Анекдоты про вампиров

Луис и Лестат ругаются всю ночь. В конце концов Луис заявляет: «Я больше не хочу тебя видеть! На что Лестат отвечает без тени смущения: — Тогда беда. Я могу задувать свечи.

Анекдот про вампир

Вампир лежит в гробу, и снова кто-то стучит по его крышке. — Ну, а кто еще принес туда твердость? — Я ваш форумный почтальон. Личное сообщение на коробке, пришедшей к вам!

Кстати, чтобы вы знали, личный ящик вампира называется — «почтовый ящик».

Вампир лежит в гробу, и опять какой-то болван огрызается. Он открывает крышку и спрашивает: «Что вам нужно? — Эй, Гуль, есть ли остров? — Зачем вам нужен остров? — Да, не для меня, но для тебя. Вам нужно прижать голову зубами к стене — Что замечательно? Да, я теперь как Туссик!» Дея как ветром сдуло. Только заснул, снова стук: — Эй, Гуль! Я принесла тебе изолетту! — Да, ты поехал со своим островом! Теперь я пойду и буду надеяться!» — снова распалялся болван. Вампир, казалось, снова застрял. Через некоторое время он снова постучал. Вампир думает, что я вообще не отвечу, я уже устал. А деат сверху: — Ты уже спишь? Ну, спи, спи. Ты спала, пока я спал, я тряс тебя, как мумию!

Встречаются два вампира, один спрашивает другого: — Ну, как жизнь?

Над трупом Брежнева стоят два вампира: — Ну, что? Будут ли у вас три звезды от горла?

Вентри такие родственники. У нас проблема. Дети» хотят знать, чем мы отличаемся. Что нас напрягает.

Тореадор Ну, это просто так. Мы все уникальны. Специальный. Все они прекрасны по-своему и.

Бруха заткнулась. Он просит разделить кланы, Чоппер Корн.

Малк не нужно резать кукурузу. Это время года — такая редкость.

Вентру Да, Бруха. Что заставляет нас. подпадать под эту категорию. Что делает нас. Клан.

Бруха хорошо, да. Еще один способ отличить нас.

Какой Малк?

Бруха заткнись, пока я тебя не оклевещу, эксцентрик.

Вентри :: вздох :: есть предложения?

Экипировка персонажа Тореадора?

Ожерелья Темере? Мистические подвески?

Малк Чиз. С каждым кланом ассоциируются различные сорта сыра. Вы знаете, что существует множество сортов сыра на выбор.

Brujah :: Смотреть «Носферату» :: Да. Угадайте, кто здесь Лимбургер.

Носферату услышал это.

Вентру заставил меня задуматься. Недостатки. Ммм… незначительные недостатки.

Малк выбирает криптонит.

Brujah :: По большому счету, он бьет его по голове: «Сначала возьми криптонит». ЛИТТЛ.

Вентри, так. бруха. У тебя есть характер. По очевидным причинам.

Темперамент Бруха? Каков темперамент? . Дискуссия о парусном спорте. Вы попытаетесь сесть между Носферату и Малкавианом!

Ventrue :: Calling Up :: Торри, раз уж ты любишь искусство. Вы будете известны как клан художников.

Торреадор О, как трагично. И прекрасно. Я согласен.

Малк :: Тихим голосом :: все еще хочу криптонит.

Бруха :: «Шмяк!» :: Хехе. Темперамент. OK. Круто.

NOS :: скобы, приближающие чешуйки кожи подбородка :: и мин. недостаток?

Ventru :: Дисплей :: Мы свяжемся с вами. Гангрел. У вас будет. Каждый раз после приступа ярости. Ммм. Вы будете все больше и больше становиться похожими на животное.

Что? На что похоже выражение «выглядеть как животное?»?

Вентру начнет с малого. Ну, ты знаешь. Мех. Глубокий голос. Может быть, рога.

Что? Это чушь. Тори будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Да. Это действительно справедливо … :: Грандинг достается Рыку ::

Дрожь, ты не можешь пить кровь родственников. :: ухмылка :: Это яд. Иначе ваши волосы выпадут, и вы :: указывает на Носферату ::

NOS все еще ждет.

(Молчание. Малк хихикает).

Асамит Почему Треми выбрал мой недостаток?

Трепещи, смирись с этим, мой друг.

Ventrue Tremeere. Если Асамит не может пить родственников. Тогда вы должны пить из. Все твои старшие.

Малк криптонит, но никто не взял его?

Brujah :: дает пощечину :: характер. Мне это нравится.

Вентру Ласомбра. Хм. Никакого отражения.

Ласомбра, лучше отдай его Носферату.

NOS все еще ждет.

Ventrue :: Кашель :: Расслабься, Носферату. Это приемлемо, Ласомбра?

Ласомбра в порядке. Но вы скажите мне, если что-то притворяется на моем подбородке.

У Вентри нет проблем. Хм. Цим. Ваша слабость. будет.

Имя клана Малк, которое никто не может произнести?

Вентри да. Э… нет. Ты. должен спать. На родной земле. Ну, хотя бы в гроб насыпать.

Что? У меня будут перепончатые лапы как портвейн, а она будет спать в пыли?

ГАНГРЕЛЬ Мне нужен другой недостаток.

NOS все еще ждет. Забыл меня?

Вентри продолжает. Джованни. Твой поцелуй причиняет боль. Это не приносит никакого удовольствия.

Тореадор повторите это еще раз.

(Все смотрят на Тореадора)

Тореадор о … см. Я сказал это вслух?

Джио-маньяки. Чума настигла тебя и твою нежить.

Вентеруэ Равнос. Ты прирожденный преступник.

Равнос :: Верните кошелек Вентру :: Извините.

Ventrue :: моргает, принимая это :: хмм. нет. Я имею в виду. :: Качает головой :: хорошо. Но деньги тоже отдайте.

Равняется О. Конечно. Извините.

НЕТ и когда я его получу?

Brujah :: Шепотом :: при рождении.

Вентру эр — эр. Ты там, в углу. Установите. вы. Вы не полюбите свет.

Гангрел что! У меня будут крылья летучей мыши, но ему не понравится свет?

Малк Летти-иит, мои обезьянки. Летти-ит.

Бруха :: заносит руку, и Малк вздрагивает ::

Набор :: Улыбка :: Я согласен. Честный и порядочный. ВИНКС ::

ГАНГРЕЛ :: Выставки :: Он подмигнул!!! У вас уже была сделка? . Чертовы змеи.

Нет, если ты будешь продолжать игнорировать меня. Я буду чувствовать себя крайне некомфортно.

Малк, уже слишком поздно.

Вентру, я кого-то пропустил?

Малк, я получу криптонит?

Цим Малыш, у тебя и так достаточно проблем. Вам больше не нужны зэки.

Вентру означает, что проблема решена.

Нос, ты забыл себя. И меня.

Бруха Да, господин разведчик. В чем ваш недостаток?

Ventrue :: Улыбка :: Я избирателен. Re. Что я ем.

ГАНГРЕЛ :: Встаньте, перевернитесь на стуле :: Я ухожу :: начинает опускать палец :: Я буду выменивать, как сраная корова, и спать в пыли? Понимаете ли вы, что такое еда? Вы смотрите на фотографии? ВЫ. :: палец останавливается на Носферату ::. OK. Думаю, могло быть и хуже.

NOS можно понять. Мы — клан без недостатков.

Бруха :: Смех :: о-о. В самую точку.

Ventru :: Кашель :: Встреча закрыта.

— Сын спрашивает свою мать. -А почему все называют меня вампиром. -Не обращайте внимания, ешьте больше супа.

Мужчина провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: — Девочка, а вы вампиры, вам не страшны никакие оборотни. — Нет, почему мы боимся.

Ночью на кладбище продолжаются учения, и могила оказывается пустой. Он не увидел и упал. Он заснул. Утром он замерз и проснулся, вроде как полз, шел и дрожал, весь грязный. К — Сторож: — Кто в порядке? -Дда! -А нафиг выкапывать?

А это шутки о чтении книг Энн Райс.

«Не застревай — есть не будешь», — брезгливо сказал вампир Лестат, вытаскивая из канавы особо сопротивляющуюся жертву.

— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я закажу для нас мороженое.

Луи и Лестат сидят под луной. Романтика и все такое. спрашивает Лестат. — Да! А ты? — И я люблю себя.

uCrazy.ru

Сын спрашивает отца: — Зачем ты дразнишь меня вампиром? — Не обращайте внимания, ешьте свой суп, пока не начнете корчиться.

Недавно я был в деревне. Родственник рассказал эту историю. Это было летом. Потом у них появились гуси, и чтобы отличить их от соседских, он решил пометить их краской. Он попросил друзей принести из города красную краску, и они носили на спине бедных птиц что-то вроде красного креста и полумесяца. Главное — от души, красок не жалеть, лишь бы гуси не пропали. Идите к гусям у реки. Вечером в деревне раздался стон — бригада ярко-красных гусей, гордо вышагивающих по дороге, явно польщенных вниманием людей. Но больше всего мне запомнилась фраза деда Венедикта: — Все, все прямо, как в гражданскую. Утром уходили «белые», вечером приходили «красные».

Идет Иванушка-Дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Он подходит к Иванишке и говорит: — У меня для тебя, Иванишка, две новости: хорошая и плохая. С какого из них вам следует начать? — Хорошо!» «Иванушка, я не Кощей Бессмертный!» «Э, мой! Ну, а теперь давайте запутаемся! — Граф Дракула!

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили красную шапочку в ресторан: — Дяденька, а что будем есть? — спросил Красный Колпак, оглядывая пустой стол. «Дядя» многозначительно улыбнулся.

Перевод — «Сам себе режиссер». Первое место в конкурсе «Слабо?». Зритель n, у которого на задней части машины была яркая надпись: «Все копы — продажные тупые скоты!». Вы слабы?

Учитель русского языка, долго вглядывавшийся в название каталога Mydocu~1 «, сказал: — Конечно, я не очень понимаю в вашем сленге, но, по-моему, «мудаки» пишутся по-другому.

Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. — Рейдер! Наконец-то!» — подумал вампир, выпустив зубы. Ему нравились грабители — именно поэтому он охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Сражение было коротким. Оскалившись, тигр облизал свои усы. Поедание вампиров постепенно вошло в привычку.

Мастер, вытерев руки, передал машину заказчику и по дороге заговорил с ним: — а на кого ты работаешь? — Хирург, я провожу операции на сердце. — И они много платят? — Двадцать тысяч долларов за операцию. — Проклятье. На самом деле, мы делаем то же самое, вы сортируете двигатели. А мне платят всего 300 долларов. — Ты хочешь того же, что и я? — Конечно. Конечно. Хирург достает из кармана пачку денег, заводит двигатель. — Тип.

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг возле двери он видит фотографию какого-то усатого, бородатого мужчины. Он спрашивает: «Лого, кто это? -Кто это. -Я люблю тебя, поверь мне, я все пойму. -Тогда ладно. Это я в армии.

Известно, что он был укушен вампиром и сам стал вампиром. Известно, что укушенный оборотнем, сам становится оборотнем. . В те времена война вампиров и оборотней значительно напоминала «обратную».

После успешного завершения операции по поимке ментов-оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разработали новые операции по поимке: -копов-вампиров; -полицейских-вордалаков; -полицейских-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что сезон охоты на полицейских и темных магов открыт. Но во время охоты на темных волшебников следует особенно опасаться использования полосатых волшебных палочек, которые вытягивают жизненную силу из карманов охотников.

Три мышки с летучей мышью-вампиром висят на французском, английском и чукотском языках. Французский вампир взлетел, улетел, вернулся через 15 минут с кровью на губах. «Да», — говорят его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — Француз отвечает. — На втором этаже спит красивая девушка, я вылетел в окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Приятного аппетита», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. — Там есть великолепный конь, кровь которого я пил. Чукотский вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут вся кровь вернулась. — О!» — говорят вампиры. — Как вам это удалось? — Видите эту опору? — Он сказал. — Мы видим. — И не видел.

Старый вампир учит молодого вампира ремеслу: — Увидишь девушку, бросься ей на шею, кусай, соси. Вампиры следуют инструкциям — бросаются, кусают, начинают сосать кровь. Противно, противно, и вдруг папа кладет руку ей на плечо и говорит: «Хватит сосать, сынок». «Но папа, почему ты не высасываешь всю кровь?» «Не стыдись, сынок, мы вампиры, мы не адвокаты!».

У тех людей, которые носят контактные линзы в течение длительного времени, краснеют глаза. И зубы растут!

Если вы посмотрели в зеркало и не оказались там, значит, вы неотразимы!

Ночь. Темные улицы, глухая округа. Девушка убегает от насильника, бежит, не разбирая пути. По дороге он встречает вампира. К счастью, подумала девушка. С завтраком, подумал вампир.

В ответ на акцию «Билайн», «Мобильные вампиры», МТС и «Мегафон» запускают свои акции «Мобильный свет» и «Мобильные инквизиторы».

Вампиры приезжают в Москву, и Брежнев встречает их. Тут один из них говорит: «Ну что, жеребец? Мы сделаем из горла пять звезд? «

Еще один допинговый скандал. Кровь пропавшего молдавского спортсмена обнаружена в крови румынского спортсмена.

«Не буду врать — ты не ешь», — сказал скромный вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки.

— Здравствуйте, это станция переливания крови? — Лестат, что ты делаешь? — Успокойся, Дэвид. Я закажу для нас мороженое.

«Надо меньше пить!» — решил Лестат, забирая из бара последний труп.

— «Луи, я никогда не замечал за тобой склонности к черному юмору!» — воскликнул Лестат, найдя у друга свидетельство.

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли достигли опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестата тошнило и он громко ругался.

После просмотра фильма «Братство кольца» Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластмассовые уши.

Пациент входит к стоматологу: — Геморрой! — Снимайте штаны! — (Снимает) — Нагибается! (Нагибается) — У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем вы ко мне пришли — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.

Луис впал в депрессию. Лестат посоветовал ему обратиться к психоаналитику. Доктор: не держите все в себе, расскажите нам о том, что вас беспокоит. Луис: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить. Я не могу помочь вам, если вы мне не верите. Хорошо, я верю вам, доктор. Дело в том, что я собираюсь убить тебя, но это меня нисколько не беспокоит. Луис появляется дома в прекрасном настроении. Лестат: Ну, друг мой, доктор помог тебе. Луис: Да! Наконец-то я понял всю прелесть прекрасной охоты!

Лестат сталкивается с Клаудией и в порыве ярости кричит ей: «Заткнись! Кровь на твоих губах еще не высохла! * * * Луис и Лестат приходят в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи: — Скажите, Мон-Шер, вы любите кошек? Лестат: — Не волнуйся, дорогая, мой друг ест все.

Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал навзрыд. Лестат: Дэвид, что случилось? Дэвид: Я больше не хочу быть вампиром! Если бы вы только знали, что мы едим.

Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания? Он покупает крем-загар. И сразу — вопросы, обвинения, утешения.

— Почему так холодно, Герда? — Потому что ты злишься, Кай. -Я злюсь, потому что «-40» и я бл@ в футболке!!!!

Если вы решили встречаться с девушкой, а она ответила: «Поскользнись», смело отвечайте: «Насколько сильно ты падаешь?

Вампирские изречения. — Горбатиться в гробу до вечера, если нечего делать. — Не открывайте компании по кровообращению для кого-то другого — Во время еды задирайте ноги вверх. — Не надо бить зеркала, если не видишь лиц. — Сжигайте воду — Не дуйте на талию.

Говорят, охотники за злыми духами. — Пуля — не воробей, улетит — не поймаешь. — Пуля — это дурак, хорошо сделанная ставка. — Семь раз отмерь, один раз — забудь. — Или грудь в крестах, или голова в кустах. — Без магической силы не поднять мертвого из могилы.

Головоломки. — Без окон, без дверей, часовня нелюдей полна. — Одинокая девушка стоит в темноте — все злые духи боятся ее. — Два сундука, два креста, посередине — нож. — Не воет, не кусается, всех в гроб посылает.

Источники:

Источник — http://vailorman.ucoz.ru/forum/9-226-1

Источник — http://all-anekdoty.ru/sverhestestvennoe/vampiry/

Источник — http://ucrazy.ru/anekdot/1232614906-anekdotypochtivseprovampirov.html