Анекдоты — Про военных
Анекдот: Генерал и его дочь гуляют по городу. Направившись к лейтенанту, он растворился и продолжил. Моя дочь спрашивает. «Лейтенант, дочь…» Отец отвечает немного снисходительно. Они идут дальше и встречают капитана, также рассеиваясь. — А кто это? — Капитан. Затем они идут, встречаются с полковником, обмениваются приветствиями. — Ну что, это все? «Это, дочка, полковник», — уважительно говорит генерал. Через некоторое время капрал идет на встречу. Пьяный, форма необузданная, ремень болтается. Я прохожу мимо, даже не обращая внимания. — И кто это. — Ефрейтор. — Отвечает великий генерал. — Вот это да! Такой молодой, а уже прапорщик. — Шутка
Маргоша
На этой странице подобраны смешные истории и анекдоты с участием военных — персонажей, которые часто становятся героями различных небанальных и смешных историй. Наш народ всегда любил своих покровителей любовью, поэтому в шутках о слугах нет таких ноток, как злой сарказм, мрачная улыбка и т.д. Все такие рассказчики полны легкого умиления и веселых улыбок. В конце концов, наша армия — это вы с вами.
Девушки, которые не умеют отдавать честь — на два шага впереди!
Старый кавалерист говорит: «Все эти сказки об особом уме лошадей — выдумка. Помню, был случай — меня крепко ушибли, я упал, потерял сознание. Моя лошадь без меня галопом поскакала к эскадрону, где с ней был врач. — Так что это подтверждает, что лошади умны. — Как будто нет. Он привел ветеринара!
Боцман дает указания рабочей команде: — Половина на нос, половина на корму, остальные за мной!
— Вы умеете плавать? — спросила девушка у своего друга-моряка. — Конечно. Я плаваю на длинные дистанции. Иногда я доплываю до линии горизонта, сажусь на нее, отдыхаю и плыву обратно.
— У солдата есть мысль!» как один. И завтрак.
— Для кого ты, ты возьми меня, ты возьми меня!
Разговор в окопе: — Извините, вы не выйдете в следующую атаку?
В армии все обязанности строго распределены. Весь старший лейтенант должен уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где он работает. Подполковник должен уметь доносить информацию о том, что делается. Полковник должен самостоятельно найти в документе место, где он должен поставить свою подпись. Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписать его там, где он указан.
Два студента с военной кафедры находятся в туалете и курят. Один спрашивает другого: — Знаешь ли ты, чем наш основной отличается от осла? Из-за спины Мэллор злобно: — Ну, и что? «Ничего, товарищ!» — здесь. Вот что я получил!
— А если покровители подерутся, что мне делать? — Продолжайте вести огонь, чтобы обмануть противника.
Сержант построил свое отделение и говорит: — У меня две новости — мы бежим маршем, вперед — рядовой Сидоров. Все были в восторге: только черепаха работает медленнее Сидорова. «Вторая новость», — продолжал сержант, — «Сидоров поведет машину».
— Особенно секретные документы, прежде чем читать Burn!
«Товарищ, — возмущается солдат, — мне дали сапоги без пары». «Ты что, сговорился?» — серьезно спрашивает бригадир, — «только что перед тобой солдат сказал, что ему тоже дали без пары». Теперь их начали делать на заводе. Продолжайте без разговоров!
Сержант долго смотрел на подножки, выданные Каптером, и наконец спросил, — а какого они года. Каков пробег?
И раненый, умирающий воин прошептал: — Товарищи, передайте нашим. Если граната выдергивала чеку, она взрывалась.
— Товарищ капитан, в какое время начнем артиллерийскую подготовку? — Пять тридцать. — Товарищ капитан, мне не нравятся эти два дома на окраине. — Я же сказал: пять тридцать!
— Неужели вы думаете, что, будучи спецом, я ничего не понимаю!
Они устроили соревнование для армий разных стран: чей солдат съест больше хлеба за один раз. Вышел крепкий американец, съел две буханки и больше не смог. Француз съел почти три буханки и тоже сдался. Немцу удалось съесть целых четыре штуки. Вышел русский солдат, съел четверть буханки — больше не выдержал. Министр обороны вызвал офицера, который выбрал этого солдата для участия в конкурсе, и закричал на него: — Кого ты выбрал?! Даже я могу съесть буханку хлеба, если споткнусь! Офицер оправдывается: — Я не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до начала соревнований мы дали ему разминку, чтобы он мог легко съесть 12 буханок!
В солдатской столовой снимали фильм о том, как хорошо там кормят. В кадре — большой котел, повар в белоснежном халате и шапочке, врач, начальник столовой. Шеф делает знак, повар берет другую тарелку и с наглой ухмылкой кладет на нее порцию картофеля и половину жареной курицы. Он берет следующую и делает то же самое. Это происходит за всеми столами. Фильм отснят, принесите его командиру подразделения для просмотра. Он смотрит на это и говорит политруку: — Да, вот так они нас будут кормить. — Да, мы старались не потерять лицо перед командованием!»А скажите, когда вы успели положить новых цыплят на сковородку — туда не влезет и 500 человек? «Что вы, товарищ подполковник, эту курицу мы только что привязали к половнику!
— Вы правы, товарищ сержант! Этот тощий рядовой Иванов не приспособлен к тяжелой работе. Назначьте его чистить оружие. — А кому поручить протащить Иванова через бочку?
Курсант после разговора с бригадиром выходит из комнаты и очень громко хлопает дверью, после чего получает выговор от бригадира за «бестактное поведение по отношению к деревянной двери».
Homo at War. Он говорит: — Сижу я, значит, в окопе, пудрю себе мозги. Вдруг из-за холма выходит немец. Такой красивый блондин, голубые глаза, рукава закатаны до локтя, волосатая грудь. Автомат инструктирует меня и говорит: руки вверх! . Подсказки… А я ему говорю: сейчас не время, родина в опасности».
— Кто я для тебя? — Майор советской армии или свисток на паровозе на Курском вокзале ?!
Зима. Уроки тактики. При переходе с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, раздосадованный паузой, кричит: — Ну, что ты стоишь и молчишь, ты же командир?! Командуйте.
Сержант-майор собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье состоится военный парад. Если утром пойдет дождь, парад состоится во второй половине дня, если днем пойдет дождь, парад состоится утром.
Маленький сын мучает отца в три часа ночи, прося показать ему слонов. Наконец, измученный отец встает и одевается: — Ладно, сынок, не плачь. Пойдем со мной. Rota-a. Я поднимаюсь. Носите противогазы.
— Сержант! Постройте взвод сейчас же! Какого черта? — Тогда отойдите в сторону!
Командир роты — взводу: — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет приставлен к его личному туалету, убирать за ним навоз!
— Вы даже можете ходить по институту в лифчиках. Но перед военной кафедрой вы обязаны их снять!
— Рядовой Криворукий, почему бы вам не надеть противогаз? Да, у меня насморк, я все еще не чувствую газа…
В солдатской столовой: — Кто не наелся? — Я! — Фамилия? — Мне это не понравилось.
Военный экзамен, дополнительный вопрос студенту: — Другой студент, представьте, что вашего командира снесло с ног взрывом. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? — Снимайте.
— Что вы думаете — вы все здесь дураки, а я умный.
Американский авианосец столкнулся с айсбергом и затонул в Тихом океане. Экипаж айсберга выражает благодарность.
Человек приходит из армии в родное село. Односельчане изводят его: — Ну, как там в армии? — Завтра я покажу, сегодня я устал. — На следующий день, в четыре часа утра, колокол зазвонил на всю округу. Все люди разбежались. Мужчина говорит: — Так мы с отцом за дровами. Остальные — разбегаются!
Полевые занятия продолжаются, необходимо рассчитать длину окружности. Основное: — Для этого служит ремень от пулемета. (Выкопайте ремень, положите его по кругу на землю) и затем, зная его длину. — Товарищ — товарищу! Вы просто измеряете диаметр окружности, а затем в соответствии с формулой Пи де. «Уж больно грамотно, товарищ курсант». Где в поле вы бы взяли Пи.
— Этот газ вызывает сильные головные боли в мышцах и костях.
Командир командует солдатами: — так. Копайте здесь, здесь и здесь! И по ходу дела я узнаю, что именно мне нужно.
Старшина окружает нижнее белье новобранцев. — Итак, какое у вас образование? — Семь классов! — Московский государственный университет! — Над чем вы смеетесь. Вы можете что-нибудь прочитать?
— Чей пулемет так плохо почищен? — Сержант кричит. — Калашникова, товарищ сержант.
— Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы раз в день — обязательно!
Анекдоты про армию и военных, армейские
Сборник самых смешных анекдотов про армию и военных, про армию. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Полночь. Штаб-квартира. Полковник сидит за столом. Что-то пишет, рвется, снова пишет, снова рвется. Наконец, хлопнув кулаком по столу: — Твоя мать! Как ни пиши стихи, так выходит порядок в полку!
— Рядовой Иванов! Почему вы должны начинать чистить машину? — С проверки заводского номера, товарищ сержант!» — «Не понял?!» — «Зачем мне чистить чужой станок?
Командир части спрашивает остальных: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? — Да, моя жена сломала ногу… — Это не оправдание! «Так она сломала ее…
Если у 150 человек рядом с вами такие же ботинки — это не выход. Это армия.
Есть два товарища из армии: — А я из гостей. Я ел селедку под шубой! — Да, я помню, вы тоже любили есть хлеб под одеялом в бараке…
— Сынок, поверь мне, армия сделала меня настоящим мужчиной. У нас в отделении был такой повар.
Если у 5 человек рядом с вами такие же ботинки — это не выход. Это армия.
Из отчета. Товарищ полковник, прошу вас доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже ввел в заблуждение.
Как сказал мой бригадир: «Ты пока окопайся здесь, а я пойду узнаю, где ты нужен!».
— Рядовой Сидоров, почему вас вчера не было на учениях по маскировке? — Товарищ товарищ, я был …
— Поедут только добровольцы. Ты, ты и ты.
Дети в песочнице: — А мой отец — барабанщик! — Пастушок, значит? — Нет, военный.
Приходит генерал проверить компанию, а там только обед, но все сидят грустные. Он решил подбодрить солдат солдат: — Ну что, орлы, хорошо ли они едят? Тишина. — Действительно ли это плохо? Тишина. — Оказалось хорошо? — Получается хорошо. Портится…
— Рядовой Сименко, это вы сказали, что я идиот? — Товарищ товарищу, я не раскрываю военных тайн!
— Папа, я не хочу идти в армию, заставь меня не брать… — Настоящий мужчина должен служить! — Почему я должен стать первым настоящим мужчиной в нашей семье?!
«Вот вы, товарищи студенты, ничему не учитесь, только пристаете с вопросами, а товарищ полковник должен за вас все делать. Но когда начнется война, товарища полковника не будет рядом.
Истинная фраза командира батальона: — Товарищи курсанты, окно не для того, чтобы вы в него залезли, а для того, чтобы через него свет проходил.
Один в поле не воин, один в поле — топографический кретин. Битва не здесь!
Сначала вы одеваете своего ребенка в военную форму на 9 мая, а потом думаете, как избавиться от армии.
Рядовой Петров, перестаньте жевать челюстями, как идиот от слабости.
Выходи из армии. Я зашел в «Вконтакте». Я смотрю на свой статус «Я ухожу из армии, скоро приеду :)». Обновлено 365 дней назад.
— «В армии тебя точно научат стрелять!» — сказал мичман, забирая у новобранца две пачки LM.
Наводчик доложил командованию по полевому телефону: — Товарищ командир! Тренировка по стрельбе должна быть закончена! От мишени ничего не осталось! Абсолютно ничего! НО? Что? Повторяю написание: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков!
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а оказались служить в одной части.
— Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие не замечают этого, особенно в дикой природе …
После того, как ВВС России были переименованы в Космические войска, офицеры ПМ были автоматически переименованы во взрывников.
Мы организуем служебное жилье от военно-морского флота. На справке необходимо поставить печать и отдать ее в паспортный стол. Печать ставится только во вторник, справка действительна в течение трех дней. Паспортный стол работает только по понедельникам.
— Армейский сыр в продаже. — Чем он отличается от других? — Он имеет отверстия диаметром 7,62 мм.
— Я ждал его из армии, но он приехал и ничего не привез мне в подарок — ни пальто, ни новый iPhone, ни кольцо с бриллиантом. — Вот сучка. Ведь в казармах им выдают шубы, айфоны и дембельские кольца… Он, наверное, кого-то к кому-то подвез, ублюдок…».
Приходит генерал из штаба с чеком. Пройдите по территории вместе с шефом. Генерал с упреком говорит: «Господин полковник, почему у вас в котельной не покрашена труба?» — Виновен. Давайте исправим это сегодня. Идут дальше: «Полковник, почему у вас трава на газонах не подстрижена?» — «Извините, товарищ генерал. Господин полковник, почему шины служебных автомобилей грязные? — Виновен. Полковник, почему вы во всем со мной соглашаетесь? Что, у вас нет своего мнения? — У него есть свое мнение. Года службы недостаточно для получения пенсии. А потом я бы отправил тебя возле трубы в х*д!
Майор обращается к бойцу: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? — . — Ваша бабушка ждет вас на контрольно-пропускном пункте, где вы были на похоронах две недели назад.