Анекдоты про технику
Киндер пришел домой из школы и сказал, что им сказали, что «правила безопасности написаны кровью». Да, мы говорим: кровь тех, кто их не соблюдал. Интересно, что Киндер думал, а потом чей почерк.
Анекдоты про технику бытовую
Он пришел домой пьяным. Он залез в ванну, чтобы поплавать. Поскользнулся, упал. Упал, ударился головой. Поток со всей силой ударил в потолок. А я лежу и смеюсь — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Если бы я написал инструкцию к какой-нибудь операции, они бы начали со слов: «Ну что, сука, не получается?!».
Самое безопасное место в самолете — это черный ящик.
Наркоман умер. На поминки пришли друзья. Они сидят в тишине. Один из них говорит: — Включи теленка, что ли! Женщина Брук! Они объясняют ему с упреком: — Кто ты такой? Медведь мертв!»И что, кроме Мышки, никто не может включить Телик?
Я обнаружил очень неприятное свойство своего телефона: даже когда он выключен и батарея разряжена, эта сволочь находит в себе силы включить будильник.
Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков. «зрррр, жжжжж, брррр, хрррр» и на прекрасном русском сказал: . ->
2015, Новости: Появились электронные паспорта, в которых хранятся все данные об их владельце. На телевидении реклама «Оставь в паспорте классную фотографию».
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, еще не приступил к работе над работами предшественника, гоните его в дверь! Это не настоящий строитель!
Я сегодня гуляю в парке, гуляю. Смотрю — едет велосипедист, а перед ним выбегает ребенок. Испугавшись ребенка, велосипедист налетает на бордюр и, слетев с велика, с радостным восклицанием «Привет асфальт!». Smasher падает на такое количество асфальта))), после чего встает и недовольно мяукает «давно такого не видел».
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Придет комиссия. Он будет предлагать одно и то же: — Что бы ни случилось, представьте, что так и должно быть. Пришла комиссия, Осмат. Пить на стене. Рабочий смотрит на часы: — Десять-пять. Только от GPAFIC!
Мужчина показывает квартиру своему другу. Вдруг он видит на стене большой медный бассейн. — А что еще? — Говорящие часы! -. Мужчина со всей силы бьет по тазу. Раздается голос за стеной: — Этим утром, Ну… твоя мать!
Новый русский приезжает в Пизу: — А тут таджики строят!
Если бы папа Карло был не плотником, а слесарем, то Терминатор появился бы гораздо раньше.
Под крылом самолета о чем-то поет тот, кто не поместился в самолет.
Мужчина сидит дома, вдруг раздается мощный удар по полу, от соседа снизу. Все уже дрожит. Потрясенный в течение десяти минут, он спускается, звонит. Пьяный сосед открывает, на голове каска: — Серега! Входите! Я купил батут!
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Дорожные пробки. — Да, половина Москвы стоит в пробках. — И пешеходов.
Разговор двух украинцев: — Знаете ли вы, что Стив Джобс был украинцем? — Почему? — А про яблоки он любил говорить: «Что не съем, то конфета!».
Наука — это замечательная вещь. Если бы ученые не изобрели лазер, на чем бы мы возили кошек долгими зимними вечерами.
Китайские ракетостроители на космических кораблях по привычке наклеивают этикетку D&-G.
Парень застрял в лифте, нажимая на диспетчера. Он слышит: — Якщо, вы ломаете розмір у української мафії, пень 1, если хотите говорить по-русски, нажмите 2. Парень задумался, нажал на 2 и слышит: — Ну что, Шо, комар, прилип?
Встречаются два студента-механика. У одного есть новый. — Эй, насколько большой? — Да, подъехал я вчера к хостелу, а тут телка подъезжает на велосипеде, срывает с себя одежду и говорит: — Бери, если тебе нравится то, что ты видишь! Ну, я взял его. Крутой большой, да? — Круто. Я сделал правильный выбор, зачем нужна женская одежда.
Принтер — это такое устройство, которое состоит из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающего красного индикатора.
Анекдоты про технику | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про технологии. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту находится компьютер… — Товарищ прапорщик, какая скорость у компьютера? — спрашивает солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — Чем они отличаются? — Длина. — Громко?
Мало кто знает, но Труд пьет, потому что это написано в правилах техники безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Сообщение: Парню, который ограбил мою квартиру и забрал всю технику, драгоценности и деньги: «Верните ПОРТМОН с надписями «turbo» и «love is» внутри! Ты бездушный. «
Губернатор прилетает на вертолете, видит несколько домов внизу. Он спрашивает у окружающих чиновников: — Что там внизу? Деревня Сковородкино. Там не на что смотреть. Губернатор — пилоту: — Садись! Из вертолета, снег до колен, навстречу идут дед и бабка. Губернатор: Здравствуйте! Что-то преградило вам путь. Когда в последний раз вы пользовались технологиями? Дедушка, почесывая голову: — Так вот, дорогой, в 1945 году последний раз его видели, когда пьяные танкисты возвращались из Берлина.
Чукчи стали представлять японские технологии. Короче говоря, я купил бензопилу и отправился в свою тайгу. Прошел месяц. Пак приходит в офис и говорит: — Вот, согласно инструкции, 50 кубов в день, а у меня получается не больше 30. Ну, там все заволновались, собрали комиссию и ушли в тайгу. Приехали, в общем… Утром проснулись и видим: чукчи пошли в тайгу и бензопилой пилят деревья, как обычно… Начальник комиссии говорит: — Ребята, вы ему не говорите, как это начинается, иначе вы всю тайгу вырубите!
Заходит пьяный мужчина, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Мужчина: — Не обращайте внимания на технику, отлично. Он делает свою работу, дверь закрывается, и свет гаснет. Он мается и ложится спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках: — Ты что, зверь, опять вчера пьяный пришел? — Ну, дорогая, я был как кусок стекла. — А что ты нагадил в холодильнике?
— На дороги в подведомственном районе вышло 15 единиц уборочной техники. «Это узбеки с лопатами. Это единицы уборочной техники.
Я стараюсь быть осторожным с технологиями. Когда произойдет восстание машин, я не хочу, чтобы на меня жаловались смешарики.
Производитель бытовой техники, который придумал, как научить робота-пылесоса надевать тапочки, радостно размахивая шнуром зарядки, покорит мир.
Конкурс шуток о бытовой технике
Конкурс шуток о бытовой технике
Магазин бытовой техники. Кассир (дружелюбно). Покупатель (уверенно): — Я покупаю власти. Скидок не будет! Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемый покупатель, Gapantia не используется для непроверенных покупок». Требуется оператор бытовой техники (жена). Совет женам: если муж подарил вам на 8 марта бытовую технику от «Эльдорадо», подумайте, кому досталась «вторая халява». Абсолютно надежных бытовых приборов не существует! Доказано кувалдой. В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Извините, я не силен в пантомиме. Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги… на древесном угле. Жена мужа: — Я просила у тебя 2 гвоздя, чтобы вбить в стену! — Я тоже вбил! — Дрон?! . И куда мне теперь повернуть утюг? Сообщение: Собираюсь купить соковыжималку для заготовки березового сока и свежей березы. Мужчина возвращается домой с пылесосом. Жена: — А ты купил пылесос? — Нет, я не купил, я встретил сегодня твою девушку. Мы пошли к ней, немного. Потом она раздевается и говорит мне нежно: «Бери, что хочешь, хорошо, я взяла пылесос». Одесса. Парень из компании, производящей пылесосы, насыпает кучу пыли в вежливый дом и говорит: «Я, я съем все, что будет рыдать после пылесоса!». Его хозяйка ответила: «Да, ты говоришь! Я сейчас принесу ложку, и вы узнаете, что через те же 2 дня электричества больше не будет! Пьяный смотрит на вентилятор. Он долго смотрит. — Черт возьми, ну почему время по-прежнему летит быстро! После того, как Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Не знаю, кто кому верит, но в стиральной машине есть что-то, что съедает носок за пользование машиной. Муж говорит жене: «Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было» — А почему эта бритва не принимает? — Муж сердится. — Он уже в третий раз усугубляет ее, и поэтому она ужинает, из ее глаз уже сыплются искры. «Хм…» — раздается голос жены на кухне: «А я ей вчера картошку чистила, так ничего, хорошо взяла». Отзывы о депиляторе: Не знаю, как удаляют волосы, но бревна опускают хорошо. Мой муж отдал меня другим. Мы живем в деревне, поэтому дом очень нужен! Моя жена купила мне машинку для стрижки собак. Только муж не кусается. Они тренировались на нем. А у бабушки в шкафу до сих пор стоит новенький видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу. Новость: Сгорел склад бытовой техники, на котором была большая партия стиральных машин LG с искусственным интеллектом. Боже! Как они плакали. Разговор двух мужчин: — Слушай, твоя мат ь-а -закон, где она живет? — В Минске. — Да, хороший холодильник! Леонид Якубович сломал стиральную машину и заставил жену крутить барабан. Хватит с меня этой любви. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Присылайте свои шутки на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Они будут добавлены в бюллетень в течение 24 часов.
Анекдоты про технику
Сегодня они принесли ноутбук для работы, как только мы определили повестку дня. На тот момент ОС была Windows 8. После установки хоста на устройство они предупредили, что ни в коем случае нельзя обновлять его до версии 8.1. Я спрашиваю хозяина, почему она обновилась? Мы сказали, что обновление вызовет трудности в работе программы. Ее ответ привел нас в отличное настроение на весь рабочий день: — Ну, он спрашивал каждый день, поэтому я сдалась.
— Я могу покалечить всех одним пальцем!
— Да, ты, наверное, мастер карате?
— Все просто, я фотограф!
Жена звонит мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине?
— Да, дорогая. Я наблюдал за расстоянием между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле.
Если по телевизору идет хороший фильм, то уже половина первого ночи.
Жена что-то бормочет, смотрит телевизор, потом говорит мужу:
— Представьте себе, кажется, я начал разговаривать с телевизором!
— Представляете, она разговаривает с телевизором!
Женщине приходится звонить дважды. Тогда она находит телефон и отвечает.
В СССР пульт от телевизора был самым младшим в семье.
Старик закинул сеть в Синее море, тянет назад, тянет. И с моря: «Сеть временно недоступна».
Ничто так не украшает человека, как фотошоп.
Привет, я автоответчик. Хозяев не было дома две недели. Деньги на тумбочке, драгоценности в подушке. Давай, мне так скучно.
Объявление: Серьезная организация пригласит опытного хакера на высокооплачиваемую должность. Пожалуйста, разместите резюме на главной странице сайта Microsoft.
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не льстите себе — возможно, это спам.
Он подходит к пианисту и смотрит на новое пианино. Ворпиг долго шагает, рычит, потом заявляет:
— Клавиатура не нравится — всего 84 клавиши, половина Fygnational, хотя она не подписана. Shift и Ctrl для нажатия ногой — бдительность!
В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они плакали!
— Что делать, если интернет внезапно отключился? Куда идти? Где вы можете расслабиться и повеселиться? Есть ли люди на улице!
Новый мобильный телефон — это как пионерский галстук: сначала вы носите его с гордостью, а потом тихо ненавидите.
Два звонка: — Черт! Этот мобильный телефон вывел меня из строя! Он звонит каждые пять минут. — А ты его выбрасываешь!» — И вот этот ублюдок ползет обратно к вибрирующей земле.
Новости техники: Восемь человек пропали в Тайге во время тестирования новой модели GPS-навигатора.
Объявление в газете: «Продам недорого телевизор, домашний кинотеатр и колонки. Звоните 432-. Если человек отвечает, скажите: » Простите, я ошибся. «
Мы сели в машину, компьютер, новый русский и автомеханик. Перегорание — не заводится. Слесарь говорит: — Сейчас я посмотрю, что случилось, все сделаю, и мы поедем. А русский: — Садись, сейчас я позвоню, приедет бригада мастеров, они быстро все сделают. Кукольник: — А может, мы снова будем заряжаться от машины?
— Здравствуй, дорогая! Вы можете говорить сейчас?
— Нет любви! Я брожу.
— Хорошо, тогда слушайте.
Программист — это тот, кто решает проблему, которую вы не понимаете, проблему, о которой вы даже не подозревали.
Если, познакомившись с девушкой на улице, вы спрашиваете у нее ее фотографию, значит, вам срочно нужно быть привязанным к интернету.
Потомственный мастер, маг, ремонт фотоаппарата от фотографии, любовный приворот с полузакрытыми объективами, счастье — дающий богатый глоток с 500% гарантией
Китайские ученые разработали новый ровер, который стал образцом почвы из Америки.
— Извините, не могли бы мы купить у вас принтер?
— Ничего, не извиняйся.
Компьютер — единственный человек, который может попросить у босса двести долларов на память и взять их.
Виртуальная любовь.
Дорогой! Я установил тебя по самые уши. Ты переформатировал все мои мозги. Ничего подобного в моей оперативной памяти никогда не было. Моя Windows глючит. При виде тебя моя тактовая частота возрастает, и винт увеличивается. Давайте создадим с вами каталог. Но сначала — романтический ужин при свете экранов. Вы можете вызвать меню самостоятельно. Лично я предпочитаю CD-ROM, но обещаю не перезагружаться. А потом мы перейдем на ваш сайт. Или мой. Мы будем открывать файлы друг друга. Я буду входить и выходить, входить и выходить. Без всяких перерывов. Вот увидите, вам понравится мой водитель. И не беспокойтесь о своей материнской плате, у меня есть антивирус. Главное — не забывайте экономить на времени. Нужно ли вам думать? Хорошо. Когда закончите, дважды щелкните, и я буду рядом. Только, пожалуйста, используйте свою звуковую карту как можно реже. Тогда у нас с вами будет полное и взаимное обновление.
— Я купил у вас компьютер. Так он умер!
— Как только он сдохнет, гарантия закончится.
Сын спрашивает отца-программиста:
— Папа, откуда берутся дети?
— Отстань от меня, сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Юзп — человек, который прогрессирует в GPLL. Teapot — начинающий пользователь, который не продвинулся в GPA и поэтому практикует отсутствие такового. Lamep — это пользователь, который вступает на ринг, но при этом предупреждает, что никого нет. Узкий специалист — это специалист по продвижению приложений, который владеет приложением в одном и том же. Широкий специалист — это пользователь, у которого на лбу более двух шишек. PograpMep — это тот, для кого продвижение в GPA является самым важным, это песулет. Устав наступать на чужаков, он поступает по-своему. Granted ProgrammMep — ProgrammMep, продвигающийся для каждого из не более чем двух PAZ. Копыта — это концепция, стреляющая цифрами, доступная для продвижения благодаря финансовым возможностям UUSE. Гейимеп — тот, для кого при атаке на GPS важнее всего работа. Как правило, он не в состоянии сделать свой собственный ролевой ход. Chitep — здоровье игр; он встречается только в GPS с naboli Praolon на ступеньке и обычно не более чем в одной ситуации. Хейк — это тот, кто способен наступить на Глесса, даже если тот застрял в крыле и дразнит замок. Хей к-Идеалист — это благословенный бопик для любого, кто может наступить на нестабильное количество ростов. Microsoft — корова, вся лида для производства Глеса Билл Гейтс — мифическое существо из программистского фольклора; Злой Дух — плут GPAR. Uppeid — Процент постоянных денег TPATS, чтобы покупать все больше и больше, каждый из которых бьет по больному. Бета-вепсия — это вера в то, что они были видны невооруженным глазом. Освобождение — это вера, в которую они были облечены. Постоянство веры — это тот перинцип, который позволяет новому пробиться через шероховатости преждевременного. Assemblep — Язык работы, позволяющий продвигать GPS на несколько миллионов ПАЗов в секунду. Local Grid — технология, позволяющая наступать на лоб даже тогда, когда кто-то в это же время наступает. Intepplete — технология, позволяющая наступать на глобус, находящийся на другом Шапе Земли. Интеплеты — это технология, которая позволяет каждому наступать не только на себя, но и на чужих людей. Русские коды — Спецификация сокращения для пользователей интегратов. Интеграция защиты ДП — Псезинский патч собирающих грызей. Гибкий (курированный) Integse — накладной зажим, который может двигаться, поднимаясь до высоты вашего лба. Gpathic Integration — GPS, позволяющие сделать цвет и интенсивность искры от лба до лба. Система «Хенаде» — которые побеждают вас даже тогда, когда вы не идете на них. Система Hened заключается в том, что они бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Multivation — это концепция, позволяющая одновременно нажимать на несколько газов. Объектно-ориентированная программа — Метод производства GPS в соответствии с матчастью. Руководство — Книга, в которой описаны методы крепления пропусков в GPA. Не используется Ламасом и Хакапсом. При условии, что программы используют его после наступления на тот же GPS во втором PAZ. Technical Submarine — это служба, которая дает советы о том, что делать после прикрепления в GPA. Обычно его советы для младенцев заключаются в том, чтобы наступить на GPA и иметь щупы.
Пожалуйста, скажите мне, кто из них грубый?
— Я понимаю учителя. А кто он по профессии?
Смешные анекдоты про технику | Мир анекдотов
Наш сайт собирает смешные шутки о технологиях. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-tehniku-bytovuyu.html