АНЕКДОТЫ ПРО ВАСЮ ВАСЯ ВАСЕ
Рабочий упал со строительных лесов. Его напарник кричит вслед. За вами летит кирпич!
Анекдоты про Васю
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Васю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вася, веришь ли ты заявлению Тимошенко о том, что она живет только на зарплату? — Конечно, нет. Иначе она не стала бы проводить свой отпуск на Канарских островах. — А может, она ходит туда не отдыхать, а набирать очки?
— Вася, ты знаешь, что имущество Тимошенко арестовано? — Слава Богу, мне удалось выпить тысячу Джули.
— Но как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен со смычком, только вы мне больше напоминаете контрабас.
— Вася, ты такой дуб, что скоро у тебя желуди начнут расти — вот, смотри, недавно ко мне свиньи потянулись!
Бомж Василий случайно стал золотым медалистом фестиваля моды «Лук а-2015». «Что?» — прокомментировал свою победу Василий.
Встретились два друга. — Привет, Вася, почему ты такой грустный? — Родился мой сын. — Так это хорошо, ты должен быть счастлив!»Все так, но моя жена узнала об этом!
— Да ладно, Васька все продумал: где спрятать труп жены, как обеспечить алиби… — а? — Наконец, он решил жениться.
Вовочка: — Меривана, я, наверное, что-то недопонимаю. -. — Понимаешь, позавчера папа подумал, что я очень хороший, и сказал, что должен меня отшлепать нещадно, а вчера за дверью спальни я услышал: — Вася, почему ты меня не шлепаешь? «Дорогая, ты так много украла, что тебя не за что щадить».
Двое мужчин возвращаются в свою деревню в подпитии. Ночь. — Смотри, Вася, вор лезет в окно. — Пусть лезет… Жена подумает, что это я — и он бросит, забудет, зачем лез.
Наркоман умер. Друзья пришли на поминки. Они сидели молча. Давайте крикнем одно: — Включите телевизор! Скука!!! Остальные успокаивают его: — Почему ты?! Вася умер! Проходит еще немного времени, он снова кричит: — Ну, включай теленка, скука смертная!?!! — Да, ты болван! Вася умер! Прошло еще немного времени, он снова кричит: — Включай теленка!!! — Заткнись урод!!! Вася умер!!! — А что кроме Васи никто не может включить Телика?
Анекдоты про Васю
«Вася, съешь еще тарелку», — сказала мама. Вася послушно кивнул и раздавил фарфор.
— Мамочка, мамочка, Вася кидает в меня стулом. — ‘Ну, ты в него кидаешь — я не могу — он у меня жидкий!
Учительница спрашивает Вовочку: — Зачем ты бросил кирпич Васе?! — Я больше не буду. — И он больше не нуждается.
— Что такое вася антисемит?! У него жена еврейка! — Вот почему антисемит.
Два алкаша хотят выпить:- Вася, иди в мою спальню, там за занавеской под водку.Вася после возвращения:- Петь, я, конечно, не сплетник, но мне кажется, у тебя там жена с каким-то урожаем спит!- ТССС! Это водка того человека!
Две старые проститутки снимают квартиру на двоих. Одна из других одалживает на вечер вставную челюсть (ее собственная была утеряна). Утром он возвращается домой и возвращает имущество своему другу. Она проводит языком по его зубам: — Мммм… ты съел креветки? — Да. — Так… и побрызгать пивом? — Ну да! — Хммм… (продолжает исследование) а-и, а васья был. — Правильно.
— Но как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен со смычком, только вы мне больше напоминаете контрабас.
— Вася, ты такой дуб, что скоро желуди начнут тебя!!!-Как я выгляжу, на меня недавно какие-то свиньи позарились!
Когда Семен Маркович хотел переобуться в тапочки у кухни, он понял, что его кот Василий уже в них переобулся.
Морга. На столе лежал вскрытый труп. На столе — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая живот трупа: — Леле! Гречка! С тушенкой! Вася, да? — Никаких мальчиков, я плотно пообедал. — Как вам нравится. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша заканчивается, третий поднимает глаза от заключения смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно эта каша заставила его откинуть копыта и броситься назад! Первые два превращают кашицу обратно в желудок и переходят к первому набор у-Aid. Третий за ними, доставая ложку: «Ребята, да я пошутил, у него сердечный приступ». Я просто обожаю отопление!
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-vasyu/
Источник — http://advego.com/blog/read/freestyle/371784/
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-vasyu/
Источник — http://bugaga.ru/anecdote/1146701123-anekdoty_pro_vovochku.html