Анекдоты про трамвай
— Из пяти следующих понятий выберите одно, которое не связано по смыслу с четырьмя другими: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, пенька. — Конечно, конопля: только это не машина. — Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством передвижения.
Анекдоты про трамвай! Страница 1.
— На трамвайной остановке стояли две блондинки, одна ждала первый номер, другая — третий. — Маршрут 13 прибыл и. Они оба сели.
Автобус и троллейбус должны быть окружены сзади, трамвай — спереди, женщины — на расстоянии мили.
Туда заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай часто бреется, мужчина не выдерживает и выплескивает содержимое своего желудка прямо на женщину. Она кричит: «Фу, свинья!
В одесском трамвае грохот: — Мужчина! Теперь я весь под тобой! Сделай это, Шауб, я хорошо запомнил этот маршрут.
Одесский трамвай, дробление. Человек пытается пройти по билету, но не может попасть в состав. Одесса, стоящая между ним и компостером, возмущается: — Мужчина! Ты лжешь мне уже полчаса и все еще не можешь добиться… И я сделаю это, если он уничтожит меня?! Остановитесь. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужик! Положите его, пока стоите!
В трамвае Одессы: — Девушка, дайте кондуктору билет! — Так он же бесплатно ездит!
Древняя старуха приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А когда именно это с вами происходит? — Когда я бегу в трамвае…
Сын спрашивает отца. Отец (мечтательно): — Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: — А когда нет денег? — Трамвай, чай и твоя мама.
Трамвай стоит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дед спрашивает: — Ну, и чего ты там застрял! На что мальчик, примерно 14 лет, отвечает.
Я купил гардероб (как и все в совке в разобранном виде). Пришла домой и решила устроить сюрприз для мужа, собрала/скрутила/свинтила все по инструкции, не налюбоваться. Потом поездка на трамвае, поездка на машине и шкаф развалился. Я собрал второй раз — та же история. Я решил спросить у своего соседа. Я зашел к нему домой, благо, он был дома в семейных трусах, и пошел посмотреть. Они снова сошлись, прошли мимо трамвая — снова шкаф рухнул. Ну, сосед говорит: — Давай вместе, я залезу в нее и посмотрю, что там внутри. Не успели сказать, как уже сделали. Потом звонят в дверь, мадам открывает — там муж. Он заходит, видит шкаф, открывает его, а там, скрючившись, стоит сосед в семейных трусах. У моего мужа челюсть на полу. — Что вы здесь делаете? — Вася, ты не поверишь. Я жду трамвая.
Мужчина говорит: — Я оставляю девушку из гостей, сажусь в трамвай.
В трамвае пожилая женщина обращается к Нарику: — Молоко, закрой окно, на улице холодно. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабушка, ладно, пойдем, думаешь, я закрою окно и согрею улицу?
Диалог в ГАИ, в Министерстве анализа ДТП: — Вы думаете, я специально создал свой новый красный Peugeot под удар? — Блондинка взволнована. — В общем, у меня тоже новый трамвай. был.
В трамвай заходят двое: — Мужик, ты дверь на место поставь! — А она моя! — А где трамвай? — Я не знаю, я влезла в окно!
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабушка. ВОЛОЧКА: — Ну, это, ноги болят… ГРАНДОС: — Болят, болят… ВОЛОЧКА: — А когда вы были маленькими, старший был ниже старшего места? Бабушка: — ниже, ниже, внучек… Вовочка: — вот поэтому они и болят!
Анекдоты про трамвай
Сборник самых смешных анекдотов про трамвай. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сообщение в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Чтобы избежать травм, держитесь за перила и вовремя и правильно оплачивайте билет».
Муж не может просунуть свой билет в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: «Петя, заходи быстрее, пока он еще стоит!».
У трамвая нет пункта назначения, есть только путь.
Я задавался вопросом, чего я стою один, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и отстраненным миром. А потом освободилось место в трамвае, и все разрешилось само собой.
Трамвай был настолько переполнен, что даже некоторые мужчины стояли прямо.
Когда я ехал в трамвае, думая про себя, я вообще был погружен в себя! Я стояла у двери! Мы выходим на остановке, мужчина, выпивший немного, вежливо спрашивает меня: «Вы выходите на этой остановке. Я говорю: — Нет, я не слезу… и уступаю ему дорогу! На что он отвечает: — Напрасно, хорошая остановка.
В Сизрани так и не удалось запустить речной трамвай, иначе трамвай утонул бы в реке или в рельсах.
Крушение… И он пытается добраться до перфоратора и подтвердить билет. «Гражданин, ты лежишь на мне уже полчаса и все еще не можешь ударить меня. — Ну, что я буду делать, когда он у меня весь расплющенный. — Тогда попробуй.
В трамвае: — Это черт знает что такое! Это такой кайф — стоять на одной ноге два часа! — И представьте, только на своей!
Среди гражданского населения водители трамваев наиболее подготовлены к неожиданному зомби-апокалипсису. У каждого всегда с собой ломик.
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине по-прежнему будет находиться человек, который может сбежать и с помощью рычага переключать переключатели на путях.
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь я могу расплачиваться бесконтактной картой в трамвае. Жаль только, что трамвай был выпущен в 1958 году.
Начальник трамвайного депо попросил денег из бюджета, чтобы поставить на трамваи спутниковые навигаторы.
— Криминальные новости. Вчера трамвай сбил человека на улице. «Пушкина» и исчез в неизвестном направлении.
Женщина вызвала слесаря: «Понимаете, — говорит она, — что-то случилось с моим шкафом. Когда трамвай проезжал по улице, двери слетели с петель. Может быть, петли нужно приварить, усилить или даже заменить? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, что происходит. Естественно, в это время входит муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. «Что ты здесь делаешь, изверг!» — «Да что ты, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!».
Мужчина входит в трамвай с пакетом яиц. Кондуктор кричит: — Человек с яйцами, плати! Мужчина отвечает: — Женщина с п*здой, у меня есть проездной!
В день запуска бесшумных трамваев в городе умерли 14 пожилых женщин …
В день запуска бесшумных трамваев в Ростове-на-Дону умерли 14 пожилых женщин.
— Уже третий год трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом, курсирует по улицам Ростова-на-Дону …
В трамвае: — Ваш билет? — А ты? А ты? — Я электрик! Значит, я не должен платить за электричество?
В трамвае пожилая женщина стучит молодого человека по плечу: «Вы уже выходите?» — Бабушка! Я возбуждаюсь только утром и только от красивых женщин… детка! В наше время красивые женщины не уходят, а ускользают …
Сотрудник ГИБДД делает замечание водителю. Мы прошли через линию, мы превысили скорость в два раза! Я еще понимаю Мерседес, но ты. Вы. Водитель трамвая!
В трамвае. «Бабушка, не хочешь ли ты сесть на мое место?». Спасибо, я не против. «Тогда не уходи, я выхожу через три остановки».
Мужчина, ноги, туловище и голова — отдельно, в руках веревочная сумка с кошельком, найден через трамвайные пути. Голова, глядящая вслед уходящему трамваю, тихонько хрипит, — Ну, сам Нифига — за хлебом пошел!
Девушка отправляется на пикник. Приготовление завтрака в спешке. Я приготовил сумку. Он кладет туда колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Он выбежал на улицу, но забыл взять Шиньон. Возвращается домой за Шиньоном. Положите его в пакет. На ходу запрыгивает в трамвай. В трамвае, в давке. Я немного успокоился и решил посмотреть, все ли он схватил. Она тянется рукой вверх и шепчет: «Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца, кажется, здесь…». Вот стоит рядом парень, не встает и говорит: «Девушка, может, вы, наконец, уберете свою руку с моей широты? «
Трамвай стоит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дедушка спрашивает. На что мужчина отвечает.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про трамвай
Одесса. Трамвайная остановка. Дама смогла войти в трамвай, но ее муж был зажат — нет. Проводник кричит в вагон: — Сёма, Шауб, кто так жил, остановитесь! Дама забыла свою ручную кладь!
— Дорогая, где ты. — Дорогая, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда идти! — Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не включаю его. Я бы с ним подрался!
Четырехлетний сын загадывает отцу загадку: — Что это: «Цзин-цзин, мяу?» — «Не знаю». — Эта кошка вошла в трамвай. А что такое: «Цзин-цзин, Вуль?»- Это собака в трамвае. — Нет, это была мама с работы.
В трамвае Одессы, давка: — Мужчина! Теперь я весь под тобой! Сделай это, Шауб, я хорошо запомнил этот маршрут.
Штирлиц шел, насвистывая, в трамвае. — В тот день нацисты недосчитались 400 марок в своих карманах.
Жена мужа в трамвае: — Иза, ты мужчина, ты женщина, ты не пропустишь ни одной юбки! Стоящая рядом женщина: — Извините, вы ругаете своего мужа или рекламу?
— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе потеряла место бабушки в трамвае. — Это единственный раз, когда наши боролись до конца!
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей стучит его по плечу и говорит: «А тебе мало того, что ты негр?».
Чукча сидит в трамвае. Водитель сообщает. Чукчи встают и бегут к водителю.
Два толстых еврея ненадолго забираются в набитый трамвай, один спереди, другой сзади. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что сесть?» — «Вот!» — «Почему ты стоишь? — Так что мест нет!
В Одессе растерянный мужчина стоит на трамвайной остановке и обращается к прохожим: — Скажите, это Дерибасовская? — Нет, почему вы не спросили в трамвае? Ви все еще может спокойно проехать две остановки. — Я спросил, мне ответили, что пора уходить. — Скажите, вы сидели в трамвае или стояли? — Сидя. — Ааа.
В трамвае: — Ваш билет? — А ты? А ты? — Я дирижер. — А я электрик! Так разве я не плачу за свет?
Дана Борисова — тупая блондинка, общественный деятель, знаменитость, телеведущая, с доходом в десятки тысяч долларов. Я умная брюнетка, жительница убогой коммунальной квартиры, бывшая сотрудница убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом в 5000 рублей. Вопрос.
Наркоман едет в трамвае, появляется контролер: «Ваш билет». — Зависимость поднимает два пальца вверх (в знак победы). Контроллер. Нарк: — Заяц.
Как все закончилось замечательно в школе: отвел девочку в столовую, спрятал портфель у ее дома, прокатился на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Пиши сколько хочешь….
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается проверить билет, но не может ввести валидатор. Одесситка, стоящая между ним и компостером, возмущается: — Мужчина! Ты лежишь на мне уже полчаса и все никак не можешь войти! Остановитесь. Трамвай останавливается. Весь трамвай в один голос: — Мужчина! Держитесь, пока это того стоит!
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. И она тихо заплакала. Ну, ей не нравилось, когда он красил ее очки.
Трамвай проехал по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Появляется кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите, я выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай этому нищему пять копеек — я не умею плавать.
Вчера ехал в трамвае с вашей женой, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-tramvaj/page-1/