Анекдоты про Украину и украинцев

Однажды в большой-пребольшой стране возникли проблемы. На южных границах, в соседней стране, начались волнения, и некоторые северо-восточные территории провозгласили независимость от этой южной страны. У них были тесные связи с большим северным соседом, один язык и одно видение будущего для себя и своих детей. Но в южной стране им было отказано в равенстве и возможности говорить на родном языке и вести дела с соплеменниками на севере.

Южная сторона отказалась признать независимость северо-востока и начала военную операцию, призвав проживающих там повстанцев и мятежников.

С севера на земли повстанцев отправлялись добровольцы, доставлялись запасы продовольствия и беженцы. Руководство севера отказалось признать независимость территории соседей и принять их в свою страну, опасаясь военных действий и ухудшения отношений со всем миром.

Но прошло восемь лет, и ничего не изменилось. Северо-восточные территории продолжали считать себя независимыми от своего бывшего хозяина — Юга. Север, видя, что ситуация не разрешена, решил признать территории и принять их в свой состав.

Затем южный сосед перекрыл воду на северо-восточных территориях и заблокировал торговлю.

Общество северной стороны разделилось. Кто-то кричал, что пора наказать этих проклятых южан, а кто-то — что нам совсем не нужны эти северо-восточные территории и не стоит из-за них проклинать весь цивилизованный мир. Демократическая и консервативная партии были разделены, родственники проклинали друг друга, и только военные, верные долгу и порядку, …

Под знаменем славного генерала Тейлора она оставила офицера корпуса и пересекла Рио-Гранде! В то же время американский флот Valiant установил блокаду мексиканских портов!

Так началась Американо-мексиканская война 1846-1848 годов :))))

В результате Мексика потеряла 55% своей территории, а территории современных штатов Калифорния, Нью-Мексико, Аризона, Невада и Юта отошли к США. Северо-восточная непокорная территория, как вы, возможно, уже догадались, стала современным штатом Техас. Этот инцидент привел к серьезным реформам общества в Мексике. В частности, отмена преследования протестантов в официально католической стране. В Соединенных Штатах история американо-мексиканской войны 1846-48 годов является предметом гордости, и никто не ставит под сомнение суверенитет современных Соединенных Штатов над Техасом и другими южными территориями. Торговые ограничения были сняты Соединенными Штатами со всем миром примерно через три года после окончания конфликта.

Если вы думаете, что в мире никогда ничего не было, то это было много раз;) и если вам вдруг сейчас стыдно за действия своей страны, то потом вам будет стыдно за действия США. Думаю, стоит даже попросить их вернуть шесть штатов Мексике. Возможно, они вас послушают, но это не точно :)))

Анекдоты про украинцев

Украинский парень женится на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: — Вначале возьми ее на руки и отнеси в постель. Покажите, чем сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. И раздается голос деда из соседней комнаты: — а потом начинайте отступать — покажите, что такое Украина!

Сидят три украинца, начальники. Первый: — а раньше было, я солю на сковороде, картошку и чеснок режу. Я поставлю плиту. Такой нюх! Так пахнет! 2: — и я победил этикетки. Я поставлю плиту. Так что нюхайте! Так пахнет! Третье: — А мне понравилось запекать поросенка в духовке. Здесь, черт возьми, было хорошо! Мина по-русски спрашивает: — А что в Украине свинина закончилась? — Нет, газ.

Собрались украинцы. Один спрашивает. — Нем. — Определенно Нем? — Определенно, Нэм. — Так, так, тогда мы можем говорить по-русски…

У них рождаются украинец, русский и афроамериканец. Супруги сидят и ждут. К ним выходит медсестра, достает трех младенцев и говорит: — Знаете, в родильном отделении младенцы случайно перемешиваются. И теперь мы не знаем, где. Украинец мгновенно хватает не чинившего и бросается бежать. Они кричат сзади хором: — Так ясно, что ты не свой. — Мне все равно! Главное — не Москаль!

Король сказал американцу, французу и украинцу, что сколько ни проскачет вокруг конного поля — все это земля. Ну, едет американец час, два, оглядывается — «Ну, и мне то же самое, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре — лошадь тронулась: «Но нет, лошадь устала, и этой земли мне достаточно». Кульминация — украинец прыгает. Час, два, три. Секунда, вторая, вторая прошла, теперь обессиленный конь падает, встает и бежит, свистит, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шапку и бросает ее вперед, с криком «t- PID tomatoes !!!».

Яценюк призвал украинцев к толерантности: — Давайте думать о наших детях! Порошенко шепчет на ухо: — Сеня, для наших детей ты хорошо сказал.

В планах правительства Яценюка сэкономить — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить беременность до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3.

— Почему украинцы называют российского лидера Ху…л, а русские не называют украинского лидера никак? — Потому что они никак не могут понять: кто является лидером в Украине?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврейка и наполовину украинка. — Я понимаю, понимаю. Резать — жалко, кусать — больно.

Анекдоты про украинцев

Грицко и Митько едут по проселочной дороге &#8212- вдруг говорит Митько:

— RISE, Грицко шо, кто мой живот, заставь плакать, я посмотрю на укус, а?

— Это Соби прогибается!» — отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

— Gritsko! У вас много бумаг?

— Яки Ты жадный! Да, от Вано Тоби — Высоко лежит Соби в кусках!

Анекдоты про украинцев

Русский и украинец спорят о красоте. Русский говорит:

— Ну, что у тебя, Хохлов, про язык, что не слово — Это шутка.

— Ну, круто, как?

— Но слово нет — тимбер, где он?! Рядом с баром или перед баром?

— Ну, ты, Кацапив, одно и то же слово.

Русский, с усмешкой:

— А кто мы?

— И сравните оси. Це як — Сравнение?

Анекдоты про украинцев

Украинский сын подходит к папе и спрашивает:

— Татуировка, HTO тот же комар?

— Теглена, бросай людей, яки живут в России.

— Tattoo, a hto are Jews?

— Теглена, откажись от людей, яки живут в Израиле.

— Тату и hto ukraecia?

— «Таки Гарни Людина», «Яки живут в Канаде» ».

Анекдоты про украинцев

Украина. Ночная деревня. Две подружки невесты приходят со свадьбы. Уже как обычно под газом и очень слабый. В то же время, во время празднования, один из них положил свой огурец &#8230 в карман;

Итак. Нетерпеливые — им на ветер, по-маленькому. Тот, кто был более требовательным, тут же смело взял и налил. А второго пытали, пытали, пытали, а руки уже не те … Ну, говорит:

-Приходите, и не могли б вы, боже мой.

— Ты, Авжеж, кума! NE Чужой для Люды …

Он запускает руку в карман Кумы … и достает огурец.

— О, куме! Сделай так, чтобы тебе нравилось його

— И думать, что приют ног блаженнее!

Анекдоты про украинцев

После Олимпиады в украинской семье родился чернокожий мальчик. Он вырос на отдаленной ферме. И вот, уже взрослый, он вдруг заходит в Киев и спрашивает у какого-то дедушки (чистого украинца, конечно), как туда-то добраться. Дедушка страшно удивлен и заинтересован:

— Будете ли вы хлопотать, будете ли вы нацией?

— ДИДУ, этого хиба я знаю? Ты — Москаль. И, возможно, еврей.