его к своему носу. Учитель: «Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить». На следующий день один из учеников подошел к учителю и спросил: «Господин, мой отец спрашивает, можно ли проделать 7 отверстий в одном?». Учитель: «Нет, это невозможно». Ученик: «Мой отец сказал, что это возможно». Учитель: «Как это?». Студент: «Возьмите флейту и поставьте ее в Задники».

Вы всегда готовы ответить за свои слова. Да, и для незнакомцев, готовых ответить. Что жалко свободных слов?

Бокс в советское время Я сижу и смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то вроде чемпионского титула. Мы боксируем со своими и американцами. Дело происходит в Штатах (важно). Прямое вещание (также важно). После примерно одного раунда, когда напряжение поединка достигает апогея и становится ясно, что бой в целом равный, но Америка, похоже, выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры разбегаются по своим углам. Американский оператор засовывает свою камеру в угол американца. Там красный тренер дает Боксеру советы — например, навязать ему свой темп, чаще использовать джеб на отходах и клинч. Наш советский комментатор переводит: «Ну, вы слышите, как тренер дает американским спортсменам советы, как правильно бороться — чаще использовать джеб и т.д.» Оператор идет в наш угол. Он также направляет камеру на раскрасневшееся жестокое лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски, а не по-белмски. Все это в эфире. «Леха, ты должен ** ut! Это, блядь, необходимо, этот капиталистический манер e** ut, lech! Иначе н** дез, лех» Интересная реакция советского комментатора: «А-а-а. ГГГГ. Нуууу. Вы слышите это, когда наш тренер дает советы спортсмену о тактике ведения боя».

— Скажите, почему у этого боксера такие большие контактные линзы? — Сейчас они соприкасаются, а до первого удара это были очки.

Вопросы, которые они задают маме: — а что сегодня на обед? — Который час? — Почему бы и нет? — И когда это будет? — Могу ли я получить больше? — Где мои носки? — Могу ли я сидеть за компьютером? — Я могу ходить? — Что, пора спать? Вопросы, которые задает папа: — Папа, а где мама?

Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика, говорит: — Смотри, косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о том, чего никто не знает, словами, которые знает каждый. В то время как философия рассказывает о вещах, известных всем, словами, которые никто не знает.

В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит. К нему подходит журналист и говорит: «Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Могу я задать вам несколько вопросов? — Да, продолжайте, я не тороплюсь. — Вы здесь курите. И, простите, как давно вы курите? — Сейчас мне 43 года, и я курю с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да, это не секрет — Marlboros. — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Полторы — две упаковки. Журналист достает калькулятор, что-то подсчитывает и снова обращается к мужчине: — Знаете, если бы вы не курили, вы могли бы купить этот небоскреб на сэкономленные деньги? — Серьезно. Но курите ли вы сами? — Нет, не знаю. — И что, у вас есть небоскреб? — Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб.

— В чем разница между аспирантом, доцентом и профессором? — Доцент может долго говорить на тему, на которую аспирант не может связать и двух слов, а профессор может говорить двумя словами.

Вчера я нашел молодую утку. У нее сломано крыло, и она не сможет улететь на юг. Друзья, если у вас есть сердце, давайте примем посильное участие, и я лично отвезу ее на юг, может быть, в Таиланд, может быть, на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету.

Он был обычным рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Может ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли он выжить в нечеловеческих условиях? Посмотрите видео к фильму «Смерть рыбака»!

Анекдоты про вопросы и дела

Человек в государстве занимается своими делами. Через забор они спрашивают: — Нужно ли вам что-то строить? — Нет, спасибо. Примерно через 5 минут появляется еще один: — Проводка по дому, электрика? — Нет, это не так. Еще через 10 минут: — Могу я задать вопрос? — А кто вы? — Свидетели Иеговы! «Да, — говорит мужчина, — единственное, чего мне здесь не хватало, так это вас!» Ну, тогда пойдемте? — Заходите в дом и с чего начать: сначала вскопать грядки, а потом закрепить забор или наоборот? — Ну что ж, раз у вас нет времени, тогда мы пойдем дальше…

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студент, который ничего не знает. Увидев такой случай, профессор рисует на листе бумаги сердечко и знак вопроса рядом с ним и спокойно передает его студенту. Она озадаченно смотрит на лист, профессор… Затем он берет лист, рисует на нем двух людей — один на четвереньках, другой за ним — и ставит три вопросительных знака. Студент смотрит на лист, понимающе улыбается и пишет на листе — «$100/час».

Мисс Уизли спрашивает Рона: «Ну, как у тебя дела в школе?» «Да, вроде ничего не происходит», — отвечает Рон. — Вчера я был единственным, кто ответил на вопрос о завтраке. — «И что это был за вопрос? — «Кто не сделал домашнее задание?»

США успешно пережили перехват баллистической ракеты… Итак, они научились перехватывать свои ракеты, теперь дело за чужими… вопрос в том — смогут ли они …

Анжела любит общаться с друзьями и задавать вопрос «Как дела?». Она отвечает — «Черт, задерживается уже третью неделю. Я тебе точно не нравлюсь? «

Когда на вопрос «Как дела?» Я отвечаю «у меня все в порядке», я хочу, чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал: «Скажи правду».

— Могу я задать вопрос? — Я могу. — А где деньги, которые вы берете с нас в виде налогов? — В бюджете. — Простите, нужно ли уточнять, в чьем бюджете это могут быть имена? -Во-первых, это второй вопрос, а во-вторых, это не ваше дело!

— Привет! Как у вас обстоят дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?

Супруг, который не является избалованным, независимым, требовательным, имеющим свое мнение по любому вопросу, называется «Ты истратил все мои нервы, ублюдок».

Вопрос «Как дела?» — это тест на скуку.

Старая бабушка приходит в институт, присылает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, конечно, они задают вопрос: — Гранма, а ты не должна быть в институте? — Да, мой дед, старый перец, очень любил студентов тр@хать.

— Привет! Как дела? — Глупый вопрос. — Какой? — Как дела? — Прекрасно.

Британские ученые выяснили, что женщины задают мужчинам вопрос «Где ты?». На самом деле не важно, где он находится, а важно, сколько у него времени.

Волк решил заняться бизнесом. Он открыл магазин, торговал крупами и всем остальным. Но потом его весы сломались. Ну, лиса подходит к нему и говорит: «Эй, волк, продам-ка я фунт риса». «Ну, милый, но у меня весы сломались, я тебе столько насыплю глазами», — отвечает волк. Фокс — Да, без проблем. Ну, он насыпает, продает, приходит лев и говорит: «Волк, мне нужна мука, сделай мне 2 килограмма. «Да, без вопросов», — говорит волк. — Да, именно так, у меня весы сломались, я вам на глаз 2 килограмма налью. — Нет проблем. — Сказал Лео, хорошо продавая его. Идет кролик и говорит: — Привет, волк, мне нужен килограмм соли. «Не вопрос», — говорит волк. — Да, именно так, мои весы сломались, позвольте мне налить столько в ваш глаз. А кролик отвечает.

Вопрос в том, существовал ли композитор этой проблемы на самом деле или он был только в воображении его слушателей.

Горничная приходит в новый русский дом, чтобы найти работу. Экономка показывает дом и между делом задает вопросы. — Скажите, как вы относитесь к попугаям? — Не волнуйся, я ем все.

— Доброе утро! Как дела? — О чем этот вопрос? Кажется, мы живем в стране …

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на столешницу бутылку самогона. — Ну, это совсем другое дело!» — восклицает учитель, потирая руки. — ‘А огурцы у вас случайно не водятся? — Простите… — и их может быть пять…!

Решив исправиться, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и говорит В. Толкунова. — А богохульство? — Певец халтурщиков ответил на вопрос вопросом на вопрос.

Как мне не нравятся эти дополнительные вопросы. «Как ты? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож!»

— Итак, я вышел, и у вас, наверное, возник вопрос — один ли я в команде? Нет, вообще-то в моей команде есть еще 30 рабочих-мигрантов, но в отличие от меня, они работают.

Муж приходит домой с работы и сидит скучный. Жена. — Это неоднозначный вопрос… — Что значит неоднозначный? «Ну, если ты спрашиваешь, трахал ли ты когда-нибудь себя в задницу, то это однозначный вопрос». А если ты спрашиваешь меня, то это уже двусмысленно!

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов появились гомосексуальные наклонности. На вопрос: «Как дела? ‘ Они отвечают: » У меня такой Ю-О-О-О-ПА-АААААА».

Счастье — это когда есть возможность не лгать, отвечая на вопрос «Как дела?».

Телешоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, и NR спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

— Слушай, Вань, там по телевизору Путину вопросы задают, давай и мы чего спросим! «Безрезультатно мы его спрашиваем, надо хотя бы следователю задать особо важные вопросы».

Три стадии опьянения у женщин: — О, я так пьяна … — кто пьян? Я пьян. — На вопрос таксиста: «Куда мы едем?» — Его удар по кошельку Боски со словами: «Что за дела, скоты!»

Директор искал секретаря. Это был прекрасный момент в рекламном ролике. Он утвердительно отвечал на все вопросы, пока мужчина не спросил: «Как у вас дела с упражнениями?» — Ну, Иксель для меня великоват. Я обычно ношу Эманчи.

Источники:

Источник — http://anekdotig.ru/anekdot/26010

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-voprosy-i-dela/