Анекдоты про танки
Лента новостей: — Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановый джем. «Россия в ближайшее время поставит Венесуэле 35 танков». «Россия — щедрая душа!
Так или иначе, двое новых русских встречаются.
Как-то встречаются два новых русских. Один спрашивает другого: — Что ты делаешь? — Я купил фабрику. Раньше там делали танки, а теперь освоили производство детских колясок. — Ну, как? — Да, в принципе ничего, клиентов много и коляски неплохие, только некоторые суетливые мамы жалуются, что непрактично тянуть ребенка через башню.
1942 г. Два украинца сидят в канаве.
1942 два украинца сидят в окопе с винтовками, на них движутся немецкие танки. Один нюхает воздух и недовольно бурчит: — Николай, ты, сапожник, иди в жопу, чего ты боишься? — Ни от страха, ни от яростного гнева и невыносимой ненависти.
— Почему у Т-90 скоро будет максимум.
— Почему максимальная скорость Т-90 на 5-10 километров в час ниже, чем у зарубежных танков? — И не драпироваться!
Если на Чубайса напал обычный R.
Если бы простые российские граждане напали на Чубайса. . Сила взрывного устройства будет составлять от 500 до 1000 кг тротила. . Мотострелковый полк оставит лес позади. . По машине с Чубайсом было выпущено 30 осколочно-фугасных снарядов калибра 125 мм, полторы тысячи 30-мм бронебойных подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных снарядов. . После того, что осталось от машины, они ехали на танке. Дважды. . . . Затем они залили напалмом квадрат размером 100 х 100 метров, где стояла машина. . Земля на месте происшествия должна была быть исследована в поисках человеческих останков. Все, что они нашли, собрано в мешок и брошено в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в колодец заливается 500 тонн бетона. . Этот день был бы объявлен праздником — «днем освобождения России от Чубайса». «Он отмечается военным парадом и чучелом Дахана. … Добавьте свое предложение.
Штирлиц был брошен в секретную задницу.
Он бросил Штирлица на секретную работу в психиатрическую больницу. Сидеть. Следующая команда: — тррр, тррр, тррр. Штирлиц сидит, начинает злиться. Орехи: — тррр, тррр, тррр. Штирлиц не выдерживает, берет палку и со всей силы бьет Психа по голове. Все равно злится: — Тррр, тррр, трррр. Штирлиц не встает и бьет второй раз. Все еще: — TRR, trrr, trrr. Штирлиц в гневе бьет Психа в третий раз. Он: — Тррр, тррр, трррр. Штирлиц: — Что вы делаете. Психо: — Ударьте сильно, я веду танк.
Человек 3D дом, дерево, дети. Мужчина.
3D домик, дерево, дети. Мужчина 3В- бабушки, бани, женщины. Человек 3Т- дом, бак, телевизор.
Командир показывает новые войска.
Командир показывает солдатам новый танк. — Вот, товарищи солдаты, это новый секретный танк. Петров. — Я! — Поднимите бак. Петров призывает, шепчет, не поднимай. — Не поднимайте его. — Сидоров, помощь Петрова. Они пробуют вместе, та же ситуация. — Не поднимайте его. — Иванов, помогите. Трое из них шепчутся. Они не могут его поднять. — Не поднимайте, товарищ командир! — А Х @об вы хотели? Сорок шесть тонн.
Вы спрашиваете у немца: — из какой машины.
Вы спрашиваете немцев: — Какая машина идет в магазин? — В BMW — и за рубежом? — Ну, просят Frezuza за границей «Мерседес» — на какой машине в магазин пойдешь? — Рено! — А за рубежом? — За границу на PEGEOT! Затем они спрашивают нас: — На какой машине вы ездите в магазин? — На троллейбусе! — А за рубежом? — И мы не ездим за границу! — Ну, если нужно? — И мы не нуждаемся! -Вам, если нужно, это необходимо? — Да, нам не нужно! -Вы, wenn Sie थ्रो-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ- ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-करें? -Вы, если и о-о-о-очень нужен вырез, то на танки!
«И все же, — сказал Шойгу, командуя.
«И все же, — сказал Шойгу, заказывая Уралванзаводу новый танк, — у него должны быть запасы живучести, как у «Дома-2».
После посещения кинотеатра учитель.
После похода в кино учитель спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме: «Мне понравился бой с танками и самолетами» Леночка — «а мне медсестра, которая перевязывает раненых», говорит Петя, «он спрашивает здесь вождя, который ему больше всего нравится: Вовочка -» Мне больше всего нравится «жирный наркоман», «какой наркоман?». Вовочка — «Ну, кто курил трубку и сказал» — «У вас есть тайный план на Тавраша Жукова».
& quot; Антивирус для Linux & quot; Звуки & quot;
«Антивирус для Linux» звучит как «бампер» для танка.
США в панике, новый российский танк.
США в панике, новый российский танк «Армата» может перевозить пьяный экипаж на автопилоте.
Когда из туалета доносится рев бачка.
Если из унитаза доносится рев бачка, значит, мой идиот опять искал грязь с ноутбуком!
Дневник партизана Васи Иванова. 23 метра.
Дневник партизана Васи Иванова.
23 мая — Васютин, партизан-комсомолец с Естером, бросился к составу для перевозки немецко-фашистской пехоты и успел продать восемь копченых кур и два пакета «неверных». Немцы ушли без возврата! Смерть фашистским захватчикам.
25 мая — взорвано 25 Эклонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немца! Смерть фашистским захватчикам.
2 июня — проснулся утром и почистил зубы. Я не хочу никуда идти! Смерть фашистским захватчикам.
28 июня — вчера пересекли линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на auswe и что за прописка «лесная»? В то же время были выбраны два магазина. Ему запрещено вывозить патроны из леса, чтобы поддержать немецкого производителя. Гадес! Смерть фашистским захватчикам.
5 августа — вчера две прекрасные страницы взяли тайм-аут от шума немецкой гвардии! Черт!
6 сентября — с.
Они спрашивают немцев: — на какой машине.
Они спрашивают немцев: — какая машина идет в магазин? — В BMW — и за рубежом? — Ну, просят Frezuza за границей за Mercedes — на какой машине вы ездите в магазин? — Рено! — А за рубежом? — За границу на PEGEOT! Затем они спрашивают нас: — На какой машине вы ездите в магазин? — На троллейбусе! — А за рубежом? — И мы не ездим за границу! — Ну, если нужно? — И мы не нуждаемся! -Вам, если нужно, это необходимо? — Да, нам не нужно! -Вы, wenn Sie थ्रो-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ- ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-ओ-करें?
Пакистан. Карачи. Президент ДВОР.
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Офис генерала Мушаррафа. Звонок из Вашингтона: «Господин Мушарраф, немедленно прекратите эскалацию напряженности на границе, иначе мы причислим вас к странам, поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями». «Звонок из Москвы: «Господин президент, мы обеспокоены действиями ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста, выведите войска и ни в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие». «Звонок из Киева: «Алло. Алло. Куда я попал. Это гребаный Карачи. Привет, это ты, Мушаррафчик, дорогой. Это я, Кучма. Ну, кто вам продал триста танков недавно. Так что я говорю вам, черт возьми, Кашмирский полуостров, черт возьми, это исконно пакистанская земля, запятнанная кровью пакистанских моряков, вот! Ни дюйма земли, понимаете, проклятые индейцы! И, дорогой, помимо танков, я могу предоставить ракеты, системы ПВО и коровье мясо для психологических атак. «
На таможне: — Ваши документы. — .
На таможне: — Ваши документы. — ? — Ваши документы!!! — Танкам не нужна виза! — Сэр, снимите кастрюлю с головы и покажите паспорт!
На третий день советники атакуют воем.
На третий день солдаты нападают на военкомат и отборочную комиссию. Уставшие врачи говорят военному комиссару: — Петрович, у нас и так много призывников, хватит писать в повестке, что новые танки и самолеты заправлены чистым спиртом!
Я думаю, что многие люди путешествовали на Хо.
Думаю, многие путешествовали на хороших отечественных автомобилях ….. Но кто нас пустит в город на танке.
— Здравствуй, бабушка, пойдем, у нас борщ.
— Здравствуй, бабушка, приезжай к нам варить борщ! — Где мама? — Мама в социальных сетях. Сеть. — А папа? — Отец на танке в бою. — В дар! Ну, внучка, вот и я. Просто без ума от помидоров и перцев «моей фермы»!
Ну, вообще говоря, их два.
Ну, в общем, так или иначе, есть два новых русских. Один спрашивает другого: — Что ты делаешь? — Да, я купил фабрику. Раньше там делали танки, а теперь освоили производство детских колясок. — Ну, как? — Да, в принципе ничего, клиентов много и коляски неплохие, только некоторые суетливые мамы жалуются, что непрактично тянуть ребенка через башню.
С парада танков (спец. гу.
Поскольку парадные танки (на специальных гусеницах) прошли туда и обратно по Тверской 4 раза, а дороги не разбились, а мэр уже выделил миллиард, за последними танками пришлось отправить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками.
Красный — ГАИшнику "Шер.
Инспектор ГИБДД останавливает красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, не прикрепленное. Дорожный полицейский: Заплати штраф! — Послушай, дорогая, Денег нет! — Ты шутишь. — Дараге, я получаю 500 рублей, денег нет! — 500 рублей? А вы управляете «Чероки»?! — Слушай, я в армии семь рублей получал и на танке ездил — не денег!
Сегодня вечером в Турции в честь 25-й годовщины
Сегодня вечером в Турции в честь 25-летия Государственного комитета по чрезвычайному положению была проведена историческая реконструкция — захват власти во время отпуска президента на курорте, танки на улицах, протесты граждан на улицах, подавление переворота, возвращение президента….
Дужал Порошенко и Плотницкий на время.
Дуэль между Порошенко и Плотницким пока откладывается: Порошенко не может выбрать, каким оружием он будет драться — танками НАТО или американскими самолетами …
— Вы слышали новости? Всем офицерам
— Вы слышали новости? Всем полицейским было запрещено использовать проблесковые маячки. Абсолютно все! — Гоша! И как они теперь будут ездить по московским пробкам? — На танках. Новая теория: Если ты не прячешься, я не виновен!
Что-то, чего я, вероятно, не понимаю. Гостиница.
Что-то, чего я, вероятно, не понимаю. BBC News рассказывает о том, как «кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов». «Но почему именно этих мирных демонстрантов. Они ездят на танках?