Анекдоты про танки
— Водитель такси — это не только профессия, но и смысл жизни. — И что это такое? — Ругать власти, учить всех жизни и одновременно становиться неудачниками.
В соревнованиях по танковому биатлону, в случае промаха, есть три запасных члена жюри.
Я вроде как спал с трактором с оружием. Так родился танк.
— Почему эти несчастные женщины скорбят? — Ее муж — танкист. — Они где-то сражаются? — Да. На танках в Интернете.
Давайте выпьем за тех, кто находится в море. И повторите это для тех, кто в танке!
— Хорошо для танковых солдат! — Товарищ военный комиссар, я большой? — Ничего, они его порежут.
Танк? Почему вы его боитесь? Достаточно перевернуть его, и это не принесет вам никакой пользы.
Командир для молодых танкистов: — Танк разгоняется до 80 км/ч и затем теряет управление. — А что должен делать экипаж? — Ничего, продолжай, ты в танке!
— А почему у танкистов на башне танка изображена кошка? — Да, они пили ночное видение!
10.07.2014: Не смотрите в ствол заряженного танка!
10.07.2014: Зима 41-го Под Москвой немецкий танкист выпрыгивает из подбитого немецкого танка и падает в снежный завал. Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
05.07.2014: из показаний солдата-танкиста: «Товарищ прапорщик дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать танк, смазать его, а потом снова собрать…». Товарищ мичман сказал, что никогда не видел, чтобы подводная лодка спускалась вертикально. «
07/03/2014: Два наркомана сидят в канаве, на них льется танк. От одного к другому: — Метание гранат. — Мусорная корзина. — Танк находится рядом — он раздавлен. — Лом … Танк останавливается, из люка высовывается танкист: — Братцы, кидайте гранату, такую ворону валить.
28.06.2014: Российский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.
28.06.2014: Выпив, муравей просыпается под танком: — а что можно взять домой, когда ты пьян!
09.06.2014: Встречаются «Запорожец» и танк. Танк: — Почему у тебя сердце в заднице? «Запорожец»: — Я не спрашиваю, почему у тебя на лбу написано x*d!
09.06.2014: — Танкист Иванов! — Я! — Как начать чистку аквариума? — Проверяя серийный номер! — Что? — Почему я должен чистить чужой бак?
06/03/2014: Война. Военный переводчик допрашивает военнопленного. — Как тебя зовут? — Меня зовут Джон Смит. Удар в лицо. — Еще раз спрашиваю: как тебя зовут? — Меня зовут Джон Смит! Снова удар по лицу. — Я спрашиваю в третий раз: Как тебя зовут?! — Меня зовут Джон Смит. Ударь меня по лицу еще раз! — Ах ты, сука, ты скажешь, сколько у тебя танков или нет.
03.06.2014: Немцы подбили танк, окружили его и крикнули: — Русские, сдавайтесь! Открывается люк, из танка доносится: — Русского языка нет! Вам нужен узбекский язык?
31.05.2014: Ремонт танкера, ругань, отслеживание. Появляется колдунья: — Танкер, что ты здесь делаешь? — Вы не видите — мы уходим! — Ты действительно хочешь трахаться? — Мы хотим! Колдунья взмахнула палочкой, и башня выпала из танка.
*** — Что главное в танке? — Оружие! — Нет! — Броня! — Нет! — Скорость! — Нет, товарищи солдаты, главное в танке — не быть замеченным!
*** Танки в российской армии называют » Ни холодно летом, ни жарко зимой! В соответствии с принципом»…».
*** В следующем сезоне российские гонщики примут участие в соревнованиях Формулы 1. Его машина была разработана на базе танка Т-72. Западные конкуренты в панике. Русская формула движется медленно, но стреляет быстрее.
*** — Что такое «автомобиль для оказания скорой помощи братьям и друзьям» на русском языке? — Фондовые танки.
*** Правила Мерфи для танкового оружия:1. если вы находитесь на вызове в Панцварфе, вы — террорист-смертник. 2. если ты пошел в школу Панцварфы добровольно, то ты не только смертник, но и идиот. 3. если в школе вы учились воевать на Пантере, вы будете на PZ-III. 4 поединка. Если вы являетесь механизированной машиной и изучаете шасси PZ-III и PZ-IV, то вашим первым танком на фронте будет «Тигр». 5. Если вы наводчик и умеете обращаться с 37-мм пушкой PZ-III, то первый вражеский танк, с которым вы столкнетесь на Восточном фронте, будет КВ-2 или КВ-1, если вам очень повезет. 6. если вы учитесь на командира, вас поставят на фронт на трофейном БТ-7, а потом, знаете ли, бросят. 7. если вы учитесь на командира и вас посадили на фронт на трофейном Т-34, вы станете предметом всеобщей зависти. Однако вам придется сбросить 20 килограммов, чтобы поместиться в командное кресло и забраться в люк. Т-34 предназначен для монголов, а не для немцев. 8. если вы узнали, что вас выдали в 35 (T) или 38 (t), получите дело с завещанием от адвоката, попрощайтесь с семьей и напишите в Прагу. Возможно. Это хорошее утешение. 9. если вы узнали, что вас доставили в тяжелый батальон панцерфайтеров для Фердинанда, убедитесь, что в вашем штате есть электрик. Машину следует держать как можно дальше от российских цветных металлов. Эта мафия почище Муссолини. 10. «Тигр» — чудо-фа. А «Пантера» — это чудо-оружие. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают, поэтому просят со всей дури. Нет ничего хуже пьяного русского, а ИСУ-152 бесполезен, его создали тупые азиаты. 11. иногда русские сражаются с американским «генералом Ли». Если у русских нет чувства юмора, то это их проблемы. 12. Экспериментально доказано, что снаряд «Тигра» пробьет броню семи построенных подряд «Генералов» и застрянет в восьмом. Таким образом, новая директива OKV / OKH категорически запрещала экипажам немецких танков смеяться во время боя. 13. если «Тигр» застрянет в грязи, вы всегда можете снять четыре катка на открытом пространстве с каждой стороны, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но этого должно хватить. 14. худший российский танк — Т-70. их много и они дремлют. Если один «Тигр» встречает сотню Т-70, рекомендуется отступать под прикрытием пехоты и артиллерии, иначе они будут накрыты массой.
*** Инструкции для тех, кто хочет весело провести время в Германии:1. идти на Берлин с красным флагом. 2. в каждом городе, где вы остановитесь, спросите у вождя: «Где памятник Жукову?» Когда он выйдет из качелей, спросите: «А Сталин?». 3. футболка также имеет белую надпись «Гитлер капут!» Должна иметь интенсивный красный цвет. Вы можете говорить по-русски — они поймут. Куда они пойдут. 4. когда вы покупаете продукты в супермаркетах, вежливо спросите, сколько они стоят в 45. рассердитесь, когда вы назовете цену, и крикните: «Не ври, мой дедушка говорил мне совсем другое». 5. на каждую вежливую улыбку и немецкое «Bitte» сначала отвечайте «firpis Dich», посмотрите на продвинутых манекенщиц, добавьте «Fike Dik» («Пшолоны»), а потом, еще до того, как они начнут звонить в полицию, «oh, BL.». Восполните это фразой «думайте хорошо». 6. немецкие гвардейцы очень любят песню о реактивных минометах. Да, да, те, кто «кормит» яблони и груши. «Особенно любят, когда ему поют по ночам) и даже Б) машут красным флагом, тем более В) с купола Рейхстага. 7. кстати, вы можете сказать, что не нашли во второй колонке слева ни одного слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому такое издевательство над культурными ценностями требует денежной компенсации. Найдите красную футболку с надписью «Hitler kaputt! Подойдите к седовласому старику в военной форме и попросите перевести, иначе на немецком вы ничего не поймете. Если он переведет, пункт 5. 9. В супермаркетах общайтесь с продавцами только фразой: «Бабушка, курок, яйца, один шуруп, один шуруп». 10. пусть все толстые немцы преклонного возраста бегут и кричат с распростертыми объятиями: «товарищ по партии Борман, как же я вас сразу не узнал. «Если Эрле тоже в форме, то можно успеть.
—>Энциклопедия анекдотов —>
На данной странице рекомендуем прочитать лучшие смешные анекдоты и шутки про танки и танкистов. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Где можно получить права на вождение танка? — Боже, какая поездка! Кто тебя остановит!
— Что такое танк, товарищ боец? — Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? «Оружие», — отвечает один. «Броня», — говорит другой. «Двигатель», — говорит третий. — Нет товарищи, вы не правы, главное в танке не пердеть!
Молодой лейтенант (танкист), вернувшийся из отпуска, садится в танк и приказывает: — Отбой. Платье. Наливать. Пук! В тыл!
— В чем дело? — Как старый танк — ствол стоит, а воевать не с кем!
Есть разделы военной секции. Учитель говорит ученикам: — Ученики сверстников! Поздравляем вас — наши военные технологии создали новейший танк! Он выдерживает температуры от -300 до +300 градусов Цельсия! — Товарищ майор, как же — он нам в школе объяснял, что -273 °С — это минимально возможные температуры в природе, это же часовня! — Ну, в вашей школе они ничего не узнают о нашем танке!
Русский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Броня треснула, и из трещины высунулась голова механика — водителя. Полковник подошел, почесал голову и выдал реплику: «Я видел все, кроме пробивания брони лбом».
Хороший автомобиль должен быть комфортным, быстрым, надежным и баком.
— Танкист Фоменко! Как начать чистку аквариума? — От проверки серийных номеров до товарища командира! — Ты что, не понимаешь?! — Почему я должен чистить чужой бак?
Покажите солдатам новый танковый прапорщик: — Перед вами боевые машины, оснащенные по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ прапорщик, какая скорость у компьютера? Солдат спрашивает. — Для идиота объясняю: компьютер работает со скоростью танка!
Разговаривают две подруги: — Ты где-то порвала колготки. — Да, он зацепился за бак. — Что за танк?! — Да, на униформе.
Читайте смешные анекдоты, напоминающие слезы бесплатно: