Анекдоты про волка и зайца детские
Другой юбилейный мультфильм: «Ну, погоди! Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, о, хо… — в зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!
Заяц спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему! «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось два гнилых яблока!».
Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетел вместе с другими парашютистами на самолете. Время прыгать. Инструктор сказал ему: — Считай до десяти, потом дерни за кольцо — парашют раскроется… Волк кивнул головой — понял, прыгнул и полетел без парашюта, вереща: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак будет сбит на землю и разобьется… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом, и вдруг слышат: -де-де-де-де-де-де-де, десять.
Фанатам были представлены волк с кроликом, конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, взял его себе, а потом похвастался кролику: «Давай, на коробке написано: «От двух до четырех лет». И я собрал его всего за три месяца …
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: или застегни ремень, тогда не уйдешь…
Волк дрожит от страха. Дантист предлагает ему рюмку коньяка. Волк пьет, доктор спрашивает: — Ну, как, уже набрался храбрости? — Вот. Пусть кто-нибудь сейчас подойдет к моему зубу!
Наконец они поймали волка на кролике. И кролик говорит волку: — Давай я загадаю тебе три загадки. Угадаешь — тогда съешь меня, а не угадаешь — отпусти… — соглашаюсь я. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой, стоящих у двери? Волк молчит. Заяц: — Это пара сапог. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят у двери? Волк молчит. Заяц: — две пары сапог. Третья загадка, самая трудная: живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!
Два голодных волка идут по городу, видят: на балконе пятого этажа висит решетка с колбасой. Один взобрался наверх, другой застрял на стрелке. Вдруг к нему подходит полицейский и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Да, мы развешиваем подарки к Новому году. — Какой новый год? Еще три месяца до этого! — Слышишь, мы все испортили! Уберите подарки, возвращайтесь домой!
Детские шутки
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков».
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Шутки с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алира.
Понравилась ли вам статья? Чтобы поделиться с друзьями:
Анекдоты про кредит, год кролика, стр. 6
Кролик, лиса, волк и медведь путешествуют в одном отделении. Кролик проводит аккорд на гитаре и в течение часа поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Прекрати, или я оторву тебе голову! — Давай выйдем из разговора в палате, если ты такой смелый! — отвечает кролик. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдержал. То же самое произошло с ним и с лисой. Кролик продолжал петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
В лесу случился слепой: все животные упали в яму. Есть нечего, но хочется. Лев решил (царь в итоге): — Крутим бутылку, что покажет, то и съедим… Крутим один раз — целимся в кролика. Но тут кабан встал: — Найди мне друга, который его тронет… Кабан — зверь серьезный, с ним не спорят. Они корчились еще больше, и снова с тем же результатом. Кабан снова зарычал. В третий раз они повернулись — и попали в кабана. Тут заяц, глядя на главного льва: — Ну, что свинья, остановилась?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я ему пасть порву! -Ино-волчий бой! -Ааааа, волк… ну, наш серый зря обижаться не будет.
Бежит кролик, встречает волка и спрашивает: — Что ты бежишь? Кролик отвечает: — Я бегу, потому что они ловят и прячутся. Волк говорит: — Так они ловят и прячут не кроликов, а верблюдов. Заяц отвечает: — Поймают, подкупят, потом доказывай, что ты не верблюд.
Медведь, волк и заяц жили в избушке. У медведя был тайник с водкой. Однажды он пошел в лес, а волк и кролик остались дома. Заяц подходит к волку и говорит: -Давай выпьем! -Что ты, медведь нас потом растерзает» -Например, когда он начинает просить водки, ты, главное, побольше глазки делай, мол, они его даже не видели, а там мы как-нибудь выкрутимся. Они выпили по кубу. Вечером медведь обнаружил пропажу и спрашивает — А где моя водка? У волка глаза пялятся, а заяц ему говорит — Ну, что глаз выпятил, расскажи все дяде Мише!
Кролик видит волка, лежащего на лугу. Ласковый, закрытый голос спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Ого, он начинает здесь, серый скот!
В лесу есть волк. Он видит, что кролик от ушей до ветки привязан. — Заяц! Что ты делаешь? — Да, жизнь больна. Я решил повеситься. — Кто так повешен, что необходимо быть до шеи. — Да, я пытался, я задыхаюсь.
Они открыли кролика и лису для магазина. Торгуют месяц, покупают все у лисы, у кролика — ни с фига. Тогда кролик приходит к лисе и спрашивает: «Лиса, — говорит он, — почему ко мне никто не приходит, а с тобой возятся?» Лиса ему отвечает: — Ко мне кто-то приходит и просит, например, яблок. А я говорю: «Здесь нет яблок, но есть груши и бананы». Так что делайте это. Кролик был доволен. Он приходит в свой черепаший магазин и спрашивает: «Заяц, — говорит он, — у тебя есть туалетная бумага?» «Нет, — отвечает он довольным замам, — но есть наждачная бумага и конфетти…».
Кролик и медведь едут в поезде. Кролик, конечно же, «кролик». Затем проводится проверка билетов. Кролик в панике к медведю: спрячься, мол, где-нибудь. Я маленький, я помещусь в твоем лоне. Медведь спрятал его в свою грудь, и тут подходит контролер: — Ваш билет. — Вот! — А что за грудью? Медведь с размаху бьет его в грудь, достает и показывает: — Фотография моего друга!
Как-то кролик заснул в поезде, а волк шипел на свой мешок с морковью. Кролик просыпается — видит, что мешка нет. Он спрашивает. — Тишина. Кто взял мою сумку? — Тишина. «В прошлый раз я спросил, кто взял мою сумку?». И все будет как вчера. Волк: — А что было вчера? — Да, они тоже взяли и не вернули…
Защищает докторант Заджак. Тема диссертации — «Сшивание шкур крупных диких животных в полевых условиях за одну минуту». Ему дали двадцать минут на выступление. Затем выступил первый оппонент Фокса. — Работа отличная, но непонятно, как практическое применение? — Может, выйдем на минутку? Убирайся. Кролик возвращается со шкурой лисы. Выступает второй противник, Волк. Они также выходят, и Заяц надевает шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь. — Ну, что за крупное дикое животное — Волк? Медведь — это большое дикое животное. Мы уходим. Убирайся. Дверь открывается. Входит Лев, держа в руках шкуру Медведя, и говорит: — Ну, кто еще мой соискатель?
Заходит Зайо в бордель и требует: — Тигрицу ко мне! — Занято. — Для меня львица! — Занята. — Пантера мне! — Все забрали. — А кто свободен? Выдра. Хорошо, отдай его мне. Входит Выдра, и Кролик поворачивается к ней. — Я вызову любую шлюху на тебя.
Почему ты убил кролика? Вы ведь не член охотничьего общества? Почему кролик ест капусту в моем саду? Он не член моей семьи.
Кролик зашел в купе: — Кто хочет к тебе в лицо? Лев говорит: — Ну, я. — Захожу в тамбур — мне только что дали.
Кролик выращивается вместе с зайцем. Судья спрашивает кролика: Объясните причину вашего развода. — А она согнулась! «Что, ты не видел этого до свадьбы?» «Я думал, она смотрит на меня».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про кролика, год кролика, страница 5
Волк и Заяц стали друзьями. Они вошли, купили и раздавили пузырь на душу населения. Этого оказалось недостаточно. Они забили больше, но только на один. Как разделить (половину воздушного шара — смех)? Мы решили: кто выбьет больше зубов у другого, тот и победил. Первым рисует Кролик. Я за все бьюсь с Волком от всего сердца. Волк проснулся через 15 минут. Кролик спрашивает. Волк: — Фррррр. 15. Последний хвост. Он также попытался — З. улетел в кусты. Когда он ползет, Вольф спрашивает: — Фкоко? Кролик: — Фррррр. Феттир. Волк: (удивленно) — Что так мало? Кролик: (ехидно) — Браво, нет!
Лев издал закон: «Запрещено всем животным кормиться в лесу», а Кролик не утерпел. Он задрожал и забился под куст. Здесь был лев. Заяц собрал помет в руки и сидел тихо. Лев спрашивает: — А что у вас в руках? — Бабочка, — отвечает кролик. «Давай, покажи мне», — говорит лев. Кролик раскрывает объятия. — О, она ушла! И его мать, но его мать!
Я решил сделать бизнес для кролика. Он пошел по тропинке, по которой слоны ходят к водопою, сел и стал ждать их. Слоны идут, а он тут как тут: «Привет, — говорит, — слоны, жарко, вы, наверное, на водопой ходите? Да, — говорят слоны, — идите. А кролик им: — Есть ли среди вас крутой? — Нет! — говорят слоны. «Тогда быстро в пятерку и вперед», — отвечает кролик. И так продолжается очень долго, пока слоны не решают обратиться в крутого — волка. Они приходят и жалуются, говорят, что кролик совсем наглый, собирает деньги, не дает жизни и даже просит какую-то «крутизну». У тебя самый крутой — помоги нам — помоги! Волк естественно: «Да я это… где у тебя тут самый большой слон?» В общем сел он на него и они поехали. Приходят они на место, и тут зайчик снова поет свою песенку: — Что, слонам жарко? Ты идешь на водопой? Есть ли среди вас крутой? — Да! — Отвечайте слонам — ешьте! Тогда Зайка кричит в кусты: — Миша! Вот и клево! Выходит Михаил Потапыч и таким «нежным» голосом сообщает, что, мол, со всех, как обычно по «пятачку», а с крутых сто пятьдесят будет нормально.
Медведь ввел в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: кролик, пьяный в дупель, лежит в луже. — Пьяный?! Как вы смеете нарушать закон — Вы пугаете своих животных своими животными… S! И не трогайте наших рыб!
Медведь сидит на берегу широкой бурной реки. С другой стороны кролик кричит ему: — Ха, медведь, плыви сюда быстрее, я расскажу кое-что важное очень. Медведь шел, едва дыша, весь в пыли. Он подходит к кролику, весь мокрый. — Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на ней написал.
В лесу ходили слухи, что кролик был жестоким и убивал все, что двигалось. Напуганные животные жаловались на медведя, мол, скоро он залезет тебе в задницу. У медведя отвалилась доска, и он бросился в лес за зайцем. Он поймал его как раз в тот момент, когда кролик был усмирен белкой. Он схватил его за уши и потряс. Он испуганно посмотрел на него и прорычал: — Ну, страшно — Конечно, страшно! Это будет первый раз, когда я буду таким волосатым.
Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост прогнулся! «Все равно, ведь нас двое!».
Кролик подходит к Лео: — Здравствуйте, дядя Лео. Лео не обращает внимания. Кролик продолжает писать и так несколько раз, наконец: — Ну, что тебе нужно? — Дядя Лева Пожалуйста, я завтра пойду сюда, передайте мне привет, пожалуйста! На следующий день заяц идет по лесу с другом. Лев: — Привет, кролик! — А ты на фига пошел!
Все животные заболели в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Кролик работает: — Привет, Трип! — Теперь ты достоин? — Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Волк гонится в лесу за кроликом. Два дерева впереди становятся ближе. Кролик проскальзывает между ними и волчатами. Кролик тут же останавливается, бежит назад и хватает волка. Затем он бежит дальше. Волк, пылая от негодования, крушит деревья и догоняет кролика на пруду. Кролик прыгает в воду и плавает, волк не умеет плавать. Потом он видит золотую рыбку и говорит: «Сделай мне щуку, чтобы я мог доплыть до кролика». «Нет, — говорит рыбка, — щука — хищник, она меня съест». «Тогда сделай мне чайку, чтобы я мог долететь до кролика». — Нет, чайка тоже хищная птица. С другой стороны, кролик слушает, как волк умоляет рыбу, и говорит: — «Сделай мне щуку»… «Сделай мне чайку»… иди сюда, я сделаю тебе краба!
Два кролика сидят на ветке. Они забили косяк. Паффи. Все еще выпуклые. И дальше, и дальше. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, жужжит. Крокодил прополз по нему. — Эй, серый, где тут можно отдуваться? — Да, идите в отделение. Он забирается наверх и ждет своей очереди. Второй кролик надулся, повернулся, чтобы отдать шлепанцы, и видит крокодила: «Нет, мой брат тебе хватит».
Лев натыкается на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и говорит заплетающимся языком: -С-ты, с-старый, что ты хочешь в лицо? Пост, где я его взял!
У кролика в лесу юбилей. Все поздравляют его. Мы решили послать приветственный адрес и волков. Они написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Они подумали, подумали и подписали: «Товарищи по стае».
В пустыне живет кролик в маске. Верблюду: — Верблюд и верблюд! Далеко ли находится вода? — Да, будет триста километров. — Ого, пляж потускнел!
Пере*Бал Заяц в лесу всех женщин. Животные решили отомстить ему. Они собрались, окружили его… Кролику некуда было деваться, и он залез на дерево. Животные окружили дерево. — Скит, ложись! — Не рвись, ты меня побьешь! — Конечно, побьешь! — И тебе не стыдно? Вы все такие большие… а я такой маленький! И все ради одного? Животные посмотрели друг на друга, и им стало очень стыдно. Их много, и какой-то отвратительный кролик дрожит на дереве… — Ладно, кролик, милый, мы тебя не тронем. — Ни слезинки. Среди вас лев, он меня съест! — Не бойтесь, не съест! — Нет, съест! Если хочешь слез, свяжи льва крепко-накрепко и спрячь… — Ну, а кролик, будь по-твоему… Звери связали льва крепко-накрепко и пошли домой. Как только последний зверь скрылся вдали, кролик слез с дерева и весь трепеща подошел ко льву. Лев: — Что, сука, трясешься! Страшно? — Ну, нет! Впервые в жизни звериного короля *Я буду! Я дрожу от волнения!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты приколы — anekdotmaster.ru
Анекдоты о кролике.
Животные строят в лесу общественный туалет. Собирает всех животных у льва и говорит:
-Кто сделал что-то с туалетом — я дам!
На следующий день животные собрались, видят, что в туалете разбито окно. Ну, Лео спрашивает:
Кролик выходит вперед и говорит:
— Ну, прохожу я утром мимо туалета, а там сидит медведь, схватил меня, вытер и выбросил в окно.
— Ну, ладно, правда, это не моя вина. Я ухожу.
На следующий день животные собрались, стекло снова выбили.
— Ну, сегодня утром сижу в туалете, мимо ежика прошел, поймал его, вытер и не помню, как первый вылетел в окно….
Анекдоты про кролика
Там кролик и крик:
Зверь выползает из норы и говорит:
— Во-первых, не кричи так громко; во-вторых, я не х#инни, я ондатра.
Заяц подумал и сказал:
— Да, я все равно буду называть любого х#йню на «ты»!
Анекдоты про кролика
Кролика и медведя посадили в клетку. Кролик спросил медведя:
— Медведь, тебя здесь тоже сильно бьют?
— Нет! Здесь, говорят, к вам очень хорошо относятся!
— Да, хорошо. — Укажите на верблюда — посмотрите, что они сделали с лошадью!
Анекдоты про кролика
Два медведя занимаются гомосексуализмом в лесу. Кролик стреляет в них из кустов. Один медведь увидел кролика и сказал другому:
— Эй, давайте поймаем его, иначе он расскажет всему лесу, что мы гомосексуалисты.
Они побежали за кроликом, и он нырнул в пруд. Медведь сложил лапу в отверстие. Получается бобер. Бобер говорит ему:
«Слушай, вонючий гомик, убери лапы!».
Анекдоты про кролика
Кролик-отец и кролик-сын идут домой. Кролик-отец весь в крови. Крольчиха-мать в ужасе: откуда, мол, это взялось.
«Да, он сражался с медведем до смерти», — говорит отец-кролик.
Заяц говорит: «Как дела? А кролик — ее сын:
— Он обманывает мамочек, мы с папой проходили мимо стада слонов, так у одной слонихи началась менструация — они заткнули рот папе.
Анекдоты про кролика
Кролик входит в комплектацию купе:
— Кто хочет заглянуть вам в лицо?
— Зайдите в вестибюль — мне только что дали одну.
Анекдоты про кролика
Кролик идет по лесу, звери бегут, а муравей отстает от всех. Она останавливает его и спрашивает:
— Куда ты идешь, муравей?
— Да, львица застряла между деревьями.
«Где ты, такой маленький?»
— Я не мужчина или что-то в этом роде.
Анекдоты про кролика
За бутылку водки в лесу придумали двух зайцев, но закуски не было. Мы решили пойти к вороне. Мы нашли ворону на ветке с сыром в клюве.
Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день снова с бутылкой на вороне:
— Ворон, хочешь выпить?
Молчание… Кролик, наливая в стакан, спрашивает:
Сыр падает, кролики убегают. На третий день снова с бутылкой вороны:
— Ворон, хочешь выпить?
Тишина… Кролик, наливает в стакан:
— Кроу, что ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть?
Анекдоты про кролика
Кролик сидит на пне и курит сигарету. Проходит корова и говорит:
— Такой маленький, а уже курит!
— Такой большой и без лифчика!
Анекдоты про кролика
Встречаются медведь и кролик. Медведь говорит:
— Заяц, ты хочешь показать вертолет?
Медведь загибает уши кролика и отпускает его. Кролик — ФРРРРРРРР! — в кустах — ШАМАР. Медведь завизжал и ушел.
Через некоторое время они снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь, ты хочешь показать вертолет?
— Ну, косой (трогая его маленькие ушки), покажи мне.
— Закройте глаза.
Медведь замолчит, кролик даст ему биту — и точка!
— Под разрезом ничего не происходит!
Классический юмор.
(случайный блок)
На холме Кармир Блур недалеко от Еревана проводились раскопки — была раскопана целая крепость VIII века до нашей эры, и там была найдена клинопись, которая говорит об основании города Эребуни. То есть, это делает Ереван старше Рима.
Конечно, грузинам это не понравилось — «Ого, как это — Ереван, значит, лучше Тбилиси?!».
Поэтому они взяли ведро, написали на нем «Тбилиси — 3000 лет» и закопали его в каком-нибудь археологически интересном месте.
Археологи нашли ведро — сенсацию, а это значит, что Тбилиси 3000 лет!
Армяне берут это историческое ведро, смотрят на него, переворачивают — а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».