Анекдоты про василия ивановича
На нашей странице собраны смешные анекдоты про Василия Ивановича Читайте, улыбайтесь и может быть даже смеяться!
— Василий Иванович, мы тут убийцу поймали! «Тогда приведите его сюда!» — Мы не можем — он держит нас всех на мушке!
Мюллер звонит Штирлицу и скептически спрашивает: — Штирлиц, вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в Польше в сороковые годы? — Нет, Штирлиц… — Или, может быть, в тридцать шестом в Испании, руководитель группы? — Нет, Штирлиц… — А может быть… — Петька — Василий Иванович.
Петька и Василий Иванович убегают от немцев Василий Иванович зарылся под землю, а Петька надел собачью шкуру Немцы схватили и дали собаке шоколадку Собака ест, немцы смеются Они опять дают, собака ест, они падают от смеха Петька спрашивает Василия Ивановича: — а почему они смеются? «Так ты сохранишь кожу на спине!»
Василий Иванович женился на русалке — Кто родился для тебя? Петька интересуется — Ведро карпа
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется, вдруг к нему подходит йог и просит: — Налей стакан водки. — «По какой причине, — говорит Василий Иванович, — не бойся, пить не буду, но фокус покажу». «Василий Иванович налил стакан, а йог посмотрел на водку и глянул, вдруг глянул — раз и упал на бок.» Люди убежали, позвали врача, врач осмотрел йога и сказал: — Алкогольный яд! Вернулся Василий Иванович домой и бежит к Петьке: — Петька, выпей мне стакан водки — я тебе покажу индийский фокус! Петька наливает водку, Василий Иванович смотрит на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает Они вызвали врача, тот поставил диагноз: — Подавился слюной!
— Василий Иванович, там жители деревни поймали старого педофила! — Ну, стреляй. — Так что это страшно. — Он клянется, что в детстве знал Ленина!
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что случилось в его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопата сломалась — Как сломалась? — Да, они вырыли яму и разбили ее. — «Какую яму ты роешь?» «Тогда собака умерла». — Почему оно умерло? — Умер после употребления конины — А как насчет конины? — А что, конюшня сгорела, как она сгорела? — Фурманов бросил бычок, а она горит так, что не дымит «Подожгут вас здесь, если знамя полка украдут!».
❶ Белые палаты захвачены Осматривая трофеи, Василий Иванович и Петька нашли бак со спиртом, чтобы бойцы не слишком напились, они подписали microfluidics 2 microfluidics 5 (микрофлюидика), надеясь, что бойцы мало знают химию На следующее утро все они «грелись на солнышке». Чапаев пожал одну и спросил: — Откуда она у тебя? — Все просто. — Смотрели, смотрели, вдруг видим — на баке что-то написано и в скобках — ( ❶ ) Мы попробовали — это точно!
Как-то Петька уехал в Тибет учиться всяким восточным штучкам Приезжает он через год, а Василий Иванович ему говорит: — Ну, показывай, чему научился Петька, сердится, а дубовый стол летит к потолку посреди комнаты — Нет, Петька, это ерунда! И вот вы видите голого Котовского, выпрыгивающего во двор с аккордеоном! Петька толкнул-потянул — но нет! Не работает! Он досадовал и уходил обратно Приходит через год — и Василий Иванович приходит к нему с той же просьбой А потом ничего не выходит Петька совсем раздосадовался и ушел Через год Василий Иванович опять пришел к ней: — Ну что, теперь можно? Петька напрягается и стоит минут пять — вены на лбу вот-вот лопнут… Вдруг во двор выскакивает заплаканный голый Котовский с чугунным радиатором в руке: — Ну, нет у меня аккордеона, нет у меня его!
Василия Ивановича отправили учиться в военную академию. Когда он приехал, Петька спросил его: — Ну, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да, много чего, Петька … Вот, например, такие науки — логика, психология, философия … — О, расскажите мне о науке! — Ну, как бы тебе объяснить… Представьте себе двух мужчин, идущих к бане: Один из них чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто проходит мимо? «Дьявол знает! — О, Петька! Грязный крестьянин идет в баню — почему чистый человек должен мыться? Вот пример из логики. — Здравствуйте, Василий Иванович! — И вот вам еще одна проблема: снова приходят два человека: чистый и грязный. Кто идет в туалет? — Ну, ты сам сказал — грязный! «Нет, подумай, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Будет чистить очень много! Вот пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще одна запись: идут двое мужчин… — Да, ты потащил меня вместе со своими людьми! — И это пример философии …
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про Василия Ивановича
На нашей странице собраны веселые истории про Василия Ивановича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Василий Иванович сидит на рельсах, голый, но в галстуке. Петька подходит к нему и спрашивает: — Василий Иванович, ты чего голый? «А, Петька, сюда все равно никто не ходит. — Что в галстуке? — Ну, кто пройдет?
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька: — Василий Иванович! Обезьяна! Василий Иванович: — Это, Петька, не обезьяны, это черные люди в традиционных костюмах.
Петька спрашивает: — Василий Иванович, а вы умеете играть на пианино? — Я могу, Петька, могу. — А как насчет гитары? — Я тоже могу. А как насчет труб? — Нет, Петька, карты закрыты.
Петька купил популярный авиационный журнал. Мы решили лететь с Василием Ивановичем на захваченном самолете. Залезли они в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. — Запустите двигатель — поверните ключ по часовой стрелке вправо. — Создано! — Дроссель до упора. — Создано! — Рулевое колесо на себя. Готовы, вперед! — Мертвая петля — руль должен сам долететь до конца. — Создано! — Чем длиннее руль, тем дальше он должен отлетать от вас — вертикально вниз. — Готовься, Петька, быстрее летим! -। -Василий Иванович, — пишут здесь, что продолжение — в следующем номере.
Петька и Василий Иванович поспорили, кто из них будет богаче через год. Они поссорились и пошли каждый своей дорогой. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Мы встретимся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», в руках у него сигара, и жует жвачку Василий Иванович подбегает к нему и даже жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А он отвечает: — Я стираю свои носки.
Василий Иванович решил перевоспитать себя. Отправился в путешествие в Японию. Сидит такой культурный в ресторане, ни одного неприличного слова. А за соседним столиком сидит красивая японская девушка. Ну, Василий Иванович не выдержал, подошел: — Разрешите познакомиться. Как тебя зовут? — Я? Сукашима. А ты? — А я Василий Иванович… Дамы.
Василий Иванович и Петька купаются. По дивизиону — женский класс. Василий Иванович подходит и смотрит на трещину. — Анька моется! «Василий Иванович, дай посмотреть!» — Ну, Петька, что ты видишь? «Ничего, кроме глаза Аньки».
Прибегает Петька: — Василий Иванович, Брежнева расстреляли! — И что? — Мисс… — Эх, надо было использовать сабли, сабли!
— Знаете, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино? — Что, Петька? — Счастье! — Простите, что? — Счастливый и, ну, счастливый конец! — Вы знаете, я тоже! Я вчера смотрел такой фильм! — Это вы, Василий Иванович, счастливый, а вы путаете порнографию!
— Василий Иванович, выпьешь четвертинку? — Я могу, Петька! — А скелет? «И я могу.»- Ты можешь сделать ведро? — Нет, Петька, я не могу, наверное, только Ленин может!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку
Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку
Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку
Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку
Джек о Чапве * Ваша семья
Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева и Петьку. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Петька, как ты думаешь, Фурманов культурный человек? — Я так не думаю, Василий Иванович. Когда он входит в туалет после вас, он раскачивается так, что его сразу видно — он не культурный человек.
— Петька, тебе рассказать о противоречиях? — Василий Иванович! Оставьте меня в покое, я не разговариваю с вами после нюансов!
— Дедушка, ты помнишь Чапаева? — Я помню. — Блестяще. Вы с ним дрались? — Нет, я видел фильм.
Чапаев приезжает в Ганновер (город в Германии) со своей дивизией. И встречает их хлебом-солью старый араб. Василий Иванович выбрал у Караева горбушу, помахал солью, пожевал и спрашивает: «Что, мама, есть в городе белые?».
— Василий Иванович, есть ли в Америке кто-нибудь белый? — Да, Анка. Но коренное население — краснокожие!
Чапаев приказал Петьке приготовить кролика. — Где взять, Василий Иванович? Не могу найти его здесь. — Это приказ, Петька! Я вздремну часок, а когда проснусь, там будет баупер. Чапаев просыпается и чувствует запах мяса. Он видит Петьку, потрясенного в котелке. — Петька, ты молодец! Скажите, где вы это взяли? — Я взял ружье, вышел на веранду, заяц бежит. В нем я — Бабах! У него не было времени мяукать.
Чапаев поступает в Академию Генерального штаба в Блахе из Буденного. Я сдал все экзамены. И комиссия должна принять его. — Что ж, Василий Иванович, мы зададим вам еще один вопрос. Угадаете — кто на картинке, будете действовать. Нет — значит нет. Положите портрет Карла Маркса ему под нос. — Ну, кто это? — … — Его фамилия начинается на букву «М». — Махно! Нестор! Переросток, Паскуда! Вы узнаете ад.
— Василий Иванович, привез американский презерватив! — Вот и все, Петька! В течение 10 лет я использовал трехдюймовые рукава, и буду использовать столько же.
Я поймал Петьке золотую рыбку и исполнил три своих желания: — Я хочу быть таким же грозным, как Василий Иванович, чтобы меня все боялись — свои и чужие. Я хочу всегда быть в центре боя, но недееспособным, чтобы пули отскакивали от меня. А я хочу, чтобы Анька все время нежно ласкала меня своими руками! «Ну, если ты так считаешь, дорогой, — сказала Золотая рыбка, — мое маленькое дело — желание выполнить». «И Петька стал пулеметом системы «Максим».
— Анька, почему ты Петьку петухом называешь? — Василий Иванович, так он же П*дор! — Почему ты назвал меня кукурузными хлопьями? — И ты тоже голубой!
Василий Иванович сидит в избе. Он читает книгу «Чапаев» В. Фурманова. Вдруг в хату вбегает Петька и кричит: — Василий Иванович, Белый! Мы должны его построить! — Теперь, Петька, я возьму только плавники и акваланги. — А что, Василий Иванович? — Книги, Петя, надо читать до конца!
— Василий Иванович, вот мне предлагают купить какой-то органайзер. — У тебя, Петька, уже есть Анька. Зачем вам нужен оргасайзер?
Чапавиты были удалены из белого полуокса. Проверяя трофеи, Василий Иванович и Петька нашли цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, подписал «C2N5 (он)» в надежде, что бойцы будут слабо разбираться в химии. На следующее утро все* были одеты в бежевое. Чапаев доел одну и спрашивает: — Как ты ее достал? — Да, вот так. Искали, искали, вдруг увидели, что на баке что-то написано и в скобках -«(то). «Вы пробовали — только то!
Петька: — Василий Иванович! Анька триппер поймала! — Триппер стреляет, представьте Анку в награду.
Копать. Василий Иванович сидит за столом и угощает картошкой. В углу, на куче соломы, пытается заснуть Петька. — Василий Иванович, скажите, есть ли такое понятие, как деревенский трах? — Правильно, Петька не трахнутый, однако, а египтянин. Ты спишь. Позже. — Василий Иванович, скажите, правда ли, что есть большая река и в ней живет животное — крекоидол? — Правильно, Петька, живет. Только не крокодил, а крокодил. Ты спишь. — Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда, что на берегу стоит огромное дерево — что значит абибаб? — Правда, Петька растет, но не ебибуб, а бибой … Фи, черт возьми, Петька! Ты спишь или нет?!
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2020 Улица Анекдотов. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+
Василий Иванович и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышишь — белые уходят, нам срочно нужно спрятаться. Петька залез в стог сена, а Чапаев тянул за шкуру собакой (случайно лежащей). Пришли белые, расположились, выпили, закусили. Василий Иванович обходит, тянет. Ну, дали ему сахару, Василий Иванович поел, беляки посмеялись, дали еще — посмеялись, а Петькина уже трясло. Когда белые ушли, Василий Иванович спросил Петьку: «Что это, Петька, эти козлы все время смеялись?» — Да ты, Василий Иванович, заблаговременно положи его обратно.
Как-то пьют Василий Иванович и Петька … Петька спрашивает: — Откуда берутся названия вин? Василий Иванович: — Ну, это значит, как вино получается: берут большой чан винограда, мужики туда залезают и начинают топтать… Если сок доходит до портвейна, то это портвейн, если больше — то херес, а если больше, то валюта.
Анекдот о парадоксе
— Василий Иванович, что такое «парадокс»? — Давай, Петька, снимай сапог. Теперь вы в сапоге и без сапога. Вот вам, Петька и Парадокс.
Почему-то Петька сидит с Василием Ивановичем. Василий Иванович спрашивает: — а что, Петька, Фурманова не будет? — Я спросил, они сказали, что он переполнен. — Ну, пусть сядет и сядет!
Василий Иванович бежал от белых вместе с Петькой. Они спешат к хижине. Петька — под кроватью, Василий Иванович — за ним. Белые идут сюда и видят Василия Ивановича, которого нет под кроватью. Василий Иванович кричит: — Фол! Я еще не спрятался!
— Василий Иванович! Анку ударило током! — Как это произошло? — Да, батарея упала ему на голову…
Василия Ивановича отправили учиться в военную академию. По приезде в Петьку он спрашивает ее: — Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научилась? — Да, много чего, Петька … Вот, например, такие науки — логика, психология, философия … — О, расскажите мне о науке! — Ну, как бы вам объяснить — вот оно… Представьте себе двух мужчин, идущих в баню: один чистый, а другой грязный. Кто из них ходит в баню и чья она? — И дьявол их знает! — О, Петька! Грязный человек пойдет в баню — чистый — так зачем мыться? Вот пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — И вот вам еще одно задание: Возвращаются двое мужчин: чистый и грязный. Кто из них ходит в баню? — Ну, как вы сами сказали — грязный! — Э, нет — подумайте, почему он грязный? Потому что он не ходит в баню! Вот как становится сеть! Это пример из психологии … — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И слушай сюда: двое мужчин идут… — Да, ты подобрал меня со своими людьми! — А это пример из философии …
Петька идет и видит, что Василий Иванович роет яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, знаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться по пояс на документ. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографироваться на лошади!
Петька бросается в атаку на Василия Ивановича. Петька кричит: — Василий Иванович! Брюки поражают вас пулей! — Х #р Петька с ними! — Мы с Дюком говорим об одном и том же.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, что в бутылке Василия Ивановича, то они его убьют, а если нет, то разобьют. Петька: — Слева? — Думай, Петька, думай!
— Василий Иванович, танк поднимается!!! — Бросьте гранату на плиту. Вперед! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как, доделали танк? — Готов! — Отлично! И положил гранату.
— Василий Иванович, как пишется слово «грудь» — через «Т» или через «Д»? По-простому, Петька: «Грудь. «Так с чего я взял, что я защищаю революцию грудью?!».
Петька бежит и кричит: — Василий Иванович, лезь на беляши! — Не надо за грибами, Петька, вот мы вскрываем прилавок, потом их собираем.
Петька идет к Чапаеву, кричит: — Василий Иванович, у вас есть обязательная сумка Blue X #I! «Как часто ты повторяешь, Петька, что Блюхер не переведен на русский!».
Петька возвращается в дивизию после неудачного поступления в Академию Генерального штаба. «Оборван», — говорит Василий Иванович, — «в Цицероне». — Спросил его, вы понимаете, кто он такой. Я говорю, что это лошадь из третьего эскадрона. «Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я перевел Цицерона в другую эскадрилью.»
Чапаев и Петька пьют водку. Приезжает Фурманов: — Ого! Водка! Я буду третьим! — Ненависть — четвертая. Мы уже отправили троих.
Лучшие анекдоты про Чапаева (Василия Ивановича), Петьку и Анку.
Василий Иванович и Петька угнали самолет. Чудесным образом долетел. Полет.
Петька сидит, что-то пишет. Приезжает Чапаев:
— Петька, что ты пишешь?
— Эй! И я не знал, что ты можешь сделать! И о ком?
— Что вы можете сделать для меня?
— И о тебе, и о Фурманове. Опера сказала, что я буду писать обо всем …
Петька достал популярный журнал «Летающий». Мы решили лететь с Василием Ивановичем на трофейном самолете. Зашли в домик, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
— Поверните ключ вправо по часовой стрелке.
— Мертвая петля — руль должен лететь сам.
— Теперь рули сами по себе — они должны лететь вертикально вниз.
— Мед, Петька, как быстро мы летим!
-?! — Василий Иванович, пишут, что «опубликовано в следующем номере»!
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чапаву. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Немцы поймали Петьку и Чапаева. Они заставили их лечь на асфальт и плакать, прикрываясь руками. Проходит 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я больше не могу. — Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. И снова Петька: — Чапаев, я больше не могу. Чапаев: — Греби, Петька, греби, а то заставят нырять.
В Чапаеве он набросился на священника с кольями. Бабушка посоветовала ей посидеть с этим местом в луже сметаны. Чапаев сделал вид, что Анка рассталась с ним в прошлом и видит его таким. А потом говорит Петьке: — Как Чапаев финишировал, я видел, но как он танковал.
Чапава назначен членом правления академии. — Какие документы выдаются членам комиссии? Котовский рассказывает: — Мужчина — да-ду, мужчина — да-ду. Чапаев возмутился: — А ты сам — только жопа с ушами.
Чапаев и Петька сопровождают Цюриха и подходят к черному человеку. — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Не знаете, Василий Иванович? Солженицын! — Надо же, Петька, как человека отвергли!
Петька подсаживается к Чапаеву: — Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — дрейфую на таких мыслях! — Василий Иванович и травы — целое варенье — что вы имеете в виду? — Да, легко, как курят — я выхожу перед разделением речи, чтобы говорить, так тороплюсь! — Обана, Василий Иванович, а горсть грибов можно? А потом, может быть, писать книги, всякую философию, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — Но товарищ Ленин — возможно!
Постройте отдел на Чапаева и скажите: — Нужны ли птицам деньги за деньги? — Нет Василий Иванович, зачем птицам деньги?! — Ну, «Орёл», я пропил твою зарплату.
Проводится экзамен по истории. Студента спрашивают: — Кто такой Чапаев? А он отвечает: — Это лидер черных. — И почему? — Поэтому он боролся против белых.
Они поймали Петьки Белого. Из них начинают выпытывать, сколько человек осталось в дивизии Чапаева. Петька молчит. Потом говорят: — Так, за каждого человека в дивизии мы даем по бутылке водки. — Что мне 30 бутылок, чтобы пройти дивизию, Дырак!
— Дедушка, ты действительно видел Чапаву? — Да, я видел это… — А когда это было в последний раз? — Ну, помню, смотрю я на него при виде моего «Максима», ох, гад, плывет через реку…
Рано утром Чапаев выходит из спальни Анку: — Кто завтра разбудит Анку? Петька: — Зачем ждать до завтра? Я хочу сегодня. Чапаев: — Сегодня я его уже разбудил.
Анекдоты & gt; & gt; Анекдоты про чапаева.
Здесь собраны смешные анекдоты про Василия Ивановича Чапаева, Петьку и Анку, которые вы можете читать онлайн бесплатно и даже смеяться до слез.
Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева
— Василий Иванович, скажите: почему Россия проигрывает словенскому футболу с населением 140 миллионов человек, а Словения — 3 миллиона? — Потому что, Петька, среди 140 миллионов человек найти хорошего футболиста в 3 раза сложнее, чем среди 46 миллионов!
Василий Иванович сдал экзамены в академию. Через некоторое время он возвращается, Петька его спрашивает: — Ну, как ты это сделал? — Нет, Петька. Вы спросили меня о задаче: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Думаю, литр, но математически, сколько выразить — не знаю!
Чапаевцы отвоевали Белую станцию. Проверяя трофеи, Василий Иванович и Петька обнаружили на путях цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не слишком напились, они подписали C2H5 (OH) в надежде, что бойцы «плохо» знают химию. На следующее утро «все грелись на солнце». Чапаев пожал одну и спросил: — Откуда она у тебя? — Все просто. Смотрели, смотрели, вдруг видим — на баке что-то написано, а в скобках — (OH). Мы старались — это точно!
Василий Иванович и Петька пьют на берегу реки. Разделся догола из-за жары. А в соседней деревне украли ягненка на завтрак. Василий Иванович говорит: — Чтобы нас не поймали с этим бараном, ты, Петька, засунь кости в песок. В исступлении ада Василий Иванович умер, а Петька вместо песка вложил в анус Чапая кость. Василий Иванович проснулся и от беды пошел в кусты. Вернувшись, он подходит к Петьке и говорит: — Петька, ты должен бросить пить. — В чем дело? -Я сижу в кустах и толкаюсь. Смотрю — позвоночник торчит из ануса. Едва оттолкнули!
Чапаев со своей дивизией дошел до пустыни, вдруг идут по песку — мертвый слон! Толпа солдат: — Какое чудо! — Невидимое животное. Чапаев говорит: — Позови сюда Петьку, говорят, он даже паровоз видел, может, знает, что это такое! Петька несколько раз подошел к слону и поднял ухо: — Да. Судя по ушам и яйцам, этому кролику триста лет!
Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку
Петька и Чапаев бегут от белых на лошадях. Петька кричит: — Всем догнать! Что мы делаем? Чапаев ответил: «Видишь, вон то дерево стоит? Мы подпрыгнем, схватимся за ветку, белки под нами пройдут и не заметят. Они сказали — они сделали, они держались за ветку. Петька вскочил и закричал: — Василий Иванович, прыгай! — Я не могу, Петька, у меня руки онемели! — Хотя бы раздвиньте ноги, хотя бы позвольте лошади прыгнуть….
Петька возвращается в полк. Чапаев спрашивает его: — Петька, ты чего такой грустный? — Да, я поступил в военную академию и провалил экзамены. — Почему? Почему? — Да, они спросили меня, кто такой Цезарь, и я ответил, что это такой конь из шестого эскадрона. — Это я виноват, Петька. Когда вы уехали, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.
Петька — с Марса. Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка. — Да, все как в нашей стране, только у женщин грудь растет на спине. — Как они кормят своих детей? — Как они кормят детей — я не знаю, но танцевать с ними приятно!
— Василий Иванович, танк поднимается! — Выньте гранату на плите. Вперед! Через полчаса возвращается Петька. Василий Иванович спрашивает: — Ну что, танк готов? — Готов! — Отлично! И положите гранату.
Как-то Петька подходит к Василию Ивановичу и бежит: — Василий Иванович! Я убил хлеб! — Ты что, Петька, пьяный? Или вы читали сказки? «Да, я правду говорю, Василий Иванович!» Прохожу мимо амбара, вижу, по полу катается хлеб туда-сюда, туда-сюда. Я трахну ее саблей! — И в двух половинках! — Ой, дурак ты, Петька, дурак! Ну, я послал Котовского копать траншею!
Анекдоты про Чапаева, Петьку и Аньку
Петька приходит к Аньке и приглашает ее сходить в кино. ‘Петька, мне тоже нечего надеть’. Петька открывает шкаф и начинает раздеваться: — зеленый, синий, красный, здравствуйте Василий Иванович, желтый, серый.
Петька и Анька, надев для маскировки индейские костюмы, пробираются за белыми. Их останавливает патруль: — Кто вы? Анку спрашивают: «Индианка», она отвечает с достоинством. К Петьке: — А ты? Скрестив руки перед грудью, Петька: — А я Индипетка.
Рано утром из спальни Аньки выходит Чапаев: «Кто завтра Аньку разбудит? «Петька: «Зачем ждать до завтра? Я хочу сегодня. Чапаев: Я его сегодня разбудил.
Василий Иванович купил молоток и гвоздь и в тот же день застал Петьку с Анкой.
Анка прошла мимо Чапаева возле штаба. Он сурово сказал ей: — Анька, почему ты не поприветствовала меня? — А я, Василий Иванович, подарил его Петьке год назад.
Мы также рекомендуем посещать секции с шутками:
Перейти в раздел:
Раздел с анекдотами про Чапаева, Анку и Петьку: [1] [2] [3].
Читайте самые смешные анекдоты про Чапаева. Мы собрали все анекдоты про Чапаева которые только есть в сети интернет. Anecdoty.ru — Сайт хорошего юмора, более 100 новых шуток каждый день.
- Чай около 250
- Чайник около 42
- О Чаке Норрисе 8
- Чапаев 61 . О
- о частушках 2
- За часы 339
Как-то Петька бежит к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Посыльный доставил туда посылку от Голубого члена! Чапаев: «Петька! Как часто вы говорите? Фамилия BLUKHER не переводится с английского языка.
Белые окружили красных. Чапаев спрятался в бочке. Конвойный ведет Петьку мимо бочки: — Василий Иванович! Убирайтесь — нас обманули — и пинайте бочку ногой.
Встреча пионеров с ветеранами. — А сейчас перед вами выступит тот, кто видит Чапаева! — Есть переправа через Урал. Василий Иванович плывет, израненный, сил уже нет. — И что потом? — И тогда наш капитан сказал: «Пли!» И мы больше его не видели!
Тяжелораненый отступает от Белого Чапаева и попадает в больницу. Петька встретил их. Вокруг командира дивизии находится множество различного медицинского оборудования. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает вывески своими руками. Понял», — говорит Петька, протягивая ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией объявил о гибели командира дивизии: — Наш командир дивизии погиб как герой и написал перед смертью, — открывая газету, — «Петька, вылезай из шланга, сука, а то я задохнусь! «
Петька возвращается в полк. Чапаев-от него: — Петька, ты чего такой грустный? — Да, я поступил в военную академию и провалил экзамены. — Как? Почему? — Да, меня спросили, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это лошадь пятого сезона. — Это я виноват, Петька. Когда вы уехали, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.
Чапаев был схвачен. Они пытали его три дня, но ничего от него не добились. Они бросали его в камеру, а сами смотрели и смотрели. Они видят, как Чапаев бьется головой о стену. — Чертов склероз. Так что они могут стрелять.
Чапаев вернулся из Италии. «Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски», — просит Петька. — Пошел в X. Петручио.
Петька вытащил Чапаева из Урала и сделал ему искусственное дыхание. Воды Василия Ивановича текут и текут. Казачье войско приближается. Есаул советует: — Да ты вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Раненый чапай плавает в Урале. Пролетает ворона: — Эй, Чапаев, ты чего одной рукой плачешь? — Я ранен. — Ну, мне больно. Ты дрочишь на себя?!
Внук спрашивает деда: — Ты действительно видел Чапаева? Дед отвечает: — Да, как я тебя сейчас вижу. Он плавает, а я тра-та-та-та.
Чапаев создал разделение и сказал: — Нужны ли людям деньги на птиц? — Нет, Василий Иванович, зачем птицам деньги?! — Что ж, — сказал Орел, — я пропил твою зарплату.
Проводится проверка боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухни, места для учений, туалеты обследовали и сели в тени деревьев, чтобы отдохнуть. Вдруг командир подразделения вызывает бойца под ружье. Идет, паразит, вот так, любуется погодой. Конечно, неработающий солдат — это беспорядок во время теста. Командир части говорит ему: — Эй ты, мудан, ну, иди сюда! От строевого шага к командиру бойцов, рапорты, доклады: — Товарищ полковник! Рядовой Молодонец прибыл по вашему приказу! Тут проверяющие успокоились, а командир части с удивлением спросил: «Вы что, солдат, неужели у вас такое прозвище?» «Вовсе нет, товарищ полковник!» Но у Чапаева все были чапаевцы!
Они спасены, то есть Чапаев и Петька Белых. Залез в колодец и сел. Белый хорошо подходит и говорит: — Куда они пошли? Может быть, они пошли в лес? Петька из колодца отвечает: -… .. В лес, пошел в лес, пошел в лес. «А может, они уже выжили, и мы не смогли их найти?». -। Мисс, мисс, мисс. — Или, может быть, бросить гранату в колодец? -। А может быть, они пошли в лес, пошли в лес, пошли в лес?
Василий Иванович Чапаев сидит на дереве с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает: — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!
Разговор в антикварном магазине: — Скажите, у вас есть чапаев на коне? — Нет, это коробка для свиней. — А-Х-бранч! Завернитесь!
Анекдоты про Чапаева с пошлостью
Однажды я поехала в Америку к Анке, конкурс бл#дей, приезжаю, спрашиваю Василия Ивановича:
— С, плохо, второе место. Он с одним, и я с одним, он с двумя, и я с двумя, он у меня во рту, но я не могу.
— Ладно, вот тебе год практики со мной и Петькой.
Через год он приезжает.
— На первом месте. Он с двумя, и я с двумя. Она мне в рот, а я ей два в рот, но как свистит!
Анекдоты про Чапаева с пошлостью
Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что он не приглашен на свадьбу. Ну, он спрашивает Василия Ивановича, почему тот его не приглашает. Василий Иванович отвечает:
«Ты, Петька, очень неловко себя ведешь, когда пьян».
А Петька отвечает:
— Да, не волнуйтесь, когда он — опустит меня в бочку с холодной водой.
В общем, Петька просыпается на следующий день после свадьбы в бочке с холодной водой, ничего не помнит, ну, спрашивается:
— Василий Иванович, что я наделал?
Василий Иванович и Север:
«Ну, когда ты назвал мою невесту #EU, я еще выдержал, но когда ты засунул мне в задницу метлу и сказал, что этот аист приносит удачу, я не выдержал!!!».
Анекдоты про Чапаева с пошлостью
Фурманов приходит к Петьке:
— Петька, отгадай загадку: два кольца, два конца, в середине гвоздика.
— Ну, я не знаю. Задница может быть ….
— Демхен Ю. Петька. Это ножницы. Ну, еще одна мысль: ни окон, ни дверей, часовня, полная людей?
— А черт его знает. Задница может быть ….
— Дурак ты, Петька. Это огурец!
Петька приходит к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, отгадай загадку: Без окон, без дверей, на осле полно огурцов.
— И Фиг его знает, х#йня какая-то.
— Вот я говорю Х #Яня, а Фурманов говорит, что это ножницы…
Анекдоты про Чапаева с пошлостью
— Нет, Анка, я не пойду с тобой в секретную службу!
— Что ты, Петька, я большевичка, я не жалею о советской власти!
— Нет, я не пойду.
— Ты боишься, что я тебя подведу? Да, я стреляю и дерусь не хуже любого мужчины!
— Нет, я не пойду.
— #О тебе и обо мне — вся мудрость!
Анекдоты про Чапаева с пошлостью
Фурманов с Василием Ивановичем вызвали штаб Петьки:
— Получен приказ — провести разведку в гей-клубе «Белые люди».
— Готов к любому заданию Родины!
«Если я не вернусь, пожалуйста, обращайтесь со мной как с педиком!».
Смотрите также самые популярные:
- Чапаев Анекдоты проАнекдоты про Чапаева Анекдоты про Чапаева Василий Иванович отправился в Индию, растерянно бродил по улицам Дели. Вдруг к ним подходит йог и просит: — Положите это.
- Василий Иванович шутитВасилий Иванович шутит Василий Иванович шутит Василий Иванович шутит Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: Как у тебя дела дома? — Петка: Спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. — Как свекровь? -.
- Чапаевские анекдотыАнекдот про Чапаева Анекдот про Чапаева Анка ползет, за ней Чапаев, за ним Петька, на реке. Чапаев завалил Аньку вопросами: — Анька, ты же не по любому поводу в балете оказалась.
- Анекдоты про президентовАнекдоты про президентов Анекдоты про президентов Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учащихся: — Кто сказал: «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Аллер.
- Анекдот про Наташу Ростову с пошлостьюАнекдот про Наташу Ростову с пошлостью Анекдот про Наташу Ростову с пошлостью Наташа Ростова: — Ршевский, впредь относись к людям так, как тебе хочется.
Классический юмор.
Доцент Васильев решил заняться сельским хозяйством, в частности, разведением свиней.
Он поехал к тете Клаве в деревню, посеял три — и начал читать специальную литературу. В одном из журналов они прочитали, что искусственное осеменение свиней на частной ферме не только возможно, но и экономит много денег.
Васильев грузит всех трех свиноматок на свой грузовик, везет их в лес, в глухое место. Там он трахает всех трех свиней по очереди. Затем разместите всю композицию дома.
Вечером они поставили будильник на 4:00, потому что в протоколах было указано, что в это время свиньи начинают кричать, если зачатие прошло успешно.
Рано утром Васильев бежит в сарай, тишину нарушает только усталое ворчание, никакого визга.
Он загружает свиней в грузовик, везет их на знакомую поляну в лесу — и трахает каждую по два раза!
Ложиться спать рано вечером, такая напряженная работа выматывает.
В 4 утра следующего дня он снова бежит в сарай — ничего!
«Я попробую еще раз — но это будет последняя попытка!» — решает Васильев.
Он снова уводит свиней в лес — и трахает каждую по три раза, чтобы наверняка.
Вечером он упал на кровать и заснул как бревно!
Рано утром тетя Клава заходит в комнату Васильева и будит его словами:
— Вставайте со сна! Свиньи.
Васильев сузил глаза.
— Нет, они сидят в машине и сигналят.
См. подробнее.
Лучшие шутки здесь
anekdotmaster.ru
Этот сайт представляет собой сборник фольклора.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородачами», имеющими длинную бороду 10 лет и более, и не являются «авторами» или «оригиналами».
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.
Я поймал Петьке золотую рыбку и исполнил три своих желания: — Я хочу быть таким же грозным, как Василий Иванович, чтобы меня все боялись — свои и чужие. Я хочу всегда быть в центре боя, но недееспособным, чтобы пули отскакивали от меня. А я хочу, чтобы Анька все время нежно ласкала меня своими руками! «Ну, раз ты так считаешь, дорогой, — сказала Золотая Рыбка, — мое дело маленькое — исполнить желание!» И Петька стал пулеметом системы «Максим».
Петька объявил, что трехкомнатная пейзажная квартира меняется на любую жилплощадь. И у них общая квартира с ANKA. Пришел он по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, смотри, смотри. Они осматривали квартиру, она прекрасна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, но она не открылась. Василий Иванович говорит: — Петька, ты свет включи, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открылась. Стучал он, стучал, а Василий Иванович его окликает: — Петька, ты забыл смыться. Он умылся, открыл дверь и распахнул ее. — Василий Иванович, вы меняете эту отличную квартиру? — Да, знаешь, Петька, как и мы, то воды нет, то света…
Петька бежит и кричит: — Василий Иванович, лезь на беляши! — Не надо за грибами, Петька, вот мы вскрываем прилавок, потом их собираем.
Петька идет к Чапаеву: — Чапай! В соседней деревне человек похож на тебя как две капли воды, что мы будем делать? — Короче, Петька, собирай всю конницу, справляйся со страхом, бери весь динамит, всю деревню бомбами закидай, слушай, все дома к чертовой матери, кто останется — камни к чертям порежем, будем, ничего живого не оставим! — Василий Иванович, а может, мы ему усами тряхнем. — Или вот так…
Василий Иванович и Петька решили лететь на Украину. Они сели в самолет, полетели, но попали в шторм, сбились с курса, и в итоге их занесло в Китай. Они приезжают, выходят и видят целую толпу близких любопытных зрителей. Тогда Петька говорит: — Ну что, гребень прищурился — не увидел самолет?
— Василий Иванович, танки в саду! — Иди к черту, Петька, есть нечего.
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Полет. Петька: — Василий Иванович, а когда мы откроем парашют? Василий Иванович: — Погоди, Петька, рано еще. — Василий Иванович, пора! — Да, подожди, Петька, не волнуйся, как можно скорее. — Василий Иванович, пора, мы уже на высоте деревьев! — Петя, ты никогда не прыгаешь с деревьев?
Петька поворачивается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, а вы не знаете, где взять черные колготки? — Для чего? — Да, проблема в том, что нет денег, я собирался взять наличные. — Казначей …. В черных колготках … Хорошо.
Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Они бросают его в камеру и смотрят в глаза. Вы видите, что Чапаев бьется головой о стену. — Чертов склероз. Так что они могут стрелять.
Василий Иванович Чапаев сидит на дереве с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает: — Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!
Петька идет и видит, как Василий Иванович копает яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, понимаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться до пояса для документа. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографироваться на лошади!
Петька бежит к Чапаеву, кричит: — Василий Иванович, опять этот синий хвост к нам прилетел! — Сколько раз тебе повторять, Петя: имя Блюхера ни с чем не сравнимо!
Петя пришел в казарму в новых джинсах. Ну, тогда понятно, что такого никто не видел, короче, все проверяли движение … На следующий день Петька видит на зарядке следующую картину: Василий Иванович вывернул штаны наизнанку. Петька: — Василий Иванович, ты чего… Не видишь, это подранок. — Вранглер есть вранглер, но вы должны вытереть его….
Василий Иванович говорит Петьке: — Ты Петька, не смотри, что я твой командир — видишь, я чай пью, а ты приходи и пей чай. Видишь, я пью водку, а ты идешь и пьешь чай!
Самый популярный герой смешных историй навсегда с нами — смешные истории про Чапаева читать бесплатно! Подборка самых прикольных и смешных анекдотов онлайн: Добавьте и вы своих любимцев!
Василий Иванович и Петька убегают от белых, видят перед собой дерево. Василий Иванович говорит: — Вот граната Петьки, забирайся наверх, как только белые подойдут ближе, дерни за кольцо и бросай. Понимаете? Петька забрался наверх, а Чапай спрятался внизу. Тут Петька шепчет: «Василий Иванович, белые близко, бросай?»- Погоди, Петька, пусть гады ближе подойдут. — Василий Иванович, белые еще ближе, бросить их? Нет, давайте подойдем еще ближе. — Василий Иванович, они уже вокруг елки. — А теперь, Петька, выбрось его. Петька выдергивает кольцо и кричит: «Василий Иванович!»Лови и добивай!
Утром Петька сидит в канаве в первом ряду, бесится и шепчет: — Ой, смотри, Василий Иванович: Анька, сволочь, ползет к белым! — Пусть себе ползает, Петька. Это наше бактериологическое оружие.
— Василий Иванович, как пишется «сундук» — «Т» или «Д»? — Пиши проще, Петька: «грудь.»- Ну, что скажешь, защитил ли я революцию от сапог?!
— Василий Иванович, вот вы командир дивизии, а можете ли вы командовать армией? Я могу, Петька. — А что спереди? «Ну, если я немного подучусь, то смогу научиться. — А как насчет министра обороны? — ‘Нет, Петька, не могу: я военный командир, а не крыса-клерикал, и подпись у меня некрасивая, и воровать я не умею.
— Василий Иванович! Белый. Чапаев достает саблю: — вперед! Петька: — но они вернулись, Василий Иванович! Чапаев: ничего, Петька! Земля круглая: вот мы их обходим и сзади к белым и подходим.
Василий Иванович нарисовал дивизию и спрашивает: — Кто вчера пил? Все молчали. — Я спрашиваю в последний раз: кто вчера пил!? Все молчали. Тогда Петя виноват: — Ну, я виноват. — Идем пьяные, а остальные — на работу!
После окончания гражданской войны Чапаев и Петька занялись врачебной практикой. Что бы ни случилось, все будет хорошо. Профессор ревнует. Один профессор пришел на встречу с Чапаевым и сказал: «Я потерял вкус. Чапаев кричит: — Петька, таблетка № 28. Профессор взял таблетку, разжевал и говорит: — Василий Иванович, это экскременты. Чапаев кричит: — Петя пишет — вкусы восстановили. Второй раз профессор на приеме говорит: «Василий Иванович, я потерял память, ничего не помню. «Чапаев опять кричит: «Петька, пуля № 28. «Профессор в испуге кричит: «Это экскременты!»Чапаев кричит: — Пишет Петька — память восстановилась.
Это значит, что Петька и Василий Иванович отправились на рыбалку. Они сидели далеко друг от друга и ловили рыбу. Приходит Василий Иванович к золотой рыбке и говорит: — Отпусти меня, я исполню любое желание! Василий Иванович спрашивает: — Я хочу иметь прахендаль, как у моего коня! — Обязательно! (И надул губки) встречаются они потом, Василий Иванович заявляет: — Смотри, Петька, что у меня есть (и снимает штаны! Петька был в шоке: — не х@й меня, Василий Иванович, такую чушь искать!
Василий Иванович учился в академии. Петька забрал его, и они поехали на поезде в Мандал. Они идут посмотреть в окно. Петька говорит: — Василий Иванович, теперь ты ученый, объясни мне, почему поезд стучит. — Ну, Петя, теперь давай узнаем. Поезд состоит из локомотива и вагонов. Локомотив не может стучать, мы его отвергаем. Автомобили. Все машины одинаковые, мы их выбрасываем, а одну разбираем. Сама машина не может стучать, мы ее выбрасываем. Колеса остаются. Все колеса одинаковы — одно отбрасываем, другое рассматриваем. Колесо круглое и не может стучать. Площадь круга Pi r в квадрате. Пи — постоянное число, P — постоянное число, но квадрат, Петька, стучит.
Василий Иванович, Петька и Анька едут по пустыне. Петька еще думает, Анька, да Василий Иванович вмешивается. Ну, он и начал им говорить: — Есть такая птица в пустыне, «мозговынос», и спастись можно, только окопавшись, а задницу оставить снаружи. Они продолжают идти, когда Петька кричит: — Мозги ковырять! Анька с Василием Ивановичем вынырнули, задницы вылетели, Петька не знает, какую выбрать. Что ж, выбор начал искупать первый. Василий Иванович думает — тьфу, тьфу, тьфу мозг, далекий от разума.