Анекдоты про вино
Воры забрались в дом рядом с Грузинской. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. — Давайте выпьем еще немного и тихо, тихо. Сосать. — Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Данален. — Давайте выпьем еще немного и тихо, спокойно, постреляем. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Ого! В доме гости, а я сплю.
Ржачные анекдоты про вино
Выпивают как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, это значит, как получается вино: берут большой чан с виноградом, туда поднимаются мужчины и начинают ступать… когда сок доходит до портов — это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше — это мудра.
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Разговор женщин в курилке: — Ой, я помчалась на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. — У вас сегодня романтический ужин?! — Ну, да… — Вы купили презервативы? — не т-э — э-т (очень удивлен). Ну, да… (задумчиво). Гости должны принести с собой что-нибудь …
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так счастливы, кругом смех, все обнимаются, приветствуют друг друга, фейерверки, танцы и это чудесное испанское вино! Какая жалость, такой праздник, а я уезжаю! Может быть, остаться на несколько дней? — Нет, нет, пожалуйста, они видят тебя. Вы просто последний русский турист, который уезжает!
Две женщины говорят о мужьях. — Моя бутылка с вином стоит на балконе, и я загнал туда три пачки виагры! — А какой счет? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
Человек испортил водопровод. Пришел сантехник. А у хозяина была дочь — красавица. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не соглашайтесь. И просят у него ржавый гвоздик… так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от денег отказался, взял гвоздик и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Мы прекрасно себя чувствуем в *Бали!
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — «Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. — Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!
Воры забрались в дом рядом с Грузинской. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. — Давайте выпьем еще немного и тихо, тихо. Сосать. — Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Данален. — Давайте выпьем еще немного и тихо, спокойно, постреляем. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Ого! В доме гости, а я сплю.
Мужчина и женщина идут вечером в купе поезда. Следующая остановка только утром. Мы поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время — час, два, … — зевнула дама. Мужчина сочувственно спрашивает: — Что ты зеваешь? Дама: — Нет, я просто хочу спать, а ты зеваешь.
Опытный программист Вова из Калифорнии приехал на собственном BMW к собственному дому в Калифорнии. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и русские манекенщицы. — С чего мы начнем? — Программист спросил. «От лечения белой горячки», — хором ответили девушки.
Анекдоты про вино
Сборник самых смешных анекдотов о вине. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Самый лучший день — это тот, который я провела с тобой. Сегодня у меня был еще один лучший день. Я люблю тебя, Винишко.
— Чушь! Он пролил красное вино прямо на свою футболку! А теперь что я могу сделать? — Используйте пищевую соду — и как, интересно, я п*чу соду?
— Почему поздно? — Была ужасная пробка. Едва открыли вино.
— Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры? — Это винный магазин, мужик.
— Что вы любите пить? — Виноградный сок. — Серьезно? — Забродный. Виноград. Сок.
Наташа, что тебе нужно налить? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Поцелуй меня в зад! Давай, водка!
У меня повышенное давление, черный чай может оказаться для меня слишком крепким, поэтому я не рискую и пью вино.
Сегодня на ужин у меня будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С виноградной гроздью. Состоящий только из винограда. Хорошо, это будет вино.
Моя зона комфорта — винный погреб.
-Как мне открыть в себе талант хотя бы к чему-то? — Во-первых, возьмите штопор…
Главной патриотической организацией 2022 года была признана сеть магазинов «Красное и белое» … с синими посетителями …
Но как можно спокойно смотреть на лежащий без дела инструмент, особенно в виде штопора?
Слишком постоянные поиски истины в красном вине часто заканчиваются белой горячкой.
— Какое у вас самое дешевое вино? -Красно-белый. Они выдавили из себя незаконченного Фоера.
— Есть ли причина? — Вино для действия. — Ну, с праздником!
— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. — Да. Но не по бутылке в день! — Согласен. Одного как-то недостаточно.
— Сергей Иванович, в ВАТСАП пришло важное сообщение. Сегодня я уйду с работы пораньше. — Какое сообщение? — От красного к белому. — Ах, да, конечно, идите!
— Мадам, пожалуйста, 5 литров вина. «Ты принесла для него контейнер?» «Мадам, вы с ней разговариваете».
Когда в США стал развиваться сухой закон, там начали производить концентрат виноградного сока в виде батончиков. В инструкции к такому продукту содержалось предупреждение: «Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте полученную жидкость в темном шкафу на двадцать дней, чтобы она не превратилась в вино».
Сухое молоко представляет собой порошок. Сухое вино — это жидкость. Объясните?
Я испытываю невероятное волнение, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится вином.
1. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте в бутылке искусственное дыхание «рот в рот».
Закон о разрешении интернет-тампинга находится в разработке: два адреса, которые вы указали, будут забирать 1/3 бутылок хорошего вина.
— Официант, я нашел седые волосы в вине! — Неудивительно, ведь этому вину 200 лет.
Винный магазин получил лицензию и стал невинным …
Если правда не пахнет виньетками, значит, это неправда.
— Белое вино следует употреблять с рыбой. — Вы с ума сошли? Значит, я, мужчина, буду пить в компании с рыбой? Еще лучше — напиться вместе со своим хомяком.
Итальянец нашел на улице 10 евро. И как истинный христианин, он подумал: «Что бы сделал Иисус на моем месте?». Поэтому он превратил их в вино. Две бутылки.
Бутылка вина 1985 года была медленно выпущена в 1986 году.
Анекдот про вино
Сборник самых смешных анекдотов о вине. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Что вы можете посоветовать для этого вина? — Обжигающие беляши с автовокзала идеально подходят для этого вина.
Бутылка, купленная для искусства, для вин, сожалеет.
Лицензия была получена в винном магазине и теперь невиновна.
Меня спрашивают: «Как часто вы можете пить вино? Купите календарь, там циферками отмечены дни, когда можно пить вино. Красные дни отведены для красного вина.
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Дубильность высокая. Ноты цитрусовых, пряностей и трав. Официант: — Это вода для полоскания рта. Вино будет подано сейчас.
После пяти бокалов вина. Мой мозг — это я: — Что ты делаешь! Мой желудок — это я: — Что ты делаешь?! Моя печень — это я: — Что ты делаешь? Я своему бывшему: — Привет, что ты делаешь?
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, сходите в супермаркет, купите винил и вернитесь.
— Что бы вы посоветовали для белого вина? — Красное вино.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
— Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно. «Но ничем мы не запиваем их пельмени?».
На этикетке указано, что это вино хорошо сочетается с сыром и дичью. У меня нет сыра, но я собираюсь открыть YouTube сейчас и включить какую-нибудь игру …
«Это правда, что характер винодела передается в его напитке», — подумал я, пробуя свое отвратительное вино.
— Леле, специи — это так интересно. Что вы готовите? — Осенний суп. «Но это же глинтвейн!». Осень. Суп!
Кстати, красное вино очень полезно для кровеносных сосудов. Это мнение людей, которые пьют красное вино.
«Не пей сразу, открой вино и дай ему подышать». Есть ли на свете такие терпеливые люди? Это все равно, что раздеть девушку и дать ей полежать.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про вино | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вино. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Схема употребления алкоголя. Текила: Наряжаться, напиваться, немного. Коньяк «Десна»: Купил, открыл, выдул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: Открыл, выпил, улюлюкал, некогда… Респектабельное французское вино: Купил, бережно принес, поставил, восхитился. Водка: Выпил, захотел, соблазнил, опозорил, заснул… Турецкая водка: Принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, отдал. Пиво: выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, пошел спать, пошел …
Муж и жена выпили за ужином бутылку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-нибудь так, чтобы это меня расстроило и порадовало одновременно? — Твой член больше, чем у твоего брата!
Новый русский возвращается домой. Жена. — И что это такое? — Ху, омары, икра, бордовое вино… — Черт, как вареная картошка, с квасом! — А ты зарабатывай, как все мужики, будешь картошка с квасом!
— Может быть, все еще Винсетс? — О, спасибо, мне становится плохо после вина! — m-m — m-m … так это не предел?
Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. Во-первых: — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу лег в кровать, через 5 минут закончил и уснул. Какой кошмар! Второй: — О, и у меня было все, как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер! В то же время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я сразу же ушла к себе, не стала компостировать мозги, занялась сексом, уснула, выспалась, настроение отличное!» — и на меня накатил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
— trud@x@ Что? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах да… сэр, вы думаете выпить вина в этот прекрасный вечер и быть*?
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «вино», возле которого толпится народ. — Папа, что это? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — Почему все дрожат? — А через два часа у них экзамен.
Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси обливается грязью. Он стоит и возмущается: — В Одессе, если таксист случайно соблазнит вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет вас домой, вымоет и почистит одежду, вылечит вино… — а с вами такое часто случалось? — Спросите его. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Две загорелые поилки будут встроены. — Где это было? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… где это было? — И я нахожусь в деревне. Болото, огурцы, лунный свет, женщины …
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает.
Страницы.
Анекдоты про вино
На улице есть программист. Он встречается с девушками. — Девочки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Водка? — Нет!!! Программист думает про себя.
Парень спрашивает у девушки: — Оля, может, все-таки, бокал «Винцета»? — О, спасибо, Джин! После вина мне становится плохо! Хм — М — М — М … значит, это не предел?
— Почему желтое вино называют белым? — Потому что его делают из зеленого винограда.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Я взял мышь в бутылке вина, никак не мог выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: — Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь от этого онемела и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Сисадмин уходит, приносит бутылку вина. Где? Он: — Да, принтер ремонтируется только в офисе. Факс, что-то еще… — «Что-то» — вы не хотите говорить или не знаете, что вы исправили?
— Вы собираетесь стать сухим вином? — Обязательно! Налейте …
— Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того, чтобы пить водку!
Муж приходит домой пьяный. Его жена строго спрашивает: «Почему ты явился полумертвым?» «Я не виноват, просто у тебя не хватило денег»!
Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.
Свежие анекдоты про вино | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вино. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Студент спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим, когда созреет? — ‘Крепко заперто’, — отвечает он.
Название вина «херес» удивительно и загадочно. В нем русское «Нет!» Органично переплетается с английским «Yes!».
Я хочу банковское приложение к телефону, которое будет сообщать: «Ваша казна пуста, милорд» или «Женщины и вино дороги короне, сир».
— Дорогая, прости, что обидел тебя вчера. Две бутылки пива будут похоронены вместе с моим вином? — Ящик водки! О, смотри, какая ранимая!
Я хочу сладкого — или торт, или вино, или мальчика… Я еще не решила…
Мышь упала в бутылку, наполненную вином, и не может выползти. Милый, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь выбежала из нее и убежала в норку. Кот: — Выходи, выходи, отвечай за слова. «Ах, кто верит словам пьяной женщины?!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет есть не только рыбу…
— Официант, что бы вы посоветовали мне к прекрасному вину Chateau La Fite? — Меньше выпендривайтесь. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Если приходили гости, у Рабиновича всегда была припрятана бутылка хорошего вина. Собравшись вместе, гости продолжали пытаться найти бутылку, но так и не смогли.
Очередь в винно-водочном отделе. Отец и сын идут по улице. Мальчик спрашивает. — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про вино
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про вино. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Священника останавливает дорожный полицейский. «Святой отец, вы что-нибудь пили?» — Только воду. — И мне кажется, от тебя пахнет вином… — Боже, ты снова это сделал!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
На улице есть программист. Он встречается с девушками. — Девочки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Водка? — Нет!!! Программист думает про себя.
Слуга приносит гостям вино, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет твоя жена? — Моя кровь!
Молодой офицер имел несчастье пролить красное вино на обеденную скатерть генерала. Генерал сердито спросил его: «Где ты воспитывался?». Офицер, не задумываясь, ответил: «В доме, где дважды в день расстилают чистую скатерть.
Спрашивают грузина: «Слушай, дорогой, почему вино делают из винограда, а не из мандаринов?» — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО… а в слове мандарин…
Два друга разговаривают. — Интересно, можно ли сделать водку из воды? «Ну… человек уже проделал этот трюк с вином. — Да! Черт, я сделаю это, он же Бог!
Мужчина на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». Две продавщицы скучают в магазине. Мужчина обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Нат дорогой. — Нат дорогой. — А Ркацителли? — Нат дорогой. Мужчина обращает внимание на бутылку, стоящую в углу нижней полки, и спрашивает: — Что это? «Это минаскейл — он вам не понравится…».
Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью… только вино… что такое мартини? — Мартини, одним словом, это настойка на косточках! «Вау, это почти желе».
Это бутылка вина в вашей руке? Нет, это лекарство от депрессии. «Это похоже на бутылку вина». Вы что, доктор?
Страницы.
Анекдоты про вино | Мир анекдотов
Наш сайт содержит шутки о вине. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Выпивают как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, это значит, как получается вино: берут большой чан с виноградом, туда поднимаются мужчины и начинают ступать… когда сок доходит до портов — это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше — это мудра.
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Разговор женщин в курилке: — Ой, я помчалась на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. — У вас сегодня романтический ужин?! — Ну, да… — Вы купили презервативы? — не т-э — э-т (очень удивлен). Ну, да… (задумчиво). Гости должны принести с собой что-нибудь …
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так счастливы, кругом смех, все обнимаются, приветствуют друг друга, фейерверки, танцы и это чудесное испанское вино! Какая жалость, такой праздник, а я уезжаю! Может быть, остаться на несколько дней? — Нет, нет, пожалуйста, они видят тебя. Вы просто последний русский турист, который уезжает!
Две женщины говорят о мужьях. — Моя бутылка с вином стоит на балконе, и я загнал туда три пачки виагры! — А какой счет? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
Человек испортил водопровод. Пришел сантехник. А у хозяина была дочь — красавица. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не соглашайтесь. И просят у него ржавый гвоздик… так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от денег отказался, взял гвоздик и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Мы прекрасно себя чувствуем в *Бали!
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — «Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. — Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!
Воры забрались в дом рядом с Грузинской. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. — Давайте выпьем еще немного и тихо, тихо. Сосать. — Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Данален. — Давайте выпьем еще немного и тихо, спокойно, постреляем. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Ого! В доме гости, а я сплю.
Мужчина и женщина идут вечером в купе поезда. Следующая остановка только утром. Мы поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время — час, два, … — зевнула дама. Мужчина сочувственно спрашивает: — Что ты зеваешь? Дама: — Нет, я просто хочу спать, а ты зеваешь.
Опытный программист Вова из Калифорнии приехал на собственном BMW к собственному дому в Калифорнии. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и русские манекенщицы. — С чего мы начнем? — Программист спросил. «От лечения белой горячки», — хором ответили девушки.
Страницы.
Анекдоты про вино, стр. 3
Новичок спросил опытного винодела: «Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим, когда созреет? — ‘Крепко заперто’, — ответил винодел.
Более полный разговор идет о сравнительном анализе вин.
— Какой ларек вы предпочитаете в это время суток?
Лучшее вино — это то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.
— Вчера мы собрались с ребятами, выпили вина -. — Ну, домашний, из погреба…
Вино подобно женской груди. Я попробовал несколько, — лучше бы не смотрел!
— Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года заняло первое место, а более старое 1948 года — только второе? — Мы сами удивляемся: они вылились из одной бочки!
— Объясните мне. Почему так много вин производят из винограда? — Я объясняю. Вот, например, мужчина набивает виноград в контейнер. И жидкость доходит до штанов… Поэтому такое вино будет называться портвейном… А… теперь я понимаю, почему Херес так называется….
О необходимости вина… Было бы большим облегчением, если бы, например, 17 апреля Илитч был таким, что не смог бы сесть в бронированный автомобиль.
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой! Но я не пил вино!
Достигнув стандарта, он садится за столик в ресторане, на десерт ему приносят виноград. «Спасибо», — бормочет он и отодвигает тарелку. «Я не пью винные таблетки!»
С. Грузинский. Винный магазин. Подходящий летний мужчина: — Есть ли вино? — Что вам нужно? — Агдам. — Есть. Он переливает вино из бочки в бутылку, наклеивает на нее этикетку, передает ее. Подходящий следующий: — Портвейн «Южная ночь» — это? — Так и есть. Наливают из той же бочки, наклеивают этикетку, выдают ее. Другой: — «У вас есть шампанское?» — Есть. Этикетки закончились. Наливать?
Посетитель ресторана просит бокал вина на ужин. — «Красное или белое?» — спрашивает официант.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про вино — стр. 2
Священника останавливает дорожный полицейский. «Святой отец, вы что-нибудь пили?» — Только воду. — И мне кажется, от тебя пахнет вином… — Боже, ты снова это сделал!
Очередь в винно-водочном отделе. Отец и сын идут по улице. Мальчик спрашивает. — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
Почему так мало женщин-сомелье? Потому что стоит ей сделать несколько глотков вина, и она уже думает о своем бывшем и плачет о том, что она толстая.
Опытный программист Вова из Калифорнии приехал на собственном BMW к собственному дому в Калифорнии. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и русские манекенщицы. — С чего мы начнем? — Программист спросил. «От лечения белой горячки», — хором ответили девушки.
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой! «Но я не пил вина!
Слуга приносит гостям вино, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет твоя жена? — Моя кровь!
В водке вино: — Пожалуйста, двое взрослых по 0,5… и, возможно, один ребенок 0,25.
— Для улучшения пищеварения пью пиво, при отсутствии аппетита — белое вино, при низком давлении — красное, при высоком давлении — коньяк, при ангине — водку. — А как насчет воды? «У меня никогда не было такой болезни.
Это бутылка вина в вашей руке? Нет, это лекарство от депрессии. «Это похоже на бутылку вина». Вы что, доктор?
Конечно, я не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина идеально подходит для простого пьянства.
Анекдоты про вино — стр. 10
Ты опять пьешь? Это вода. — Это вино! «Черт побери, Иисус опять это сделал!»
В грузинском горном селе царит пьянство. Грузин встает с рогом, наполненным вином: — Выпьем, Генацвале, за Кацо: он мог выпить три мехи вина за раз, мог иметь трех жен за одну ночь. Когда его брата убили, он убил всю семью злоумышленника! Грузины пьют за Кацо. Другой встает: — Предлагаю выпить за Вано: он мог выпить 5 мехи вина за раз и трахнуть 5 женщин за одну ночь! Когда убили его брата, он убил всю деревню, где жил убийца! Напиток для Вано. Третий встает: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него как на идиота, в глазах каждого немой вопрос — почему за Ленина? ‘Я не знаю, сколько вина он мог выпить за один раз и сколько женщин он мог иметь за одну ночь… Но как он отомстил за смерть своего брата.
Если женщина выпивает шесть литров зеленого чая в день, то она может прожить 120 лет! А если женщина выпивает шесть бокалов вина в день, то проживет всего 60 лет. Но очень весело!
Я хочу сладкого — или торт, или вино, или мальчика… Я еще не решила…
— Будете ли вы пить сухое вино? — Наливай!
Митрополит объезжает свои приходы. Везде их встречают хлебом — солью, первым делом на столе. — Отец, о Отец, что ты будешь пить, вино или водку? Отец, громовым басом, подчеркивая: — и пиво, сынок и пиво!
Три стадии развития мужчины: 1. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, Клистир и тепло.
«Насколько мучителен этот геополитический выбор… выбрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? Или, может быть, обратить свой взор на Китай? Но, в конце концов, европейцев не нужно сбрасывать со счетов — Францию, Италию, Португалию, Испанию. Но есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь по стеклам бутылок! Выберите, наконец, вино, чтобы отправиться домой!
Мышь упала в бутылку, наполненную вином, и не может выползти. Милый, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул бутылку лапой, мышь выбежала из нее и убежала в норку. Кот: — Выходи, выходи, отвечай за слова. «Ах, кто верит словам пьяной женщины?!
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет есть не только рыбу…
Анекдоты про вино — стр. 4
— Объясните мне… Почему существует много виноградных вин? — Я объясняю… вот, например, человек набивает виноград в контейнер. И жидкость его доходит до портвейнов… поэтому это вино будет называться «портвейн»… — и… теперь я понимаю, почему «херес» называется….
Я забираю все вино себе.
Утром сотрудник на работе страдает от похмелья. Я: — Давай я дам тебе таблетку из своей головы? Она (опустив голову на руки): — Нет, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк с белым вином.
Один, как хорошее вино, с годами все больше и больше блуждает.
— Здравствуйте, что вы можете посоветовать из коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три!». — Ну, смотрите… Возьмите один бокал вина… Второй… максимум три и вылейте в кастрюлю. Затем возьмите один стакан пива … второй … максимум три и налейте туда. Затем берем один стакан водки… второй… максимум три, лежащих в кастрюле. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, наливаем, все немного подогреваем. Затем выпиваем один бокал коктейля, два, ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, хорошо, максимум три…
— Фима, как тебе понравился вчерашний обед у Рабиновича? — Что я могу вам сказать? Если бы суп был горячим, таким же старым, как гусь, а гусь был бы таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плохим.
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: — Спасибо, я не пью вино в таблетках.
Ужин с бокалом вина.
Выпивают как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, это значит, как получается вино: — берут большой чан с виноградом, туда поднимаются мужчины и начинают топтать… когда сок доходит до портов, это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше — это мудра.
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Анекдоты про вино — стр. 8
На встрече школьных друзей одноклассник говорит своему другу: «Единственное, что я могу себе позволить, это музыку, женщин и вино, потому что я не могу позволить себе бензин, еду и аренду.
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает.
Ужин: куриное филе с грибами, луком и помидорами, тушеное в красном вине, с добавлением тушеных баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, не хочешь ли ты, что-нибудь, поужинать! Муж внимательно смотрит на тарелку и нежно говорит: — Ужин, ты очень вкусный!
Романтический вечер. Вино, приглушенный свет. Pre. Я очень страстная. На днях я заплела кучу африканских косичек и завязала их в высокий пучок на макушке, чтобы они не мешали. Поцелуй за поцелуем — и я слышу хромой голос: — Я должен тебе кое в чем признаться …. Я напрягся… — Я… дело в том, что… Чиполино никогда не любил меня раньше. Занавес.
Сегодня я подумал: «Почему бы мне не приготовить блины?». …и я пошел купить вина, чтобы дурные мысли не лезли в голову.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог стереть сухое вино влажной тряпкой.
«Слишком рано читать Кинга в 9 лет, тебе не кажется?» — сказал мой отец и забрал книгу, оставив меня в оцепенении с сигаретой и бокалом вина.
— Я узнал, что древние греки предпочитали утолять жажду не водой, а разбавленным вином. — И как? Греки были правы. Вы не пьете воду в таком виде.
Врач посоветовал мне пить больше водки. На самом деле там буквально написано: «И меньше вина!», но смысл тот же.
— Официант, что бы вы посоветовали мне к прекрасному вину Chateau La Fite? — Меньше выпендривайтесь. Я видел, как вы приехали на мопеде.