Анекдоты про телевизор

Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также НЕ телефон отдельно и НЕ телевизор отдельно! Невозможно дозвониться домой или поймать молдавские телеканалы!

Анекдоты про телевизор

Мужчина сидит дома и смотрит телевизор. Потом звонят в дверь, а там стоит сосед и говорит — мне надо убираться отсюда и смотреть телевизор, только банки надо менять и 2 ведра воды выливать каждые полчаса. Сосед согласился. В первый раз все прошло хорошо, во второй тоже, доходит до третьего раза, а там полицейские составляют протокол и говорят крестьянину: — Ну что, поймал себя? Давайте свидетельствовать как пьяница. Ну, парень пишет: — Сижу я дома, смотрю телевизор: чувствую жжение у соседа, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, вдруг пожар, захожу, вижу: менты подрабатывают.

А ваша женщина тоже спит перед вклю.

А ваша жена спит перед включенным телевизором, и когда вы втыкаете и останавливаете кричащую рекламу, она тут же просыпается и ноет, что смотрит мыльную оперу?

В спортбаре Махачкалы об телевизор.

В спорт-баре в Махачкале 50 дагестанцев врезались в установленный на стене телевизор, пытаясь выскочить на ринг.

Встречaются двое: — Вчерa по теле.

Две встречи: — Вчера по телевизору я видел Путина на приеме у Меркель. — И что? Вы говорили по-немецки? — Да, Путин без переводчика солгал. Меркель 2 раза подняла руки и показала документы.

Приходит мужик в магазин: — Какая р.

В магазин заходит мужчина: — Какая рыба у вас есть? — Херринг. — Есть ли что-нибудь еще? — Нет. Смотрите, из-за кризиса нет транспорта, нет бензина. — Селедка приехала на такси или как? Полезный совет: купите дешевый мобильный телефон, приклейте его на пульт от телевизора и звоните ему, когда он потеряется. «Кошачий туалет — 500 рублей!» Кошачий туалет — 500 рублей в канализацию! В ICQ: — Извините, я уезжала. Моей дочери 3 года, посажена в горшок. — Я уже хожу. — Сколько ей лет? — 26. Гречка 160 рублей за кг, картофель 65, помидоры 120, кабачки 60, бананы 40. Россия — единственная в мире банановая республика, где бананы не растут. — Маша, ты хорошо готовишь? — Почему? — Приготовьтесь к увольнению заместителя директора. У него слабое сердце. — Что общего между свободой слова и оральным сексом? — Неловкое движение яз.

Сломался телевизор. Жена сказала, ч.

Телевизор сломался. Моя жена сказала мне пойти погулять с ребенком. Я решил сводить свою дочь в зоопарк. По дороге выяснилось, что дочь — это внучка.

Путин наносит официальный визит вме.

Путин вместе с Волошиным находился с официальным визитом в одной из российских школ. Он спрашивает директора школы, какие есть проблемы, на что директор отвечает: — Да, здание школы скоро рухнет, нужен ремонт, никто из детей в жизни не видел компьютера, нужно организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Владимир Путин. Однако ваша просьба не останется незамеченной, и как только у страны появятся деньги, вам обязательно помогут. Следующий визит Путина — в тюрьму «Лефортово». Там, конечно, начальник тюрьмы тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин приказывает: — Приказываю как можно быстрее устранить переполненность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер! После их ухода Волошин спрашивает: — Владимир Владимирович, почему вы отказались помочь школе, а помогли тюрьме? — Так что в конце концов приходится согласиться: мы с вами вряд ли снова попадем в школу.