Анекдоты про уроки
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. Папа, они говорят «нет». Вот кто жадные!
Анекдоты про работу
Западноевропейцам и американцам трудно понять, почему в странах СНГ так много праздников. Некоторые даже предполагают, что славяне не любят работать, но на самом деле мы любим свою работу, хотя для многих эта любовь отличается от привычной. Она настолько специфична, что вдохновила людей на создание счастливых, веселых «рабочих» историй.
Количество шуток в этой категории неуклонно растет. Они описывают взаимоотношения сослуживцев, сотрудников и их руководства и не могут обойтись без сюжета, в котором злополучная зарплата стоит на первом месте. Другими словами, разнообразие рабочих шуток действительно впечатляет.
В условиях карантина специалисты, переведенные на удаленную работу, решили обратиться к коллеге, у которого был похожий опыт. Они попросили его дать им совет, как лучше работать дома. Он считал важными только два момента: 1. Застилайте постель как можно тщательнее, чтобы не было складок, иначе появятся пролежни. 2. Следите за тем, чтобы крошки не скапливались в постели.
— Что будет с человеком, который оправдывает свою неэффективную работу так: «Я делаю много всего важного, но этого не видно», «Не ждите немедленных результатов», «Я постепенно работаю над общим улучшением качества»? — Все относительно. Если речь идет о работяге, то его отправят на биржу труда. Если для чиновника, то его ждет правительственная награда.
Мужчина пришел к психологу. Специалист сказал ему: — Давай начнем с малого. Для начала представьтесь. — Олег. Психолог: — Олег, какая у вас работа? — Я менеджер по продажам навоза! Психолог: — А как вы относитесь к этой работе? Нравится ли вам это? — Обычно, но я нахожу оскорбительным то, как они заносят меня в телефонную книгу.
Она попросила мать своего мужа, сотрудницу жилищного управления, забрать для нее сына из детского сада. Она так и сделала и взяла ребенка с собой на работу. Она прислушивается, и за стеной раздаются голоса: — Ну что, еще сто? — Давай, сто грамм! — А как насчет мелочей? Давай, двести. Сын спрашивает отца: — Пап, а твои коллеги там водку пьют или как? Он в замешательстве: — Нет, дорогой, есть гномы, они занимаются гантелями.
Президент выступил с официальным обращением к народу, пообещав, что в рамках борьбы с коронавирусом он сократит зарплаты себе, своим помощникам, всем министрам, их заместителям и депутатам. Сэкономленные средства будут направлены в специальный фонд, созданный для помощи пациентам и врачам в спасении жизни. Президент даже призвал руководителей частных корпораций и организаций последовать примеру чиновников. Досадно лишь то, что это президент Южной Африки.
Блондинка решила устроиться на работу. Она пришла на собеседование, где ее спросили: — С компьютером «на ты»? Нет, я не люблю компьютеры. Ты сидишь за ним, как дурак… — Почему? — Ну, у меня зрение портится, я даже не вижу курсор на экране. Поэтому вы будете носить очки. Или они вам не помогают? Они помогают, но я не люблю очки. Ты носишь очки, как идиот…
Две маленькие девочки разговаривают: — Скоро мы закончим детский сад. — Да, а потом мы пойдем в школу и закончим ее. — Да, а потом мы поступим в университет и закончим его. — Потом мы начнем работать. — Вы просто не закончите его. — Почему? ‘Взрослые мне не говорили, но я знаю, что по какой-то причине работа не заканчивается.
Мама приводит маленькую дочь на работу. Она ходила по комнате, вся такая серьезная, потом почему-то загрустила и вскоре начала всхлипывать. Все забеспокоились, вскочили из-за столов, стали спрашивать ее: «Что случилось?». Она повернулась к маме и обиделась: «Ты сказала, что дома ты работаешь только с клоунами». Ну, а где же они?
Сотрудники небольшой компании решили навестить больного начальника. Они пришли к нему в больницу, он им говорит: «Вы, наверное, совсем без меня не можете обойтись. В ответ. Мы решили сделать за вас вашу работу, чтобы она не копилась до вашего возвращения. — Что хорошо сделано. — Вот только одна проблема… мы так и не узнали, что вы на самом деле делали…
Когда меня принимали на работу, мой начальник сказал: «Вы будете продвигаться вверх, а зарплата у нас высокая». Только будьте готовы вначале поработать над энтузиазмом. — И как? — Энкуэ достаточно, засевайте день. Скоро уже на пенсию.
— Здравствуйте, моя фамилия «Зильберман» и я русский. — Знаете что, мы найдем лучшего еврея для работы с этой фамилией…
Встречаются два одессита, один говорит другому: — Зильберман, скажи мне честно, а что на твой взгляд обидно? — Это позор? Это когда вы сидите на работе, а сосед присылает смс с просьбой «сделать любовь потише…».
Обычное утро. Иза приходит на работу, а вся команда встречает его и кричит. Вы женаты! Вы видите, как супер, как круто быть женатым мужчиной, сразу у вас появляется идеально выглаженная рубашка. — О да! Это первое, чему научила меня моя жена!
Интервью в Одессе: — Борис Лазаревич Рубинштейн? — Да, это я! Это я, да! — Борис Лазаревич, скажите, пожалуйста, какая самая сильная черта вашего характера? — Мой? Настойчивость! Я очень упрямый, очень настойчивый! — Замечательно! — Замечательно, мы очень подходим друг другу! Идите, мы вам позвоним — нет, нет, нет, я подожду здесь…
Одесский двор. Разговаривают два друга, один жалуется на жизнь: — Боря, все, конец! В стране кризис, работы нет, я не знаю, чем зарабатывать на жизнь. Не могли бы вы мне что-нибудь посоветовать? — Могу я посоветовать? Сделай меня! Сейчас интернет — это будущее всего. Вы можете заработать много денег. — На чем? — Например, я нашел виртуальный отель. — Отель? В интернете? Там нельзя ни есть, ни спать, ни жить. Сколько вы там зарабатываете? — Как? Входит и выходит …
Здание банка, на Екатерининской, угол Дерибасовской. Так вот, то есть под кабинетом под дверью руководителя собралась целая очередь сотрудников, все ждали приема «на ковре». И вот дверь открывается, Моня выходит и закрывает за собой дверь. Его старый друг Иззи подбегает к нему и говорит: «Моня, как дела? — Ну, Шо? — По традиции, у меня есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какого из них вам следует начать? — Ну, давай с плохим! — Ну, Шо, меня уволили! — Чт, но что тогда хорошего? — Ты тоже!
Одесса. Выходят два старых товарища: — Фима, как дела, как жизнь? — О, ужас! Работа! Работа! С понедельника по пятницу, с утра до вечера. — Вы давно так работаете? — О… Я начинаю завтра…
Анекдоты про уроки
Сборник самых смешных анекдотов про уроки. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Мам, можно я пойду в кино? — А уроки? — После фильма я так и сделаю. — После фильма будет слишком поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!
— Иванов, почему ты не сделал домашнее задание? — Вчера у нас дома папа с другом пили … — И что? — Стол был занят …
Писать домашние задания для ребенка — все равно что пробовать наркотики: одного раза достаточно …
— Марь Иванна, зачем мне нужна ваша алгебра, где она может пригодиться в моей жизни?
Для моего сына-студента фраза «Я почти сделал домашнее задание» означает, что он начал выполнять первый пример по первому предмету из шести заданных на этот день.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи все запомнили, собака рассказала!
— Вы нарисовали его? — Нет, Ксюша. — Ксюша, это ты нарисовала? «Ты сам себя нарисовал, дурак…»
Мой папа сказал мне, что если я еще долго буду сидеть за компьютером и в одноклассниках, не делая домашнего задания, то он измотает меня мордой об клавиатуру, но я не lyk shitprauecrogr8gop66gshamdzhzsch8p679shgppppvuknpeirschz ….
Школа, открытый урок. Тема урока — суффикс «schik». Учитель произносит начало слов, дети должны закончить их. Учитель. Учитель: — Манекен… Дети: — Шик! Учитель: — Закройте … Дети хором: — Рот!
Вчера мы извлекли уроки. Я закричала, ребенок заревел, моя бабушка написала сочинение!
В прошлом большинство людей считали, что учить уроки — это самое худшее, что есть на свете… Не берите в голову! Самое страшное — это репетиторство вашего ребенка или внука!
Маленькая девочка пишет домашнее задание и у нее возник вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она улыбнулась: — Все просто — топор.
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
— Вовка, ты сделал домашнее задание? Если нет, я встану на табуретку и навострю уши.
Что я сделал? «Ничего, просто Сидоров сидит за тобой, и его лицо меня бесит!».
На уроке немецкого языка: — Петя переводит: «Guten morgen.» — Хорошо в морге!
Мы с дочерью учили язык по учебнику 3-го класса. Попробуйте объяснить ребенку, почему папа смеется.
Урок информатики. Учитель. «Железо» — та часть компьютера, которую можно ударить, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» можно только оклеветать!
Урок литературы. — Вот томик Лермонтова, откройте его на странице 158… — Но она вырвана! — А где же, по-вашему, я был?
Урок: — Сидоров! Ты не ходил в школу три дня и теперь снова хочешь в туалет!
От объясняющего десятиклассника: «… Я опоздал на урок, потому что долго шел…».
Мамочка, я хочу в туалет! — Ты сделал домашнее задание?
Отец, заглядывая через плечо сына, когда тот пишет домашнее задание, сурово говорит: — Пиши крючки точнее. «Это не крючки», — отвечает сын. Это интегралы…
— Мама! Мама! Можно мне сходить в туалет? — Ты сделал домашнее задание?
Мама: — Арина, иди сейчас же делай уроки, а то завтра мы тебе устроим бардак на голове! Моя 4-летняя сестра отвечает: — Иди учись, а то завтра мы тебе устроим бардак на голове!
Урок современной литературы в школе. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии к «Войне и миру»…
— Мамочка, мамочка — можно я прыгну из окна? — Ты сделал домашнее задание?
Сообщение: «Очаровательные девушки пойдут в дом солидных, уважаемых мужчин, если ты поможешь им сделать уроки математики, русского и химии на завтра».
На уроке истории учитель спрашивает учеников: — Дети, кто такой Спартак? — Спартак — чемпион!
Сидит Вася на уроке, а учительница его спрашивает. А что у вас здесь? И я катался на его велосипеде!
На уроке истории во французской школе: — Кто был отцом Людовика XVI? — Людовик XV. — OK. А как насчет Карла VII? Карла VI. А как насчет Франциска Первого? «Фрэнсис… Зеро!»
Два студента едут в фургоне и разговаривают. — И почему? — Учительница ушла в декретный отпуск. — Играть…
Учитель: — Тема сегодняшнего урока «Решение квадратных уравнений». Весь класс: — Леле… Учитель: — Ну, хорошо, в конце мы немного потанцуем, послушаем музыку.
На уроке: — Итак, дети, напишите: человек с детства должен быть хорошо воспитанным, чутким, вежливым и отзывчивым. — Как? — Повторяю: чуткий, воспитанный и отзывчивый!
Учительница входит в класс и говорит: — Ребята, сегодня уроков не будет!!! — Ура! Почему? Учитель с улыбкой отвечает: «Сегодня у нас день общественных работ!».
Отец говорит сыну: — Сын, выпей со мной. — Ну, папа. «Но я сделала с тобой домашнее задание!»
Дорого ли обходятся уроки фортепиано вашей дочери? — Вовсе нет. Они помогли мне купить соседнюю квартиру за полцены.
Спасибо, что преподаете уроки не тем, кто в них больше всего нуждается.
В школе, на уроке: — Иванов, ты чего ручку грызешь? — Ну, Мария Ивановна, это привычка. Я не могу себя сдерживать. ‘Твоя привычка, Иванов, — сплошная потеря для школы! Быстро отойдите от двери и сядьте!
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-rabotu