АНЕКДОТЫ ПРО ВАМПИР
Два молодых вампира: — У тебя когда-нибудь была жена? — Ну, как она? — Она на вкус как курица!
Анекдот про вампира и тампон. Анекдот про вампиров.
Глупо прятаться под одеялом, когда чего-то боишься! Ну, например, вампир заходит в комнату и разочарованно говорит: «О, нет, она под одеялом!» — и просто уходит!
— Теперь мальчики разобрали забор во дворе. Они делали кресты. Они играют в охоту на вампиров. Я пошел за хлебом, и тут ко мне вышел маленький мальчик, лет пяти, с крестом. Решил подыграть. Упал, шипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал, когда бежал.
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но ваша жена выглядит ровесницей, а выглядит намного моложе? — Правда всплывет со временем, Вася. Меня предупреждали, что вампиры не стареют, и я, как дурак, не поверил.
С наступлением весны Пиноккио отправился в лес, превратился в вампира и с жадностью пил березовый сок.
Каким-то образом призраки, упыри и вампиры собрались вместе поздно ночью на кладбище, и давайте поспорим, кто из них умеет пить кровь охотнее. Они стояли несколько часов, препираясь, пока не потеряли сознание и не убежали — их поймали комары.
Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале, поэтому наносят макияж по совету лучшей подруги.
— Если вбить осиновый кол в сердце вампира, он умрет. — И как, если осиновый кол вбить в обычного человека, то он даже не заметит!
Отец-вампир учит сына-вампира пить кровь. — Сынок, ты вставляешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Папа, почему? Я хочу выпить всю кровь. «Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.
Как-то призраки, духи и вампиры собрались вместе на кладбище, чтобы поспорить — кто искуснее высасывает кровь. Ну, поспорили они несколько часов и разбежались — комары заболели.
Чеснок отпугивает вампиров. — Напился чеснока, пошел поболтать с соседями у подъезда. бред! Они все вампиры!
Вампир — девушке: — Не кричи так! Мне просто нужно принять таблетку.
Вампир заходит в бар и говорит: «Мне стакан горячей крови и печени». его приводят, он ест. приходит второй: — Мне стакан горячей крови и печени. Принесли, он ест. заходит третий и говорит: — Мне стакан горячей воды и печень. бармен спрашивает: — А кровь не потечет? Вампир достает тампон и говорит: — Я буду пить чай.
Пиноккио вскакивает и зарывается носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров умер мгновенно. — Я не знала, что ты осина!» — воскликнула Мальвина.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-vampirov/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B2%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D1%80
Источник — http://bugaga.ru/anecdote/1146712044-anekdoty-pro-vampirov.html
Источник — http://anekdotovstreet.com/sverhestestvennoe/vampiry/