Анекдоты про учеников
Сборник самых смешных анекдотов для студентов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В тетради одного ученика учитель написал красными чернилами: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!».
Молодой учитель говорит непослушному ученику: «Если бы я мог стать твоей мамой хотя бы на неделю, ты бы полностью изменился вместе со мной. «Хорошо, я поговорю с отцом…
В нашей средней школе учителя запрещают нам жевать жвачку, поэтому нам приходится курить, чтобы избавиться от запаха.
Таня из 11 «Б» пропустила тему «Половое созревание» в школе, потому что была в запасе.
Я хочу извиниться перед учителями. После недели дистанционного обучения я поняла, что мой ребенок действительно глуп.
Директор школы на педагогическом совете. — Вы слышали, что наш выпускник оказался создателем растения для нового синтетического препарата, аналога которому нет в мире! Учитель литературы: — Я не любила читать, поэтому не любила доброе и вечное. Учитель истории: — Я не понимал, зачем мне преподавать историю, поэтому занялся этим. Учитель физкультуры: — Я всегда занимался спортом, поэтому подсел на наркотики. Учитель химии, вытирая слезы: — И я был единственным, кто в это верил!
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, но забеременела.
Класс 1. Учитель: — Итак, дети, уберите все смартфоны, перестаньте писать смс, сегодня мы должны выучить букву «А»!
Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель написал на доске «Тин». Следите за всеми».
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно при диктовке.
— В прошлом году группа студентов из нашей школы была отправлена на учебу в Париж. — Они учились на твердые двойки. — Что они думали? — Да, они думали, что им позволят учиться там второй год!
В кабинете директора: — Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Д» придет новый победитель. — Является ли он исключительным? Да, его уже исключили из трех школ.
— Задавали ли вам преподаватели повторный вопрос после ответа? — Да Они спросили: «Ты дурак?
Учительница попросила Свету прочитать басню «Ворона и лисица», а затем спросила: «Что ты предпочитаешь, ворону или лису?» «Я предпочитаю сыр…», — ответила Света.
Когда я учился в 11 классе, мой учитель сказал мне, что самое большее, что я могу сделать, это продавать яблоки на рынке. Так что она ни о чем не догадалась: я продаю киви!
Однажды мать одного ученика разговаривала с его учителем: «Согласитесь, вам не кажется, что у моего сына очень оригинальные идеи?» «О, конечно, особенно в области правописания.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не хулиганы с бритыми головами, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.
Учитель задает Даше вопрос: — У кого из домашних животных четыре лапы? «Собака, кошка, коза, корова», — отвечает Даша. — Точно! Что еще? — Два гуся.
Второклассник обращается к учительнице: — Маргарита Николаевна! Ты знаешь, кем я буду, когда вырасту? Реаниматор! Или военный врач! Или спасатель! Рисковать своей жизнью ради спасения жизни других — это самая благородная профессия! — Это достойно похвалы. — Ну, Маргарита Николаевна, что толку исправлять мой почерк, если когда я стану врачом, я опять буду его портить?
В школу пришла новая учительница и стала знакомиться с детьми: — Как тебя зовут? — Петя Синицин. — А ты? — Маша Петрова. — А вы, у последней стойки, как вас зовут? — (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. — Как? — (также) Пися Камушкин. — Давай, вставай и скажи как мужчина! — (встает и кричит) X * Y BOY!
В чем разница между хорошим и плохим студентом? Плохих бьют родители, а хороших — другие ученики.
Учитель застал ученика за игрой в карты в школе и оторвал ему уши. Знаешь ли ты, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я совершил ошибку, король.
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников, ну, такой дурак — он постоянно шумит, ведет себя грубо и мешает моим урокам! Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество?
Учитель спрашивает ученика: — Скажи, Соколов, в какое время лучше всего собирать яблоки? — Когда собака привязана.
Учитель — ученику: — Теперь, если я дам тебе одну белку, потом еще две белки, а потом еще три белки! Сколько их будет? Студент: Семь! Учитель: Слушайте внимательно! Сначала одна белка, потом еще две, а потом еще три. Как? — Семь! Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Как? — Шесть! Наконец-то! Одна белка плюс две белки плюс три белки! Как? — Семь! Учитель: — Ну, а почему? — А у меня уже есть одна белка!
Объявление в одной из московских гимназий: «Господа студенты! Пожалуйста, паркуйте чужие машины в отведенном месте, иначе вы можете поцарапать их о велосипеды учителей».
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклассников: — Ну что, дети, чему учит нас «Сказка о рыбаке и рыбке»? Маша? Уважаемый первоклассник отвечает: — Сказка учит нас тому, что неудержимый рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Четверо студентов опоздали на занятия. Учитель спрашивает первого. — Мама заболела, и я пошел в аптеку за лекарством… — А ты, Сережа? — У нас часы сломались… — Ну, а ты, Коля, почему опоздал? «У меня сильно болела голова… Четвертый ученик в этот момент начал громко плакать. — В чем проблема? Почему ты плачешь? — Учитель удивился: «Да… Они уже все сказали. И что сказать?
Школьный учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора… — Да ладно, мы вам еще верим!
Учитель. Студент.
Учитель: — Мальчики, скажите, в каком числе стоит слово «брюки»: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число и низ — множественное число.
Учитель спрашивает. Студент.
На уроке слабый ученик спрашивает учителя: — Иван Петрович, а как вы измеряете IQ? — Ну… ваш, например, спичечными коробками — Почему? — Потому что лучшего контейнера для дерьма еще не придумали!!!
Есть урок астрономии. Учитель говорит: — Дети, сегодня ровно в 22:00 наблюдайте лунное затмение! Голос с задней парты: — А на каком канале?
Хороший студент — это тот, которого хорошо слышно только у доски.
Учитель возмущен: — Не могу поверить, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один? Мы решили эту проблему вместе с папой!
«Учиться, учиться, учиться», — говорил Ленин. «Ленивый, ленивый, ленивый», — сказал студент.
Два студента подбегают к милиционеру: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он припарковал там свою машину!
Сема пришел домой из школы и сказал родителям: — Мама, папа, нам задали решить задачу по математике! Он ушел в свою комнату и через полчаса вышел с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Сёмочка, задача должна содержать не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. Ну и что?!
Студент сидит в школе, пьет пиво и курит. Потом мимо проходит директор школы, видит это безобразие и начинает кричать на этого ученика. Класс? Студент, снова вдыхая, отвечает.
Дети бегут к милиционеру: — Дядя, дядя, рядом со школой стоит машина нашего учителя физики! Кто-то пытается его украсть? Кому это, черт возьми, нужно! Там также есть знак «Остановка запрещена»…
Учитель просит придумать объединяющее слово для нескольких существительных. — Понедельник Вторник Среда? — Дни недели. — Жигули, Мерседес, Запорожец? Автомобили. Иванов, Петров, Сидоров? Водка.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про учеников! Страница 1.
Учитель — ученику: — Проспрягайте глагол «идти» — я иду, ты идешь. — пробормотал студент. — Поторопись! Он бежит, мы бежим, вы бежите.
Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам: — Дышите! Выдох! Вдох! Выдох! Вано! Ты дышишь не через то отверстие!
Тибетский монах спрашивает своего учителя: «О великий гуру, я не могу войти в астральный план и посетить нирвану! Гуру: — Мой ученик, я уже давно поднялся во всю нирвану через астрал — ОТ КОГО ТЫ ПОЛУЧИЛ УГРОЗУ?
Учитель физкультуры делает замечание ученикам: — Когда у меня урок — тогда все не в форме и болеют. И как я буду ходить по микрорайону ночью — весь здоровый и в «Адидасе».
Вопрос: Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? Студент. Я изменила противозачаточные средства своей сестры.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему «Как я провел лето»: теперь она знала, что делать, но годы прошли.
Учительница на уроке спросила ученика: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Не так, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка заговорила?
После первого урока вождения инструктор говорит своему ученику: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится слева.
Времена изменились: — Сейчас трудно поверить, что всего сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Учитель: — Скажи, Коля, что взял Ной в ковчег: семь чистых и две пары нечистых? Ученик мокрый. Учитель: — Хорошо подумайте и скажите. Семь пар чистых и две пары нечистых. Студент.
Учитель: — Назовите домашнее животное, которое питается пищевыми отходами. Студент.
Ученик мастера по ремонту телефонов пришел домой расстроенный. «Конфликт с мастером?» — спрашивает мать. — Да По какой-то причине он рассердился, когда я спросил его, из чего растут телефонные столбы: — Из семян или саженцев?
Существуют классы по Божьему закону. Священник спрашивает студента: — Скажи мне, кто был первым человеком? — Адам. — И какое страшное наказание послал ему Бог? — Ева.
Ученик телефонного техника возвращается домой очень расстроенный. — Конфликт с бригадиром?» — спрашивает мама с тревогой. — Да По какой-то причине он просто взбесился, когда я спросил: «Из чего растут телеграфные столбы, из семян или саженцев?».
Учитель — ученику: «Я бы с удовольствием поставил тебе плохую оценку, но у меня нет права завышать твою оценку.