Свежие анекдоты про участкового

8. До этого она не жила половой жизнью, у нее было 17 беременностей и 17 абортов.

Анекдоты про милицию

* * * * * Полицейский — преподаватель спрашивает курсантов в полицейской средней школе: — Что является основным оружием полицейского? Я скажу вам — она начинается с буквы «н». Из зала догадки: — В наручниках! Наказатель — Учитель: — Нетелек, дураки! Нетелек!

* * * * Луна спрашивает своего соседа: — Слушай, мне пора идти, я иду за луной. Он затеял целое дело, что под ним меняют банки и каждый час наполняют два ведра водой. Сосед согласился. После того, как я вошла, я вошла второй раз. Он заходит в третий раз с двумя ведрами воды, а полицейские ждут в аппарате. Напишите, говорят, свидетельство о том, как двигалась Луна. Мужчина написал: «Я сижу дома и смотрю телевизор. Я вижу, как сосед выходит из окна. Подумал, что начался пожар, взял два ведра воды. Прихожу к нему на квартиру, а там менты самогон гонят.

* * * Полицейский едет в автобусе. Женщина рядом чихает, полицейский говорит ей: — Будь здорова! Женщина удивляется: — Я не думала, что полиция такая культурная! — Конечно. Мы э*хм для некультурных!

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц, еклмн по-доброму! Мы стоим здесь в очереди, а ты куда собрался? Кролик молчал. На следующий день тот же Ситуевин — хвост, медведь, кролик пытается встать в очередь. Медведь: — Заяц, Ешкин кот, где ты! Идите в конец очереди! Заяц: — Бля, а сегодня я не открою магазин.

Свежие анекдоты про участкового

Раздается звонок в домофон: — Кто там? Открыто, мне нужно сказать тебе что-то важное — так скажи мне. Это не домофон! — Я не собираюсь открывать. В общем, я ваш окружной полицейский. «Вы уже пришли к нам, у нас нет вашего оружия».

Окружной полицейский входит в квартиру наркомана и громко говорит: «Соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится ужасный смех и запах выцветших тряпок». Что вы здесь делаете? — Например? Мы сжигаем тряпку, смеемся.

Участковый милиционер спрашивает Вовочку: — А твой отец самогон варит? Вовочка: — Нет, он его сырым пьет!

Смешные анекдоты про участкового

В квартире мужчины проводится обыск. Найдите луну. «Ну, милый, — говорит окружной полицейский, — мы подадим в суд за самогон. Значит, я не был за рулем!» не имеет отношения к делу. Есть аппарат, и это доказательство. «Тогда подай на меня в суд за изнасилование.» О, и за это тоже? Кто вы? — Да, нет! Но у меня есть устройство для этого.

Они исправили интерьер молодого офицера полиции округа. И кража, произошедшая на их территории, достойная. Ну, участковый ей и говорит: — Ты, Митька, человек новый, никто тебя не знает. Сегодня вы пойдете в таверну, сядете, будете слушать, доверять, обращаться с мужчинами. Не болей, это все за мой счет! — Хорошо, Михаил Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый милиционер спрашивает: — Ну, как все прошло? Научился ли я чему-нибудь? — Там нет скуки, все сидят тихо, как мыши! — Странно, ну, добрались вы до таверны и с чего начали? — Я подхожу к бармену и говорю: «Для начала 100 коньяка, спасите Михал Ивановича за счет Михала!».

На сайт притащили пьяного. Он возмущен: «Я требую знать, зачем вы меня сюда доставили?» Вы доставлены сюда как участник пьяной драки, — отвечает сержант. «Ну, это меняет вопрос», — говорит пьяница, потирая руки. Когда мы начнем? Наливай!

Мужчина вбегает в полицейский участок и говорит: «Арестуйте меня, я ударил свою жену! И они убили ее? — Что ты, я даже не поцарапался. Ну, это мелочи. Вы можете идти. — Никогда! Она стоит у двери!

Анекдоты про участкового и оперу

Цыгана судят за лошадь, судья задает вопрос: — Ну, расскажи мне, как это произошло? И вот я возвращаюсь поздно вечером домой со свадьбы, сворачиваю в узкий переулок, а там лошадь поперек дороги. Хотел обойти справа — не пошел, слева — тоже решил отступить, а потом понесет! Дай Бог, чтобы полицейский в округе был чист на руку за то, что остановил лошадь, иначе Фиг бы знал, куда он меня везет!

Сельская часть отсутствует. Весь РОВД встал на уши, ударяя там, где мог пошатнуться. Приезжают они в колхоз «Рассвет», и местный житель говорит им: — Вчера видел Васю у участкового милиционера: он сидит на пне в лесу. Ну, руководство поехало туда. Правильно: он сидит на пеньке и смотрит на антилопу. Начальник отделения милиции спрашивает его: — Вася, ты где? Что случилось? Участковый милиционер отвечает: — Сижу, смотрю на муравьев третий день. Ни встреч, ни Планеры, а они работают!

Участковый полицейский разговаривает с человеком, зажигающим лунный лук. — Петрович, прекрати ездить! Я вожу, вожу и вожу. — Я устрою засаду! Тогда сын сядет за руль. — И его тюрьма!!! Племянник будет. — И он! Ну, тогда я останусь!

Два участковых милиционера идут по улице. Они видят труп, над которым издеваются автоматные очереди. Один говорит другому: «Смотри, какое жестокое самоубийство.

Прямой окружной полицейский. Видит: во дворах асфальт содран, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокая яма у основания. Рядом он видит маленькую девочку, лежащую в полусогнутом состоянии рядом со шпателем и ведром. Он подходит, трясет ее за плечо: «Девочка, что это здесь было?» «Фух, дядя, хватились…»

Анекдоты про участковых милиционеров

Жители деревни нашли в поле неразорвавшуюся немецкую авиабомбу. Председатель сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. В городе им сказали — они могут никого не пускать к бомбе, утром приедут саперы и все сделают как надо. Председатель вызвал участкового милиционера и сурово сказал: «Петро, до утра за бомбу отвечаешь ты!». Утром в кабинет председателя зашел бледный бухгалтер и сказал: «Петя, чтобы не торчать всю ночь в поле, взял бомбу домой, а утром хотел пораньше вернуть ее на место. Что это значит? Это не сработало? — Председатель побледнел. — Не совсем так, вы утром вызвали аварийный планер, вот он и прилетел сюда с бомбой!

Городской парк. Студент сидит на скамейке и готовится к экзамену по физике. Наоборот, наркоман сидит и отмечает потраченное кольцо. Вдруг над головой студента появилась большая тень и голос. — Эй, парень, я пришел за тобой! Испуганный студент. — А кто вы? Я сатана, пришел за твоей душой!» Что я сделал, учил экзамен. Там сидит наркоман, забери его душу. Тень движется над наркоманом и голосом снаружи. — Эй, парень, я пришел за тобой! Наркоман с испугом. — А кто вы? Я пришел к сатане за твоей душой. — Черт, страшно, фу. Я думала, вы офицер окружной полиции.

Анекдоты про милицию и полицию

— Если мужчины идут парами, то возможны два варианта: они педики или копы. — Правильно. А второй вариант?

В Соединенных Штатах появился набор, молодой офицер полиции. В него входят: -полицейский значо к-пистоле т-ан — -лунар ы-н о-фунт ы-ловушка на партнера (чтобы отомстить за него!)

Вчера вечером группа людей в форме налоговых полицейских, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. После нескольких часов напряженной тишины группа людей задумчиво вышла на улицу без формы налоговых полицейских, без автоматов, без обуви и без нижнего белья.

Чтобы повысить свою профессиональную подготовку, сотрудник ППС Петров подписался на журнал «для тех, кто вяжет».

Современная российская милиция — это команда хитрых честных полицейских и откровенных коррупционеров.

Начальник Центрального РУВД увлекается дежурством, звонит по 02: трезвый мат, испуганный взгляд пьяного рыла, потасовки, угрозы увольнения, уголовное дело. Звонок. Полицейский, усталый голос: — Полиция. — Охрана, помогите мне, они собираются меня изнасиловать. — Нет, девочка, тебе повезло — они просто хотят тебя трахнуть, — изнасиловать меня сейчас.

«Вы слышали, в какой форме сейчас полицейский?» — Точно! Нарядите проститутку как-нибудь, сколько вы будете развивать?

Советник подходит к полицейскому: «Господин полицейский! Пожалуйста, доставьте меня в полицейский участок за пьянство! И потом, сколько раз они забирали полицейского, но полиции еще не было.

— Вчера в нашем городе полиция объявила план «Перехват». — А здесь полиция перехватывает каждый день без объявления.

В юго-восточном наркорайоне появился крупный продавец героина. Они совершили контрольную покупку, приготовили контрольный раствор, сделали контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Мы договорились продолжить эксперимент для исследования завтра на том же месте.

Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Итак, Ольга Сергеевна, на кого вы работаете? — Ночная бабочка. — Что? — Ночная бабочка. — Я не понял! — Вы думаете, вас переименовали?

Журналист берет интервью у полицейского: — Скажите, трудно ли сейчас работать? — Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. И вдруг свистки почему-то убрали.

Вчера была ограблена художественная школа. За полчаса полиция получила не только фотобота, но и мультфильм про грабителя!

Полиция провела обыск в доме предполагаемого преступника. В доме никого не было. В результате они были убиты и ранены.

Сейчас полиция есть в России и США. Только в Америке полицию называют копами, а в России ментами.

Следователь доложил повару: — Муж аптекаря застал свою жену с любовником, и с тех пор они пропали. Начальник: — «Разорился» — должно быть основной версией расследования.

Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на места — в виде конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, Орла. Орел с высоты сразу же обнаруживает все. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши у таких — все слышат, глаза у таких — все видят, а ноги короткие.

Завод «Фломастерс» был ограблен в ту ночь. Все силы Министерства внутренних дел собрались в засаде на территории книжной фабрики.

Ввалившись в кабинет, чиновник сжег 100 миллионов рублей за минуту до ареста. На допросе полицейские объяснили ему, что он идиот: если бы он не сгорел, не было бы ареста, все проблемы решили бы все проблемы.

Выдержка из милицейского протокола: «Вчера гражданин М. нанес восемь ударов по голове гражданина Н. Начало восьмого удара соответствует двенадцати часам по московскому времени».

Милиционер машет рукой: «285-й или кто там рядом с МГУ? Выведите двух голых девиц с плакатом «УНИЧТОЖИТЕ ДУХОВНОЕ ДУХОВНОЕ ДРУЖЕСТВО» через парадную дверь!» «Я сказал 285-й!!!». Остальные 20 машин — возвращаются в районы патрулирования!».

Пьяный крестьянин из далекой деревни обращается к стражу порядка на городском вокзале: «Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте вежливы… — Не товарищ, а господин! — Извините, товарищ милиционер, будьте вежливы… — Не товарищ милиционер, а господин! — Ой, извините, товарищ милиционер… а немцы давно в городе?

Рапорт офицера ФСБ: «Признаки экстремизма обнаружены при проверке смартфона — функция «смена режима».

— Ты слышишь это? Цыган Гришка из соседнего дома в милицию устроился? — А как будут работать цыгане? — А кто говорит о рабочих местах?

Полицейский читает некрологи в газете и говорит: «Я не понимаю, как все эти люди могут умирать в алфавитном порядке.

Сын смотрит телевизор: — Папа, что там объявили по «Операции слух»? — Это значит, что они решили пока не ловить преступников, потому что полиция пришла в кафе, чтобы что-то арестовать.

День милиции — единственный день в году, когда тебя бьют и кричат не «Помогите», а «С праздником».

Когда министр внутренних дел, выступая по телевидению, сказал: «Мы внимательно следим за беспорядками в стране», никто в стране даже не улыбнулся.

Попугай на Птичьем рынке проклял полицейского, и тот оштрафовал его хозяина. Тогда хозяин наказал попугая. Полицейский крутился кругами и ждал, когда попугай поклянется снова оштрафовать хозяина. — Чем вы занимаетесь? — Говорит попугай. Теперь вы знаете о себе все!

Нургалиев предложил обращаться к полицейскому «господин полицейский». А если этот офицер — женщина, то в зависимости от ситуации вы можете обратиться к ней «Mrs. Policeman», «Mrs. Policeman» или просто «Oh, Ma’am!».

Они спросили армянское радио: — Чем милиция отличается от полиции? — Милиция была создана для защиты народа от бандитов, а полиция — для защиты бандитов от народа.

Прибывшие на вызов гражданина Петрова милиционеры обнаружили ложный сигнал: в его квартире бандитов не было, зато спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявляли сертификаты, а также служебные паяльники, утюги и мини-измерительные приборы для мошонки.

Министр внутренних дел, встретившись с высшим руководством ведомства, спросил: — Какие есть мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в Министерстве внутренних дел? Голос из зала: — С собственным заявлением.

Вчера гражданин Петров был доставлен в районное отделение милиции, где во всем сознался. В чем именно он признался, полиция решит завтра.

На пресс-конференции главы МВД: — Мы успешно реформировали МВД — переименовали милицию в полицию. Что вы собираетесь делать с преступностью? — Давайте переименуем преступников в геев. — А что вы собираетесь делать со взяточничеством? — Давайте переименуем взяточничество в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

При аттестации на звание офицера полиции проверка на «детекторе лжи» показала, что «детектор» тоже берет.

Вчера в 3 часа ночи сотрудники милиции поймали гражданина Петрова с поличным в его квартире за использованием пиратской копии Windows`95. После краткого совещания сотрудников полиции Петрова сначала отправили на психиатрическую экспертизу.

Правительство Англии приступило к срочной реформе полиции. Не позднее чем через шесть месяцев непокорных подростков будут избивать хорошо обученные полицейские.

В дежурной части: — Да, я подал заявление об исчезновении моей жены. Но я не просил искать ее!

Мы решили выяснить, какая опера является лучшей в мире. Они приехали из всех стран и давай соревноваться. Итак, задание: 15 гектаров леса, там выпустили кролика, и вы должны его найти. Первые американцы, взвод спецназа вторгается в лес, с копами, час нет, 2 нет, после 3 они выносят кролика, все в восторге от добрых людей, тра-ля-ля. Плюс британцы загоняют лучших солдат короля, свору охотничьих собак и прочую хрень в лес, а через час вытаскивают кролика. все в шоке, вау. Ну, теперь очередь русских. Два опера в форме с папами топают по лесу, все начали возмущаться: — Ребята, куда вы идете, вы там несколько дней просидите. Opera — Все в порядке. — Давай, б@л@, мы устали ждать тебя здесь. — Все в порядке. Короче говоря, они вошли в лес. Шум, треск, крики в лесу. Выходите через 15 минут! Они выводят медведя в наручниках. Приводят Мишку к судьям — Где здесь можно расписаться, я же кролик! ))))

Министерство внутренних дел России является заказчиком ремейка фильма «С. Михалкова под новым названием «Дядя Стёпа — милиционер».

Источники:

Источник — http://anekdot-club.ru/miliciya.html

Источник — https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-uchastkovogo/

Источник — https://www.anekdot.ru/tags/%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8F/5?type=anekdots