Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про трусы! Страница 4.

Мам, ты знаешь, что я видел? Папа привел чужую тетю домой, раздел ее и — Сынок, у меня нет времени, поговорим за обедом. Папа возвращается к ужину. — Вовочка начинает рассказ: — Папа привел домой чужую тетю и раздел ее, потом снял с нее трусики и набил ей киску, которую дядя Ваня вчера засунул тебе в рот.

Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вася, мне сегодня очень повезло! Я иду к мусору, а там пара туфель. Прекрасно! Я измерила свой размер. Муж: — Да-а-а, действительно повезло. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, захожу в подъезд, а там висит норковая шуба. Измерьте мой размер. Муж вздыхает: — Да, тебе повезло. А я почему-то нет. Представляете, вчера я вытащила трусики из-под подушки — не мой размер!

Пациент — врачу: — Могу ли я обливаться холодной водой для профилактики гриппа и ходить на морозе в шортах? — Оно того не стоит. Лучше грипп, чем шизофрения!

Мужские брюки висят на вешалках в магазинах, с надписями спереди: «Мне нужна только Иришка», «Мне нужна только Катюша» и т.д….. Различные женские имена. Покупатель спрашивает продавца: — Есть ли кто-нибудь с надписью: «Мне нужна только моя жена»? — Нет, но сопровождается надписью: «Нереальный муж».

В кабинет гинеколога вошла женщина. — Доктор, доктор, я забыла ваши трусики. — Но тебя не было на моем приеме. «А, тогда у дантиста».

Разорванное зеркало в гневе. Резинка порвалась от трусиков — много стыда, ну, или немного. Лучше, когда презерватив треснул, а стекло разбилось.

Красная Шапочка отправляется на прогулку в лес. Против волка. Волк: — Давайте пойдем в кусты. — Снять чадди? «Ты что, в туалет пришел? «Иди сюда!

Наркоман едет в троллейбусе. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за перила. Зависимый: — Эй, балерина, ты либо опусти ногу, либо надень штаны.

Однажды Горбачев вышел на балкон в шортах, а Раиса Максимовна окликнула его из кухни: «Ты опять стоишь на балконе в шортах. «Что, видишь меня, да? «Нет, я слушаю «Голос Америки».

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает: «Почему? — Ну, например, — говорят они, — Вы ездите в командировки для отладки всевозможных систем? — Хорошо. — Ну, так и здесь: трусики надеть здесь, носки здесь, здесь. Прекратите, ребята! Что я собираюсь делать сам?

— Все потеряно. Все потеряно. — Что случилось? — Все потеряно! — Что случилось? — Я купил бермуды. — Так что же произошло? — Все потеряно! Все потеряно!

Разговаривают двое мужчин: — Я хочу прийти домой и порвать трусики своей жены. У вас по-прежнему такие страстные отношения? — Нет, они оказывали на меня сильное давление.

Русская водка успокаивает: — Стресс, мужчины, последний лифчик с трусиками и куча других проблем!

Дефченка бросается в женское общежитие: — Дефченки! И поторопитесь! Мальчики идут сюда! Сними свой чадди! -। — Дураки! С балкона!

Молодой человек в троллейбусе обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в синих трусиках, пожалуйста, передайте билет.

Женские трусы

Разгневанная жена главного инженера вошла в кабинет директора завода и сказала:- До каких пор я буду во всем покрывать своего мужа. Все знают, что он бабник и алкоголик. Кроме того, вчера он вообще пришел домой в женских шортах. Она бросила свои трусики на стол. Директор говорит ему: — Успокойся. Пока у меня нет времени, но завтра я все узнаю и приму меры. И вы уходите, сейчас ко мне приедет делегация. И он положил свои шорты со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить брюки, нашла штаны и позвала мужа: «Петя!» Когда же закончатся твои экстравагантные шутки? Я уже два дня ищу свои трусики, а они у тебя в кармане!

Похожие анекдоты

Строитель провел три года в Африке. Он работал по контракту. В конце концов, он вернулся домой. Его коллеги встретили его в аэропорту. Он приезжает худой, подтянутый, в шлеме, с разноцветными наклейками на чемодане и маленькой обезьянкой на плече. Его окружают друзья. — Ну, а как там в Африке? — Устали, ребята, страшно. — Вася, а как насчет женщин в Африке? — Днем стоит страшная жара, а ночью прохладно. — Ну, что вы говорите о жаре, как там обстоят дела с женщинами? Обезьяна дернула Васю за ухо: — Папа и папа, расскажите им про женщин.

Звонок рингмейстеру: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам говорящая лошадь? Директор сердито прервал телефонную трубку. Позвоните еще раз. — Скажите мне то же самое, нужна ли вам говорящая лошадь? — Остановите хулиганство! Позвоните еще раз. — Слушай, дурак! Думаешь, мне проще набрать номер копытом?

Мужчина каждый вечер принимает две рюмки по 50 грамм коньяка. Когда бармен спрашивает: «Почему вы не берете по 100 грамм за раз?» — он отвечает: «А у меня есть договоренность с другом. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил всего 50 граммов. «Что-то случилось с твоим другом?» «Ничего. Я перестал пить.

На обочине дороги стоит человек, у которого есть корова и подает голос. Останавливается «Москвич». Мужчина просит подвезти его до деревни. Водитель: Ты что, дядя, с ума сошел? Где я должен остановить корову? Мужчина: — Положите меня, и она побежит за нами. Водитель посадил пассажира, медленно поехал, а корова последовала за ним. Водитель увеличил скорость, корова побежала быстрее. «Да, бей по всему куску железа», — требует мужчина. Автомобиль уже двигался со скоростью 60 километров в час. Корова не бежит назад, не возвращается. Водитель смотрит в зеркало заднего вида и обращается к хозяину: «Слушай, я не могу ехать быстро, корова уже портится, она как-то странно моргает левым глазом». «Хозяин коровы (спокойно): «Я пошел на обгон.

Женщину взяли на работу, она впала в депрессию и видит объявление — «Вакансия массажиста, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, зарплата от 35 тысяч!» Не поверил своим глазам, набрал номер: — Здравствуйте, я говорю о должности массажиста. — Да, я слушаю тебя! — У меня высшее образование с отличием, медицинский сертификат … — Ты не вписываешься! — Но у меня есть знания английского языка. — Нет, мы сказали! — Но почему? — Такой образованный и такой глупый, это же бордель!

Анекдот про трусы и головную боль

Мужчина приходит к врачу с жалобами на постоянные головные боли. Врач тщательно осматривает, делает все анализы, проводит консультацию, и в результате, после месяца всевозможных тестов, рентгеновских снимков и анализов, он сообщает об этом пациенту: — есть только один способ избавиться от головной боли: Вы должны разрезать пули. Пациент находится в шоковом состоянии. Но делать нечего, он не может больше терпеть, соглашается на операцию. Разрежьте их на части. На самом деле, головная боль прошла. Через некоторое время этот человек решает подобрать себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув на фермера, говорит ему: — Ну, у нас тут 40-й размер воротника, 42-й размер рубашки, 43-й пиджак, 44-е брюки и 40-е бриджи. Мужчина отвечает с восхищением: — Черт! Вау, почти все идеально! Но я всю жизнь ношу брюки, не 40-е, а 39-е — этого не может быть! Когда вы носите трусики 39 размера, они сильно давят на ваши яйца, вызывая постоянные головные боли …

К врачу приходит старый английский мастер. — Знаете, доктор, я полгода назад женился на милой молодой женщине, но сейчас она не может забеременеть, может быть, вы дадите какой-нибудь совет? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — а о вашей жене? — ей 25 лет. — Здесь я вам советую: возьмите жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте на два-три месяца в плавание. Знаете, морской бриз иногда творит чудеса! Проходит полгода, старый бог приходит к врачу. — Большое спасибо, доктор! Морской бриз действительно творит чудеса! Моя жена вышла из живота! — Хм, как поживает молодая секретарша? — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской бриз творит чудеса!

Женщина вошла в дом и обнаружила мужчину с другой девушкой: — что это за чертовщина! — успокойся, милая, это не и#171;дрянь» и мой доктор от вашей головной боли.

После развода она продолжала страдать от фантомных головных болей по вечерам в течение трех лет.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль перелетает через воздушного змея.

— А как насчет головных болей? — нет, мне больно.#171;Пенталгин-Н» потому что «Пенталгин-Н» пятикратная боль

Женщина, которая отказывается от секса с мужем из-за головной боли, нарушает брачные обеты: «в горе и в радости, в болезни и в здравии».#187;…

Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осмотрел его и сказал: — Что-то сердце у вас слабое… Знаете что, не поднимайтесь пока по лестнице домой. Через месяц бабушку снова обследуют. Доктор: — Прическу вам! Ваше сердце стало сильнее, вы снова можете подниматься по лестнице дома! — Ну, наконец-то, а то, дорогая, мне так плохо стало, когда я лезла из окна через канализацию!

Старушка в аптеке: — Дочка, дай мне мои таблетки от головной боли, которые в белой упаковке с синей полоской! — Да вы что, бабушка, это же контрацептив! — правильно дочка, я их добавляю в чай внучке по утрам и голова не болит целый день!

Травма. Человек лжет, все возможное в нем после серьезной аварии нарушено. Во все мази, повязки, средства от растяжек. На прикроватной тумбочке — спаренные аксессуары «Орбит». Доктор — обход. Оптимистичные, как эти: — здоров, болен, выздоровел? Уже жуете жвачку? Больной, серьезно: — с полным бредом… (приступ боли и пауза в 10 секунд) Мне просто не хватало эрозии и#8230;

— Мужчина искал оружие и пришел на охоту. Женщина открыла для себя HUNT и принесла шубу. — Человек открыл цвета и изобрел живопись. Женщина открыла живопись и изобрела макияж. — Человек искал слово и пришел к разговору. Женщина нашла разговор и придумала его. — Человек открыл игру и придумал карты. Женщина обнаружила КАРТЫ и придумала ЖЕНЩИНУ. — Человек открыл земледелие и изобрел еду. Эта женщина открыла для себя ПИТАНИЕ и изобрела ДИЕТУ. — Человек открыл дружбу и изобрел любовь. Женщина открыла ЛЮБОВЬ и изобрела МАРЬЯЖ. — Мужчина открыл женщину и изобрел секс. Женщина открыла для себя секс и изобрела головную боль. — Мужчина обнаружил обмен и принес деньги. Женщина искала ДЕНЬГИ, а потом пришла полная ж**а.

28 декабря 2008 года

Пятое место: 80-летний мужчина, который уже несколько лет почти глухой, наконец-то обращается к специалисту. Врач легко подобрал ему небольшой слуховой аппарат, и он снова слышит, как в молодости. Через месяц старик снова идет к врачу на осмотр. Доктор: — Ну, все в порядке. Скажите, наверняка ваша семья довольна тем, что вы снова прекрасно все слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их слова. Мне уже трижды приходилось улучшать свою волю…

Четвертое место: Мужчина приходит к врачу с жалобами на постоянные головные боли. Врач тщательно осматривает, делает все анализы, проводит консультацию и после месяца всевозможных тестов, рентгеновских снимков и анализов сообщает пациенту: — Есть только один способ избавиться от головной боли: Вы должны разрезать яйца. Пациент находится в шоковом состоянии. Но делать нечего, он не может больше терпеть, соглашается на операцию. Разрежьте их на части. На самом деле, головная боль прошла. Через некоторое время этот человек решает подобрать себе костюм у хорошего мастера. Портной взглянул на крестьянина и говорит ему: — Ну, у нас тут воротник 40-го размера, рубашка 42-го размера, пиджак 43-го размера, брюки 44-го размера, а штаны 40-го размера… Мужчина отвечает с восхищением: «Вау! Вау, почти все идеально! Но я всю жизнь ношу брюки, не 40-е, а 39-е — этого не может быть! Когда вы носите трусики 39 размера, они сильно давят на ваши яйца, что приводит к постоянным головным болям…

3 место: В банк заходит маленький потрепанный человечек. К нему подходит очаровательный клерк: — Что вам нужно? — Могу ли я сделать депозит в вашем банке с ограниченным доступом? — Как ты?! Вы в банке! «Так я хочу сделать гребаный депозит в этом гребаном банке!» Я звоню менеджеру! «К черту менеджера!» Я должен сделать гребаный депозит! Молодая женщина убежала, через несколько секунд появился менеджер: — Что происходит? «Я выиграл гребаный миллион в гребаной лотерее. И я хочу положить эту гребаную гору денег в твой гребаный банк! «И эта p&zda тебе не поможет?!

Второе место: обезьяна бежит по лесу с криками:- «кризис, кризис». Выходит волк из кустов и спрашивает:- «что ты кричишь?» «кризис такой«#8230;» « ну и что, как я ел мясо, так и буду есть.» обезьяна бежит вперед и кричит:- «кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает:- «что ты кричишь?» «такой кризис«#8230;» « ну и что, носила шубу, буду носить. » Обезьяна бежит тихо и думает: -« Зачем я кричу, ведь как шла я с песней своей голой@, так и пойду»;

Первое место: офис. Утром офисные работники спешно переставляют мебель с места на место, все ровняют по сантиметрам, компасам и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица в обнимку со шваброй, напуганная всем этим действом. Сами по себе: » Я только что помылся, теперь все опять будут топтать, Ирод и т.д. » Она долго стояла, наблюдая за всем этим, потом спрашивает: — Дорогой, что ты здесь делаешь? Ты бежишь? — Нет, бабушка, сейчас мы передвинем мебель на Фенгаже и сразу же возьмем распродажу на небо. — Сыновья, я работал в этом здании мылом задолго до того, как там появился пол. Поэтому до революции здесь был бордель. Поэтому, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Там сразу же b% ямы изменились

5 место: Женщина выбирает в дворцовом магазине:- Мне нужно что-то практичное, немаркое, это для детской комнаты. — А сколько у вас детей? — 6 … — в этом случае практичнее всего выровнять помещение.

4 место: разъяренный мужчина, глаза выпучены от уроков, пена изо рта, а продавец кричит: — пистолет мне, быстро! — Пистолет? Хорошо. А зачем вам это нужно? — Закон, стрелять в мать, она меня уже достала! «Извините, но если вы хотите застрелить свою мать, я бы посоветовал вам подождать.» — Почему подождать? «Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь».

Третье место: IVM решила производить некоторые детали в Японии и установила в спецификации приемлемый уровень качества — 10 000 дефектных деталей за 3. Когда IVM получила заказ, он сопровождался письмом, в котором говорилось: « Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили во все 10 000 деталей три дефектные детали и упаковали их отдельно. Мы надеемся, что вы »

Второе место: два друга в ресторане. Один заказ жареной курицы. Второй: — И вы не боитесь заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если эта курица захочет меня прокашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт !!!

1-место: Беседа учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Листон, Василий Палыч, а как вы научили детей играть в футбол? — Все просто, Лариса Вячеславовна, я положила в мяч колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто. И тут неожиданно появляется испуганная, с немыми глазами бабушка и кричит: «Там ваши слепые дети в футбол играют?»- Вы, наши, что имеете против слепых детей? — Нет, не видел, всего несколько минут и они замораживают мою корову…

Врач сказал: «Фима, хорошая новость в том, что я могу избавить тебя от головной боли. Плохая новость заключается в том, что для этого требуется кастрация. У вас очень редкое заболевание, из-за которого ваши яйца давят на нижнюю часть позвоночника, и это давление вызывает ужасные головные боли. Единственный способ ослабить это давление — удалить яйцо. «

Фима был в отчаянии. Ему даже стало тошно от жизни. Но выбора не было, и он согласился лечь под нож. Когда он вышел из больницы, его впервые за 20 лет не мучили головные боли, но он не жалел об утраченной части себя. Но потом они решили, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошел в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так … Фима рассмеялся: «Точно, откуда ты знаешь?»— «60 лет в бизнесе». «Фима примерил платье — он был прав. Пока Фима нахваливал себя в зеркале, продавец спросил: «Как насчет новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец посмотрел на Фиму и сказал: «Итак. 34 рукава и 16 с половиной горловины. «И снова Фима удивился. «Точно, откуда вы знаете?»— «60 лет в бизнесе». «Фима примерил рубашку, и она села идеально. Когда Фима поправлял воротник перед зеркалом, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые туфли?» Идея понравилась Фиме. Продавец посмотрел на Фиму и сказал: «Ну… 9-1 / 2E. «Фима был удивлен. «Правильно, откуда вы знаете?»— «60 лет в бизнесе». «Фима примерял обувь, и к ней подошли. Фима прошел через магазин, и продавщица спросила: «А нижнее белье?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, измерил талию Фимы и сказал: «Итак… Размер 36».

Фима разразился смехом. «Хаха! Так что я тебя поймал! Я ношу 34-ю с восемнадцати лет! «Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья раздавит ваше яйцо в нижней части позвоночника, и у вас будет ужасно болеть голова …

Это сообщение отредактировал Egorusleft — 03/27/2017 — 17: 39