Анекдоты про танки
Новости ТАСС: Вчера 20 американских танков пересекли границу и атаковали пашущий трактор. Трактор отбил атаку и уничтожил десять танков. Остальные смогли отступить. Российское правительство пообещало, что если подобное повторится, коалиция будет направлена на Майдан.
Он встает, как будто муравей под баком думает: — Тьфу, Господи, что только не притащишь домой в пьяном виде. — Я хочу купить танк … — Зачем вам нужен бак? — Да, и… Я посижу по нескольким адресам, чисто поздороваюсь … — Уважаемый, в общем, поехали! Нам нужно серьезно поговорить! -Так ты выросла раньше него! — Вот, смотри, почему я не могу войти в танк, ты сбросил мой пароль, да!? Ученые из лабораторий в Силиконовой долине провели эксперимент по скрещиванию аквариумов с тараканами. — Получившийся гибрид имеет множество забавных трюков с обоими ягодицами. — Слушай, а почему у них на броне танка кошка? — Да, они пили ночное видение! Во время урока русского языка в класс вошел танк, но учительница не растерялась и повторила за теми, кто в танке. — Дядя, ты зажег бак? — Я. — Так вот он какой, советский танк! — Я! Я! Человек — это танк: где пушка, там и башня.
— Товарищ сержант, из нашего танка вылетела гусеница. — Не жадный, отпусти воробья.
Господа американцы, мы должны дружить с нами! У нас 90% мужского населения находится в аквариумах несколько дней подряд — они тренируются! — Бойцы! Мы должны уничтожить вражеские танки! «Сейчас буду, товарищ командир!»- Нет, не дождались МиГов. Давайте лучше «полетаем»! Это интересно … Если я продам счета сына и мужа в танках и куплю путевку на море … У меня будет время съездить на вокзал?! Муж по телефону: «Ты не представляешь, какие у меня проблемы из-за твоего отвратительного интернета!» У меня убытки в несколько миллионов долларов, доверие партнеров падает, я теряю авторитет в высших кругах! Женщина: Необходимо выплюнуть мой танк…- повторяю для тех, кто находится в танке: Посетителям Музея военной техники запрещено залезать на экспонаты! Я положил снотворное в аквариумы, чтобы они играли спокойно, и они выключили свет … Вот я сижу и думаю: это, наверное, месть! Муж идет на кухню после нескольких часовых игр: — Дорогая, а есть что-нибудь поесть? Жена: — Ты разбомбил полевую кухню? В брачном агентстве. Агент: — Вот хороший кандидат. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг. брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — не курит. Мастер плавания. Отличный вариант! Агенты: — ваш бизнес объект, сеть автосервисов и автотраков. Вилла за городом, дом отдыха у моря, 2 машины, яхта … Женщина: — Просто очарование! Агент: — по увлечению играет в танки. Женщина: — Давайте дальше. Сисадмин выходит из кабинета генерального директора, бормоча: — совсем запутался, танки, блин, тормозят…
Анекдот про 28 танков
Командир танкового полка (КП) объявил на встрече: Сегодня мы достигли соглашения о 28 танках, которые будут распределены в 7 компаниях, которые я насчитал. Для каждой компании получается, что утром нужно доставить 13 танков, всем понятно? Встает лейтенант (командир роты) и говорит: — Товарищ полковник, что-то мне не понятно, как распределить 13 танков на 7 дувал по 28 человек? Что-то со мной не так ❶ :- Ну, лейтенант, извините, вы недавно пришли из школы, считать не умеете. — Теперь я буду учить 28 7. Делим на 8 Делим остаток на 7, 1 и 1. Пишем «1». Получается 21. 21: 7 = 3. Пишем «3». Видите, получается 13. ❶ :- но у меня почему-то не получается. — ❶ :- Потому что вас плохо учили Давайте посмотрим, деление проверяется умножением 1 * 7 равно 7, 3 * 7 равно 21 21 + 7 равно 28 Здесь все идеально Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор и снова: — Товарищ полковник, ну я не могу. — КП: — ну, вы можете проверить деление? Йога давайте посчитаем: 1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. все еще не ясно? Лейтенант подумал, подумал и смирился ④ : — К утру доложите, что танки доставлены. — ❶ :- Товарищ полковник, ну, например, я получу 13 танков, как я их распределю на 3 тарелки? ❶ :- Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объясняет этому тупому лейтенанту, как подавать танки ④ : — Лейтенант смотри, тебе дадут 13 танков. — Вы отдаете 3 тарелки 3 танкам, а 1 остается у вас.
Забавные анекдоты про танки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про танки, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом, ты будешь солдатом! Отец: — Хороший сын. — Ты — генерал, я — солдат, Что нам нужно? Ребенок: — танки. — Папа: — правильно … мама будет танком Мама встает на четвереньки и ползает по полу Папа: — Вот танк. — Что еще необходимо? Ребенок: — Самолет! Бабушка будет аэропланом! Бабушка машет руками и бежит через комнату Дедушка: — а я буду пушкой! Ребенок: — тогда нам нужен противогаз!
Сегодня повар срочно позвонил в кабинет нашей системы, заходит, через несколько минут вылетает оттуда и орет на весь этаж: — Кизел идеален! Его танки замедляются!
④ Сообщение: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали пашущий советский трактор Трактор отразил атаку и уничтожил десять танков Остальным удалось отступить Советское правительство пообещало, что если подобное повторится, союз будет отправлен на майдан
Один друг — другому: — Ты где-то порвал пару колготок. — Да, зацепился за танк — Какой танк?! — Да, на униформе
— Иванов, водитель танка! Почему нужно начинать чистить бак? — С проверки заводского номера, товарищ командир! — Ты что, не понимаешь?! — Почему я должен чистить чужой бак?
Русские танки не так страшны, как их пьяный экипаж …
— Дед, дед, а правда, что по дороге в Москву ты голыми руками остановил в бою целые десятки немецких танков? — Ну … как вы остановились? … norpild and#8230;
Война, идет бой, солдат вынимает патрон, бежит к командиру: — Командир кончай патрон, что делать, враги идут. — «Улучши солдата», — отвечает командир Хорошо, он бежит к врагам, кричит «Трей тот, кто он есть,❶, » — вообще импровизатор Тогда танк идет на него, дуло упирается прямо в лицо, бедный солдат не пишет в штаны: «Ну, все, конец», а из танка раздается голос и говорит, что танк#171;Пздыщь»
Лежат казах и русский в канаве, вдруг казах взрывается и кричит: — тратр, тратр-р-р… Русский встает и бьет его по лицу со словами: — Что за трактор, лежи б… Танки идут!
взвод и#171;молодых» Бойцы в танковом парке, перед ними стоит прапорщик российской армии, от уродливого до нулевого. — Товарищи солдаты, перед вами стоит чудо техники, танк Т-80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Разделитесь! Рядовой Иванов и рядовой Сидоров поднимают танки! Два и#171;молодых» держась за борта танка, они 10 минут пытаются вырвать его из земли … — товарищ прапорщик не уходит! — А Ху…… А вы хотели 40 тонн!
Анекдоты про танки!
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Броня проломилась, и из щели высунулась голова механика-водителя. Полкан подошел, почесал затылок и выдал реплику: «Я все это видел, но чтобы лбом броню пробить».
Самые смешные анекдоты про танки!
Собираетесь ли вы посмотреть на гей-парад? — Будут ли там танки?
Два украинца сидят в канаве, и вдруг из-за холма на них выезжает немецкий танк. И в траншее распространилось странное зловоние. — Николай, мне кажется, ты попал в ад! — Нет! Не за перелияху — не за жестокую ненависть!
Популярные анекдоты про танки!
В психушке они играют в войну. Один пациент бьет другого палкой по голове. Испуганный врач кричит: «Вам больно? — Нет. Я в танке.
Русские танки не так страшны, как их пушистый экипаж.
Свежие анекдоты про танки!
Война идет, война идет, у солдата кончились патроны, он бежит к командиру: — У командира кончились патроны, что делать, враги двигаются. «Переформируйте солдат», — отвечает командир. Ну, бросается на врагов, кричит «тра та та та, бух, тыдаш» — в общем, импровизирует. Потом к нему приближается танк, дуло поворачивается прямо в лицо, бедный солдат чуть в штаны не наложил: «Ну, все, конец», и из танка раздается голос «паздиш».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не пострадала и повторила за теми, кто был в танке.
Ржачные анекдоты про танки!
Ученые из лаборатории в Кремниевой долине провели эксперимент, в ходе которого танк скрестили с тараканом. — Получившийся гибрид очень забавно трясет обеими мордочками.
Молодой лейтенант-танкист, вернувшийся из отпуска, забирается в танк и приказывает: — Раздвинуть. Полоса. Разлив. Гм! Задний ход!
Бесплатные танковые шутки!
Англичанин, француз и русский разговаривали о жизни. — Я, — говорит британец, — на работу езжу на Porsche, в отпуск — на BMW, за границу — на Mercedes. — А я, — продолжает француз, — предпочитаю ездить на работу на Fiat, на отдых — на Volvo, а за границу — на Toyota. В разговор вступает русский язык. — Я еду на работу на тракторе, чтобы отдохнуть — тоже на тракторе. — А что вы ходите за границу? Иностранцы спрашивают. — На танке!
Солдат-кочегар сидел в кочегарке. Горячий. Скучно. Дай, думает он, напишу письмо родителям, порадую стариков, расскажу им житейские будни о военной армии. Он взял лист бумаги, поджег его по углам и начал: «Здравствуй, дорогая, я пишу письмо из горящего танка.
Смешные анекдоты про танки!
Два человека входят в танк. От одного к другому: — Вася притормози! Человек на дороге! — Но? Что? Черт, да ладно.
Стоит «шестисотый». Рядом с танком. Танк движется, мерин зацепился за гусеницу бомбы. Один из «новых русских» выползает, идет так, открывает дверь танка, а там тяжелый танкер. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ от 13. — Нет, я 40 лет своими руками, своими руками.
Новые анекдоты про танки!
Взвод «молодых» бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, минус уродливый. — Товарищи солдаты, перед вами стоит чудо техники, танк Т-80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Разделитесь! Рядовые Иванов и Сидоров поднимают танки! Двое «молодых людей» пытались оторвать его от земли в течение 10 минут, держась за борта танка. — Прапорщик товарища не берет! — Хм. А вы хотели 40 тонн!
— Смотри, сынок, какого слона я тебе принес. «Папа, танки идут. Иди и положи его на место.