Анекдоты про трактористов! Страница 1.
Пьяный тракторист, везущий ведро с маслом, всегда падает.
В сибирскую деревню приехал американский журналист. Они приставили его к местному трактористу, человеку с прекрасным рассудком, и поручили американцу как можно лучше представить деревенскую жизнь. Ну, проходит день, приходит этот тракторист с отчетом и говорит: «Все, американец ушел, послушал вчера мои рассказы, что-то написал в блокноте и выбросил.»- Как выбросил! Почему?! Он хотел прожить неделю! Я его вечером покормил как следует, он говорит: «Я хочу все увидеть, все сфотографировать!». Ну, я даю ему валенки, дубленку и говорю: «Нет проблем! Пойдемте, покажите все. Возьмите две лопаты!» Ну, он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я хлопаю его по плечу и спрашиваю: «Во что я превратился! Даже когда я выхожу из хижины, я беру их с собой!». Он сделал глаза по пять рублей и спрашивает: «Почему?!». Ну, я ему отвечаю: «Снег я сам кидаю, второй — от медведей отмахиваюсь». Утром он выбросил, чуть забрезжил рассвет.
Председатель колхоза окружает участок, видит, что у водителя трактора для коровников есть корова. Он подходит и говорит: «Ты делаешь, ты делаешь! У тебя жена дома, дети — не дай Бог, Кондратич, дети, да что там!
Трактор Caterpillar зацепил поворотом 600-го мерина. Он сползает с мерина в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, дергает дверь, а там сидят тракторист, едва помещающийся в кабине, Амбал и ППЦ. Тракторист. НР (ошеломленно): — Я. Я. Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Тракторист: — Я заворачиваю к 42 годам своими руками.
На пляже отдыхающий, похоже — эта цыпочка, уже перехваченная, подходит, подходит, начинает представляться. Она: — Мужчина, на кого вы работаете? — Трактор. — Представьте: — Вы приехали отдохнуть, а вокруг трактор, трактор, трактор.
«Маслом кашу не испортишь», — сказал тракторист, сливая отработку с гречихи.
— Дай мне сладкого, 300 грамм — Отсоси у тракториста — что? — Что?
— Сегодня вооруженная банда из соседнего Китая напала на мирный советский трактор. Тракторы защищают себя сами. На следующий день: — Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Тракторы защищаются вблизи Пекина.
Бригадир сообщает о трактористе: — Я же тебе вчера говорил: не пей больше! — А я и не пил: пил как обычно.
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например, «Кем бы я хотел работать в качестве тракториста?».
Легковой автомобиль в грязи был в пределах слышимости. И тут, к счастью, рядом оказался трактор. Тракторист вытащил его и сказал Дерейлу: «Ты — куча. — Но что-то дороговато. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
Два брата. Один на войне был милиционером, другой — знаменитым партизаном, героем Советского Союза. После войны тот, кто был полицейским, отслужил положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата-карэра: — Слушай, как же так? Ты сидел в тюрьме и так вырос! А я? Известные партизаны и все хуже и хуже. — Так что в моем профиле написано: «Брат. Известный партизан. А ты?»
Японцы предложили температуру воды в 3000 градусов. Ну, не желая пробовать самим, мы решили поехать в Россию. Приезжают на какое-нибудь поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Хочешь выпить бесплатно? Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы наблюдают, как каждые 10 минут из трактора выпадает человек и катится по земле. Они подошли к крестьянину и спросили: — Чем плоха водка? — Водка не вкусная, но когда я рыгаю, моя толстовка загорается.
Анекдоты про трактористов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про трактористов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Председатель колхоза окружает участок, видит, что у водителя трактора для коровников есть корова. Он подходит и говорит: «Ты делаешь, ты делаешь! У тебя жена дома, дети — не дай Бог, Кондратич, дети, да что там!
Японцы предложили температуру воды в 3000 градусов. Ну, не желая пробовать самим, мы решили поехать в Россию. Приезжают на какое-нибудь поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Хочешь выпить бесплатно? Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы наблюдают, как каждые 10 минут из трактора выпадает человек и катится по земле. Они подошли к крестьянину и спросили: — Чем плоха водка? — Водка не вкусная, но когда я рыгаю, моя толстовка загорается.
Два брата. Один был полицаем во время войны, другой — знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны тот, кто был полицейским, отслужил свой срок, вернулся, начал работать, и его карьера стала быстро расти. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так им и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата, карьериста: — Слушай, как дела? Ты был в тюрьме, и ты так растешь! А я? Известный партизан, но дела идут все хуже и хуже. — Так что в моей анкете написано: « Брат. известный партизан. Герой Советского Союза.» А вы?
Машина застряла в грязи по уши. И здесь, к счастью, трактор находится рядом. Тракторист достал его и сказал водителю: — С тебя тысяча. — Хотя и дороговато. «Вы знаете, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?».
Пьяный тракторист, везущий ведро с маслом, всегда падает.
Американский журналист прибыл в сибирскую деревню. Они приставили его к местному трактористу, человеку с отличной изобретательностью, и поставили перед ним задачу представить жизнь деревни американцу в наилучшем виде. Ну, проходит день, приходит этот тракторист с отчетом и говорит: — Все, американец ушел, он вчера послушал мои рассказы, что-то написал в блокноте и урезал. — Как вы его уложили? Почему?! Он хотел прожить неделю!» — «Да, я не знаю… Вечером я его как следует накормила, а он говорит: «Я хочу все увидеть, все сфотографировать!». Ну, я даю ему сапоги, дубленку и говорю: «Нет проблем! Пойдемте, я вам все покажу. Возьми две лопаты! » Ну, он молча взял и, глядя на них, стоит на месте! Я похлопал его по плечу и спросил « Почему ты встал! Даже когда я выхожу пописать, я беру их с собой!». Он сделал глаза на пять рублей и спросил «Почему?!». Ну, я ему отвечаю « один снег отбрось, второй — медведям расчеши» Так вот, утром, когда он резал, чуть рассвело…
Ответ всегда кроется в самом вопросе. Например: «Что бы я хотел быть трактористом»
Трактор Caterpillar подцепил к мерину 600 оборотов. Он сползает с мерина в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, гремит дверью, а там сидит тракторист, еле помещаясь в кабину, сарай, ПТС …. Тракторист. NR (ошеломленный): — I … I …. Это …. Ключ хотел попросить 19 …. Тракторист: — Я наматываю до 42 своими руками.
— Сегодня вооруженная банда из соседнего Китая напала на мирный советский трактор. Тракторы защищаются. На следующий день: — Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Тракторы защищаются под Пекином …
Бригадир сообщает о трактористе: — Я же тебе вчера говорил: не пей больше! — А я и не пил: пил как обычно.
Анекдоты про трактористов
Советы ООН. Пауэрс: Уберите свою систему из Сирии! Чуркин: Какую систему? Пауэрс: С-триста! Чуркин: Я видел тракториста.
Ученый. Самолет с десантниками летит.
Упражнения. Летит самолет с десантниками. Время посадки соответствует требованиям. Я прыгал три раза и ни разу не открыл парашют! Ну, короче говоря, они его вытолкнули. И в это время в колхозе будет проведено собрание. . Председатель: — Сколько, товарищи, будете продолжать? Коровы не доятся, доярки в декрете, трактористы вечно пьяные. Ужасный удар по крыше. Президент (упавшим голосом). Да, и этот парашютный спорт сейчас набирает обороты.
Я выпил пинту. Белый снаружи,.
У меня была кружка. Белый снаружи, коричневый внутри, старый, но очень дорогой для меня. Моя первая любовь подарила мне его, когда я училась в школе. В ужасный день, шесть месяцев назад, я уронил и разбил эту кружку. В мусор. Я имею в виду, на мелкие фрагменты. Мне пришлось приклеить его. И пейте кофе более осторожно. Это была преамбула. Сама история началась на днях, когда я забрал приз из бригады Шабашникова. Для ублюдков и придурков. Они расстроились, приняли на грудь и пошли бить мне лицо. Не зная их, я спокойно пил кофе в трейлере. Постучав в дверь, я оказался лицом к лицу с кучкой разъяренных мужчин во главе с тяжелым трактористом, который громко кричал, корчась перед дракой: — Ты Г@вно. В этот момент я, вероятно, немного испугалась и слегка сжала его руку. Но этого оказалось достаточно: застрявшая кофейная чашка, которую я держал в руке, лопнула, облив всех кофе. Рабочие, не зная, что круг на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшись один, тихо пробормотал: — Однако я тоже Г@вно. Мы все г@вно. И он тоже немного отступил назад. Битва не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Два брата. Один из участников войны был полицейским.
Два брата. Один на войне был милиционером, другой — знаменитым партизаном, героем Советского Союза. После войны тот, кто был полицейским, отслужил положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, кто был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот тракторист спрашивает своего брата-карэра: — Слушай, как же так? Ты сидел в тюрьме и так вырос! А я? Известные партизаны и все хуже и хуже. — Так что в моем профиле написано: «Брат. Известный партизан. А ты?»