Анекдоты про ВДВ, про десантников, самые смешные
— У русских такие войска, авиация, у нас их две штуки! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы, их трое! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется, так они этим животным вообще оружие не дают!
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник — анекдоты про ВДВ
Опоры T в руках пьяного десантника — оружие массового поражения.
Читайте смешную подборку анекдотов про десантников и самолеты. Поздравьте своих друзей со 2 августа.
Смешные анекдоты про ВДВ и десантников
Авиашкола командиру: — Что будет, если мой парашют не раскроется? Ты приземлишься первым.
Парашют складывала бабушка. Поэтому при открытии сначала полетели шерстяные носки и шарф.
Девушка познакомилась с мужчиной и пригласила его домой поздно вечером. Войдите в комнату. Девочка: — ТСС, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: «Куда я попал?!». Девочка: Тише, у меня брат в соседней комнате, только что вернулся ВВС. Человек говорит себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? Да!» их насилуют!
Солдат стройбата заменяет экскаватор, а один из военно-воздушных сил заменяет их в двойне.
Анекдоты о десантниках и воздушных войсках
Командир десантников летчику: — Сможешь нас точно забросить в круг диаметром 50 метров? Нет проблем. Только после этого отсоедините парашюты.
Воздушные силы прыгают. Выпуск: — Сидоров, иди! — Не пойду — три раза парашют не раскрылся! Издание подталкивает Сидорова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, а в один год получилось: град побили, картошку не подорвали, свиньи не потекли, коровы не доели… (треск ломаемой крыши)… Да этот парашютист замучился четвертый раз падать.
Я рада, что пережила вчерашний праздник! Но я был на волоске от смерти! Да! Это нелегкая работа — жена военно-воздушных сил!
Самые смешные анекдоты про десантные войска
Главное, чтобы вы не боялись этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вы остаетесь с двумя сотнями человек.
Давайте подключим логику. В день десантника праздники должны прыгать с деревьев, а в день подводника — купаться в фонтанах.
Коля, как ты попал в больницу? -Вы можете сказать, идя по улице… смотрите, хорошие мужчины обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?». Октябрь, День военно-воздушных сил.
Анекдоты про ВДВ, про десантников, самые смешные
В День ВВС, военно-воздушных сил России, мы собрали самые лучшие, смешные анекдоты про ВДВ, про десантников. Военно-воздушные силы по праву считаются элитой вооруженных сил Российской Федерации, чтобы попасть в этот род войск, кандидаты должны соответствовать очень высоким критериям. Прежде всего, это относится к физическому здоровью и психологической стабильности. Пусть наш выбор будет психологически раскрепощающим для наших доблестных воинов — десантников!
Анекдоты про ВДВ прикольные
Директор зоопарка позвонил начальнику училища ВВС: — Начальник товарищ, ваш курсант попал в том с тиграми! — Ну и что? «Вы, вероятно, вероятно — ваш курсант находится в клетке с тиграми!» — Ну и что — голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
ВВС летят на самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята пошли такие темные… но у них остался офицер: — но мы будем платить премию за каждого убитого Дэшмана — 2500 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы сидели в Ташкенте на дозаправке…
Девушка познакомилась с парнем и пригласила его домой поздно вечером. Войдите в комнату. Девочка: — TSS, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: «Куда я попал?!». Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, просто из клубящихся сил воздуха вернулся. Человек говорит себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да!
Вам тоже будет интересно:
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — молодой (духи). Следующий самолет — Купол открылся на высоте 450 метров. — Ну, они работают уже шесть месяцев. Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, парашютисты, на глазах у всех, падают на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют задание. — Опять демобилизация прибита.
У костра сидят трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наши военно-воздушные силы. Они пьют, они кусаются. Почти победив, Морской Кот встает и заявляет: «А я могу проплыть 100 ярдов под водой, сразиться со взводом противника, вести огонь 50 на 50 по-македонски и так же, невредимым, вернуться домой». Зеленый берет кричит, мол, ничего страшного. Я могу проплыть полмили под водой, положить роту противника, выстрелить 100 на 100 в македонца и так же, невредимым, вернуться домой. Российский парашют не ответил. Я просто встал, подошел к костру и разворошил угли вручную…
День военно-воздушных сил. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они пошутили и решили, что их надо взять в отряд. Легкая задница, затем один защитник правопорядка шепчет другому: — Иди первым, а потом я тебя верну!
Самые смешные анекдоты про ВДВ
Югославия. Наш миротворец ВВС лежит на холме, греется на солнце, в зубах трава… по дороге проходит взвод морских пехотинцев США. — Эй, американцы и трое из них дерутся со мной на кулаках? Американский сержант ранен, он посылает своих самых крепких, начинается бой, все прячутся за холмом. Через несколько минут они выходят: — Да, слабо! Сержант посылает весь взвод учить русский язык. Через пять минут за холм выползают окровавленные морские гады: — Сэр! Засада! Срочно зовите на помощь! Их здесь двое!
Парашютист кричит другому, который приготовился к прыжку с парашютом: — Что ты делаешь? Вы без парашюта? — И что? Это тренировочные прыжки.
Тренировка парашютиста: забивать гвозди ладонями. Один гвоздь в комплект не входит. Появляется бригадир: — Опустите меня, слабаки. И это не работает. Мы перешли на другую сторону стены, и там прислонился командир.
Один из ВВС в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел с увольнения пьяный? Тишина, все пытаются дышать боком. -Последний раз я спросил, пришел ли кто-нибудь вчера из увольнения? Дедушки толкают младших. — Рядовой Иванов, товарищ. — Так ты пойдешь со мной, чтобы отважиться! Остальные 10 км в полной боевой выкладке.
Кандагар. Над площадкой висит список вновь прибывших десантников. Командир смотрит на открытую дверь и, обернувшись, кричит пилотам: — Садитесь внизу! Пилоты немного притормаживают. — Давайте опустимся еще ниже, выше, отдохнем! График еще ниже. — Спускайтесь! — Все, не могу, демобилизация проскочила.
После окончания командир батальона, командир политотдела: — Идти, слушать, спать или говорить? Возвращается: — Они говорят о женщинах, водке… через час: — Пойди узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, дом и баб… через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук, доложил:- Общая тактическая и воздушная подготовка, характеристики различных видов оружия и технологий… бой:- Вот гады, нажрались всласть!
Там снимают крутой боевик, приходится прыгать с 16-го этажа без страховки, от трюков отказываются, у режиссера истерика. Вдруг оператор говорит, что неподалеку находится подразделение ВВС, ребята спокойно идут туда, им все можно, тем более что они не привыкли к высоте. Они пришли к командиру, объяснили, что им нужно, командир приказал вызвать сержанта Сидорова. Входит сержант, квадрат 2х2, директор падает на колени и просит: «Помогите Сидорову», тот соглашается. Они приходят на площадку, сержант поднимается на 16 этаж и прыгает. Все в ужасе, и Сидоров поднялся, только на месте падения — небольшая яма Оукченджа. Руки, ноги и ребра целы и сойдут. Режиссер говорит: — Сидоров, ты должен снова прыгнуть, сделать все быстро, что мы не успели снять, — он отвечает: — Не могу, нет гарантии. Директор: — Сидоров, я дам вам любые гарантии. А он в ответ: — Вы не поняли, нет никакой гарантии, что я снова застряну вверх ногами.
Анекдоты про ВДВ смешные
Парашютисты залетают в самолет, чтобы совершить первый прыжок. Открывается люк, посыльный командует: — Первый пошел, второй пошел… и так далее. Все выскочили, только один в углу спрятался. К нему подходит натурал: — Почему ты не прыгаешь? Боец (хрипло): — Я не могу, у меня горло болит! Приказчик: — Это ерунда, просто прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Санитар пытается силой затолкать его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Затем посыльный идет к пилоту и просит его помочь подтолкнуть истребитель. Пилот переводит самолет на автопилот и, вместе с флагом, хватает истребитель и начинает толкать его к люку. Во время потасовки случайно разбивается светильник, в полной темноте происходит дальнейшая борьба. Наконец бойца выталкивают за борт… гонец, вытирая пот со лба: — Да, крепкий мужик попался! В ответ он слышит хрип: — И кружится!
— Десантники — это, по сути, диверсанты, которые создают хаос в тылу врага. — А день десантника существует для того, чтобы они не теряли квалификацию по своей военной специальности.
Он служит кроликом на флоте и возвращается домой. Он идет по лесу и поет: — Молодой моряк идет в гости! И ради куста навстречу ему, волку, бывший парашют и тихо тараторящий: — Напрасно старуха ждет сына дома!
Десантник рассказывал, анекдоты про ВДВ
Перенко окончил школу «Училище военно-воздушных сил», но что-то не заладилось, он разругался с начальством, короче, в мать-перемать… Он служил … Вот генерал приезжает в часть в часть в часть в часть в часть в часть в часть с проверкой, ну, командир части встречает, докладывает… Они едут в часть — едут в часть — едут в часть, все дороги чистые, бордюры покрашены… Генерал спрашивает: — Кто за это отвечает? — Приказчик Петренко перемещается — Парадное место, все вылизано, разное… — Кто виноват? — Посланник Петренко заходит в столовую — все вымыто, котлы блестят… — Кто виноват? — Дежурный по ордену Перенко — Позвони мне! Свинья подходит. Генерал: — Объявляю, благодарю за … посыльный: — служите Отечеству! Только, товарищ, генерал-майор, вы верхнюю пуговицу застегните… Генерал: — Как дела, винтик, кому ты это говоришь? Командир подразделения, убирая руку замыкающего финта под глазом: — Товарищ. Генерал, лучше закрепите его, иначе он не повторит дважды …..
— Итак, новобранцы. Сейчас мы загрузимся в самолет и произведем первую в вашей жизни посадку! Те, кто боится прыгнуть с парашютом в первый раз — сделайте шаг вперед. Они будут прыгать с места! Половина линии выходит вперед. — Ну, весь пробег в самолете! Когда «смельчаки» начали выпрыгивать из самолета, один из «трусишек» спросил: «А как мы? Мы не из самолета… мы из кресла…» — О да. Я совсем забыл. Семен! Ну, быстро ставьте табуретку в люк!
— Вчера был длинный прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Этого не происходит! — Это происходит, если парашют зацепится за сосну. Пока они не найдут его, пока не удалят.
Парашюты один за другим исчезали в люке. Сержант оглядел пустой салон, он уже собирался покинуть вечеринку, как вдруг увидел в люке голову простолюдина. — Откуда вы родом? — Сержант был удивлен. — Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться назад.
Что десантник для гражданского: все, что в твоих руках, — оружие, все, что в поле зрения, — цель.
Новобранец ВВС с прыжками с парашютом. Мухи — Брэндис: — Ух ты, ох ты, какой кайф! Вокруг небо голубое, под ним трава зеленая. А люди, люди — ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Поверните кольцо, это муравьи!
Идет девушка с военно-воздушными силами. Они молчат до самого конца. Девушке надоело это молчание, и чтобы как-то начать разговор, она сказала: «А вы знаете, я познакомилась с сигнальщиком, так он мне столько всего рассказал, чему их в армии учат!». Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как отличить позывной… — десантник замолчал. Продолжайте двигаться вперед. Девушка продолжает: — А перед сигналом я встретила танкиста! Такой мальчик славный, все про танки рассказал, как их учат на них ездить. Мне кажется, если я сейчас сяду за рычаги, начну и поеду… — и что вы мне скажете? Парашют остановился и сказал: — Ты что, хочешь, чтобы я сломал тебе руку?
Один из ВВС в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел из увольнения пьяный? Тишина, все пытаются дышать боком. -Последний раз, когда я спрашивал, кто-то пришел после вчерашнего увольнения! Дедушки толкают младших. — Рядовой Самолов, товарищ товарища… — Ну что, пойдешь со мной на смелость!» Остальные 10 км в полном боевом…
Самолет. Третий час полета. Десантники — это плотное общежитие. Внезапно пилоты бросаются из кабины, приводя в движение парашюты. Пассажиры в недоумении. — Не волнуйтесь! У нас небольшие проблемы на работе…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Оставшиеся несколько миллионов жителей предпочитают не выходить на улицу.