Анекдоты про Украину (стр. 1)
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: « Как использовать землю под Чернобылем». Зерновые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Министр здравоохранения спрашивает слово: — а давайте посеем табак на полях и напишем на упаковке: «Минздрав предупреждает в последний раз…».
— Знаете ли вы, почему украинцы считают Илью Муромца соотечественником? — Почему? — Потому что он, как они считают, тридцать лет лежал и три года на печи и ждал безвиза.
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы потребовали срочно отправить 450 таких змей в Украину.
Существует два варианта реформ в Украине: 1. Реалистичный — инопланетяне прилетят и наведут порядок; 2. Фантастика — Руководство страны перестанет воровать и проведет реформы …
Я смотрю на украинское правительство — ну где же, черт возьми, Чернобыль!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть Санта заплатит за тебя сейчас!
Украинские депутаты предложили Саакашвили отдать Грузию, но, поразмыслив, решили ее продать.
Разговоры на кухне. Муж прочитал новость дня на Яндексе: — « Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет». Жена: — Дорогой, как замечательно, что у нас в Италии нет ни особняков, ни яхт, ни виноградников. — . — Вы сами читали, что только их содержание было недоступно даже премьер-министру.
Никто не посещает суверенитет ненужных. И наоборот. Вот Россия, например, хочет присоединиться к Украине. Целиком.
Путин, Ангела Меркель и Порошенко летят на вертолете. Порошенко говорит: «А я знаю, как сделать украинца счастливым», достает из кармана десять гривен и бросает их за борт. Не желая оставаться в долгу, Меркель говорит: «А я знаю, как сделать счастливыми десять украинцев», достает из кармана 10 бумажек и выбрасывает за борт. Путин говорит: «А я знаю, как сделать всю Украину счастливой», и перекидывает Порошенко на свою сторону.
Путин и Медведев жарятся на яичной перегородке. Медведев спрашивает Путина: — Что вы, Владимир Владимирович, так быстро поворачиваетесь, его не поджарят? Путин: — Когда я медленно поворачиваюсь, он угольный.
В Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля. Один Саакашвили — Гражданин Украины.
Только в Верховной Раде один депутат может плакать по-русски, другой — за то, что не говорит по-украински.
Порошенко приехал в какое-то село, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг старый дед с плакатом «слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто?!!!— Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему бы вам не арестовать его? — Ну, во-первых, он очень старый … — А во-вторых? — А во-вторых, он сам возит по всей деревне потрясающий лунный луч, и если вы его арестуете, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это очевидно, Уотсон: этот факт означает, что помощь Европы вдвойне страшнее ее санкций!
Анекдоты про Украину и украинцев
Однажды в большой-пребольшой стране возникли проблемы. На южных границах, в соседней стране, начались волнения, и некоторые северо-восточные территории провозгласили независимость от этой южной страны. У них были тесные связи с большим северным соседом, один язык и одно видение будущего для себя и своих детей. Но в южной стране им было отказано в равенстве и возможности говорить на родном языке и вести дела с соплеменниками на севере.
Южная сторона отказалась признать независимость северо-востока и начала военную операцию, призвав проживающих там повстанцев и мятежников.
С севера в земли повстанцев шли добровольцы, доставлялись запасы продовольствия и беженцы. Руководство севера отказалось признать независимость территории соседей и принять их в свою страну, опасаясь военных действий и ухудшения отношений со всем миром.
Но прошло восемь лет, и ничего не изменилось. Северо-восточные территории продолжали считать себя независимыми от своего бывшего хозяина — Юга. Север, видя, что ситуация не разрешена, решил признать территории и принять их в свой состав.
Затем южный сосед перекрыл воду на северо-восточных территориях и заблокировал торговлю.
Общество северной стороны разделилось. Кто-то кричал, что пора наказать этих проклятых южан, а кто-то — что нам совсем не нужны эти северо-восточные территории и не стоит из-за них проклинать весь цивилизованный мир. Демократическая и консервативная партии были разделены, родственники проклинали друг друга, и только военные, верные долгу и порядку, …
Под знаменем славного генерала Тейлора она оставила офицера корпуса и пересекла Рио-Гранде! В то же время американский флот Valiant установил блокаду мексиканских портов!
Так началась Американо-мексиканская война 1846-1848 годов :))))
В результате Мексика потеряла 55% своей территории, а территории современных штатов Калифорния, Нью-Мексико, Аризона, Невада и Юта отошли к США. Северо-восточная непокорная территория, как вы, возможно, уже догадались, стала современным штатом Техас. Этот инцидент привел к серьезным реформам общества в Мексике. В частности, отмена преследования протестантов в официально католической стране. В Соединенных Штатах история американо-мексиканской войны 1846-48 годов является предметом гордости, и никто не ставит под сомнение суверенитет современных Соединенных Штатов над Техасом и другими южными территориями. Торговые ограничения были сняты Соединенными Штатами со всем миром примерно через три года после окончания конфликта.
Если вы думаете, что в мире никогда ничего не было, то это было много раз;) и если вам вдруг сейчас стыдно за действия своей страны, то потом вам будет стыдно за действия США. Думаю, стоит даже попросить их вернуть шесть штатов Мексике. Возможно, они вас послушают, но это не точно :)))
Анекдоты про Украину
Сборник самых смешных анекдотов про Украину. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Украинцам еще невероятно повезло, что у них есть только два братских народа.
Я решил уехать из Украины в более спокойную страну. Я выбираю между Ираком и Сирией.
Во все военкоматы привлечь Украину: «Как служить, так все больные». Как бороться, чтобы все были здоровы».
После полуторачасовых переговоров делегации согласились, что правильно говорить «в Украине».
В Украине пойманы диверсанты, которые устанавливали этикетки. Ядерщики уже крепкие люди.
В течение 80 лет партизаны прятались в лесу. Он думает — может быть, война закончилась. Поехал он на окраину Харькова, спрашивает пацана: — Скажи мне маленький, какая там техника? — Это дедушкины «тигры». — А… значит, это еще не конец… и вошел в лес.
Немцы помогают защищать Киев от русских.
Экспериментально установлено, что президентский срок не может быть больше 20 лет, потому что через 20 лет в Украине появится кто угодно.
2022: Самый большой урожай шермета в этом тысячелетии был заложен в Украине.
Во времена «войны 08.08.08» была популярна шутка: «За военной операцией по принуждению Грузии последует военная операция по принуждению Украины к дружбе», никто тогда не мог представить, что это не было и не является анекдотом про дюймовочку
Правильно ли я понимаю, что Украина ждала, ждала, ждала, ждала, ждала, ждала, ждала, ждала, ждала, ждала, пока 200 000 российских солдат не подошли к границе, и в этот момент она решила атаковать ДНР/ЛНР?
Ну как Россия может вторгнуться в Украину, у них что, двухметровый ров по периметру?
Остатки российского пенсионного фонда стягиваются к границе Украины.
Украина. Детский тест на географический уклон работает в фургоне. Диктор задает вопрос: — Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — это то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит мир людям? Ответ: Житомир. Почему не Херсон?!
Украина введет санкции против Казахстана за переманивание к себе российских войск.
Байден планирует отправить Рэмбо в Украину! Ведутся переговоры с Сильвестром Сталлоне.
С момента введения в/в в Украине ведутся дискуссии о новых правилах правописания, как называть, например, женщин-послов: посольство, отстой, штурман, посольство, посланник, посольство , Или еще. Поскольку достичь консенсуса не удалось, было принято решение не назначать женщин на должность посла.
«Бэрримор, но разве мы не должны отправить ледокол на свалку?» — Дорогой сэр. — Украина? — Украина!
Украинские степи… два украинца сидят на окраине небольшого села. Сало, Горилка, разговоры о жизни… Тишина кругом… Вдруг раздается странный чихающий звук, из облака выпадает старый «кукурузник». Шасси нет, крылья погнуты, каким-то образом добираются до деревни и падают в разрушенный сарай на окраине. Столб пыли и тишина… один гребень другому: — Ну, шо? Классная страна — все еще террористические атаки …
30 лет украинского гетаманизма. «Кравчук-Гат!», «Кучма-Гат!», «Ющенка-Гат!», «Янукович-Гат!», «Порошенко-Гат!», «Зеленский-Гат!». …сплошные Гетманы!
Байден пообещал продолжать обещать предоставить Украине всю помощь.
Он не замерз зимой, не развалился весной, не сгорел летом, по умолчанию сбегает осенью, да к тому же нагло жрет свое сало и даже не импортируется! Нужно издеваться над соседом так сложно!
Украина попросила у МОК медаль в кредит.
Оказывается, в Украине на дорогах установлены только треугольные знаки. Так как бочку лучше закрывать зерном с круглым знаком, а из квадратного получается отличная лопата для уборки снега.
— Когда Украина сможет вступить в НАТО? — Байден сказал, когда в Украине будет побеждена коррупция. Никогда!
Украина попросила у МВФ эксклюзивный транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.
Жить под властью кондитера было не сладко, а под властью комика — не смешно.
Киев ведет переговоры с рядом стран о передаче Украине профицитных бюджетов.
Это во Франции-женщина, а в Украине-женщина-курорт.
Встреча президентов Молдовы и Украины — это момент, когда каждая сторона понимает, что зарабатывать на другой стороне совершенно бесполезно.
В Украине борьба с коррупцией соответствует спортивной рыбалке — поймали, застрелили, отпустили.
Чтобы поддержать малый бизнес, Кабинет Министров Украины раздаст планшеты «аренда» и «продано».
Ситуация с коронавирусом возвращается в нормальное русло: снова пошли новости об Украине …
— Следите ли вы за политической жизнью в Украине? — Да, я не смотрел сериал «Слуга народа».
Судя по тому, что по телевизору перестали говорить об Украине — там все хорошо.
«Я спросил Ясень, я спросил Пополь…» — так Генеральный прокурор Украины выяснил, кто вырубил весь лес в Карпатах.
Самые печальные в Украине — это клоуны в цирке: их политики забирают весь хлеб.
В Украине появилось новое фольклорное развлечение — использовать Мишико Саакашвили.
— Что общего между украинскими трудовыми мигрантами и политиками? — Они оба посылают деньги детям через границу. Правда, в противоположных направлениях …
— И что правильнее: «на» Украине или «в» Украине? — Правильнее было бы сказать: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.
Здесь Украина будет продавать свои земли и тут же воровать. Не нужно ехать в Чехию, чтобы смывать туалеты, и собирать клубнику в Польше. Теперь можно будет работать над чешским и польским паном дома, в Украине.
-Зимой в Украине резко возрастает количество людей, говорящих на русском языке. — И в чем причина? — Лед.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+