Анекдоты про тупость
Я не понимаю, как любители английской музыки слушают английскую музыку. Ужасно понимать всю глупость любимых песен.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатана. — Молодец, сынок. Ты глуп, но меня радуют твои амбиции.
«Ты — Бэмби». Почему? — Хорошо. Бэмби — звучит хорошо. А глупый маленький олень — это не так уж и много.
Женская дружба: — Я толстая?! — Нет, ты самая красивая и вообще сексуальная! Мужская дружба: — Я толстый?! — А ты глупый и страшный!
Человек, наиболее пострадавший от Дженни Псаки, — российский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну, кому нужны дальнейшие объяснения, что американцы глупы?
Я наблюдал за кошкой на стуле — кошка не двигалась. Он перенес кошку на диван и внимательно смотрел еще два часа — кошка спала, не шевелясь. Он осторожно перенес кошку на кровать — кошка сладко потянулась и продолжала спать еще четыре часа двенадцать с половиной минут. Вывод: кошки — ленивые и глупые животные, которым нечем заняться целый день.
Разговор двух друзей: — Да ладно, Вован, блондинка действительно глупая. — Почему вы так думаете? — Моя вчера покрасилась под блондинку, а вечером устроила скандал, потому что нашла на кровати черные волосы!
Вовочка Сидоров был настолько глуп, что родители наняли ему репетитора еще при родах.
Экзамен по самолету, преподаватель в конце, погрозив пальцем от непроходимой тупости студента, задает последний вопрос: «Скажите, сила трения консервативна?». Студент (радостно): — Да! — Значит, его работа в замкнутом контуре равна нулю? — Да. Учитель: — Хорошо. Тогда я сейчас же брошу ваш тест на пол. Если она вернется — пять, нет — два! Бросок. Тест проходит под дверью. Студенты, стоящие снаружи, удивляются и отправляют его обратно (немая сцена).
Блондинки требуют шуток о глупости блондинок. Американцы требуют запретить шутки о глупости вообще.
Анекдоты про тупость
На нашем сайте собраны анекдоты про глупость. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Я не понимаю, как любители английской музыки слушают английскую музыку. Это ужасно — понимать всю глупость любимых песен.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатана. — Молодец, сынок. Ты глуп, но меня радуют твои амбиции.
В школе по геометрии мы делали углы острыми, тупыми и прямыми. — Но когда я решила оклеить старую квартиру обоями, я поняла, что в ней все еще есть кривые углы, а в природе их большинство.
Один друг говорит другому: «Как правило, у всех есть предел скуки — около пяти минут в день. — Вася вчера ты видимо связал безлимит …
С разбега я снова прыгаю на те же грабли. И не потому, что я глуп, а потому, что в этот момент, прежде чем эти многочисленные грабли разобьют мой череп, я буду рад.
Вовочка Сидоров был настолько глуп, что родители наняли ему репетитора еще при родах.
— Я нашел, где вырос Валериан. Я копал. Она моется и панически боится обрезанных корней, свисающих на соседский забор, на котором стоит глупый и постоянный лай. Теперь у меня есть мнение. Толпы кошек — Наркоманы становятся похожими на зомби, а собака сходит с ума. Я ожидаю, что Суонд выстроится в линию или хозяин ее пристрелит!
«Ты все еще помолвлен с Сарой?» — Уже нет. «Так ты избавился от этой глупой коровы?» — «Нет, я женился на ней.
Я наблюдал за кошкой на стуле — кошка не двигалась. Он перенес кошку на диван и осторожно искал еще два часа — кошка спала, не шевелясь. Он осторожно перенес кошку на кровать — кошка сладко потянулась и продолжала спать еще четыре часа двенадцать с половиной минут. Вывод: кошки — ленивые и глупые животные, которым нечем заняться целый день.
Анекдоты про тупых
Жена ругается с мужем:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин привлекают глупые молодые девушки в возрасте 18-20 лет. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка. Но как вообще можно быть глупым!!! Муж: — В отличие от тебя, у нас нет мозгов. !
Муж вводит в Google: «Как распознать женщину — ведьму?». И тут раздается недовольный голос из кухни: «А глупый вопрос, что-нибудь?».
— Каков угол любовного треугольника? — Тот, кто знает все и молчит.
Почти все знают, что В.И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки. Но мало кто знает, что в течение 5-6 часов он по глупости бросился на боковую.
Белый человек входит в черный бар в центре негритянского квартала. Ан алаукане рідзяка ул негос облснй круглый зпачок — «пепаѵіжу грызныых цѕеЬІюԁкоԁ — нигерро». Он подходит к бармену: «Виски». Бармен: «На всякий случай лучше удалиться». Мужчина: «Ты, тупая черная свинья, быстро вылей виски и заткнись!». Бармен молча наливает. Среди присутствующих амбарный нетопырь стоит в 2 футах от них, подходит к мужчине и говорит: «Если вы сняли, сэр, раковину в хорошем смысле слова, это у нас не принято. Ты ушел, грязный ниггер!» Ниггер предлагает культурно выйти. Они выходят, негр достает из груди большой нож. Мухик: «Боже мой.
У меня в туалете жил паук, я назвал его Аркашей. Он часто разговаривал с ним, когда у него были встречи (не всегда для того, чтобы прочитать свежую информацию). Как-то была у меня девушка с ночевкой и решила утром зайти в квартиру, мол, заросла пылью. Она вымыла полы, и вечером мы сели осматривать Кинзо. Но тут пиво прижало, куда деваться, иду в туалет и замечаю, что Аркаши у меня нет! Я подхожу к девушке и спрашиваю про паука, а она спокойно отвечает: «А, так я его тряпочкой вытерла». Так что, Аркаша, если ты читал, «Возвращайся, я эту дуру прогнала!».
Я наблюдал за кошкой на стуле — кошка не двигалась. Он перенес кошку на диван и внимательно смотрел еще два часа — кошка спала, не шевелясь. Он осторожно перенес кошку на кровать — кошка сладко потянулась и продолжала спать еще четыре часа двенадцать с половиной минут. Вывод: кошки — ленивые и глупые животные, которым нечем заняться целый день.
Информатика — это урок, на котором учитель глупее учеников.
Шариков пытался укусить кошку из квартиры № 50. В половине первого красиво завернутые останки были оставлены на двери квартиры профессора Преображенского. К ним прилагалась записка: «Он был первым на старте. Гипон».
Гела и Азазелло ругались: «Ах, ты, пламенный громкий демон!» «А ты скучный вампир и дурак!» «Да, ты рыжий и не умеешь нормально стрелять!» «Кто бы говорил, шлюха, ты едва кусаешься! Корзина подходит: — Не спорьте, моя дорогая, вы оба правы.
Корзина спрашивает бегемота: — Знаешь ли ты, мой дорогой, почему я не женат? Бегемот усмехается и отвечает: «Я знаю, мон ами». Потому что вы педики.
20xx год. Еще один мяч в суде Сатаны. Корзина представляет гостей королевы бала. Группа молодых людей и девушек поднимается по лестнице, две женщины идут дальше. — А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать — участники
Блондинка сидит в баре и слушает разговор двух мужчин, а они просто смотрят на блондинок в общем и частном опьянении. Она не выдержала и сказала: «Все мужчины считают блондинок глупыми и тупыми! Это неправда!» И покинул бар. Он садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, сидящую в лодке посреди ржаного поля и гребущую. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: «Ты своим поведением опозоришь всех блондинок! Если бы я умел плавать, я бы уже уложил тебя в штабеля».
В юмористических боях без правил в программе «Хорошие шутки» симпатии зрителей в номинации «тупая блондинка» завоевал Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкурентов, как Елена Ханг и Руслан Писанка.
Опрос по теме «Качели».
Вопрос. Ответы. Я решил собраться с духом и жениться (Мужчины, 50%) — Хватит! Я решил подцепить плетку и развестись! (Мужчины, 50%) — Хватит! Это дерьмо! А когда? (Женщины, 100%) — Канет, Хачу! (1 чннн — мужчина неизвестной национальности)
Вопрос: Как часто вы занимаетесь свингом? (Варианты ответа: Чаще раза в неделю, месяц, год) Ответы: — Чаще, но только жена (Мужчины, 50%) — Чаще, но только жена (Мужчины, 50%) — Мускулы, заканчиваются булавой! Вас спросили: «Когда?» (Женщины, 100%) — Канет, Хачу! (1 чнн)
Вопрос: Ваши предпочтения в свинге (Варианты ответов: МЖМЖ, МЖМ, ЖМЖ) Ответы: — МЖМЖ, чтобы женам было чем заняться, пока мы пьем пиво (Мужчины, 50%)
— МЖМ сбегать в магазин, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%) — жмж, чтобы друг шел за ним, пока он думает, что я в кружевах
Мир хочет, чтобы вы оставались глупыми. Чем вы глупее, тем легче продать вам товары и услуги.
После десятого по счету поражения Торреадор, покорный бык, тупо отправленный на бойню.
— Все женщины — дуры, стервы, тупые создания! — (Со вздохом) не дано.
— Так что смотрите, вот у меня с собой газета! Козлу Тимуру из Приморского сафари-парка сделали компьютерную томографию внутренних органов, прооперировали за один день! — Блин, ну ты и дурак! Я объясняю тебе в сотый раз! У нас есть бесплатный купон на компьютерную томографию через 28 дней.
Чукчи женились, обзавелись хозяйством, пришли к отцу и спрашивают: — а что делать после этого, как жить? — Берегите оленей, олени — мясо, олени — мех, олени — можно много ездить! — Что еще? — Однако тюлень ценится, тюлень — мясо, тюлень — много жира! — И это все? — Берегите плесени!» — «Почему это?» — «Без плесеней мы были бы самыми тупыми в анекдотах!
— Полицейский ловит наркомана в зоопарке: — Вколол? — Нет. — Мы проверим. — Кто сидит в клетке? Показывает полицейскому кенгуру. Аддиктивные элементы тупые у животного: — кролик. 40-45 лет.
Смотреть видео Новые супер мальчики!
ТНТ — это канал для тупых. К такому выводу пришли зрители, которые постоянно смотрят ТНТ.
Люди — как карандаши: каждый рисует по-своему, пока кто-то не сломается, кто-то не сглупит, кто-то не спрячется и не нарисует.
Сотрудника спросили, почему он был принят на работу в штат. Требует ли учебное заведение наличие диплома о высшем образовании? — Так что была гарантия, что этот парень мог 5 лет подряд бесплатно заниматься тупым и неинтересным хуем.
Разговор на выходе из магазина: — Правильно несете пакет! — Ну и что? — Да, только если вы порвете ручки в упаковке — вам порвут задницу! Видите закономерность? — Да. А если я облизываю пакеты? В автобусе едут двое мужчин. Жук с пластырем на полной щеке. Другой (решительно) кричит: «Ага, сейчас я тебе вторую щеку намажу!» Если вы тоже готовы обменять пластырь на гипс, можете попробовать. Объявление у входа в метро: «Внимание! В холле ведутся работы по смене пола!». Цирк. Программа программы — это номер «говорящей лошади». Манежная лошадь — это всадник. Полный дом. Барабан. Всадник — лошади: — Говорите! Лошадь не говорит. — Говори, я сказал! Из зала начинают свистеть. — Скажи ублюдку: мы потеряем все деньги, ты умрешь с голоду. Помидоры вылетают из зала. — Ну, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, только скажи.
— А давайте пойдем войной на молдавский? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. — Тогда пойдем ли мы на китайскую войну? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их уничтожим. — Тогда мы пойдем войной против глупых американцев! Господин президент, мы и есть глупые американцы.
Лучшие шутки о глупости делают ее смешной. Они собрали 818 частей вместе, они определенно завораживают. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее для:
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студента вступить с ним в интимную связь в обмен на высокие оценки за экзамен?
Анс: Если он знает билет, то как принуждение к вступлению в отношения с официальным положением,
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.