Анекдоты про танки
— Если рев бачка доносится из унитаза, значит, муж повеса опять пошел с ноутбуком!
Если собрать все публикации, то получается интересная такая шизофреническая мысль: «Наши танки будут в Киеве, но Запад скрывает, что мы хотим напасть на Украину!»
Чем чаще нам рассказывают о танках и ракетах, тем шире страна погружается в суровые будни. Короче говоря, чем сильнее они лгут, тем хуже правда.
Уважаемое Эго! Мне очень понравился ваш рисунок! Кто помог вам нарисовать шасси танка в 6 опорных катках и компоновку части орудийной башни? Скажи своему отцу, чтобы он в удобное для него время обратился в Росошанский отдел ФСБ. Искренне, майор оперативного отдела. Мороз.
1975. Военные двухмесячные курсы Красноярского политехнического института в танковой дивизии в степном Какасе под Абаканом. Полковник для проверки заехал в танк с экипажем из студентов. Один из студентов возмущенно говорит другому: «Дурак, что ты делаешь?». Реакция полковника: «Всем покинуть танк! Кто сказал «дурак»?» Студенты: «Да, мы не на вас, товарищ полковник!». Полковник: «Кто еще может так сказать?».
На третий день призывники напали на военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому: — Петрович, мы уже звонили, нам достаточно написать в повестке, что новые танки и самолеты заряжены чистым спиртом!
Девушка заходит в тату-салон и говорит: «Сделайте мне какую-нибудь запись, а то мой друг не обращает на меня внимания, у него в голове одни танки» — Хотите, я вам нарисую танковое сражение на Курской дуге поперек спины?
Я рад, что у нас больше танков, чем в большинстве стран. Тревожная правда заключается в том, что когда-то у нас была самая многочисленная кавалерия.
Американские военные совсем не боятся начать войну с Китаем. Ведь американская броня, поражающий снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы также не боятся войны с Америкой, потому что их танк в два раза дешевле американского снаряда.
— Лукашенко отправит протестующих студентов в армию! «Он хочет, чтобы они приехали к нему на танках?».
В наши дни существует три вида мужчин: 3D (дом, дерево, дети), 3B (бабушки, ванная, женщины) и 3T (тапочки, танки, телевизор).
Танки вырвались на поле, солдаты пошли в последний бой, и юного Рогвардиса трогательно унесли на руках.
Иосиф Сталин перенес производство танка Т-34 на 1945 год из-за отказа Германии от применения композитных материалов
Царь приказал русским чукчам и немцам передать чекмень. Первым на немецкий язык перешел Беха Райдс, «Утки», Чертик говорит, что «остановка буквы» остановилась и сгорела от немецкого «Хоть торт не получился».
Во время учений танк упал в кювет, бампер треснул, из трещины высунулась голова водителя. Появился полковник и говорит: «Я служил много лет, воевал в горячих точках, все видел, но такое, что лбом броню пробил.
Если из туалета доносится рев танкового двигателя, значит, муж опять ушел срать с ноутбуком.
Экзамен в военном училище. Полковник. Курсант вскакивает, салютует: — Я! — на доску, пожалуйста. Курсант выходит с шагом бурения. Полковник: — Что вы знаете о танке на модели XXX? Курсант, вытянувшись в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, общий средний балл — 4.
Пилот отправился в ад. Идет он по коридору, видит дверь с табличкой «Танкисты», открывает ее, а там чертовы танкисты давят танки. Рядом — «пехота», перед дверью — пехота в походных котлах. Третья дверь «пилоты». Входит летчик, и перед ним картина — берег лазурный, летчики с девушками лежат, дамбы коктейльные плывут, он подходит к присутствующим: — Черт, черт, какой-то ад, где черти, Котли, жареные, все это? — А у нас все как в авиации: черти в переподготовке, котлы в регламенте, а у меня нет признания.
Телефонный звонок. Петька берет трубку: — Командир танкового корпуса Петьку слушает! Чапаев: — Ты молодец? Я дал тебе только один бак! — Так двигатель украли, осталось одно здание!
N. Звонок из Москвы, поднятый в тревоге: — Запустили танки? — Конечно… — конечно — да, или конечно — нет?
Король собирает Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: «Я владею тремя островами с дикими папуасами». Они по-прежнему собирают фрукты, прикрывают киски листьями, охотятся с копьями. Вы кажетесь очень умным, я посылаю вас по одному на каждый остров, чтобы вы организовали там для меня самую современную процветающую экономику. Проходит год. Король отправляет посланника, чтобы выяснить, что происходит на тамошних островах. Он возвращается и говорит: «Хайек на своем острове сказал, что теперь все должны соревноваться друг с другом, раздать всем копии и начать ждать роста экономики. — И каков рост? -Папуасы убивали друг друга в первый день, один самый сильный папуас зарезал Хайека. — К сожалению, — ответил король. «А как же Кейнс?» — Кейнс организовал все совершенно иначе. Он отдал все экземпляры лидеру и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам использовать копья при условии, что они отдадут ему часть добычи. Так что у приближенных лидера не было кризиса, плата за использование «Копья» неуклонно росла, говорят, что увеличились расходы на содержание копий. — И что там произошло? — Все папуасы умирали от голода, а лидер и его приближенные страдали ожирением. — Хорошо, — король махнул рукой. -‘А если они провалились, то Ленин точно все испортил. Хорошо, бесплатно. -‘Вообще-то, Ваше Величество, папуасы с Третьего Танкового острова уже окружили дворец, и имя революции требует, чтобы вы сдались. — Я? Сдаться? — Царь был удивлен. — Никогда не сдавайтесь этой толпе! А посланник достал из кармана наган и сказал: — И куда ты идешь, скотина!
Депутат от «Единой России» Дмитрий Белик заявил, что российские школьники в военных онлайн-играх должны ездить только на советских танках. Это говорит парень, который работает в немецких Mercedes и BMW.
Не имея возможности расширить священника в танках, он всей своей реальностью осознал, что страна действительно пришла в страну.
У Штирлица было два танка — он ездил по очереди. Очередь была возмущена, но не расходилась.
Еврей служит несколько недель и просит отпуск. — «Невозможно, — говорят ему, — совершить ни одного подвига!». — Он спрашивает. — Танк хороший, — отвечают они. На следующее утро еврей привозит арабский танк. Ему оформляют отпускные документы, без разговоров — иди, мол. Но потом кто-то спрашивает: — А как вам удалось управлять танком? — Все очень просто: я сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто хочет поехать в отпуск — давайте меняться машинами».
В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про танки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.
Приличные анекдоты про танкистов
Говорят, что в корейской версии фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии название было изменено на «Четыре хорошо охраняемых танкиста».
Знаки мертвых машин: Брат.
БРАТ! Лучше продать! Вот он потеет! Кто-нибудь, хотя бы помойте меня, а то я умру немытым! Грязный танк не видно в бою! Танкист Володя ездит! Я его летом на море помою! Вымойте меня, иначе я уйду к другому! Вымойте меня, я чешусь! Скоро дождь! Ударьте по колесу, и вся грязь упадет. Танк Т-34 Танки не боятся грязи! Танки не стирают — их сжигают! Танки не моют — танки перекрашивают! Я умру, но не отмоюсь! Я хочу в женский туалет! Это не грязь, это загар. Это не грязь — это такая цветовая гамма! Это не грязь, это пот! Это не грязь на машине, это тест на коррозию! Это новый антикоррозийный продукт. Я не грязный! Я просто немытый!
Два пожилых поляка спорят.
Два старых поляка спорят: — Помнишь фильм «Четыре танкиста и собака?» — Конечно, помню, правдивый фильм, раньше о поляках было мало правды. — Как вы думаете, если бы у нас было два таких танка, что тогда? — Да, тогда бы мы выиграли войну без русских, и не только немцы, но и японцы были бы разбиты, представляете, польские танки посреди поверженного Токио, и то, и другое. — Нет, я думаю, что русские знали все это с самого начала и поэтому дали нам только один танк.
Три танкера добрались до Бергли.
Три танкера добрались до Берлина, а затем до Амстердама, где, наконец, официально зарегистрировали свою крепкую, нерушимую семью.
«4 танкиста и собака». 1968 Че.
«4 танкиста и собака». 1968 г. Чехословакия. Танкисты вышли из танка и закричали: «Шарик! Он сидит в баке и не выходит. Старокески: «Это не выйдет. Он же собака, а не свинья — в чужую землю лезть».
Сзади раздался лязг и напряженное свечение.
Сзади раздался грохот и напряженный рев. Гусеницы с визгом проскальзывали по асфальту. — Танки!» — кричали в толпу, — «Ну, наконец-то. — Ура! БРАТИИИИИИИИИИИИ. — Ралли рыскало вперед и в стороны, а в сторону бампера летели букеты цветов, как в Праге 45-го. Люди стояли в коридоре, проходили мимо колонны, улыбались и размахивали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, грязные, холодные, недосыпающие и голодные танкисты ошарашенно поворачивали головы. — Солнышко, ешь горячее, — тетка с курицей-гриль бросилась к люку водителя. Наводчик, высунувшись из башни, тщательно выбирал между протянутыми пачками «Мальборо», «Кент» и «Честерфилд». Командор, потягивая огромный бутерброд с ветчиной и сыром с лимонным чаем, пытался запомнить телефоны девушек, которые шептали мягкими голосами в оба уха. Вытерев крошки с губ рукавом комбинезона, голодно вращая барабан автомата и смело щелкая затвором, командир взвода спросил у демонстрантов: «Куда стрелять? Все инстинктивно посмотрели в сторону Кремля.
Два наркомана сидят в окопе. Ни на том, ни на другом.
Два наркомана сидят в окопе. На них спускается танк. Мэтью! Бросьте гранату. — Мэтью! Танк находится близко. Может быть раздавлен. — А что с ним? Танкер останавливается, танкист нагибается и говорит наркоманам: — Ребята, киньте гранату, рычаг такой-то, чтобы дальше ехать.
Молодой лейтенант-танкист, возвращайтесь.
Молодой лейтенант-танкист, вернувшись из отпуска, садится в танк и командует: — Разойдись. Одеться. Разлив. Ух! Застрял!
— Зачем оплакивать этих несчастных жен.
— Зачем оплакивать этих несчастных женщин? — Их мужья — танкисты. — Они где-то сражаются? — Да В интернете на танках.
Немцы подбили русский танк и окружили его.
Немцы подбивают русский танк, окружают его и кричат: — Русиш, вперед! Открывается люк, из него вылезает танкист: — Москвичей здесь нет, причешите сусло?
Зима 41-го года, под Москвой от выстроенных.
Зима 41-го года, под Москвой, немецкий танкист выпрыгивает из разбитого немецкого танка и падает в сугроб.
Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
Вчера я научил свою жену играть в «Танки».
Вчера я научил свою жену играть в «Танки». В течение трех часов они выбирали внешний вид и фамилию танкистов.
Военные тоже люди, и ничто не может быть человеческим.
Военные тоже люди, и для них нет ничего человеческого. Кто из них напивается как: строительный батальон — моряки в абордаж — снайперы в рубку — танкисты под дуло — летчики в броню — артиллеристы в хвост — мичманы в мутру — офицеры в бар — генералы до звезд — в полоску. Василий Лукаш (C)
Фильм «Четыре танкиста и собака», н.
Фильм «Четыре танкиста и собака», на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России. Чего вы хотите? Чего только стоит экипаж: водитель — грузин «Саакашвили», а командир танка — какой-то «Ярош».
Пилот отправился в ад. Он идет по коридору.
Пилот отправился в ад. Идет он по коридору, видит дверь с табличкой «Танкисты», открывает ее, а там чертовы танкисты давят танки. Рядом — «пехота», перед дверью — пехота в походных котлах. Третья дверь «пилоты». Входит летчик, и перед ним картина — берег лазурный, летчики с девушками лежат, дамбы коктейльные плывут, он подходит к присутствующим: — Черт, черт, какой-то ад, где черти, Котли, жареные, все это? — А у нас все как в авиации: черти в переподготовке, котлы в регламенте, а у меня нет признания.
Жуков принимает парад. Подходит для.
Жуков принимает парад. Подходит к артиллеристам: — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Желаем вам крепкого здоровья, товарищ Жуков! Выходит к танкистам: — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Желаем вам здоровья, товарищ Жуков! Подходит к офицерам охраны: — Здравствуйте, товарищи офицеры охраны! — Ну, здравствуйте, здравствуйте, товарищ Жуков.
Битва за Москву, зима: Из уложенного.
Битва за Москву, зима: танкист выползает из разбитого немецкого танка и падает в сугроб. Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
Вчера я научил свою жену играть в «Танки». .
Вчера я научил свою жену играть в «Танки». В течение трех часов они выбирали внешний вид и названия танков.
Задержание водителей грузовиков говорит о многом.
Задержание дальнобойщиков подразумевает, что танкеры бастуют — их нельзя задерживать!