Анекдоты про водолазов — самое смешное на 5 мая 2022 года
Смеяться не запрещено 5 мая 2022 года отмечается День водолаза Три лучшие шутки о водолазах
Русалка подходит к Нептуну и говорит: — Отец, сегодня я хорошо поработала. — Я плыл за кораблем, и плохие люди бросили существо с большой круглой головой на веревке. Я перерезал веревку, и оно уплыло в глубину вместе с моими руками! — Молодец, дочка! Только в следующий раз вам придется делать это с водолазами!
Объявление: Пропала собака, водолазная порода Метки: черная, с белым пятном на груди, Orange Aqualanga
Научный корабль болтается в море уже несколько месяцев Люди потихоньку начинают выпивать Капитан решил покончить с этим делом и собрал всю команду на планерке — Так, в связи с частыми случаями отравлений, приказываю: всю водку — за борт Повисла строгая тишина И вдруг откуда-то из задних рядов доносится: — а что, говорит капитан, ему действительно пора всю за борт! Команда взрывается от возмущения: — А вы, водолазы, не сказали ни слова!
По словам врача-терапевта высшей категории Александра Кожевникова, многие люди совершают ошибки и пытаются вылечить кашель самостоятельно
Сезон в элитном дивизионе чемпионата Англии по футболу начался 5 августа 2022 года и закончится 28 мая 2023 года
Сезон в высшем дивизионе чемпионата Италии 2022/2023 (Серия А) начался 13 августа 2022 года и закончится 3 июня 2023 года
Сезон в высшем дивизионе чемпионата Германии по футболу 2022/2023 начинается 5 августа 2022 года и заканчивается 27 мая 2023 года
31-й сезон в высшем дивизионе чемпионата России по футболу начался 15 июля 2022 года и закончится 3 июня 2023 года.
Анекдоты — все самое смешное
Пятилетней девочке папа: — Папа, дай мне 20 авро и я скажу тебе, кто спит с моей мамой ночью, если это не ты … — вот, возьми у меня, кто —
Регистратор в клинике и персонал zek знают, как съесть лимон, не меняя выражения лица
Вот вы смеетесь, а Собянин теперь всю заразную плитку переводит на объективность
Водка настолько потускнела, что ее состав тут же был написан шрифтом Брайля
Я как-то поменял русского с англичанином, Русский напился, а англичанин немного, Ну, а утром, русскому плохо, Он подошел к своему другу и говорит по-английски: — иди в магазин и купи пива! — но я ничего не понимаю по-русски — и я напишу вам по-латыни, что сказать, когда вы придете в магазин — ОК опять написал русский текст по-латыни и дал записку англичанину, The engli h come to the valley, take out a note and read it: — дайте два эля бледного эля в одном кому: — пива нет, кончилось В записке англичанин читает дальше: — Черт возьми, он знал.
Вы не знаете, что сказать? Не пытайтесь сказать: « Я не знаю! » Отвечайте как опытный дипломат: « Информация доступна, но находится в разработке «
— Слушай, Ёсик, почему у мужчин — есть мужское достоинство, а у женщины женского достоинства нет? Что такое несправедливость? — Я прошу вас со сложенными руками! Это потому, что у женщин — сказать привлекательность и обаяние мужскому достоинству — язык не поворачивается!
Раньше я думал, что нужно защищать дружбу и хорошие отношения, а теперь я понял — нужно защищать самого себя
Двое мужчин сидят в кафе. От одного к другому: — hruht. — trucht. — нет, прюхт! Это слышит сидящая рядом женщина, которая решает им помочь и говорит: — может, «фрукты», это звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда вы знаете, как пукает жираф?
Благодаря видеоиграм я понимаю, что при встрече с врагами нужно двигаться в правильном направлении.
Согласно новостному сообщению, В.В. Путина в Федеральном Собрании. Книга джунглей» Редьярда Киплинга вызвала невероятный бум продаж книг в Европе и Америке.
Алкоголикам, пережившим «Пелинку» 90-х и «Боярышник» 2000-х, я присваиваю звание «Заслуженный сомелье России» и орден «Золотая печень России».
За всю историю человечества были придуманы только две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Местный наркоторговец стал одеваться как Свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрений. Полиция арестовала его, когда увидела, что люди действительно впускают его в дом.
Сегодня день рождения моей жены. Утром он поет: « тридцать три коровы, тридцать три коровы и.#8230;»
Британские ученые, после трех лет изучения северного сияния, сделали важный вывод: »красиво, @La!»
Набиуллина объяснила причины укрепления рубля. «Извините, я был в отпуске», — прокомментировал глава Центробанка.
Эмоциональное воздействие вакцины Sputnik V было исправлено. Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных.
— Все, что я трахаю! — АГА, ты ошибся и вместо сна написал ерунду. Ты такая смешная!!! — Я не совершил ошибки.
— Папа, а почему наших офицеров до сих пор не пересадили на отечественные машины? — Видимо, они до сих пор не могут определиться с отечеством…
Я стараюсь ни в чем себе не отказывать. Зачем мне нужен внутренний враг?
В третьем часу я стою возле двери внутри полкота снаружи полкота.
Он и она лежат на траве. Он: — видишь там звезду? — да. — Да, но видишь там звезду? — да. — Это я. Видите ли вы там, как бы сверху, звезду на звезде? Она приободряется, отползает в сторону: — да, я понимаю. — Это я на мопеде.
— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…. — Почему? — Потому что у меня есть о… ATE.
В школе наш Трудовик учил нас полезным вещам, делал с нами замечательные поделки. И только недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонной коробкой с надписью «Творчество инвалидов, умственно отсталых людей с детства».
Новость о том, что шведские ученые обнаружили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первая царапина: — ну, все равно! Ручная работа неизвестного мастера …
Я заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, то рыло становится короче, но подавленным.
Сегодняшние студенты ходят с огромными рюкзаками, набитыми учебниками и тетрадями. Школа готовит их к доставке еды в раннем возрасте.
Они следуют примеру заказчика, находя решения из грязи и палок… и, конечно, кто-то предложит сэкономить палки…, а потом появляется заказчик и требует сэкономить на грязи.
Сейчас реплики «вот, мой любимый уезжает, не вернется, он просто оставил свою визитку» — уже не звучат так грубо.
анекдоты
*** К пожилой женщине в Санкт-Петербурге приходит ветеринар: ее любимая кошка заболела. Ветеринар осмотрел животное: — Да, она беременна от тебя! — Этого не может быть! Моя кошка порядочная! Я снова посмотрела, послушала — видимо, есть котята, они должны быть здоровы, кошка чувствует себя нормально: — Простите, а вы ее на дачу возили? Слушайте, бывают разные случаи. — Я же говорил — мой кот хороший! Я еще раз проверила, послушала, спросила про поведение, вроде все как всегда, всего много, она устраивает гнездо для будущего котенка — все признаки поздней беременности: — но может она как-то случайно забежала на чердак или в подвал? — Мой кот прав! В это время открывается дверь, и из коридора появляется толстый, упитанный, лоснящийся кот. Симптомы кастрации не проявляются. Доктор облегченно вздохнул: — Ну, вот, и кто это? — И это брат!
*** Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он опирается на все и кричит: — Четырнадцать лет. Для чего.
*** Однажды прапорщик увидел старушку, которая попросила подать что-нибудь. Она сжалилась над ним и устроила его поудобнее!\’
*** — Дорогая, что бы ты хотела получить на свой день рождения? — Я еще не знаю. — Хорошо. Я дам вам еще год на размышление.
*** тепло. Потрясающая молодая женщина в полностью расстегнутой блузке медленно идет по улице, оставляя всех прохожих просто ошеломленными и потерявшими дар речи от завораживающего вида ее прекрасной груди. Тем не менее, солдат охраны, собравшись с силами, подходит к нему и, запинаясь, не отрывая взгляда от нижней части шеи, начинает разговор: — E. Вы знаете, у вас здесь …. Грудь. Немного непослушный. Женщина, вспомнив себя, быстро застегивает пуговицы: — Боже мой! Я потеряла своего ребенка в автобусе!
*** Главный врач больницы вызывает молодого хирурга к себе в кабинет и говорит: — Вы как-то поутихомирьте свой энтузиазм. Третий операционный стол придется списать из-за вас. Не нажимайте на такой большой нож для исполнения желаний!
*** — Как это называется, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект.
*** — Однажды фрекен Бок узнала, кто забрал ее булочки — и отомстила. — Вы сломали уши? — Нет, я добавила сахар в углеводы.
*** 7 ноября Штирлиц побрился, надел китель и обошел Рейхстаг с красным флагом. Все были в недоумении, некоторые смотрели на него подозрительно, но никто не подозревал, что на родине полковника Исаева был революционный праздник.
Анекдоты про туристов
Сборник самых смешных анекдотов про туристов. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Если вы вдруг заберете сумку у восторженного туриста, он тут же упадет на землю.
Рекламная акция туристического агентства: «Мы дадим вам возможность объехать весь мир!»।
Вернувшийся из-за границы турист поделился своими впечатлениями: — В Австралии не принято проверять сумки покупателей в супермаркетах. — Что вы хотите — политкорректность: они боятся обидеть кенгуру.
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, затем смотрит на гору и говорит: — Мне открыть собаку?
Опытные туристы знают: Москиты исчезают вечером после первой бутылки из костра, после второй идет дождь, после третьей сознание исчезает…
Египтянин, который убирал нашу комнату, однажды сказал: — Ребят, я вам очень завидую, Виладимир — очень хороший правитель, с которым мы можем прийти ко двору Атехата. На что получил ответ: — Если бы Владимир был хорошим правителем, мы бы сюда не приехали.
Однажды, в маленькой прибрежной стране, я увидел в одном из заведений блюдо под названием «Чернокоп» и спросил официанта, что это такое, он ответил, что чернокоп — это маленькая буренка, я все понял и заказал телятину.
Все, что не лежит на полу в турецких отелях, туристы из России отводят под сувениры
Египет В офисе, где проходит экскурсия к пирамидам, на информационной доске висит объявление на русском языке: «Не поднимайтесь на пирамиды!» Ниже от руки написано: «Не кормите Сфинкса!».
— И этот тур включает в себя всевозможные преступления, кампании и перевороты? — Нет, только пожар и наводнение
Летом нет разницы в загаре между отдыхающими и деревенскими жителями на юге Их можно узнать по рваной одежде Деревенские жители ее не носят
Туристическая компания «H* yse we got», специализирующаяся на экстремальных развлечениях, отправит вас туда.
Рассерженный клиент позвонил в туристическую компанию: — Что ты мне продал? Вы сказали, что первая линия здесь, и я могу ходить по пляжу! Оказывается, море находится в 10 км! «Эй, не волнуйся так сильно». Сейчас отлив
Русский язык очень короткий и лаконичный, Например, надпись «Здесь собрались туристы из России» имеет всего три буквы …
«Я не понимаю туристов, которым не всегда все нравится!»Оставайтесь дома… — Так что они даже не любят дом…
Большинство россиян предпочтут внутренний туризм, наполненный изнутри — представьте себе путешествие перед телевизором
Я работаю в туристическом агентстве Туристы только что прислали сообщение: «Спасибо, нам нравится здесь, в Турции!»। Напишите им, находятся они в Египте или нет?
Меня впечатляют сообщения о мерах государственной поддержки туроператоров, конечным результатом которых является вывоз из России постоянно растущей валюты и ввоз свежих вирусов.
Звонок в туристическое агентство Звонящий спрашивает оператора, продают ли они туры в Швецию Он отвечает, что, конечно, продают Клиент спрашивает, какие города там есть? Оператор отвечает: — Гётеборг, Стокгольм, Мальмё, Кальмар … — Стокгольм, как будто Стокгольм наступает! — Когда вы собираетесь? Нет, мы тут разгадываем кроссворд».
Итальянский турист назвал моряка Васю гондольером, за что получил веслом по лицу
Я имею в виду внутренний туризм, не так ли, когда кукушка была далеко!!!
«Пожилая китайская пара подарила мне фотоаппарат прямо рядом с собором Василия Блаженного». Я не понимал, что они говорят, но поблагодарил их за камеру.
«Извините, я не могу съесть все». Поместите его в контейнеры … — Что вы имеете в виду? Это фуршетный стол «Мне плевать, где ты взял свой стол!».
— Люди, пользующиеся разговорником за границей, могут спросить, как пройти куда-то, где что-то купить, но что делать с ответами?
Говорят, что некоторые дикие племена теплых стран, увидев российских туристов, поняли, что они не такие уж и дикие.
За свою жизнь я совершил уже 60 круизов … Хотя с Землей … Вокруг солнца …
Туристы меньше пьянели от походов, чем от кемпинга
Кучка туристов, фотографируя друг друга и каждого из них, оказалась в каком-то музее, где фотографировать запрещено, и продолжала в полном недоумении пялиться на потолок и стены, не зная, что с ними делать, если не фотографировать
Когда в Турции у Тани забрали паспорт, она испугалась, но мысленно приготовилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но идея не покидала Тани.
Чтобы российские туристы не воровали полотенца и халаты в турецких отелях, турки начали вышивать на них «Честь Украине!».
Группа туристов OMSKER отдохнула в Savage и вернулась из Savage. В этом возрасте нельзя повторять за людьми.
Из-за незнания иностранных языков российский турист столкнулся с пирамидами.
Турист смотрит на Колизей: — Что резали на стадионе после футбольного матча?
— Какова цель вашей поездки в Голландию? — Ладан и * на летучих мышах. — Затем мы пишем: Осмотрите аттракцион …
Ученые нашли ген, отвечающий за счастье. Это Шенген.
— Говорят, в мире есть много красивых мест, я хочу туда поехать, но денег хватает только на посещение Польши… — Ну, ничего, сначала Польша, потом весь мир! «Они говорят, как Гитлер …
Отзывы на сайте туристических агентств: Только в Тунисе я отдыхал дважды. Это было в Хаммамете и Джербе. В моей речи не прозвучало ни одного недостойного предложения или недостойной похвалы. Никто не хватал меня за руки и никуда не тащил! (Настя, 78 лет)
— Какое туристическое направление, по вашему мнению, является наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулка в парке через дорогу.
Советы туристу: Прежде всего, приехав в Египет, не забудьте сфотографировать пирамиды и выложить их в сеть — скорее всего, их никто не видел.
Российские туристы за границей, на рынке. Вокруг сувенирных магазинов. От всего, что говорят, тянут, тянут: купи, купи, купи! Понятно. Он дольше ходит, устает. Подергивания, потливость и потливость при ходьбе, звон в ушах при шуме … В ювелирный магазин заходят мужчина и девушка. Мужчина: — Сэр, сэр, какое у вас кольцо? Турист, порочный: — am x * TEN! Мальчик — это партнер: — Привлеките клиента к измерению!
Турист рассказывает о своей поездке в Мексику: — Это было просто ужасно! Представьте себе: Индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже индейцы отстают. — И что вы сделали? — Что я наделал!? Мне пришлось купить одно из шерстяных одеял с вышивкой, которые они предлагали.
Объявление «Орли» в парижском аэропорту: «Господа русские туристы! Мы просим всех, кто потерял коричневый кошелек с крупной суммой в долларах США, не спешить, а сразу обращаться в информационный офис!»
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+