Анекдоты про тёщу смешные и свежие
Друзья, мы спешим порадовать вас новой порцией свежих и смешных анекдотов про маму.#171;замечательные» Отношения! Сама жизнь преподносит множество шуток и розыгрышей.#171;сладкой» пара, поэтому смеем предположить, что большинство шуток действительно из жизни! Читайте и отдыхайте!
Свежие и смешные анекдоты про маму
Мы идем с южного кладбища к дому свекрови. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Документы и прочее … И вопрос: — Почему пассажир не подходит? Я не знаю, что ответить и сказать:- и это свекровь! Не задумываясь, сотрудники ГАИ возвращают мне документы и говорят: — счастливого пути.
Ничто в моей матери — как и во всех остальных — не нарушает форму.
Свекровь велела купить для нее слабительный чай: — А чтобы в коробке были три балерины на картинке! Зятья в магазине разбрелись по полкам. Нет, черт с ними с тремя, но Мама-ин-Нафиг пошла на поводу у своих капризов! Они взяли коробку, на которой были две балерины. Мама- дома в доме: — Я сказала, что слабительный чай с тремя балеринами, а их две. — Мама, одна балерина была уже@та!
Она умерла при зяте. Он назначил судебного медика. Экзамен. Врач спрашивает ее: — От чего она умерла? — Применяемые ядовитые грибы. — Почему у него синяки на шее? — Не хотел есть …
Разгневанный муж посылает теще SMS: «Твоя товарка (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не тушит огонь и не гладит мою рубашку! «Свекровь отвечает: «Ты лично делаешь выбор! Товар продан, гарантия истекла, производитель не несет ответственности! P. S.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — Ом мама … Муж: — Это? Как один …
В квартире слышен телефонный звонок. Зять берет трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Зять сердито бормочет: «Твои крокодилы, ты их и спасай!».
Он хотел построить отношения с мамой — -LAV и решил заказать ей красивое модное платье по интернету, но, по воле судьбы, она проснулась в тот момент, когда он мерил ее рулеткой…
Одесский суд. Поздно ночью. Во дворе проливной дождь и порывистый ветер. Стук в дверь. Авраам открывает и видит за дверью мать: «Роза Моисеевна, вы что это делаете на улице в такую погоду?! Иди домой!»
Зять и теща сидят на полу и едят пельмени. Зять возьмет одну тещу — три. Три зятя, теща — пять. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мама схватила его, схватила, положила в пирог и подавилась. — О, говорит, — зять, набросился! Зятю аплодировали — «Браво, мама, браво!».
На похоронах за гробом стоит коза, а за ней — длинная очередь людей. Пассант-Б: — Кто похоронен? «Моя теща», — объясняет мужчина в черном костюме. — И от чего она умерла? — Прохожий заинтересовался. — Да, именно этот козел и убил его. «Слушай, дай козу на день», — начал прохожий. «Вы видите, что находится за ним?»
Анекдоты про свекровь новые и смешные
Свекровь варит пельмени на кухне К нему подходит маленький котенок и просит мяса: — Мяу-мяу! Свекровь пинает его: — отстань! Котенок все время подходит и все время просит мяса — уходи! — пока теща убирает ногу, тесть кричит, кот опять один Теща сердится и отворачивает его в сторону Зять заходит к теще на кухню: — садись, дорогой зять, я тебе пельменей налепила! Зять садится за стол, теща наваливает ему пельменей К зятю приходит котенок и просит лапами пельмени: — Мяу-мяу! Зять: — на, батюшки, ешь пельмени! Котенок с удовольствием ест пельмени и умирает на полу Свекровь: — Ой, вы… Она хотела меня отравить А как даст свекрови, что та в угол улетела — Да— подумал котенок с открытыми глазами
На день рождения зятя теща дарит ему две облигации, чтобы порадовать его» любимую» тещу, он тут же натягивает одну из них на тещу с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не понравилась вторая?».
Перед замужеством мать говорит дочери: — Ты никогда не должна полностью раскрываться перед своим мужем. — Поймите, у женщины должен быть секрет, тайна, секрет ….. — Например? — Ну, например, никогда не обнажайтесь перед ним полностью, даже если что-то произойдет, хоть немного, но это останется скрытым. — Этот человек сгорает Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: «Слушай, мама, у тебя в семье все нормально с психикой было? — Да, а что? — Конечно, ничего, только ваша дочь неделю лежит в постели в шапке. —
В распаде семей виноваты оба, и я считаю, что вина делится поровну: 50% — жена, 50% — теща!
«Бабушка, а эта кровь вкусная?» «Откуда мне знать, детка?» «Папа сказал, что ты выпила всю его кровь.» «У твоего отца нет мозгов!» «Конечно…» Ты съел его мозги летом.
— Зайтек, отвезешь меня на почту? — Счастья тебе, мама! Куда тебя послать?
Теща занята в машине перед домом Зять у окна: — Куда ты едешь мама? — На кладбище, сынок. -А кто потом отвезет машину домой?
Недавно в России появился новый свадебный обряд, теперь теща украла место невесты на свадьбе Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел успешно — тещу так и не нашли
— Симеон, где твоя свекровь? — На кладбище — вам повезло. — Не повезло. — Покрасить забор и вернуться
Солдат вернулся из Чечни, сидит дома в увольнительной — жена щебечет, теща бросает на стол водку, наливает водку… Сидят час, сидят два, сидят три, жена уже устала и занимается детьми, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а вот у полицейского с тестем, состоялся только самый мужской разговор: Тесть — я привез с войны трофейный «Шмайссер», и что ты делаешь? Солдат — и я. «Муху Т.» — и в чем проблема? ④ Возьмите гранатомет Т. — Ого, что ты делаешь? Как она стреляет? Я покажу тебе… Вы открываете окно во двор М — Нет, это не так интересно — нужна цель Т — Вы видите туалет, представьте, что это террористы на УАЗе. — М. — Да, цели. — Барческа в следах стружки Тесть доволен — в целое дело вкатили, потом еще второе… Солдат оглядывает избу томным взглядом: — а куда делась теща? Тесть: — а ⑦ @ ⑦ надо было ехать с террористами на УАЗе….
Зять навестил тещу. Этот стол накрыл, усадил его и говорит: — Затёк, у меня тут кран… — И что? — И даже удалить обои со стен … — И что? — А еще нужно осветлить потолок….. — Мама, скажи мне прямо, что тебе нужно! — Зять не выдержал. — Так что, зять, ты бы мне помог, я бы все сделал правильно ….. — Мама! — Мужчина стукнул кулаком по столу. — ‘И я хочу все это, или что? Это не мое! Теща сгорела и на следующий день передала свою квартиру зятю. Пришел он в очередной раз в гости, теща злая: — а ты что, зять, ремонт не встречаешь? Смотрите, смотрите, обои отклеились, кран протекает, потолок ужасный ….. — Итак, мама! Нужна ли она вам? Почему вы так волнуетесь? Теперь это не только твое!
Смешные анекдоты про тещу
На этой странице нашего сайта вы можете прочитать веселый и смешной анекдот про маму вместе с забавным сюжетом.
— Боря, что с тобой происходит? Ваша свекровь отравилась грибами уже в третий раз за месяц! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует сама!
Дома теща говорит: — Слушай, теща, а ты что в магазин за сигаретами бегаешь? Свекровь:- Вот что ты есть, что тебе нужно, что тебе нужно, то и иди! — Я дам вам тысячу, купите — вы будете всем! Свекровь соглашается и идет в магазин. Приезжает, через 10 минут зять снова просит его сбегать за водкой. Та же история, свекровь обиделась. В результате он получает еще тысячу и бежит в магазин. Лучший зять садится пить водку, закуривает сигарету и, глядя на тещу, говорит: — Листон, а давай треснем мне в глаза от всей души? — Ты совсем запутался?! — Вот вам, теща, 5000 рублей. И всем сердцем я смажу! А-а-а-а? Свекровь думала, думала… Около 7 тысяч, с куста, почему бы и нет? — Ударим, зять, так тому и быть. Зять от всего сердца, но от обиды треснет ка-а-а-ак по нему! И тут звонок — женщина на проводе: — Дорогой, ты маме пенсию оформил? — Да, я постепенно отдаю.
-Я купил тещу для Испании. — И в какой компании? — Компания называется «Турист». — Значит, они мошенники! Они отвезут его в аэропорт и выбросят. — Я знаю.
Дорогая свекровь! Пожалуйста, не пытайтесь учить меня, как воспитывать моих детей. Я женюсь на одной из ваших дочерей и считаю, что результаты вашего воспитания тоже безупречны. Счастье. Ваш зять
— Вчера я собрал в лесу три ведра грибов для матери. — А если они ядовитые? — Что означает «внезапно»?
Мужик утром с похмелья просыпается и кричит: — Господи — сука теща! — (Женщина из кухни) Дорогой, что ты сделал, моя мама? — Черт, как она называет свою единственную дочь, чтобы я не пропустил утро!
«Так вы видели, как преступник задушил вашу мать? — Я видел это, судья. — Почему вы не побежали на помощь? — Я хотел, но увидел, что он справится сам, и решил не вмешиваться.
Приходит человек к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — И кто убил? — Пока никто. Я хочу убить свою мать. — Они будут укладываться в канаву — один год условно.
Единственная средняя женщина, которая не нравится Стасу Михайлову, — это мама Стаса Михайлова.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом? — Из-за милой девушки! — И нападавших было много? — Да, всего двое — жена и теща.
— Иза, я слышал, что твоя свекровь умерла. И что у него было? — Да, ерунда, старые серванты и телевизоры.
Два часа он спорил с женой, похороненной матерью — мы решили оставить ее в живых до сих пор.
— Вы и ваша жена похожи на смелых людей? Друзья часто приходят в гости? -Из друзей только свекровь приезжает к нам…
Мужчина сидит в мрачном баре и пьет. Другой мужчина садится рядом с ним: «Почему ты грустишь, друг?» «Да, проблемы с тещей», — вздыхает первый мужчина. «Не волнуйтесь, у меня тоже есть проблемы со свекровью».
Папа, расскажи мне сказку! — Что за история? — Как рассказывала вчера мать, был еще волк, который съел бабушку. — Ах, мой любимый! Слушайте: это значит, что свекровь Клавдия Захаровна гуляет одна в лесу ночью…
Человек подходит к двери, открывает ее, и наступает смерть. Мужчина: — Ой, а мы вас уже ждем, проходите, теща на кухне.
Наконец, в нашей стране принимаются общие законы. Вы больше не можете держать кобру дома. Ребята, вытащите свою тещу.
Мне кажется, если убийца придет к моей свекрови, у нее будет время пожаловаться ему на меня.
Я: — Здравствуй серпентарий Жена: — Почему бы не пойти поужинать Теща: — Она сегодня не проводит.
80% водителей абсолютно не понимают, зачем и почему на светофорах мигают те или иные цифры, почему все-таки горит желтый свет, зачем на дорогах нарисованы те или иные полосы, Что такое индикаторы и что все остальные ползают по дорогам, когда именно он и сейчас мне срочно нужно ехать по делам к теще в деревню.
Краснодарская судья, устроившая свадьбу своей дочери за 2 миллиона долларов, получила титул «Теща года».
Моя свекровь недавно купила ей новый в 70 лет, все модно, но есть одно но — она не пользуется телефонной книгой. Совсем. Она запоминает все свои контакты и набирает каждый номер по памяти. Она даже не знает, как прокрутить список звонков, сколько бы ей ни объясняли. Я посмотрел туда — на номер сорок. Изолят. И не все из них спасены.
Лайфхак: продайте квартиру и купите мобильный дом. Свекровь не пойдет с вами, если не сможет вас найти!
Адам и Ева жили в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы — свекрови!
За то, что Игорь сорвал стоп-кран, его наказали тремя тысячами. А вот падение тещи с верхней полки было комплиментом.
Моя свекровь ухаживает за своими детьми каждую субботу…. А взамен я каждый день забочусь о ее дочери.
«У тебя не очень хороший костюм!» — Теща в день свадьбы сделала замечание новоиспеченному зятю. «В следующий раз, мама, будет лучше», — с достоинством ответила она.
Но зачем спрашивать о жене только в ЗАГСе? Вопрос не в том, почему: хотите ли вы взять тещу …..
Чтобы скрасить серые будни, одни бегут за красивой женщиной, другие — за бесцветной жидкостью, третьи ловят муху, красят ее в воинственный цвет осы и бросают в одну из комнат тещи. …
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит у очага, в ее руках — свадебное платье невесты, разорванное накануне, с иголкой и ниткой в руках. Здесь жених выходит из спальни невесты и жениха из великого будущего и идет пьяный к ведру с водой. Теща: — Зятек, помоги вдеть нитку в иголку, видишь, старуха ушла, я даже не могу войти…. Зять, дрожащими руками опрокидывает чашку на ведро: — Мама, ты не попадешь в ад, я не могу идти с чашкой в ведро.
Двое встречаются. Один жалуется: — Ну, свекровь поняла! 2: — и вы собираетесь сделать с ним что-то грязное. — Да, это так! Я дал объявление в газету на ее мобильный: «Предлагаю секс-услуги. Дешево! «- Так как же это происходит?! — Сделай это, сука!
— Я звоню вам из Иерусалима, из Хомса. Я путешествовала со своей свекровью. И она внезапно умерла. Мои соболезнования, Уотсон. Я знаю, что ты не был добр к нему… — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если он будет похоронен в Англии, то для перевозки тела потребуется всего три тысячи фунтов. В то же время только пятьсот будут взяты для местного захоронения. Отвезите его в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, когда-то произошел инцидент. Они похоронили его, а через три дня он проснулся мертвым. Вам это нужно, Ватсон?
На почте есть дорожный полицейский. Он видит, что едет странная машина. Остановитесь. Состояние водителя таково, что он едва может сидеть за рулем. Сотрудник ГИБДД достает алкотестер: — Дышите. Водитель подчиняется. Прибор не показывает наличие алкоголя. Шокированный сотрудник ГАИ повторяет попытки:- Еще раз. Водитель спокойно следует инструкциям. И снова никакого алкоголя. Сотрудники дорожной полиции проверяют алкотестер. Все в порядке. — Вдыхание. Когда алкотестер снова показывает отсутствие алкоголя в крови, дорожная полиция не выдерживает: — Объясните, в чем причина? Водитель спокойно говорит: — так всю жизнь…. Я могу обмануть алкотестер и полиграф, но не жену и тещу.
У нас есть годовалая дочь. Мы живем в однушке, и Лизу совершенно отвращает, мягко говоря, бурный секс — она просыпается, просыпается в своей постели и начинает искать или плакать… Вчера вечером — после очередной попытки насилия над детским сном — закончившейся ревом в самый неподходящий момент — женщина начала громко капризничать: «Ну, Лиза, подожди, когда ты вырастешь, приведешь мальчиков — а я буду кашлять за стенкой, пить все время чай и вообще. «. Вот как я видела рождение будущей свекрови …..
Оба одинаково ответственны за распад семьи: 50% вины лежит на жене, 50% — на теще.
Дедушка обращается к молодому пассажиру в автобусе: — Сынок, как тебе не стыдно, … Дайте этой бабушке комнату! — Упал дед с дуба… — Это моя свекровь! — Блядь… Так дайте ему мешок картошки, который вы держите на коленях, вы же неудобный сын!
Свекровь разговаривает с дочерью: — Ну, я пыталась приготовить салат: Я все порезала кубиками, сложила слоями, украсила овощами! И это?! Посмотри, что он с ней сделал. «Вот так, мама! Слезай с унитаза!
Теща решила сделать зятю сюрприз, переодевшись в костюм Белоснежки, и пришла домой. Зять подумал, что это шутка жены (теща похожа на нее), тоже решил сделать сюрприз, затащил ее в спальню и трахнул почти без одежды. В это время приходит тесть в костюме Деда Мороза, видит такую картину — зять в постели с тещей (узнал свою жену!) — берет писаря и убивает его одним ударом. Зять присматривается — а это теща! Гений: — Спасибо, конечно, дедушка Мороз, но я спрашивал тебя об этом 20 лет назад …..
Мы сидим в машине возле ее дома, ждем, когда спустится свекровь, и тут из передней выходит девушка. Ничего особенного, но все же я заботился о нем. Мой любовник блокирует мой взгляд совершенно невинным, беззаботным тоном: — Ну, разве она заслужила эти пирожные? % Лей, кого ты сейчас раздеваешь?!