анекдоты 🙂 C ДОБРЫМ УТРОМ:)
Когда мимо проходит знатный господин, мудрый крестьянин всегда низко кланяется и тихо пукает.
— Мама, что показывают по телевизору? — Это, дочка, убивает птиц. — Зачем? — чтобы не навредить.
Здравствуйте! Рамазоид: Ну, здравствуй, Котенко: Ну что, знакомы? Рамазоид: Ну, давай Котиенко: Я Катя Рамазоид: Я Сериода Котиенко: Где ты работаешь? У кого? Ramazoid: Дизайнер в офисе ***** Котенко: А что вам нравится? Рамазоид: Да, все у Котенко пучком: зарплаты нет, условия труда, все ли устраивает? Рамазоид: & Hellip; Семен Петрович, на хрена эти агротехнические методы? Если вас не устраивает моя работа, то скажите мне & mdash; Сережа пырду в бухгалтерию с заявлением, я смотрю IP, знаю, что у вас в сети, я даже вижу ваш & mdash; Смотрите, лампочка веб-камеры горит, хотите узнать мнение офиса? То есть вы просто проводите опрос, с единственным вопросом и mdash; адекватен ли мой директор, да – нет, результаты удручают, поверьте, я получил зарплату, даже не помню когда, жалюзи в вашем офисе больше, чем в Ниагарском водопаде, но в целом все меня устраивает, все хорошо и просто долговечно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с ведомостью и Хеллипом; Рамазоид: Да он уже сходил, положил ведомость и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инициалы и конфигурации, меняю трудовую и остатки зарплаты и рулю; ну и конечно кричу чами, котенко))))))
Согласно статистике, девяносто одна сотня опрошенных россиян полностью одобряет политику правительства, а десять всегда ее поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
— Уважаемый профессор, сейчас? — «Тогда слезь с меня, пьяный скот!».
Товарищ, верь, она взойдет, звезда всепоглощающего счастья, и на обломках самодержавия будут написаны наши имена — Медведа, Среведко, Сотона и Хеллипа;
Здесь, в Европе, разрабатывают биотопливо, и к 2012 году в обычный бензин будут добавлять до 20% этого биотоплива. Впрочем, подобная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда бензин разбавляли ослиной мочой!
Смешные анекдоты с утра (17 шт)
1. Наш Жек в совершенстве овладел умением «чистить снег в соседнем дворе».
2. Российские ученые с помощью электронного микроскопа читают сноски в кредитном договоре.
3. Никогда не ложитесь спать обиженным. Садись и разрабатывай план мести, тряпка!
4. Держите друзей близко, врагов еще ближе и не выпускайте женщину из виду. Только обернешься, она уже шимиг-шим, что-то там купила, записалась на курсы саморазвития, обиделась не пойми на что, и вырезала из-под площади.
5. — Ленка, вчера я видела твоего мужа с женщиной! С женщиной. Вот, например, пи ***.
6. — Мне сегодня исполнилось 18. Ты знаешь, что папа сделал сегодня утром? Он послал меня за пивом. Он говорит, что ждал этого момента 18 лет.
7. — Я еду на работу на метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — От хорошей жизни я бы вообще на работу не пошел.
8. В Белом доме был «Барак Обама», теперь им стал Трамп.
9. «Скорее в шкаф!» — подумал я о любовнике.
10. Некоторые из моих друзей общаются со мной так, будто я божество. Они игнорируют мое существование и разговаривают со мной только тогда, когда им что-то нужно.
11. — Все остальное после свадьбы!» — сурово сказала невеста, выталкивая из кастрюли ингредиенты для борща.
12. — Помните ли вы свой первый оргазм? — Конечно. Я очистил 20 семян и съел их, уронив одно.
13. Облака также смотрят на людей и говорят что-то вроде: «О, а этот выглядит как идиот».
14. Маша ползет по стене. — Кэш, ты пил? — Нет, мамы, я паук!
15. Если одновременно нажать на северную и южную стойки и удерживать в течение 8 секунд, земля вернется к заводским настройкам.
16. — Вы узнаете, что Северный Край не зря называют Крайним, вы увидите его бесконечно. — Другой судья, совсем не смешной!
17. В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон.
С Добрым утром! Про Тверь уже сочиняют анекдоты
— А правда, что у вас в Твери медведи прямо на дорогах водятся?
— Брехны, у нас нет дорог.
Тогда у вас все еще есть шутка:
— Цены на нефть падают! — Возможно, и на бензин тоже? — Бензина нет. — Почему? — Не знаю, наверное, сделано не в России в России.
— Правда ли, что в Твери асфальт провалился сразу по решению правительства области из-за прогнившего теплоцентрали? — Бахния. Неудачное рытье туннелей правительством. Резервный выход — если вы должны обвинить. Строители Таджа разговаривали.
— Правда ли, что в Твери с набережной украли кованые решетки? — Брахния. Они были отданы на восстановление. Правда, кто отдал и кому до сих пор не могу найти.
Ну, если такой напиток пошел.
— Правда ли, что в вашей Твери герой России возглавил город? — Брахния! Кто тебе сказал? Как ваша фамилия? На кого вы работаете? Не нужно распространять слухи!
Веселый четверг. Пора объявлять конкурс на тему Твери — с шуткой, начинающейся фразой «Это правда».
— Правда ли, что для оживления тверского ландшафта нужно поставить скульптурную группу динозавров на тверской набережной? — Брахния. На самом деле, это был бы памятник. Наши местные тверские власти. И динозавры — чтобы не пугать детей.
Поддерживаю. И ответ должен начинаться со слова «фигня».
«Правда, что у вас в Твери все так плохо?» — Брахния. Все гораздо хуже.
— Правда ли, что у вас там в Твери все в пессимизме? — Это определенно канавка! Нет, подождите! Мы еще поживем!
По поводу воспаления: — Правда ли, что в вашей Твери происходит геноцид людей русской национальности? — Брахния. У нас больше нет людей русской национальности!
Использование материала возможно только с письменного разрешения издателя. Заголовки, а также материалы и статьи с пометкой «на правах рекламы» являются рекламно-информационными материалами портала.
Информационное агентство ТИА, ИА Свидетельство о государственной регистрации № ТУ 69-00370 от 08.25.2014 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций по Тверской области.
Учредитель СМИ: общество с ограниченной ответственностью «Ваше информационное агентство» (ИНН 6950001525/КПП 695001001).
Кто назначает директора ТИА. Н.В. Мердобинцева Специальные корреспонденты. К.С. Гарус Менеджеры. Макунин
Смс С Добрым утром!
Знаешь, я сегодня решил: 1. Перестаньте часами висеть на телефоне; 2. Бросить курить; 3. Не влюбляйтесь в таких болванов, как вы. Добрый день, хорошо.
Хочу в этот день напиться, заблудиться в своей квартире, друзей, родственников не узнавать и найти свою кровать!
Мой ад любим! ДОБРОЕ УТРО! И все же — приятно жить на свете, осознавать, что рядом находится родственная душа. И ждать Инстантри, как парус ждет ветра, когда я смогу поцеловать тебя, посмотреть в твои прекрасные глаза! Целуйтесь, обнимайтесь, ждите встречи. Вы — самая большая радость для меня! Я обожаю тебя!
Китти, ты проснулась и узнала, что я тебя очень сильно люблю, спи дальше, мое солнышко.
Возлюбленные, встаньте. Ну, нет. Вставайте все.
Вставай скорее из своей кроватки и протягивай лапы к солнцу. Скорее ловите солнце и никуда не отпускайте, толкайте его и помните обо мне.
Пусть солнце в твоем окне напоминает тебе обо мне. И он скажет: & quot;Любимая, хватит спать. На улице утро, надо вставать!"
Утром вы проснетесь и спокойно откроете глаза. И вы вспомните, что в мире есть сердце, которое вам необходимо!
Доброе утро, моя нежность! Я люблю тебя, Надя! Хорошего дня. Поцелуй. Твой я.
Здравствуй, мое солнышко, я люблю тебя! И это все.
Доброе утро, дорогая! Посылаю миллион прекрасных воздушных поцелуев, которые создают самое прекрасное настроение, снося все проявления негатива. Я крепко обнимаю и целую. Ваша Алена
Солнечный свет трогает звук SMS нарушает покой так неожиданно сон расступается доброе утро Ангел, ты мой.
Здравствуй, дорогая, ты опять списываешься или опять громыхаешь телефоном в руках и пишешь мне шутливое сообщение
Доброе утро, солнце! Сегодня Настя, и как всегда ты прекрасна. Я восхищаюсь вами и вашей божественной красотой. Я нежно целую тебя.
В этот, этот осенний день, где-то в каменных джунглях мрачного города, теплое, нежное, милое, ласковое сердце, хозяйка которого сейчас читает это SMS-KU. За первое утро, любимая!
Солнце щекочет твою щеку лучиком, доброе утро хочет сказать тебе. Доброе утро, прекрасный день! И от солнца, и от меня!
Все созрело без тебя: луна и звезды, полночь и рассвет. И даже солнце светит мне тускло, когда тебя нет со мной! Так что просыпайся, скоро я жду тебя, мой яркий свет!
Солнце на стекле, тень синего цвета на стене, сейчас вы откроете глаза и узнаете, что жизнь прекрасна! Доброе утро, дорогая!
Доброе утро, мой солнечный круг! Здравствуй, дорогой кролик! Удачи!
Мое сердце, когда я не вижу Тебя, когда я не слышу Твоего голоса — я не могу найти покоя! Где ты сейчас, любовь моя? Мне очень грустно без тебя!
Доброе утро, моя дорогая, как мне хорошо с тобой. Я знаю, что люблю тебя и всегда скучаю по тебе.
Солнечный свет подкрадывается к кровати, звук SMS нарушает покой. Через минуту твой сон развеется, доброе утро, мой котенок.
Пора идти в детский сад — песня уже доносится со двора! Дорогая, тебе нужно идти на работу.
Доброе утро, мой нежный ангел! Мое сердце наполнено только тобой, я очень надеюсь, что вчерашний сюрприз не прошел бесследно. Просто скажи мне, что любишь меня, и такой сюрприз станет меньше. Не шутите со мной, вы играете с огнем.
Солнце с добрым утром щекочет вас! Доброе утро, счастливого дня от него и от меня!
Приятное пробуждение было заказано?
Доброе утро, солнце. Желаю вам хорошего настроения, вкусного завтрака и отличной учебы.
Доброе утро, мой соловей! Посмотри на солнце и улыбнись ему, и ты почувствуешь самый нежный, ласковый и согревающий поцелуй от меня! Уверенного, успешного дня! Юркеш.
Солнце щекочет твою щеку лучиком. Доброе утро хочет сказать вам, доброе утро, добрый день и от солнца, и от меня! Может быть, ты не ответишь мне этим утром, и, может быть, это меня немного расстроит, но моя любовь прорвется сквозь тысячи миль электронных проводов и скажет, что я люблю тебя. Доброе утро, дорогая!
Убитая лиса спит, задушенная птица спит, обезглавленный хомяк выглядит как хромой. Развертывания спят в пробирке, фараоны спят в Египте, совершая ошибку лишь однажды, когда в этот час спят саперы. А в московском Мовзале Ленин блаженно спит млечным сном в паучье м-в -временном перекидном сне. В противном случае я отмечу подушку
Солнце ярко светит, кошки лениво лежат, доброе утро, зайчик, боже мой, какой ты красивый!
Доброе утро, дорогая! Я так соскучился по нему, просто неотразим. Я нежно целую тебя и обнимаю. Доброе утро, я люблю тебя.
Солнечные лучи щекочут вашу щеку, «доброе утро»; Он хочет сказать вам. «Доброе утро, счастливый день» от солнца и от меня.
Доброе утро, мой любимый, необыкновенный, великолепный, образцово-красивый, блестящий, сектантский, незабываемый. Пора открыть свои очаровательные глаза и сделать мир прекраснее. Мне чертовски скучно, и я люблю тебя!
Перед утром взошло солнце. Доброе утро, — прошептала ты. Открой глаза моего дорогого ребенка. Я жду и надеюсь, что ты позвонишь!
Классные SMS.Отправить SMSSMS] [Бесплатные SMS] [Без SMS] [МТС SMS] [Мегафон SMS] [Билайн SMS] [SMS поздравления] [Любовные SMSSMS] [COOL SMS]