Анекдоты про волков! Страница 1.
Мальчик, воспитанный волками, сумел найти ученых. Теперь мальчик будет спать некоторое время на сытый желудок.
Волк идет по лесу и собирает цветы. Встретился ему заяц, посмотрел на него и говорит: — Почему ты серый, цветы что ли собираешь? Волк огрызнулся и ответил: — А теперь я даже не серый.
Охотники говорят: — Я забрался на ветку, а подо мной волки все прыгают и прыгают. И вдруг, сука. — Тррах. Я, знаете ли, с волками. — О, и что дальше? — Что? Ну, конечно, они были заламинированы.
Чебурашка сидит. Волк идет. — Чебурашка, который час? «Вот это да — путь, ведущий к бабушке».
Волк в козьей одежде подползает к семи детям: — Козлята, дети, Откройте, откройте, ваша мама пришла, принесла еду! Дети за дверью: — Ой, мужик, зачем ты врешь, мы только что послали его за вином!
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжают четкий список охранники зоопарка.
— Почему ты не ешь? спрашивает мать сына. Ты сказал, что голоден, как волк. Вы видели, как волки едят морковь?
Моряк спрашивает капитана, старого морского пса: — Капитан, это правда, что вас укусила акула? «Правда, моряк! — И где? — Но это неправда.
Это значит, что волк приходит к кролику в офис и говорит: — Я хочу продать три частных дома и небольшую партию свиней.
В классе детям было предложено написать стихи на каждую тему. Вовочка поднимает первую руку. Учитель говорит: — Да, скажи вуочка. — Зима. — Молодец Вовочка молодец. — Река замерзла. — Молодец, Вовочка. — На льду лежат два волка. — Вовочка, это неудобно. Учитель говорит. — Конечно, неудобно двигать лапами. — Вовочка 2. — Но где же третий.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк: — Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь? — Я — Красная Шапочка, я иду к своей бабушке и приношу ей склероз. — Ух ты, дай-ка я попробую. О, как вкусно. Девочка, куда ты идешь?
Волк, кролик и хомяк решили отправиться в Китай. Ну, волк говорит: — В Китае меня будут звать брат Ву! — А в Китае меня называют братом Зуи! — Ответьте кролику. «Но я, наверное, не пойду!» — запротестовал хомяк.
Волк, лиса и черепаха собрались, чтобы посмеяться. Они послали черепаху за водкой. Прошел час, два. Лиса и волк уже нервничают. Проклятие черепахе. Тогда черепаха высунулась из кустов и говорит: — Если будешь много говорить, то больше никуда не пойдешь.
Теща спросила зятя: — Что ты читаешь ребенку? — Красная Шапочка. — Но если задуматься: — Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто пишет такие сказки только для детей? — Возможно, зять.
Анекдоты про зайца и волка
Кролик пошел в кафе. Я взяла для себя кекс и кофе. Руки пошли мыть, — и никакого кофе. Он спрашивает: — кто выпил мой кофе? Все молчат. Затем он спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Затем он спрашивает, но уже опасливо: — Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: — Ну, я! — Почему ты не съел ролл?
— Заяц, ты чего тут сидишь и пишешь? — Диплом. — и на какую тему? — как волки едят. — что ты?! Oborzel, странно?! Ну, давайте залезем в эти кусты, узнаем, кто победит! — хорошо, но давайте лучше залезем в них. Заходят они в дом, а там медведь — берет волка, скручивает его в узел и отдает улыбающемуся кролику. — помни, серый, неважно, что за предмет, главное — кто наблюдатель!
Волк поймал зайца. Заяц взмолился: — Не ешь меня, я сделаю все, что ты хочешь. — Тогда соси. — Не может быть от меня. — Сосите как можно больше. — мы, мы, мы.
Однажды мы решили побухать с волком и зайцем, у нас есть бутылка водки, но нет завтрака. Тогда волк вспомнил, что ворона сидит на дубе, на котором всегда есть сыр. Приходят они, волк спрашивает: —Будешь пить ворон? —да, сыр упал, они с радостью подняли его и пошли пить. На следующий день они снова приходят к ворону: — Будешь пить ворона? Тихо. Волк наливает рюмку водки: — Достаточно? — Да, сыр падает естественным образом, и они убегают. На следующий день решили похмелиться, но опять не позавтракали, опять пошли к ворону: — Будешь пить ворона? Тишина. Волк наливает стакан: — Достаточно? Тишина. — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя трахнуть? — да.
Кролик купил мотоцикл. Встречает волка. О, кролик, ты умеешь кататься?! — конечно! Садитесь #8212; я покажу вам! См. газету ? Теперь прямо в метре я остановлюсь! Сел, рассеянно. Крик тормозов, волк замер: ровно — м. — что же еще! Теперь я останавливаюсь в дюйме от этого дерева! Визг перелома, размеренный — точно, см. 1 — что еще надо! Садись, Вольф, сейчас я остановлюсь в миллиметре от обрыва! — Знаешь, косой, давай на газету!
Волк и кролик нашли мешок с едой и стали спорить, кому он достанется, и волк предложил: — пусть получит, а кто больше зубов выбьет? Зайат согласился. Вольф предложил: — Они первые. Кролик убежал и разинул пасть, как волк. Выплевывая волчьи зубы: — ft. Волк хватает кролика за уши и трясет зубами, кролик тоже чуть не выпал из ушей! Слюна зеленая: — фифти-фифти! — сколько глупостей! — удивился Вольф. — и мне просто страшно!
Кролик все это время прятал лунный свет под деревом. Волк привык носить лунный свет от кролика. Кролик налил соляную кислоту в бутылку, чтобы накормить волка, и закопал ее. На следующий день он спрашивает у волка: — ну, как вчера светила луна? — Экстаз! Как вы его так чистите? Только когда писаешь на забор, остаются одни гвозди…
Устроился волк в магазин работать, подходит к нему кролик и говорит: — Эй, волк, взвесь для меня килограмм соли. — Да, видишь, весы меня накрыли, дай-ка я тебе в глаза положу… — иди в жопу, бешеная собака!
Wolf TR … hate Hill … every day comes TR … string without conscience. Кролику надоело это занятие и он обратился к царю зверей, говорят зе…л уже этот волк и в прямом и в переносном смысле. Лео собрался по этому поводу с советом животных и общим голосованием постановил: волк может трахаться со сбоями раз в месяц. А потом был январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: Давай, дорогая, наклонись! — ну, юридически, тогда можно. Волк сделал свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: — ну, зайчик, иди! — Что ты, волк, раздухарился? Раз в месяц вы сможете наконец-то. — и я за февраль. — Ну, ну, пойдем … волк сделал свое черное дело и ушел. На следующий день приходит Март. За апрель, за май, за июнь … Заяц не выдержал: — Я не помню, сколько месяцев ты меня трахал. — А ты, заяц, заяц, записывай … Заяц стал записывать, через 3 месяца звонит ему лев: — ну, как ты и волк? — да, все осталось по-прежнему, только книжников стало больше.
Встретились волк и заяц, заяц говорит: — волк хочешь вертолет я покажу? — Хочу, говорит волк — закрой глаза и обопрись на него, закрой глаза, заяц берет самую большую палку и как умантис между глаз, волк упал, ударился, ушибся и все такое. — ты заяц, да? — нефиг лезть под винт …
Волк приходит к зайцу в офис и говорит: — Хочу продать три частных дома и небольшой участок свинины…
Анекдоты про волка
— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер похож на раненого волка. Казалось, что само небо плачет, как маленький ребенок. От такой погоды хочется завернуться в теплый плед…- Уважаемый, на мой взгляд, как-то не пишется объяснительная за опоздание на работу!
Возьмите медведя, лису и волка в AR.
Возьмите медведя, лису и волка в AR. Вольф передает комиссию. Ему показывают торговый автомат: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — А это кирпич. — В свой строительный батальон. То же самое с лисой. Его медведь спрашивает: — Как ты попал в строительный батальон? — И элементарно, показывают какую-то ерунду — мол, не знаешь, что это такое, а кирпич показывают — мол, кирпич. Приходит медведь, ему показывают торговый автомат: — Что это? «Я не знаю, но где-то еще должен быть кирпич.» — В его мудрости!
Взаимодействие в онлайн-игре на сервисе.
Разговор в онлайн-игре по поводу клана: — Вы не сказали нам, что вас внесли в черный список клана Wolves. Почему вас туда поместили? — Я не позволил главе клана заниматься алгеброй.
— Не пытайтесь уговорить волков остаться.
— Не пытайтесь уговорить волков остаться.
Дневник брауни (новая тетрадь). ।
Объявление: & quot; Сегодня в кинотеатре & quot; Тамбо.
Анонс: «Сегодня в кинотеатре «Тамбовский волк» предпремьерный показ фильма ужасов «Красная шапочка».
Старый козел умер. И вот он спускается.
Старый козел умер. И вот, как и ожидалось, его душа спускается к реке, а там стоит лодка, и на веслах сидит волк. Коза замерла от страха, а волк сказал: — Что ты ищешь, иди к капусте!
Волк женился на лисе. Следующий.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к ней приходит медведь. Волк сидит один, в стельку пьяный, и бормочет: «Ну, погоди.»- Кто ты? — спрашивает медведь. — Где молодая женщина? «Да, я прогнал его», — тяжело вздохнул волк. — ‘Она, сука, всю ночь называла меня «зайцем»!
Заяц купил мотоцикл. Верхом, а здесь н.
Кролик купил мотоцикл. Едет, а навстречу ему волк: — Где встретил? — Купить. Вам следует меньше пить. Через неделю кролик садится за руль автомобиля. Волк снова: — Где вы его взяли? — Купить. Вам следует меньше пить. Через неделю кролик видит волка, летящего на вертолете. — Где вы его взяли? — Кролик удивлен. — Купить. — Откуда берется богатство? — Уронила бутылки.
— Когда российские футболисты выходят из игры.
— Когда российские футболисты выходят на поле, что вы обычно кричите им? — Обычно я говорю им: «Позор!» — кричу я. — Знаете ли вы, что талисман чемпионата мира по футболу в России был превращен в волка? — Теперь болельщики будут кричать им: «Позорные волки!»।.
Народный комиссар сидит под кустом в лесу.
Наркоман сидит под кустом в лесу и ест волчьи ягоды. Подходит к нему мальчик и говорит: — Дядя, это волчьи ягоды, что ты делаешь? — Мальчики, уходите, волки найдут для себя другие ягоды!
Наркоман сидит в лесу и ест волчий глаз.
В лесу сидит сумасшедший и ест волчьи ягоды. Подходит к нему приветливая девочка и говорит: — Дядя, а что делают эти волчьи ягоды? Нарик нехотя ломается: — уходи отсюда, девочка, волки найдут себе другие ягоды.
Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит.
Красная Шапочка идет по лесу, из кустов выглядывают уши волка. Смелая девушка зовет его: — Я вижу тебя, серый волк, ты не съешь меня! Волк убежал. Идет дальше, снова из кустов торчат волчьи уши. — Вижу, вижу тебя, серый разбойник! Волк убежал. Чепчик для верховой езды уходит, снова появляются волчьи уши. — Я смотрю на тебя, не прячься и не ешь меня! — Наконец-то ты меня обосрешь! ? ,- спросил серый волк.
Заместитель постоянного представителя Р.
Интервью с заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций Владимиром Сафронковым:
— Добрый вечер, Владимир! — Вечер дома. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападения ваших западных союзников. — Да, ублюдки. Но это не то, что произошло, то, что вызвало у овцы волка @ La! Я сказал им: «Я скорблю о вас и буду с вами». Где они преподавали — где они преподавали, где они ловили мышей, где они били кротов, где они ходили, оттуда мы ездим на велосипеде. — Скажите, как бы вы охарактеризовали представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я должен сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Трахни его в штаны и скажи «ржачь». Как любит говорить наш начальник Сергей Лавров: старик был уникален, он носил парик на x @ Y. — Очень интересная особенность. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, какова позиция Российской Федерации в отношении Асада? — Для волка волк — друг и брат. Вор ворует, пашет плугом. — И