Анекдоты про волка
Волк подходит к лисе, та садится, и рыба лопается! Волк: — Кума, где ты взял рыбу? Лиса: — Я пошла к реке, опустила хвост в прорубь и поймала! Волку понравилась эта идея, он бросил хвост лисе и отправился на рыбалку!
Семь козлят побеждают обнимающегося волка — Что вы делаете, волки?! Волк кричит — Не дергайся, коза! Идет красная шапочка по лесу Вдруг из кустов высунулась волчья голова — Куда ты идешь, к бабушке? — Да. — В корзине с тортом? — Да. — Завернуты ли торты в газету? -Вы… ну, дайте мне газету. — Видит заяц — на поляне волк Ласковым заикающимся голосом спрашивает: — Что, макушка, отдыхаешь? — Нет, коса, я попал в ловушку. -Ты, это началось здесь, серая тварь! Волк, кролик и хомяк решили сбежать из Китая Волк — надо придумать китайские имена ④ Я, ты, будешь зеленым … Хомяк — но я вообще не поеду в Китай …. Волк пришел в кафе Я купил молоко и булочку Он хотел пойти в туалет и сказал: «Если кто тронет молоко и булочку, тому крышка» «И он пошел в туалет». Когда он возвращается, то видит, что молока нет, и ревет: — (угрожающе) Кто пьет мое молоко? — Я, — ответил медведь. — (Медленно) но что ты съел булочку? — Красная шапочка, мне кажется, у тебя в сумочке есть торт — можно? — Ну, волчья еда! — Алло! Мама, она съела Нет, я видел — нормальный волк, не спорь, две шапки выйдет! Кролик говорит волку: — Серый, что-то скучно, давай покажем тебе вертолет. — Готов! — Затем закройте глаза После того, как волк закроет глаза, достаньте зеленую биту и ударьте по черепу Волк проснулся через несколько минут: — Что ты делаешь, ❶? — А как же я?! Зачем ты залез под лезвие?! Поросята радуются, играют, веселятся Вдруг в свинарник входит волк Все замерли в страшном ожидании Волк: — Асаламалейкум! Все вздохнули с облегчением: — Слава Богу, мусульманский …
Короткие анекдоты про волка
Чтобы бояться волков, не ходите в лес!
Очень странно: Почему волк был взорван …. А крышу сорвали поросята? Но волк остался бы жив, если бы не поговорил с неизвестной девушкой в красной шапочке в темном лесу, чтобы жить с волками — волки приходят рожать волчат и говорят и говорят: — Я хочу продать три частных дома и небольшую партию свинины…. Близорукий волк воет ночью на арбуз «Знаешь, почему волки не едят бабушек? «Они ткут в рот». «Надменный… — подумал волк и натянул свою красную шапку до ушей». Баран любит овцу за внешний вид, волк — за содержание И волки сыты, и овцы целы, и пастух был еще стар
Прикольные анекдоты про волков
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про волков, которые читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Следующая годовщина мультфильма «Ну, погоди! «Кролик написал речь, и волк должен ее прочитать». Волк подходит к трибуне и читает: — хо, хо, хо… О, о, о, о, хо… В зале — смех и аплодисменты, А заяц шепчет: — Да, ты переверни страницу — Мы в крестовые танки так играли!
Заяц сидит довольный на лугу — мотив Вдруг из леса выходит грустный волк Перегорид Заяц спрашивает его: — Ты грустишь, серый брат? — Да, скука … почему ты такой веселый? — Да, там лиса застряла в кустах, вот я и бросил ему палки — Где — Да там (показывает рукой или лапами) на соседнем лугу … Волк уносится через некоторое время галопом, слишком довольный — действительно свободный … появляется; — ну, как там серый брат, сколько палок бросил? — Да, я, a❶, не найдя палок, забросал их камнями!
Фанаты подарили волку и кролику конструктор Lego Ну, волк, конечно, взял его себе, а кролик заявил: — Угадайте, на коробке написано: «От двух до четырех лет». «А я собрал его всего за три месяца!
Но волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу с неизвестной девушкой в красной шапочке.
Заяц служил на флоте и вернулся домой Он идет по лесу и поет: — Молодой моряк совершает путешествие! А за кустом ее встречает волк, бывший десантник, и тихонько поет: — Напрасно старуха ждет, когда сын вернется домой!
Мы знаем имена героев зарубежных мультфильмов Например, Том и Джерри, А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимает — мало того, что мы не знаем имен зайца и волка, так еще и непонятно, заяц это или не заяц
Волки. Будьте осторожны, Красная Шапочка бродит по лесу одна!
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется, тогда заяц говорит: — Давай, кто больше ударит соперника по зубам, тот и мешок — Первый ты — Заяц убежал и начал цвести Волк выплевывает зубы: Он берет зайца за уши, и за всю глупость, которую он выдает, уши зайца почти закрыты — Пуф — Как потускнели? — Утка-сюрприз, у меня есть только Фифи. —
Волк бродит по лесу Я встречу зайца его Новый транзистор установлен под мышкой у зайца Волк: — Где ты такое оторвал? — Я трахнул лису, она отдалась мне… Волк-лиса Утром, едва живой, отползает от нее и говорит: — Лиса, гони транзистор! Какие еще транзисторы? — Так вы дали кролику транзистор для секса! — Ну, Серенки, значит, он был — миллионный посетитель!
Кролик и волк пришли в ресторан Официант подошел и спросил: — Что вы собираетесь заказать? Кролик говорит: — Я буду морковку Официант спросил волка: — а что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, зайца бы здесь уже не было!
Про волков и собаку
Волки отгоняют собаку, окружают ее, хотят съесть Собака просит не убивать ее, обещает взамен помочь овцам бегать, помогать в доме и т.д. Волки подумали и оставили собаку в стае на два года Он помогал им, учил их всему, показывал им места, охотился с ними… Тем более наступила голодная зима, охота была неудачной, волки голодные, отчаянные, Что делать? Мы все равно решили съесть собаку Проглотили кости похоронили Он заложил камень в фундамент Интересно, как подписать, Кому? «От друзей»? Так какие же друзья, оказывается, просто богохульники …. «Врагов»? Так, в течение 2 лет они жили бок о бок, охотились, никто не обижался… Он думал и писал «о коллегах».
Похожие анекдоты
В один прекрасный весенний день Лупа и Пупа решили устроиться на работу, на которой он проработал целый месяц, трудился не покладая рук В конце месяца Лупа и Пупа пришли в бухгалтерию за зарплатой, а в бухгалтерии, как обычно, все смешалось — Лупа пришел к Пупе, а Пупа к Лупе!
Один человек решил купить собаку. Пролистывая объявление в поисках подходящего, вы вдруг видите объявление: «Продается говорящая собака!»। Он не поверил, говорит: «У вас продается говорящая собака?»-«Да, действительно, говорящая!?»-«Ну, идите, идите, смотрите! Промышленная зона. Ну, приходит он по адресу, смотрит, а убитый дом — старая хрущевка. На заплесневелых стенах в подъезде говорят быки, грязные, пронзительные. Лампы не горят. Он подходит к обшарпанной двери, звонок отключен — нужно постучать. Дверь открывает мужчина в тусклом жилете, стоящий на коленях, в тапочках с дырявым носом. — Здравствуйте, ваша собака продана? — Ну, пожалуйста, иди, я думаю, ты встанешь чуть позже, у меня тут на кухне дела, подожди до зала, я быстро все закончу и приду. И вот собака сидит, знакомится. И идет на кухню. Смотрит мужчина, в зале сидит худая кавказская овчарка. Собака просыпается и говорит: — Ну, не будем тратить время, расскажу немного о себе: В начале восьмидесятых годов ученые проводили эксперименты с разведением собак. И им удалось получить два помета, они могут получить, они. Собаки, на которых они могли говорить. Одну подстилку учили русскому языку, другую — и русскому, и немецкому. Я был в помете, который обучался на русском и немецком языках. Ну, потом я по распределению попал на работу в посольство в Германии, потом перестройка, Горбачев, пропаганда — это все, развал Союза. Как правило, я оказывался на стройке, а потом здесь. Хозяин возвращается из кухни и спрашивает: — Ну что, познакомились? Собираетесь ли вы покупать? — Конечно! Сколько вы продаете? — Как жаль, в принципе. — Но как?! Та самая говорящая собака! У него нет цены! Владелец отвечает: — Вы знаете. Мне кажется, это все #.
Вызывали мужчину на работу на корпоративную вечеринку, разрешалось приходить с женами, корпоративная вечеринка была тематической — нужно было надевать костюмы с маскарадом и масками. Значит — добрались, собрались перед выходом, а у жены голова болит, говорит: «Идите без меня, а я дома полежу», — а у меня был хитрый план — проследить за мужиком, как он себя поведет с отговорками, сводить его из бухгалтерии в Зинку, а то и напоить. Перед выходом она переодевается, подходит и видит, что муж танцует с одной, потом кружит другую, караул! Он решил посмотреть, как далеко тот зайдет, пригласил его на танец, потанцевал и прошептал ему на ухо: — Может быть, мы сможем отступить. Они вышли на пенсию, сделали свое дело, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, он решил спросить ее: хорошо — хорошо? Как вы предпочитаете корпоративные вечеринки? Можешь что-нибудь придумать. З@ баба в ПУ дала!
Как-то стоят вместе дорогой казак и дед, казак сломан, дед манипулирует им так и эдак, а он никак не начнет. Вдруг, неожиданно для деда, рядом останавливается тихий Мерседес, выходит такой же тихий мужик — весь в золотых цепях, часах и говорит — дед, я тебе помогу, останови казака, ты только остановись где-нибудь — моргни фарами или посигналь, я остановлюсь. Мы зацепили казаков. И Мерседес, поехали. Через некоторое время водитель Мерседеса забыл про своего деда и дал нам ускориться, разогнаться до 200 и спокойно ехать, водитель Мерседеса даже не заметил, как проскочил полицейский пост. Дорожные полицейские в шоке, они связываются по рации с другим блокпостом: — Пятый, пятый, я шестой, дело вот в чем — навстречу вам едет Мерседес на скорости под 200, но это еще не самое страшное. — И что самое страшное? — Казак, обычно обмороженный, догоняет его, мигает фарами и сигналит.
Мужчины общаются между собой на тему, почему жена — муж, один говорит: — За пять лет брака я научился: очень хорошо убирать квартиру, готовить вкусную еду, сразу мыть посуду, полировать ее, стирать и гладить одежду, много работать и зарабатывать, воспитывать детей, выгуливать собак и заниматься спортом, знаю, что лучше гулять, пить, есть, отдыхать и экономить деньги одновременно. Лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки духов и, самое главное, в какой позе я не храплю во время сна. Есть только одна вещь, которую я не могу понять. — Что? — Зачем мне такая красивая женщина!