Анекдоты про вопросы!
Вопрос на армянском радио: — В чем разница между убыточными компаниями и богатыми компаниями? — В воображении главного бухгалтера!
Лучшие шутки про вопросы!
Вопрос с молодежного интернет-форума: — Что делать? Он привел на экзамен друга. И прежде чем выйти из машины, она говорит мне: — Все, милый, зависит от нас всех. Прощайте, прощайте и убегайте. Потом он не берет трубку, не отвечает на текстовые сообщения. Через два часа звонок: — Дорогая, ты просто чудо! Вы отлично справились с обзывательствами, я получил 5! Ваши действия?
Телеоператор. За игровым столом игрок не отвечает на все сложные вопросы без использования подсказки. Модератор: — Если вы ответите на последний вопрос, миллион ваш. Только не сердитесь на вопрос — его выбирает компьютер. Так вы готовы? — Ага! — Насколько глубока вагина вашей жены? Игрок долго хмурится, потирает затылок и наконец говорит: — звонок другу!
Лучшие шутки про вопросы!
Есть отличный ответ на вопрос: «О чем вы сейчас думаете?» — я думаю, как ответить на ваш вопрос.
Вопросы по армянскому радио. — Как избавиться от чрезмерного количества иммигрантов? — Мы должны сделать это в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам.
Прикольные шутки про вопросы!
Для программы «Самый умный» на вопрос — «Морковь, лук, картошка, Lexus, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «Морковь, лук, картошка».
Если вы дошли до того, что готовы продать Родину, то честно, правдиво, не кривя душой, ответьте себе на один вопрос: кому она на фиг нужна?
Свежие шутки на вопросы!
— Мой муж был у трех врачей. — Вы поставили диагноз? — Что там! У них не было разногласий только по одному вопросу: — Сколько я должен заплатить.
Мужчина спрашивает женщину: — Что ты будешь пить: спирт или водку? — Алкоголь. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский, грузинский или французский? — Итальянский. — Сухой, полусухой, сладкий или полусладкий? — Глупости. Сколько вопросов! Давай, водка.
Лучшие шутки про вопросы!
В суде: — Есть вопрос? — Если кентавр копируется с русалкой, то у них на четверть человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, свидетель. — Свидетель, Ваша честь, вопросов нет.
Вопросы на английском форуме: — Как избавиться от привидений в замке? Отдайте его румынам на неделю. Через 3 месяца: — Как избавиться от румын в замке?
Прикольные шутки про вопросы!
Три брата решили поссориться — в конце концов до Москвы они доберутся быстрее. Они сели в свои неподвижные джипы и разбежались в разные стороны. Один прошел через центр — как кратчайший путь. Я ехал по тротуарам, по траве, по встречной полосе. Слишком много, режь. Второй решил порвать с кольцом. Они вывели двести человек и согнали всех с дороги. Наконец, и первый, и второй прибыли в пункт сбора. Смотрят, а там третий брат спит в своей машине. Ну, они к нему с вопросом: — Как ты нас создал? Куда вы пошли? — Да, я спустился в метро. -। -Нет, мальчики, идите в метро. Шпалы слегка подрагивают.
На школьном уроке Марья задает Иванне коварный вопрос: — А теперь, дорогая, поскольку мы изучаем пунктуацию — приведи, пожалуйста, пример предложения, в котором расстановка запятых в корне определяет его смысл Лес рук — ❶ , ты наша, я слышал. — У вас может не быть прощения для исполнения! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь Иванна: — Вовочка, пример для тебя наивный? «Ну, ты же меня не спрашиваешь». «Думай, спрашивай». — Пожалуйста, в комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом
Прикольные шутки про вопросы!
④ Проводит пресс-конференцию Вопрос — ответ, вопрос — ответ «Ну что ж, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.»- Как! ④ Был удивлен. — Подождите, вы не можете! У меня все еще есть два ответа
Анекдоты вопросы
— Существует ли любовь с первого взгляда? -На первый взгляд — да
— Подскажите, пожалуйста, где я могу найти недорогое место для проживания? — Пройдитесь по этой улице неровной походкой и включите громкую связь: « Эх Фрост, Фрост и#8230;» вас отведут туда
— Ваша жена сексуальна? — Полуслабый, но пилит за счет секса
— Любите ли вы сухое вино? — наливать
— А от вашей колбасы у меня не заболит живот? — У него не будет времени —
— Что делать, если компьютер перестал работать? — Если вы являетесь пользователем, нарисуйте свои ноги. — Если механик, то зарабатывает деньги, а если программист — то делает вид, что он был разработан
— В чем разница между девушкой и женой? — А в чем разница между парнем и мужем?
— Вы все еще бездействуете? — Нет, я все еще борюсь!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Плоская обувь
— Подсудимый, что еще вы хотели бы сказать в свою защиту? — Я прошу вас учесть молодость и неопытность вашего адвоката.
— А что, бабушка, у вас в деревне СПИД есть? — Да, все болели, слава Богу …
— Официант, можно мне кофе? — Откуда я знаю, врач я или кто?
— Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить ни за какие деньги? — Да, Бог с вами! Кто сказал тебе такую глупость?
«Ты разделяешь мое мнение, дорогая? «Да, дорогая». Я разделяю его еще на две части, с первой я полностью не согласен, но категорически не согласен со второй
Анекдоты про проблемы
На нашем сайте собраны анекдоты про проблемы, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Сын заходит к родителям в комнату: — Папа, мама, Тут такое дело … Короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц только сейчас поженились Проблема в том, что у нас нет денег … Мама: — Твой папа женился на нас на заработанные деньги, ведь когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни! Папа, лежа на диване, напевает про себя: — Да, … Наверное, только такой дятел, как я, может вырыть яму для своей бабушки!
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самополитична … — ну-ну, милейший, нельзя! Ну, как тебя зовут? — Валера, но ты можешь называть меня только куском дерьма …
На приеме у врача: — У меня проблема, док. — Я всегда хожу на большой в 7 утра — это круто! — Да, но я просыпаюсь в 8-00 …
Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пушистый кролик и говорит: — Подождите лет. Свиньи в шоке. Грин: — Проблемы существуют уже много лет? Свиньи качают головой: нет, мол. Кролик: — Толстопятый! Свиньи падают. На следующий день все повторяется. Свиньи в а%уе, пошли к волку жаловаться и на следующий день стадо диких свиней идет через лес с волком. Вдруг заяц снова выходит и говорит: — Толстый, подожди. Свиньи останавливаются. Грин: — Проблема существует уже много лет? Я — твоя проблема. Заяц пошел в кусты, выходит с пьяным медведем и говорит: — Сало испортилось, проблема осталась!
— Здравствуйте, какие условия? — Да, вся задница! — А кроме проблем с фигурой, что нового?
— Здравствуйте! Это на Таллиннском проспекте, 13, четвертый подъезд. Наша газовая плита взорвалась, взрыв разнес стену! Есть запас продуктов, окрашенных краской, все горит! Сейчас пожар на втором этаже, скоро весь дом рухнет! — Алло… Алло… Она позвонила в эстонскую службу спасения… У вас какие-то проблемы?
— АбРам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вам не нравится? «Мне не нравится ваше отношение к гомосексуализму!»- А какие проблемы, вроде бы все спокойно? — Слушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе к ним относились жестоко, сейчас это стало нормой. Вот почему я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не стало обязательным!
Бабушка — дедушке: — Знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну! — Это его проблема! — Но она изменяет ему с тобой! — Это мои проблемы! — А как насчет меня? — Это ваша проблема!
Три старика разговаривают. В первом говорится: — Мне 82 года и я здоров как бык. Только теперь я не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает: — Мне 85 лет, но я крепок, как лошадь. Только теперь уже невозможно нормально испражняться — на это уходит целое утро. Третья заканчивается триумфально: — А мне уже 87 лет, и я силен, как тигр, и у меня нет таких проблем — ровно в семь утра я мочусь, ровно в половине шестого испражняюсь. И я встаю ровно в восемь.
Еврей приходит к раввину. — Ребе, у меня проблема: мой сын принял христианство, крестился. Что нужно сделать? — Что ж, я должен спросить совета у Бога, приходите завтра. На следующий день он приходит и спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: «Бог говорит, что у него такая же проблема.
Анекдоты про проблемы
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин. Отсюда вывод: дети всегда сами создают себе проблемы.
На уроке труда: — Вовочка, ты построил скворечник без отверстий. Как птица попадает туда? Нет проблем, это уже так!
Маленький Джонни идет к алтарю и повторяет: — Никаких споров! Ну, не спорьте! Поворачивается к директору и спрашивает: — Что случилось с Вовочкой? — Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул! — А в чем проблема? Они выгнали меня, но все остались там. Ну, не спорю.
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, сделайте моему мужу новый пенис! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, они пересаживали новый. Через год та же женщина прибегает: — Доктор, все очень плохо! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Представлены. «Дорогая, в чем проблема? Член не работает? — Да, доктор! Утром — секретарь, днем — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Вы можете хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, я не жалею, у меня только одно препятствие! Что это за препятствие? — Психологический! Ну не могу же я держать свою жену в качестве члена другого tr @ x @ t!
Первый ребенок — все приготовлено и простерилизовано. Второй ребенок — иногда мыл и следил за тем, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок — если вы ели кошачий корм, то это проблемы кошки.
— Авраам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде бы все спокойно? — Слушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — жестоко лечили, сейчас все вернулось на круги своя. Вот почему я все еще хочу покинуть эту страну, пока это не станет обязательным!
Еврей обращается к раввину: — У меня беда, сын ребе перешел в христианство! Что нужно сделать? Он подумал и сказал: — Проблема сложная. Мы должны советоваться с Богом. Некоторое время он ходил на консультации, потом вернулся и сказал: «Я не знаю, что сказать». Бог ответил, что у него такая же проблема.
Муж нервно приходит домой с работы, что-то шепчет про себя, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Дорогой, сколько можно? Одумайтесь уже. — Да, здесь есть проблемы. Я не прихожу в себя. — Тогда иди ко мне. «।
Иван приходит к Авраму и говорит: — Слушай, Аврам, возьми рубль, а через месяц я дам тебе два, а топор оставлю в залог. Пойдет ли он? — Нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Подходит Иван Берец к двери, а Абрам ему говорит: — Слушай, Иван, тебе трудно будет давать два рубля в месяц? — Да, это будет трудно. «Так теперь можешь дать половину». «Иван отдает рубль, выходит на улицу и думает: рубля нет, топора нет, рубль молчит, а главное, черт возьми, все прекрасно.
Стать программистом непросто. Вы расслабляете людей во время путешествия, а они тут же показывают вам домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Я могу себе представить, что такое проктологи.
На приеме у психолога: — Я вижу, что вы страдаете от страшной проблемы, которая отравляет всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!