Анекдоты
Большое количество анекдотов про блондинок, Вовочку, студентов, наркоманов и многих других.
Все шутки от trakhenberg
Я люблю работу, люблю зарплату! Все больше и больше я убеждаюсь, что люблю начальника: он лучше других! И боссовский начальник и все остальное Я люблю свой кабинет, его размещение И испытываю отвращение к праздникам Я люблю свою мебель, сырую и серую, листы бумаги Я верю в Бога! Я люблю свой стул в камере без света, и нет в мире любимого предмета! Я люблю ситуацию равную мне ваши умные мысли, насмешки, издевательства Моя отличная производительность и компьютер, который я целую лично, даже если они равнодушны и каждую программу снова и снова я пытаюсь понять время от времени !!!! Мне приятно находиться здесь. и пока самые счастливые рабы не ослабели для любимой работы, я люблю нормы и условия труда, люблю собрания, даже если я там сплю, люблю, я бы сказал, работу без работы; и эти элегантные люди, посетившие меня сегодня, с желанием пристроить меня куда-нибудь
Звери устроили в общественном лесу туалет Он собирает всех зверей льва и говорит: — Кто хоть что-то сделает с туалетом – я сдамся! На следующий день собрались звери, смотрят – окно хорошо заколочено в туалете, Лев и спрашивает: — Кто это сделал? Кролик выходит вперед и говорит: — Я не я! — И что? — Ну, утром перехожу с туалета, а там сидит медведь, схватил меня, обтер и выбросил в окно. -Ну, вообще-то, в этом нет никакой вины. — Go to
Двое мужчин, сидящих в одной камере, сидят и ковыряются в носу у других, кричат: Что ты делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это означает, что ваша жена свободна … Нет! Это все ерунда! — говорит другой – Главное, чтобы она не ковырялась там в носу.
Читать анекдоты Трахтенберга
— Какова максимальная информация о минимальной стоимости? — Мини-юбка!
Менеджер разговаривает с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — в нашей компании, — менеджер, — вы придаете большое значение гигиене Вы вытерли ноги о ковер, прежде чем войти? — О, конечно, конечно — ❶- ❶ , — продолжает менеджер, — Мы требуем честности от наших сотрудников, Там нет ковра!
Сын метеоролога — сколько лет вашему сыну? — Плюс пять
В пивной бар заказывают двух посетителей, один из них добавляет: — только в чистую кружку! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас чистил?
Как заниматься сексом, чтобы не иметь детей? — отправить их бабушкам и дедушкам.
Два соседа разговаривают, один жалуется другому: — Знаете, ваша собака всю ночь. — Если он продолжит, то это смерть — Это такой знак? И кто умрет? — Ваша собака. —
Жарким летом Семен встречает друга и спрашивает: — Листон, а у тебя в доме тоже висит реклама по экономии воды? — Кстати, мы с вами уже давно этим занимаемся — И как? — Я принимаю душ с соседом
— Два Пети, дядя Петя, я обработал картошку Хлорофосом, а через час пошел дождь Как вы думаете, жучки теперь погибли или нет? Ну, как вам сказать: пропасть-то они не пропадут, но у них уже не будет того здоровья, которое было.
Ну, друзья, кто скажет мне, какие 3 слова наиболее часто встречаются в нашем учебном заведении? Пожалуйста, Петров — я не знаю. -По адресу
Лекция по этике — поэтому, дорогие мои, чтобы закрепить материал, я хочу привести небольшой пример из жизни Представьте себе ситуацию: В автобусе вы заметили, что у девушки на юбке сзади волосы, как она может об этом рассказать? Протяните руку — так, так, пойдемте, молодой человек — девушка, у вас волосы на заднице — нет, нет, это не культурно, что надо отвечать по-другому, девушка, скажите мне — девушка, у вас самое интересное место…. — Нет, нет, это непристойно … Вы должны ответить примерно так: «Девушка, у вас это на волосах». «Девушка посмотрит на ваше плечо — ничего, посмотрит вниз, снова ничего, еще и еще, и наконец заметит волосы, и вы вышли из сложной ситуации с уважением, и девушка довольна». Рука протягивает: — Профессор, ослабьте пуговицу на вашем галстуке.
Почтальон, опершись на весла, подгребает письмо к маяку и сердито отдает маяку Он вежливо смотрит на нее и говорит: — дорогая, если ты еще раз приплывешь сюда такая сердитая, я подпишусь на несколько газет
В отделе кадров заинтересованы в том, чтобы у них кто-то работал: — А насчет выпить: на любителя? — Большой, профессиональный. —
Роман Трахтенберг — Антикризисные анекдоты
Роман Трахенберг — антихристианские анекдоты в двух словах
Антикризисные анекдоты — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок.
500 лучших анекдотов о кризисе
Лучший бонус в 2008 году — это работа на 2009 год!
Топ-100 актуальных анекдотов о работе
Через два-три года в резюме суперкруто уже будет написано «2008-2011″.». Это сработало. » Без дальнейшего объяснения, где и кем!
Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается до тех пор, пока мы не прибудем на место.
В условиях кризиса ④ у разработчиков несколько иная ситуация:
«Я готов к общению — обсудим мои проблемы»».
«Я ем статус» — обычно удаляется «
Во-первых, состояние «зла и депрессии были соединены в одно».
Мы хорошо знаем свою цену, она всегда больше, чем наша зарплата.
— Когда я выйду на пенсию, первые пять месяцев я ничего не буду делать, буду просто сидеть на боксерском стуле.
— А потом… Тогда я начну качаться
Из Закона об аудите:»… Компания привлекает своих сотрудников …».
Жена адвоката, только что уволенная с работы, протягивает ему газету: «Посмотрите на это объявление, по-моему, оно как раз для вас».
Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется мануальный терапевт».»
— Что должен сделать специалист за тысячу рублей?
— Ничего и еще немного повреждений
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Причины усталости
«Не знаю, они сказали, что слишком устали от меня».»
Налоговая проверка Сдача годового отчета Бухгалтер покидает кабинет инспектора с облегчением:
Голос из очереди:
— Ура! Я получил 50 долларов за свой последний рассказ!
— От почтовой компании, которая потеряла его
— Сегодня я ставлю своему боссу ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я ухожу с работы!
— И за чем вы пришли?
— Договориться — он не повышал мне зарплату, а я в свою очередь не уходил с работы
⑦ -eedОтличный диктор с прекрасным голосом для новостей. —
Если человек постоянно поднимается по служебной лестнице, это не значит, что он карьерист, возможно, он пожарный …..
«Число безработных в США снова выросло», — сообщает наш бывший корреспондент в Нью-Йорке.
Объявление в разделе «Поиск работы»:
«Капитан налоговой полиции будет работать в Министерстве внутренних дел». Клиентская база — собственная, зарплатная — не интересует «
В кабинет заходит начальник:
— Где наш главный бухгалтер?
— Он пошел на ипподром …
— Как? В рабочее время?
— Это их единственный шанс сократить годовой бюджет…..
Понедельник День Святого Валентина Утренний офис
На планерке повара падали сначала один раз подряд, потом по очереди …
— Над чем вы работаете сегодня?
— Я еще не знаю. — У меня есть телосложение, телосложение, телосложение и телосложение 😉 Есть 4 кубика с буквами, поэтому я не могу закончить работу, пока не уберу из них слово счастье
Председатель правления «Газпрома» пожаловался домохозяйке: «Меня одолевает бессонница, расскажи мне какую-нибудь сказку». «Это было давным-давно на Титане, где метановые реки впадают в пропановые берега…».
Моя зарплата достигла уровня, который можно отправить любому начальнику
Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если в воскресенье выходной?
— Уволен? Смешно! Я подумал: продажа рабов!
Что касается классической манипуляции начальника: «Это нужно было сделать вчера!»- правильный ответ звучит так:
«Значит, сегодня уже поздно?» «Можно мне расслабиться?!
«Если вы считаете, что достойны зарабатывать более 500 долларов в день, присылайте свое резюме на наш адрес». А потом нам стало скучно».
— Куда делся наш босс?
— Да, ты крут! Может, он читает мои мысли
Очень тактичный англичанин не знает, как сказать секретарю, что его уволили ….
И готовится он следующим образом:
«Мисс Джонс, вы так прекрасно выполняете свои обязанности, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». «Но с понедельника мы все равно будем стараться …
Всегда вставайте на работу на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
И помните, когда босс вторгается в вас, вы должны опустить сорок два мускула и только четыре — раздвинуть средний палец!
Корпоративные настроения — самые молодые среди сотрудников, которые вытирают носки о начальников отделов и считают директоров пенсионерами
Хороший молодой человек привлекается в качестве директора солидной компании:
— Нужен сертификат секретаря?
— Хорошо разбирается в офисной работе, владеет компьютером, английским языком!
— Конечно, Молден! Но мне, молодому человеку, нужен секретарь, вы знаете из Коро-Тар-Шаха!
— Нет проблем — я могу быть секретарем!
Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, начальник вызовет вас …
По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш М%дак».
Я беру адвоката для работы со мной
Во время испытательного срока вам предстоит выполнить непростую задачу — по закону уволить предыдущего
В новогоднем поздравлении, отправленном от имени генерального директора нашей компании: «С Новым годом, свинья!»Следует читать без запятых …
Из высказывания: «Пожалуйста, помимо надбавки за вредность, я также доплачиваю себе за жадность и подлость»».
В настоящее время распространяется темпами эпидемии новый вирус под названием Кама Если вы не были приняты вашими коллегами, вашим боссом, по электронной почте или иным образом, нет никаких обстоятельств, не работайте, Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и общественную жизнь Если вы все-таки вступили в контакт с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и идите в ближайший бар выпить после заказа и 3 чашки / стакан / стакан вы найдете, что работа полностью удалена из вашего мозга Отправьте это предупреждение немедленно по крайней мере 5 друзьям Если вы вдруг обнаружите, что у вас нет 5 друзей, это означает, что вы уже заражены вирусом и работа в этом случае полностью контролирует всю вашу жизнь, немедленно идите в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей